Таки Одесса

[tigr120]

Сарочка Рабинович пришла домой и обнаружила, что её квартиру ограбили. Она сразу же позвонила в милицию, и вскоре прибыла милицейская машина. Из нее вылез милиционер с собакой на поводке. Увидев это, Сарочка вышла во двор, схватилась руками за голову и заорала:
— Ну вы посмотрите! Меня обокрали! И шо они сделали?! Они прислали мне слепого милиционера!

— Монечка, я сегодня купила таких два красивых спортивных костюма, шо теперь все подруги обзавидуются!
— Цилечка, зайка моя, а ты шо, в один уже не влезаешь?

— Изя, говорят, шо вы научили вашу жену играть в покер.
— Да, и очень таки доволен. Вчера я у неё половину своей зарплаты выиграл!

Телефонный звонок в квартире Рабиновича:
— Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
— Извините, пожалуйста, но Софа меня таки не беспокоит.

Встречаются два одессита.
— Сёма, представляешь, мой сосед Шниперсон выиграл сто тысяч долларов в лотерее! И это через неделю после свадьбы!
— Ой, Моня! Ему таки никогда не везло…

Последнее слово обвиняемого в одесском суде:
— Ой, вэй, двадцать лет! Ваша честь, я уже стар, мне таки девяносто лет…
— Суд не требует от вас невозможного, гражданин Кацман, отсидите таки сколько сможете…
 

[tigr120]

— Маман, дайте мне денег на цветы — я таки иду на свидание с девушкой!
— Сёма, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Он через 3 дня превратится колючий веник! Лучше подари девушке мою герань — от неё будет дохнуть моль!

[Dovf]

гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь

[Dovf]

    — Роза, чего-то тянет шашлыками...
    — Боря, с цигарки муху убери.

    — Яша, шо у тебя с лицом?
    — Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в порядок привести.
    — Причем тут тренажерный зал? Я тебя про лицо спрашиваю. Шо с лицом?
    — Так в этом зале один качок гирю уронил.
    — Тебе на лицо?
    — Нет! Себе на ногу.
    — А лицо?
    — А мое лицо решило, что это смешно...

    — Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
    — Уже лучше... Но пока еще хожу на родительские собрания под чужой фамилией...

    — Семочка, иди кушать!
    — Я уже покушал у Павлика.
    — Ой! Это не сын, а золото!

    — Нет, шо за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады...

    — Фира, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас все хорошо, а мы не знаем...

— Угощайся конфетами, Изя. Бери сколько хочешь. Хоть две.

— Дамочка, ну шо вы эту колбасу трете-мнете? Ну не станет она ни тверже, ни длиннее!

— Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
    — Из-за убеждений...
    — Каких убеждений?
    — Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.
    — Моему мужу уже 50 лет. Между нами разница в 20 лет.
    — О, поздравляю!
    — С чем?
    — Ну как же, для своих 70 лет вы выглядите-таки очень даже неплохо!

[Юрген]

 Одесса. Семья рыбачит с пирса. Сын:
 - Папа, почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
 - Голос бабушки за спиной:
 - Ой, Додичек, когда у твоего дедушки стоял, шо он тока не ловил! . .  .

 Одному еврею приснилось, что он поднялся на гору Синай и беседует с Богом.
— О, Всевышний! — воззвал еврей. — Что значит для тебя сто тысяч лет?
— Одна минута, — ответил Бог.
— А что значит для тебя сто тысяч золотых монет?
… — Медный грош.
— Тогда подари мне один такой медный грош, — взмолился еврей.
И услышал в ответ:
— Подожди одну минуту. . .

[Dovf]

Рабинович держит на руках новорожденного сына и говорит:
– Мойше, шо ты плачешь? Ты должен понять – обратной дороги уже нет

[Dovf]

Извините, Вам не разрешено просматривать этот текст. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

[Безумный Макс]

гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь

[Dovf]

    ...И жили они с Розой долго и счастливо 60 лет. 3 года счастливо и 57 долго.

    — Сарочка, послушай маму! Если твой друг перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы — всё...успокойся...он твой!

    — Циля, у тебя хоть капля совести есть?!
    — Есть, Моня...Тебе шо, таки накапать?
   
 Пятилетняя Софочка канючит:
    — Мама, мам, а ты можешь дать мне конфетку?
    — Могу.
    — И таки шо мы ждём?

[Dovf]

гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь

[tigr120]

— Сначала я снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом расстегнил лифчик и он упал к моим ногам, а потом снял с неё трусики...
— Моня! Можно без этого пафоса! Ну попросила его один раз снять сухое бельё с верёвки!

— Фима, ты помнишь, что при нагревании тело расширяется?
— Да. И шо?
— Значит я не толстая, я просто чертовски горячая!


— Сёма, шо–то у меня голова разболелась. Ты шо, опять меня хочешь?

[Dovf]

гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь

гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь

[Dovf]

гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь

гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь

гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь

[Dovf]

гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь

[Dovf]

гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь