Автор Тема: Анекдоты (Прочитано 130234 раз)

tigr120 · « **Ответ #795 :** 29 Октября 2018, 18:35 »

- А он тебе признался в любви до первого секса или после?
- Для.

Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит:
— Люся, это всё! 3,14здец! Ужас!
— Что случилось, дорогой?
— Неси быстрее «Красную книгу»!
Жена приносит. Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана:
— Фу-у-у… Отлегло… на@бали мужики: нет егеря в «Красной книге»!

ALENA · « **Ответ #796 :** 29 Октября 2018, 22:50 »

Идут по дороге Мальвина, Дюймовочка и Баба Яга: - Я самая красивая девочка на свете, — говорит Мальвина. - А я самая маленькая и миниатюрная, — говорит Дюймовочка. - А я самая страшная, мерзкая и противная, — говорит Баба Яга.
По дороге им попадается Избушка Правды. Первой зашла Мальвина, выбегает – плачет: - Оказывается Спящая Красавица красивее, чем я! Пошла Дюймовочка, вышла расстроенная: - Мальчик с пальчик меньше, чем я! Пошла Баба Яга. Выходит растерянная, разводит руками: - Ёлки-палки, кто такая Ксения Собчак??

Сержик · « **Ответ #797 :** 30 Октября 2018, 06:05 »

гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь

tigr120 · « **Ответ #798 :** 30 Октября 2018, 11:02 »

У армянского радио спросили, чем отличается гей от ... Армянское радио отвечает:
— Для того чтобы стать геем, нужен еще как минимум один гей, а ... можно стать самостоятельно.

topinant · « **Ответ #799 :** 30 Октября 2018, 17:01 »

В кабинете у зубного. Врач, ковыряясь в зубе у пациентки: — Ну-ка, милочка, издайте-ка ваш коронный душераздирающий вопль! Пациентка (смущаясь): — Ну зачем вы так, доктор, мне сейчас ни капельки не больно! Врач: — Ну прошу вас, что вам стоит?! А то там такая очередь ко мне! А я хотел футбол посмотреть сегодня в 19: 00!

tigr120 · « **Ответ #800 :** 31 Октября 2018, 11:57 »

гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь

ALENA · « **Ответ #801 :** 01 Ноября 2018, 20:03 »

гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь

Сержик · « **Ответ #802 :** 01 Ноября 2018, 20:05 »

гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь

tigr120 · « **Ответ #803 :** 01 Ноября 2018, 20:17 »

В деревне построили вышку сотовой связи.
Через месяц население написало оператору жалобу, дескать, головные боли, ухудшение самочувствия и прочие напасти.
Ответ оператора:
-- Это еще ничего. Вы только представьте, что будет, когда мы ее включим!

tigr120 · « **Ответ #804 :** 02 Ноября 2018, 17:25 »

гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь

tigr120 · « **Ответ #805 :** 02 Ноября 2018, 17:28 »

Андрей слушал протяжные гудки и нервно теребил пуговицу на пиджаке, глядя на ночной город.
— Слушаю. — Наконец-то, ответил кто-то.
— Здравствуйте. Я... Эмм... — Андрей выругался про себя и выпалил:
— Мне сказали, что вы можете достать, что угодно.
— Вам не соврали.
— И ещё сказали, что вы можете достать это быстро.
— Можем. Но всё зависит от того, что именно вам нужно. И да, учтите, тяжёлое вооружение и уран мы не продаём.
— Да... Хорошо... Мне нужно, чтобы вы доставили кое-что к утру. Или ещё скорее, максимально быстро.
Андрей вдруг понял, что дрожит.
— Это будет дорого стоить. Что именно вам нужно и сколько?
— Шишки. Восемь еловых шишек, пластилин, фотография ёжика, две палки, ржавый гвоздь, костюм коня и перо страуса.
Настала тишина, Андрей с надеждой вслушивался в дыхание собеседника.
— Это не совсем наш профиль, но... Возьмите ещё картонную корону и гуашь, на следующей неделе зададут. Поверьте.

Сержик · « **Ответ #806 :** 02 Ноября 2018, 18:27 »

гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь

Сержик · « **Ответ #807 :** 02 Ноября 2018, 18:52 »

гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь

tigr120 · « **Ответ #808 :** 02 Ноября 2018, 19:41 »

У 85-летней Семёновны день рождения, - должны прийти ее подруги. Она купила торт, пирожные, и положилa всё это на кухне. А так как память уже не та, она написала записку, что и в каком порядке надо делать, и прикрепила её на холодильнике.
1. Напоить чаем.
2. Угостить тортом.
3. Угостить пирожными.
Пришли подружки. Семёновна идет на кухню и читает:
1. Напоить чаем. Она приносит в комнату чай, все пьют. Она опять идет на кухню и читает:
1. Напоить чаем. Они опять пьют чай.
И так 6 раз.
После этого подружки прощаются и уходят.
Уже на улице одна из них говорит:
- Семёновна совсем плохая. Два часа просидели - хоть бы чаем напоила.
Вторая:
- А разве мы были у Семёновны?
Третья:
- Кто такая Семёновна?
Семёновна зашла на кухню, а там торт, пирожные, всё не тронутое:-
Вот сучки даже не пришли!!!

tigr120 · « **Ответ #809 :** 05 Ноября 2018, 14:37 »

- На Новый Год куда планируешь?
- Мордой в салат!

- Маш, а давай займемся сексом втроем!
- Ты что, совсем того?
- Ну или хотя бы вдвоем... А то я один уже не могу!

Старый дед начинает лезть к своей не менее старой жене с непристойностями. Она уступает домогательствам. Он и так, и сяк - а возраст, силы уже не те...
- До чего Путин нас довел!
Бабка в ответ:
- Слышь, а Путин-то при чем?
- Да ведь при Горбачеве и Ельцине я же мог!

Активные темы: 1-10 11-20 21-30 31-40 41-50

Автор Тема: Анекдоты (Прочитано 130234 раз)