Автор Тема: Анекдоты (Прочитано 130153 раз)

topinant · « **Ответ #60 :** 07 Ноября 2017, 16:47 »

Цитата: Забава от 07 Ноября 2017, 16:45

хочется 16тилетнюю соседку

Он забыл, что их взвешивают и сколько в ней килограмм, столько лет дают!

Dovf · « **Ответ #61 :** 07 Ноября 2017, 16:54 »

Цитата: topinant от 07 Ноября 2017, 16:47

сколько в ней килограмм, столько лет дают!

Dovf · « **Ответ #62 :** 07 Ноября 2017, 18:08 »

-Алло! Смольный?
- Смольный.
-Пиво есть?
-Нет.
-А где есть?
-В Зимнем!
- Ур-р-р-а-а-а!

Ленин залезает на броневик.
- Товагищи! Назначенная на завтга геволюция отменяется.
- А почему??
- Феикс Эдмундович уехал на гыбалку.
- А что, без него нельзя?
- Да без него-то можно, но вот без "Авгогы" - никак.

Едут два старых еврея в трамвае мимо того места, где раньше (до революции) публичный дом был.
Один не выдерживает и тяжело вздыхает.
Второй: — И вы мне будете рассказывать?!

Владимир Ильич, что такое социалистическая экономия?
– Феликс Эдмундович, скажите, у вас ноги волосатые?
– Ну, волосатые.
– Очень волосатые?
– Очень волосатые.
– Надежда Константиновна, запишите: "Тов. Дзержинскому зимой валенки – не выдавать".

Пожар в кабинете Ленина. Ленин и Дзержинский стоят на подоконнике.
— Владимир Ильич, прыгайте.
— Только после Вас.
Дзержинский прыгает.
— Э, размазня. А говорили, что железный! Нет, смотрите, побежал, побежал.

Ходоки у Ленина:
– Товарищ Ленин! Что нам делать? Жрать нечего – уже траву едим, скоро мычать начнём.
– Ничего подобного! Я вот вчера бочонок мёда навернул и не жужжу.

В не столь уж стаpодавние вpемена у зека спpашивают:
- За что посадили?
- Да каpтину написал пpо Ленина: ``Ленин в Польше``.
- Во! И что же там особенного было наpисовано?
- Да ничего особенного. Разлив. Утpо. Шалаш. У шалаша две паpы
сапог. Одна - Кpупской, дpугая - Дзеpжинского.
- А Ленин-то где??!!
- Так я ж сказал: ``Ленин в Польше``!!!

Стоит у винного магазина алкаш, подбрасывает на ладони юбилейный рубль с Лениным и приговаривает: У меня не Мавзолей, у меня не залежишься.

Легли Ленин с Крупской спать.
Натянули с головой одеяло...
- Володя, ну давай!
- Да ну, не надо..
- Ну разок?
- Ты всегда так кричишь, соседей разбудим!
- А мы тихо-тихо!
- Ну ладно, давай!
- Три, четыре....
(Вместе, шепотом) -" Вихри враждебные веют над нами, темные силы нас злобно гнетут...."

Крупской сказал, что пошёл к Арманд. Арманд сказал, что пошёл к Крупской. А сам - на чердак, И учиться, учиться и учиться!

Телеграмма: «Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович». На следующий день Рабиновича вызывают куда надо:
— Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?
— Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если нужно бедному еврею, так он давно умер!

На пионерском сборе выступает с воспоминаниями участник первого Ленинского субботника:
— вывели нас с Федей из цеха и повели на субботник. Подошел к нам маленький в кепке, с бородкой, картавый и говорит: «беритесь за бревно товарищи!» шел бы, говорим, ты на...! Федю с тех пор я не видел, а сам лишь месяц как вышел...

Заходит Феликс Эдмундович:
— Владимир Ильич, к вам ходоки...
— Откуда, Феликс Эдмундович?
— Кажется, из-под Саратова.
— К черту, к черту, Феликс Эдмундович! Третью кепку съели...

Два старых большевика:
— Помнишь, Вася, как мы брали Зимний?
— Горячий был день!
— Да, погорячились...

Dovf · « **Ответ #63 :** 07 Ноября 2017, 22:32 »

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом и с расстановкой говорит:
— Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает:
— Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених.
Гость:
— Нет-нет, ИМЕННО невеста!..

Dovf · « **Ответ #64 :** 09 Ноября 2017, 01:39 »