Анекдоты 18+

[Dovf]

Заходит парень в кафе и читает прейскурант: "Пирожок с капустой — 50 р.
Подрочить — 500 р."
Смотрит, за прилавком стоит продавщица — сногсшибательная блондинка.
Парень:
— Извините, а кто у вас дрочит?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
— Я, а что?
Парень:
— Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне пирожок с капустой.

[Dovf]

— Дорогой, поругай меня - я сегодня после шести поела.
— Сгори со стыда, жирное уёбище.

[Василий Алибабаевич]

- Ты просто космос !
- Вау !
- а я как Гагарин. Вроде бы и первый , но какие то собаки все таки там побывали раньше !

[Dovf]

У вxoда в пapк стояли две прекрасные статуи.
Прекрасная молодая девушка и не менее прекрасный юноша.
Однажды появился ангел и сказал :
— Вы стояли здесь двадцать лет и смотрели друг на друга, но не могли даже пошевелиться.
За это я позволю вам на 15 минут стать людьми!
Юноша и девушка ожили и, взявшись за руки, скрылись в ближайших зарослях.
Вскopе началacь веселая возня, кусты затряслись, посыпались листья и послышался радостный смех.
Через 10 минут юноша и девушка прибежали назад.
Удивленный ангел сказал им:
— У вас есть еще пять минут.
Они снова скрылись в кустах.
Ангел подошел поближе и услышал:
— ОК, тeпeрь ты дepжи голубeй, а я бyду ср*ть им на голову!..

[Dovf]

Приходит мужик к врачу и рассказывает:
— Доктор, вы знаете, я с женой 2 раза в день!
— Ну, в этом ничего страшного, заведите любовницу.
— Доктор, но я и с любовницей 2 раза в день!
— Н-да. Тогда вам нужно держать себя в руках.
— Два раза в день.

[Dovf]

гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь

[Dovf]

Мужик сидит в лодке, рыбачит. Мимо проплывает лягушка:
- Мужчина, а можно я у вас в лодке погреюсь?
- Ну ладно, залезай…
Лягушка залезает, томно разваливается в лодке и кокетливо спрашивает:
- А как вас зовут, мужчина?
- Алексей Николаевич.
В этот момент мимо проплывает еще одна лягушка:
- Ой, а можно и я тоже погреюсь?
Первая лягушка:
- А не пошла бы ты на ***!! Правильно я говорю, Алексей Николаевич?

🧱Кирпич.

[MKV]

 
Вьетнамская война... Америкосы окружили вьетнамский танк.
-Вьетнамцы, сдавайтесь, вы окружены.
Открывается люк танка и появляется вьетнамская рожа...
-Пасол на х..й.
Опускает голову вниз люка и спрашивает
-Правильно сказал?

[Безумный Макс]

 

[Dovf]

гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь

Извините, Вам не разрешено просматривать этот текст. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

[Dovf]

О РЕАЛЬНОМ раскладе...

Купается мужик. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- Плюс два или минус два?
Мужик говорит:
- Плюс два.
Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: сейчас вернусь,
скажу "Минус два" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду, доплыл
до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
- Плюс четыре или минус четыре?

[Dovf]

Охотник решил поохотиться на медведя, собрался, зарядил ружье, идет по лесу, видит берлогу, сует туда ружье и стреляет: Бах Бах.
Медведь подходит сзади, хлопает охотника по плечу и говорит:
— Ну что, промазал? Становись раком!
На следующий день охотник приезжает на джипе с пулеметом, изрешетил все кусты вокруг берлоги, патроны кончились.
Вылезает посмотреть, что вокруг творится.
Медведь подходит сзади, хлопает охотника по плечу и говорит:
— Ну что, опять промазал? Становись раком!
На третий день охотник приезжает на танке, расстрелял весь боекомплект, разнес в труху пол леса, выходит из танка.
Медведь, как обычно подходит сзади:
— Ты кто? Охотник или 3,14дарас