Для тех ,кто решил зарегистрироваться на форуме «Беседка» !
Категорически запрещена регистрация  с одноразового и временного e-mail !Такие пользователи будут отправляться в бан без объяснения причин.
После регистрации необходимо активировать свою учетную запись .Если Вы в почте не обнаружили письмо с активацией рекомендуется проверить папку «Спам».
С уважением
 Администрация форума

Автор Тема: Черный юмор.  (Прочитано 79882 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Алика Rose

  • – Какие ваши любимые мифические персонажи? – Сон, спокойствие и адекватность.
  • *
  • Сообщений: 3858
  • Пол: Женский
  • Иногда лечат побочные эффекты

Черный юмор.
« Ответ #30 : 30 Июня 2015, 22:25 »
Встречаются два проктолога. Один другому говорит:
- Знаешь, у нашего завотделением мания величия!
- С чего это ты взял?
- А он вчера говорит: "Пойду в церковь, Богу свечку поставлю!"



                                                                                 
Извините, Вам не разрешено просматривать этот текст. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Классификация врачей

Часть 1

Терапевт. Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по-прежнему только на Бога.

Хирург. Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Стоматолог. Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами.

Окулист. Этим тоже показалось мало, и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинекологи. Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер. Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог. Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже, несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог. Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать "Не нервничайте", но, так же как и вы, понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог. Абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.


Поблагодарили: Надежда, topinant, Dovf, Abay

Оффлайн Надежда

  • Обид не держу, возвращаю по мере поступления.
  • *
  • Сообщений: 26949
  • Пол: Женский
    • Skype - nyazya1

Черный юмор.
« Ответ #31 : 01 Июля 2015, 19:17 »
- Почему у Змея Горыныча 8 голов?
- Иван Царевич рубанул несколько бошек, у него еще больше выросло.
- А почему у него вымя?
- Это не вымя. Царевич ему и там несколько раз рубанул.
Поблагодарили: topinant, Dovf, Алика Rose

Оффлайн Надежда

  • Обид не держу, возвращаю по мере поступления.
  • *
  • Сообщений: 26949
  • Пол: Женский
    • Skype - nyazya1

Черный юмор.
« Ответ #32 : 03 Июля 2015, 15:18 »
Подборка в ленте контекстной рекламы: спаси Россию от кариеса - рейтинг 18+, игровые автоматы - 16+, какая-то стрелялка - 12+. Интересно, по первой ссылке рассказывают о благотворном влиянии минета на полость рта? Ничего другого моя фантазия не смогла выдать под этот рейтинг.
Поблагодарили: Dovf, Алика Rose

Оффлайн Dovf

  • *
  • Сообщений: 135671
  • Пол: Мужской

Черный юмор.
« Ответ #33 : 04 Июля 2015, 18:01 »
гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь


Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Башка трешит, сушняк страшный.
Беру какую-то банку, пью. Чувствую, что пью керосин.
Но хо-о-оло-о-оодненький!

— Циля. Я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.

На вопрос "Где? " раздражённый, но культурный гинеколог всегда отвечает
"На работе".

"Муж на час" - это одна специальность, а вот "жена на час" - совсем другая... Мы - разные.

Хотите пойти с девушкой в ресторан, а потом пригласить её к себе?.. Это может быть опасно для здоровья. Сначала посоветуйтесь с женой.
 
Зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и говорит:
- Волосы на заднице есть…
Та ошарашенно:
- Есть…

- Так вот, чтоб потом не говорили, что я к вам с голой задницей пришёл!!!

Надпись на двери косметологического кабинета: "Заходите, нас ничем не испугаешь".

Людмила Петровна приехала из санатория и по показаниям электросчетчика вычислила сколько дней муж не ночевал дома.

Образование - это как эрекция, если оно есть, то его видно.

- Пап, а пап! А для чего тебе нужна мама?
- Для чего, для чего... Чтоб жизнь мёдом не казалась!

- Алло, Беня, сыночек, ты уже взрослый, и сделай так, как говорит тебе внутренний голос, идущий с телефона...

 Ссора в дружной семье:
— Пошла ты!
— Сам пошел!
— Пошли вместе?!
— Пошли!

Варварские времена, когда колбасу делали из животных, миновали.

Еще один наглый акт российской агрессии!!! Слишком маленькая скидка на газ для Украины!

Чтобы поднять самооценку мужчины, во время минета делайте вид, что слегка давитесь.

Женщина звонит в пожарную часть:
-Алло, помогите!!! В моей квартире пожар, ул. Вишневского 19, кв.5.
- Оппааа!!! Какие люди! Галина Семёновна, зятёк ваш на проводе. Вы как? Всё ещё считаете «лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу»?
Поблагодарили: Надежда, Муха, Алика Rose, topinant

Оффлайн Алика Rose

  • – Какие ваши любимые мифические персонажи? – Сон, спокойствие и адекватность.
  • *
  • Сообщений: 3858
  • Пол: Женский
  • Иногда лечат побочные эффекты

Черный юмор.
« Ответ #34 : 05 Июля 2015, 11:31 »
У невропатолога:
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо!!!
Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.
  :jokingl:


                                                                                       
Извините, Вам не разрешено просматривать этот текст. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Классификация врачей

Часть 2

Психиатр. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну, скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог. Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом плохом мире.

Нарколог. Нет, вру. Вот они, точно, самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Сексопатолог. Дай Бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

Сексолог (почувствуйте разницу!) Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности.

Проктолог. Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

Анестезиолог. Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

Иммунолог. Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Пульмонолог. Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

Уролог. Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

Травматолог. Эти врачи очень любят спорт. Практически все его виды, за исключением разве шахмат.

Фармаколог. Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологи, наоборот, пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.

Токсиколог. Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологи обеспечивают его работой более чем на 50%.

Вирусолог. Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

Эпидемиолог. Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

Педиатр. .Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.

Физиотерапевт. По-моему, это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо, в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.

Судмедэксперт. Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.

Поблагодарили: topinant, Надежда, Dovf

Оффлайн Надежда

  • Обид не держу, возвращаю по мере поступления.
  • *
  • Сообщений: 26949
  • Пол: Женский
    • Skype - nyazya1

Черный юмор.
« Ответ #35 : 08 Июля 2015, 19:43 »
Научите меня галстук завязывать, пожалуйста!!! А то я уже 5 мужиков задушила...
Поблагодарили: Dovf, Алика Rose

Оффлайн Dovf

  • *
  • Сообщений: 135671
  • Пол: Мужской

Черный юмор.
« Ответ #36 : 09 Июля 2015, 17:06 »
гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь

Поблагодарили: Надежда, Алика Rose

Оффлайн Надежда

  • Обид не держу, возвращаю по мере поступления.
  • *
  • Сообщений: 26949
  • Пол: Женский
    • Skype - nyazya1

Черный юмор.
« Ответ #37 : 09 Июля 2015, 18:02 »
Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя : "Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д."
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
— Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
— Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
— Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б%ядей меняли
Поблагодарили: topinant, Dovf, Алика Rose

Оффлайн Dovf

  • *
  • Сообщений: 135671
  • Пол: Мужской

Черный юмор.
« Ответ #38 : 10 Июля 2015, 12:30 »
гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь

Поблагодарили: Abay, Надежда, Алика Rose, topinant

Оффлайн Надежда

  • Обид не держу, возвращаю по мере поступления.
  • *
  • Сообщений: 26949
  • Пол: Женский
    • Skype - nyazya1

Черный юмор.
« Ответ #39 : 12 Июля 2015, 19:46 »
Все сталкивались с ситуацией, когда в общественном туалете дверная ручка мокрая. Ну, понятно, вымыл предыдущий посетитель руки, а вытереть нечем - сушилка не работает, салфетки кончились. В общем, ничего страшного. А страшно - это когда ручка мокрая, а раковины в туалете нет...

Получаю алименты 2 500 руб, а пенсия по потере кормильца составляет около 9 тысяч... эта мысль не дает мне покоя.
Поблагодарили: Dovf, Алика Rose, topinant

Оффлайн Надежда

  • Обид не держу, возвращаю по мере поступления.
  • *
  • Сообщений: 26949
  • Пол: Женский
    • Skype - nyazya1

Черный юмор.
« Ответ #40 : 17 Июля 2015, 21:36 »
На работе прикол был. Сидим работаем, скучно как-то. Есть у нас один приколист. Постоянно шутит. Так вот начинает нам вещать серьезным таким голосом:
- А вы знаете, что если с 12 до 15 лет постоянно заниматься онанизмом, то теряется координация движений.
Все с легкой тенью интереса посмотрели на него, а он продолжает:
- А если заниматься онанизмом с 18 до 20, то портится зрение.
Мы так похихикиваем...
- А если заниматься онанизмом с 23 до 28, то портится слЮх!
И тут один из чуваков возьми да и спроси: - Что портится???
Дружный громкий ржач и до обеда никто не работал уже.
Поблагодарили: Алика Rose, topinant, технарь, Dovf

Оффлайн topinant

  • *
  • Сообщений: 19480
  • Пол: Мужской

Черный юмор.
« Ответ #41 : 17 Июля 2015, 22:21 »
У Меркель сегодня день рождения! Хорошая она баба, только два недостатка у нее - Рано родилась, и долго живет! smile21
Поблагодарили: Надежда, Dovf, Алика Rose

Оффлайн Надежда

  • Обид не держу, возвращаю по мере поступления.
  • *
  • Сообщений: 26949
  • Пол: Женский
    • Skype - nyazya1

Черный юмор.
« Ответ #42 : 19 Июля 2015, 20:42 »
Заявление.

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:

1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходиться в темном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.


Ответ от администрации.

Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:

1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, все время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу — нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушение техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место , не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.
Поблагодарили: технарь, topinant, Dovf, win10, Алика Rose, Pauls_Al

Оффлайн технарь

  • *
  • Сообщений: 12702
  • Пол: Мужской
  • Имя : Владимир

Черный юмор.
« Ответ #43 : 19 Июля 2015, 20:46 »
В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами
:rukalico: :))
Поблагодарили: Надежда, topinant, Dovf

Оффлайн Надежда

  • Обид не держу, возвращаю по мере поступления.
  • *
  • Сообщений: 26949
  • Пол: Женский
    • Skype - nyazya1

Черный юмор.
« Ответ #44 : 21 Июля 2015, 15:26 »
Объявление: Познакомлюсь с интеллигентным мужчиной для серьёзных отношений. Только никаких театров, кино и выставок. Выпили, закусили и в постель!
Поблагодарили: topinant, Dovf, win10, Алика Rose, Pauls_Al