Для тех ,кто решил зарегистрироваться на форуме «Беседка» !
Категорически запрещена регистрация  с одноразового и временного e-mail !Такие пользователи будут отправляться в бан без объяснения причин.
После регистрации необходимо активировать свою учетную запись .Если Вы в почте не обнаружили письмо с активацией рекомендуется проверить папку «Спам».
С уважением
 Администрация форума

Автор Тема: Про работу с юмором.  (Прочитано 18677 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Василий Алибабаевич

  • *
  • Сообщений: 30545
  • Пол: Мужской
  • Имя : Олег

Про работу с юмором.
« Ответ #135 : 28 Ноября 2016, 08:17 »
-Весь мир будет лежать у твоих ног -только выйди за меня !
-Сань, ты зае... , твоя смена -ты и выходи !

Оффлайн Dovf

  • *
  • Сообщений: 135677
  • Пол: Мужской

Про работу с юмором.
« Ответ #136 : 28 Ноября 2016, 12:18 »
гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь


Оффлайн Dovf

  • *
  • Сообщений: 135677
  • Пол: Мужской

Про работу с юмором.
« Ответ #137 : 28 Ноября 2016, 12:21 »
гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь


Оффлайн Надежда

  • Обид не держу, возвращаю по мере поступления.
  • *
  • Сообщений: 26949
  • Пол: Женский
    • Skype - nyazya1

Про работу с юмором.
« Ответ #138 : 28 Ноября 2016, 12:34 »
гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь


это про меня сегодня  :jaga:  %))

Оффлайн Dovf

  • *
  • Сообщений: 135677
  • Пол: Мужской

Про работу с юмором.
« Ответ #139 : 28 Ноября 2016, 12:39 »
гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь


Оффлайн Dovf

  • *
  • Сообщений: 135677
  • Пол: Мужской

Про работу с юмором.
« Ответ #140 : 06 Декабря 2016, 12:01 »
гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь


Оффлайн tigr120

  • *
  • Сообщений: 20519
  • Пол: Мужской
  • Я рождён в СССР

Про работу с юмором.
« Ответ #141 : 12 Декабря 2016, 14:56 »
Банк. Вечер. До конца рабочего дня осталось минут 10. Клиентов нет, зал пустой, девушки за стойками уже на низком старте, все документы посчитаны и подобраны. И тут в зал влетает взлохмаченный клиент. Сразу видно - спешил, чтобы успеть до закрытия банка. Подбегает к кассе, где оплачивают кредиты и кричит:
- Девушка! Вы это... Найдите меня!
Девушка за стойкой окидывает его грустным взглядом и выдает:
- Ну, прячьтесь...

Поднимаясь пешком на 16 этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию "плохие лифтёры".


— Итак, чем отличается актив от пассива?
— Ну... ... актив-это когда ты, а пассив-это когда тебя.
— Знаете, бухгалтер из вас так себе


Оффлайн tigr120

  • *
  • Сообщений: 20519
  • Пол: Мужской
  • Я рождён в СССР

Про работу с юмором.
« Ответ #142 : 17 Декабря 2016, 22:59 »
гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь



Оффлайн Dovf

  • *
  • Сообщений: 135677
  • Пол: Мужской

Про работу с юмором.
« Ответ #143 : 30 Декабря 2016, 10:32 »
Удивительный автобус

Мама сегодня ехала в удивительном автобусе – в нём стояла абсолютная, полная тишина. Люди входили, тихо оглядывались, молча ехали, так же тихо выходили. Не играло радио, не объявлялись остановки, даже телефоны не звонили. А знаете почему? Кондуктор сладко спала на заднем сиденье, никто не хотел будить её.

Оффлайн Надежда

  • Обид не держу, возвращаю по мере поступления.
  • *
  • Сообщений: 26949
  • Пол: Женский
    • Skype - nyazya1

Про работу с юмором.
« Ответ #144 : 07 Января 2017, 12:11 »
гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь


Оффлайн Brat

  • *
  • Сообщений: 2201
  • Пол: Мужской

Про работу с юмором.
« Ответ #145 : 07 Января 2017, 15:18 »
Кто сказал, что английский язык нам чужд?!
гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь


Оффлайн tigr120

  • *
  • Сообщений: 20519
  • Пол: Мужской
  • Я рождён в СССР

Про работу с юмором.
« Ответ #146 : 16 Января 2017, 21:22 »
    
33 фразы дирижеров, или как ругаются интеллигентные люди:

1. Осталось всего три репетиции до позора!
2. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
3. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
4. Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
5. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
6. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
7. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
8. И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
9. Не захлебнитесь в собственном таланте!
10. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры - нет!
11. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
12. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
13. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
14. Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
15. Уберите свой маникюр с грифа!
16. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
17. Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
18. Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
19. Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
20. Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
21. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
22. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
23. От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
24. Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
25. Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
26. Мне не место с вами в одной музыке!
27. Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
28. Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
29. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.
30. Вам бы вместо саксофона - бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!
31. У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
32. Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
33. Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

Оффлайн Dovf

  • *
  • Сообщений: 135677
  • Пол: Мужской

Про работу с юмором.
« Ответ #147 : 22 Января 2017, 15:41 »
гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь


Оффлайн Dovf

  • *
  • Сообщений: 135677
  • Пол: Мужской

Про работу с юмором.
« Ответ #148 : 22 Января 2017, 22:30 »
гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь


Оффлайн Dovf

  • *
  • Сообщений: 135677
  • Пол: Мужской

Про работу с юмором.
« Ответ #149 : 25 Января 2017, 11:15 »
гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь

Поблагодарили: topinant, Василий Алибабаевич