Для тех ,кто решил зарегистрироваться на форуме «Беседка» !
Категорически запрещена регистрация  с одноразового и временного e-mail !Такие пользователи будут отправляться в бан без объяснения причин.
После регистрации необходимо активировать свою учетную запись .Если Вы в почте не обнаружили письмо с активацией рекомендуется проверить папку «Спам».
С уважением
 Администрация форума

Автор Тема: Таки Одесса  (Прочитано 67734 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Надежда

  • Обид не держу, возвращаю по мере поступления.
  • *
  • Сообщений: 26949
  • Пол: Женский
    • Skype - nyazya1

Таки Одесса
« Ответ #60 : 30 Сентября 2015, 21:17 »
Подслушано в женской бане.
Две жительницы одесской Слободки разговаривают о своих почтенных годах и возможности ещё влюбиться.
Одна оптимистично делится личной жизненной трагедией:
- Я встретила человека. Он мне назначил свидание. Я поехала, купила себе вечернее платье, сделала себе руки и ноги, сделала себе причёску... Всё это нацепила. Подошла к зеркалу, посмотрела... Нет, я бы себя не вы**бала! Подумала, ну шо я пойду расстраивать человека!? И не пошла!..

Водитель выговаривает женщине, едва не угодившей под колёса его автомобиля:
- Женщина, шо же вы ходите по Одессе, как корова по Индии!?

Оффлайн topinant

  • *
  • Сообщений: 19480
  • Пол: Мужской

Таки Одесса
« Ответ #61 : 30 Сентября 2015, 21:28 »
Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:
- Мама, я женюсь!
- На ком, Фимочка?
- На Яне!
- Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
- Мама, её папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
- Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты,
 а с похоронами я договорюсь!

Заболел миллионер Рабинович. Родственники собрались у постели больного:
- Скажите, доктор, надежда есть?
- Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда

Оффлайн Dovf

  • *
  • Сообщений: 135674
  • Пол: Мужской

Таки Одесса
« Ответ #62 : 03 Октября 2015, 13:10 »
Встречаются два одессита:
- Довожу до вашего сведения, шо на вас сидит большая зеленая муха.
- Вы шо, хотите сказать, шо я говно?
- Я ничего не хочу сказать, но муху ж не обманешь...


Оффлайн Dovf

  • *
  • Сообщений: 135674
  • Пол: Мужской

Таки Одесса
« Ответ #63 : 12 Октября 2015, 12:06 »
- И всё-таки Изя , мне нравятся дамы за 50.
- Конечно, Сеня, за 50 - это таки недорого...


Оффлайн Dovf

  • *
  • Сообщений: 135674
  • Пол: Мужской

Таки Одесса
« Ответ #64 : 12 Октября 2015, 13:35 »
Обычное утро коммунальной квартиры номер четыре

гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь

-Мама, оно не хочет! Оно не влезает и не хочет!
-Мусечка, вы бы шоколад в мясорубку еще с фольгой засунули! И зачем вам мясорубка, когда есть терка?
-Розалия Моисеевна, вы такая умная, что у вас скоро мозг пойдет носом! И что вы все время смотрите в чужие стороны, когда у вас борщ? Варите свой борщ и я вас не спрашиваю.
-Муся, Розалия Моисеевна права, шоколад надо поломать на кончики, а потом тереть на терке, зачем тебе мясорубка?
-Ну, так я ей и говорю, зачем ей мясорубка, только ваша Муся это не Муся, а какой-то бендюжник, кричит и хамит пожилой женщине.
-Розалия Моисеевна, у вас борщ, идите его солить и не думайте, что вы самая умная, а вокруг мебель!
-Вот видите, она опять, ваша Муся! Приличные родители, надо же...
-Мама я хочу какать!
-Левочка, подожди, я тру шоколад, у меня грязные руки.
-Мама я хочу какать, я сейчас покакаю прямо на половик!
-Муся, идите усадите ребенка в уборную, вы что боитесь измазать шоколадом его дрек? Я только позавчера выбивала половик!
-Мама я хочу какать! Мама я хочу какать!
-Оу, Муся, иди уже усади Левочку, я потру твой шоколад!
-Семен Иммануилович, вы что опять в уборной? Выходите, тут ребенок хочет!
-А почему вы думаете, что я не хочу? Я только зашел!
-Так вы всегда хочите, а ребенок только иногда. И вы уже со вчерашнего дня там живете и не выключаете за собой свет!
-Мама я хочу какать!
-Семен Иммануилович, если Левочка покакает на половик, вы сами будете его нести в химчистку, выходите из уборной, я вас умоляю!
-Ша! Я уже выхожу! Я так не могу, тут не дают спокойно жить и умереть! Это же не возможно!
-Семен Иммануилович, тут после вас мухи летают мертвыми и не жужжат! Что вы такое кушали, Семен Иммануилович?
-Муся, когда вы будете ходить в уборную фиалками, я вам сразу сообщу, а пока не делайте мне беременной голову и усадите уже своего Левочку какать!
-Муся, тебе тереть весь шоколад или половину?!
(открыть/скрыть)
© Александр Гутин

Извините, Вам не разрешено просматривать этот текст. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
...

Оффлайн Надежда

  • Обид не держу, возвращаю по мере поступления.
  • *
  • Сообщений: 26949
  • Пол: Женский
    • Skype - nyazya1

Таки Одесса
« Ответ #65 : 14 Октября 2015, 21:29 »
- Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
- Нет!
- Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?!
Поблагодарили: Dovf, topinant, Алика Rose, Obst, Кот Базилио

Оффлайн Dovf

  • *
  • Сообщений: 135674
  • Пол: Мужской

Таки Одесса
« Ответ #66 : 17 Октября 2015, 21:22 »
В одесском магазине:
- А взвесьте мне вон те обрезки...
- Обрезки, мужчина, в синагоге, у нас, таки, остатки!

Оффлайн Dovf

  • *
  • Сообщений: 135674
  • Пол: Мужской

Таки Одесса
« Ответ #67 : 19 Октября 2015, 19:07 »
— Скажите, пожалуйста, молодой человек, я на этой маршрутке до Привоза доеду?
 — Мадам, зачем таки вам этот Привоз?! Такая хорошая погода — езжайте на море!
 
Приезжий спрашивает одессита:
— Вы не знаете, как идти на Привоз?
— Ха! И он ещё спрашивает: "Как идти на Привоз?"! С деньгами!
 
Одесский привоз.  — Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
 — Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: как вы кормите своих курей?
 — А зачем это вам?  — Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?
 
В Одессе на Привозе:
— Мужчина, это же не ваша жена, шо же вы так мацаете эти помидоры!
— Если бы я мацал их как свою жену, вы бы торговали уже томатным соком!!!
 
— Сонечка, одолжи мне денег.
— У меня нет.
— Но ты же на Привозе сегодня много наторговала.
— Знаешь, Жора, деньги лучше дарить, чем давать в долг. В первом случае ты приобретаешь благодарного друга, а во втором — неблагодарного врага.
 
Одесса Привоз:
— Шо—то у вас рыба какая—то некрасивая, бледная?
— А шо ви хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься...
 
Одесса. Рыбный ряд на Привозе. Продавец:
 — Женщина, что вы думаете!? Берите! Таки живой карп! Пять минут назад только плавал!
 — А почему он не двигается, и жабры у него какие—то бледные?
 — Мадам, он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты.
 
Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка:  — Бички́!!! Бички́!!!  Приезжий:  — Правильно — "бычки".  — Правильно — "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.
 
Одесса. Привоз.
— Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю — что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
— Жора, а вы не думайте, вы пробуйте.

Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
 — Мужчина, вы таки забыли купить лук!
 — Но у меня лук не записан.
 — Так идите, я вам допишу!


Одесса. Утро. Привоз.   — Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску... Солоновата. А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать Жирновата... Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.   Голос из очереди:   — Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!

— Сара, золотце моё, ты куда собираешься?
— На Привоз пойду.
— Но у нас таки всё есть!
— Ха—ха! А поругаться?

Одесса. Привоз.
  — Почём у вас эти ноги на холодец? 
 — 40 гривен! 
 — А если без носков?
 
В Одессе, на Привозе женщина спрашивает у продавца:
— А шо у вас селедка кривая?
— На повороте поймали...


Оффлайн Dovf

  • *
  • Сообщений: 135674
  • Пол: Мужской

Таки Одесса
« Ответ #68 : 19 Октября 2015, 19:30 »
На Одесском Привозе.

гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь


Если есть на земле рай для юмористов, так это одесский привоз. Это настоящий Клондайк, золотая жила веселья. Здесь ничего не надо придумывать, надо только ходить по торговым рядам и записывать. И за покупателями, и за продавцами, поскольку здесь все одинаково остроумны. Тут никто не скажет слова просто так. Даже на самый простой вопрос ответ всегда будет необычный:
- Тарас Петрович, как дела, как живете?

- Живу как моль: один костюм уже проел, теперь взялся за второй. А вы, Григорий Матвеич, как живете?
- Как я живу? Как арбуз: пузо растет, а хвостик сохнет.
Так давайте не будем терять времени, пройдемся вместе по этим торговым рядам, где грудами лежат розовые шматы сала, пузатые баклажаны, которые каждый уважающий себя одессит называет только «синенькие», и особые одесские помидоры,
пахнущие солнцем и горьким степным ветром. Пройдемся и послушаем, что сегодня говорят на одесском привозе.
— Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
— Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: вы кормите своих курей?
— А зачем это вам?
— Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?
Здоровенный дядька в соломенной шляпе тащит две кошелки ярко-красных помидоров.
— Дядько, дядько! Где вы брали таки гарны помидоры?
— Да вон же, в соседнем ряду.

— И шо, много народу?
— Да никого не было. Даже продавца.

(открыть/скрыть)

Оффлайн Dovf

  • *
  • Сообщений: 135674
  • Пол: Мужской

Таки Одесса
« Ответ #69 : 21 Октября 2015, 11:39 »
гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь


Еврейская семья собирается на похороны. Мойша надевает ярко-жёлтые ботинки. Сара:
— Мойша, надень чёрные ботинки, и идём!
— Я хочу жёлтые.
— Чёрные, и мы уже пошли!
— Хорошо, я надену чёрные, но никакой радости эти тёщины похороны мне не принесут.

Оффлайн Dovf

  • *
  • Сообщений: 135674
  • Пол: Мужской

Таки Одесса
« Ответ #70 : 21 Октября 2015, 15:19 »
гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь


Оффлайн Dovf

  • *
  • Сообщений: 135674
  • Пол: Мужской

Таки Одесса
« Ответ #71 : 21 Октября 2015, 15:21 »
гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь


Оффлайн Dovf

  • *
  • Сообщений: 135674
  • Пол: Мужской

Таки Одесса
« Ответ #72 : 22 Октября 2015, 12:50 »
   
гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь

    Соседка зашла в гости, пьет чай и интересуется:
    — Софочка, и где вы такой изюм вкусный берете?
    — Это вы берете, а мы покупаем.

    Учитель музыки говорит ученику:
    — Моня, предупреждаю: если не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.

    Роза Львовна обращается к мужу :
    — Сёма, мне надо на неделю уехать!
    — Хорошо.
    — А почему ты не спрашиваешь, куда и зачем?
    — У счастья не спрашивают, откуда оно свалилось!

    — Сеня, как можно быть спокойной, когда все клетки нервные?!

    — Здравствуйте, Сарочка! Это правда, что ваш муж уехал в командировку?
    — Правда.
    — Замечательно! Так я загляну вечером?
    — Нахал! Что вы себе позволяете! Я вам что, продажная женщина?
    — Сарочка, ну кто говорит о деньгах?

    — Абрам, надо быть добрее к людям. Вот мне звонит вчера в 12 ночи Рабинович: видете ли, он вернулся из Лондона! Я взял его и обматерил. А потом подумал... и перезвонил ему в 5 утра, чтобы извиниться...

    — Здравствуйте, Роза Львовна! Как ваша Софочка?
    — Ой, она уже на 2/3 замужем за Нюмой!
    — Это как?
    — Она согласна, я с Сёмой тоже — и только этот поц отмахивается от нас справкой из психбольницы!

    — Софа, как дела?
    — Да полная попа!
    — И шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового?

    — Фимочка, у вас в садике топят?
    — Нет еще, пока только в угол ставят.

Оффлайн Dovf

  • *
  • Сообщений: 135674
  • Пол: Мужской

Таки Одесса
« Ответ #73 : 22 Октября 2015, 12:53 »
гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь

Поблагодарили: topinant, kram, Алика Rose, Obst, Кот Базилио

Оффлайн topinant

  • *
  • Сообщений: 19480
  • Пол: Мужской

Таки Одесса
« Ответ #74 : 25 Октября 2015, 22:57 »
В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и
наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из
учеников, они говорят:
— А это Моня-дурачек. Вот посмотрите, если ему
предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля,
потому что она больше по размеру.
Дети подзывают Моню и демонстрируют
учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля.
После уроков учитель
подходит к Моне и спрашивает:
— Моня, я не заметил, чтоб у тебя были
проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?
— Конечно понимаю.
— Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?
— Учитель,
если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.

Тетя Песя только что убрала со стола, перемыла- перетерла тарелки, и
присела перед телевизором отдохнуть. Вдруг слышит — из кухни раздается чпоканье
дверцы холодильника… После нескольких таких чпоков тетя Песя подала реплику:
— Лева, у тебя опять во рту скучно?

Дело происходит в начале века. Пятнадцатилетний еврейский мальчик эмигрирует в Америку. Первым делом он приходит в синагогу просить работу. Там говорят:
- У нас есть для тебя работа. Можешь быть служкой. Ты грамотный?
- Нет, - отвечает мальчик.
- Ну тогда извини, - говорят ему, - работы нет. Расстроенный мальчик идет на улицу, на последние деньги покупает апельсин, выжимает сок, продает его. На эти деньги покупает два апельсина, опять выжимает сок. Мало-помалу он покупает фруктовую лавочку, потом крупный магазин, и, наконец, через сорок лет он знаменитый фруктовый король Америки. К нему приходит журналист брать интервью. Журналист:
- Вы один из самых богатых и уважаемых людей Америки. Все мы едим ваши фрукты, пьем ваши соки. Должно быть, чтобы всего этого достичь, вы много учились, закончили университет...
- Нет, - прерывает его миллионер, - я нигде не учился. Я неграмотный.
- Боже мой! - потрясен журналист. - Такой человек и неграмотный! А, представляю, чего бы вы достигли, если б были грамотным!
- А я знаю, - говорит миллионер, - я был бы служкой в синагоге.   

В Одессе бармена спросили:
 - Хаим, че ты не доливаешь?
 - Я стар и плохо вижу.
 - Тогда почему ты не переливаешь?
 - Я же не слепой.

Так, здесь уберем, а здесь, пожалуй, оставим.Головка будет просто
загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться.
- Рави Давид, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса и Одесских понтов?!