Для тех ,кто решил зарегистрироваться на форуме «Беседка» !
Категорически запрещена регистрация  с одноразового и временного e-mail !Такие пользователи будут отправляться в бан без объяснения причин.
После регистрации необходимо активировать свою учетную запись .Если Вы в почте не обнаружили письмо с активацией рекомендуется проверить папку «Спам».
С уважением
 Администрация форума

Автор Тема: Анекдоты (Архив)  (Прочитано 145022 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Anthrax13

  • *
  • Сообщений: 4099

Анекдоты (Архив)
« Ответ #1440 : 28 Октября 2015, 20:02 »
Я привел сто аргументов,
Разъяснил ей то, да се.
Но нет в мире инструментов
На зловещее "Ой, все!".

Оффлайн Anthrax13

  • *
  • Сообщений: 4099

Анекдоты (Архив)
« Ответ #1441 : 29 Октября 2015, 14:19 »
К счастью, врачи ничего у меня не нашли, хотя обшарили все карманы.

Оффлайн Anthrax13

  • *
  • Сообщений: 4099

Анекдоты (Архив)
« Ответ #1442 : 29 Октября 2015, 18:06 »
Да, пора уже еще кому-нибудь руки сломать.
Поблагодарили: Василий Алибабаевич

Оффлайн Dovf

  • *
  • Сообщений: 135673
  • Пол: Мужской

Анекдоты (Архив)
« Ответ #1443 : 30 Октября 2015, 08:30 »
- Удивительное дело, тараканы перевелись в России.
- Они не перевелись, а предусмотрительно свалили.

Согласно исследованиям британских ученых, крольчиха даже не успевает сказать, что у нее болит голова.

Лиса садится в такси и возмущённо кричит попутчице: "Ну, ты, крыса, подвинься!" Попутчица: "А я не крыса, будьте любезны, я выхухоль! Лиса: "Буду я ещё тебя, тварь, на "ВЫ" называть…"

Прилетел Змей Горыныч в село, избы спалил, коров съел, девок снасильничал, богатырей отметелил. Взлетел на холмик, лёг на солнышке и говорит: - Вот такой я забавный зверёк!

Нострадамус тычет своего кота в прихожей мордой в ботинок:
-Вот кто, кто здесь нагадит через два часа?!

Три кошечки разговаривают о своих кавалерах.
Первая: - Я вчера с котиком рыженьким познакомилась. Понравилось...
Вторая: - Я тоже недавно познакомилась с беленьким. Ничего так...
Третья:
- А я вчера с чёрненьким познакомилась. Красавец, в сапожках, с бантиком. Завёл меня в подворотню и... целый час рассказывал, как его кастрировали.

Комариха, укусившая алкоголика, потом ещё битых два часа рассказывала ему про своего бывшего...
 
Тихий вечер в селе... В местную пивнуху забегает мужик и от самого входа кричит:
- 200 грамм водки!!!
Садится за стойку, обхватывает руками голову и бормочет:
- Это необъяснимо, это необъяснимо!!!
Бармен, наливая 200 грамм водки, спрашивает:
- А чего хоть необъяснимо?
Мужик начинает свой рассказ:
- Попросила меня жена подоить корову... сажусь я, ставлю ведро, начинаю доить... тут корова левой задней ногой БАЦ!, и опрокинула ведро... ну я снимаю шнурок, привязываю ногу... начинаю доить дальше. Тут она другой ногой БАЦ!, снова опрокидывает ведро... я, обозленный, снимаю второй шнурок, привязываю вторую ногу... начинаю доить дальше... И она хвостом меня по морде, я падаю, задеваю ведро, ведро разливается... Я поднимаюсь, снимаю ремень, привязываю хвост к перекладине, у меня падают штаны, и тут заходит жена... ну необъяснимо!!!

На форуме обсуждают кастрацию котов:
Операция прошла удачно, я видел отрезанные яйца и слышал, как они упали в урну. Мужики, страшнее этого звука в природе нет!..

Маленький сын червячок спрашивает у большого папы-червяка:
-Папа, а в яблоках черви живут?
-Живут, сынок.
-А в грушах живут?
-Конечно, живут.
-А почему же тогда мы живем в навозной куче?
-Есть такое слово РОДИНА, сынок...

Зима. Глубокая русская деревенька, живут дед да бабка... Дом покосившийся, снегом все завалено... И живет у них такой плешивенький старый пёс - Шарик... И тут, откуда не возьмись, заезжают к ним туристы-американцы, а у них болонка собачка, вся такая расфуфыренная, наодеколоненная, в одежечке... Видит она Шарика и говорит: "Oh, shit!" поехали с нами в Америку, вылечим тебя, накормим... Будешь в хорошем дворе жить. На что Шарик отвечает: Нет, не поеду... У меня здесь - ПЕРСПЕКТИВА есть!!! Болонка - какая? Шарик: я слышал - дед бабке говорил "вот весной картошка кончится – х.. у Шарика сосать будем!"

Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит.

Коты и женщины сходны в том, что когда они ВДРУГ с тобой ласковы, значит или они от тебя чего-то хотят, или где-то поднасрали…

Мой кот явно считает, что это я живу у него. А иногда своим взглядом он дает понять, что мне пора свалить и жить отдельно.

Если свет на кухне включать-выключать каждые пять секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-обратно.

Если уж гнать самогон, то - в три шеи! – предложил Змей Горыныч.
 
Старый крокодил выползает на сушу, смотрит на дерево и говорит:
-Могу ли я?  – Хочу ли я?  - Говно ли я?..   А-а-а! Магнолия!!!

Маленькая собачка  бегает вокруг огромного баобаба, никак не может его обежать кругом, останавливается, дышит тяжело и говорит с вздохом: - Нет, это неописуемо!

Старый медведь учит молодого:
-На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
-Зачем?
-Они потом вкуснее, в них дерьма нет.

Оффлайн Anthrax13

  • *
  • Сообщений: 4099

Анекдоты (Архив)
« Ответ #1444 : 30 Октября 2015, 14:41 »
К хозяину пивбара обращается посетитель:
- Сколько пива вы продаёте ежедневно?
- Что-то около 200 литров.
- А хотите, я скажу вам, как продавать 300 литров в день?
- Конечно! Как?
- Наливайте кружки полнее.
Поблагодарили: Надежда, Dovf, Kloss, topinant, Алика Rose, Юрген

Оффлайн Kloss

  • *
  • Сообщений: 42

Анекдоты (Архив)
« Ответ #1445 : 30 Октября 2015, 18:08 »
Мужу... прописали уколы...... Делать их попросили соседа-он врач.....У нас гости..... Звонок в дверь.... Открываю...дверь.... Заходит сосед и с порога на всю квартиру:.... - Привет!... Я к твоему мужу!!! Ж@пу есть чем смазать?.....))))

Муж возвращается от врача, обращается к жене:
— Все, врач сказал, что доживу только до утра. Давай будем всю ночь пить
шампанское и заниматься сексом!
— Ишь, какой умный! Тебе-то утром не вставать.
Поблагодарили: Dovf, Надежда, topinant, Алика Rose, Юрген

Оффлайн СтешА

  • Если в доме радость, радуйтесь потише. Рядом ходит зависть, может и услышать.
  • *
  • Сообщений: 63624
  • Пол: Женский

Анекдоты (Архив)
« Ответ #1446 : 30 Октября 2015, 18:12 »
Говорят, популярный сериал «Нюхач» заканчивается поездкой героя в плацкартном вагоне.
*****************
— Алло! Это квартира?
— Нет. Это человек.
***************
Спросила  подругу зачем она постоянно пьёт успокоительное. Ответ шикарный:
«- Вдруг чё случится, а я… раз, и спокооойная!»)))
***********
Женщина устроила ДТП.
К ней подходит приехавший гаишник и говорит:
— Права…
Женщина:
— Я всегда права!
**************
 Боря, ну как ты?
— Как мост…
— В смысле!
— Разведён, одинок и заезжен.
Поблагодарили: Dovf, Надежда, Kloss, topinant, Алика Rose, Юрген

Оффлайн Kloss

  • *
  • Сообщений: 42

Анекдоты (Архив)
« Ответ #1447 : 30 Октября 2015, 18:24 »
 Чем занимаешься?
– Футбол смотрю…
– И какой результат?
– Шесть бутылок пива…
+ + +
Уважаемые жильцы. Завтра с 8:00 до 20:00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите.

Оффлайн Anthrax13

  • *
  • Сообщений: 4099

Анекдоты (Архив)
« Ответ #1448 : 30 Октября 2015, 18:44 »
На медицинском факультете как-то pаз задали вопpос:
- Пpофессоp, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки?
- Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами,
так как...
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...
Поблагодарили: Надежда, topinant, Dovf, Алика Rose, Юрген

Оффлайн Надежда

  • Обид не держу, возвращаю по мере поступления.
  • *
  • Сообщений: 26949
  • Пол: Женский
    • Skype - nyazya1

Анекдоты (Архив)
« Ответ #1449 : 30 Октября 2015, 19:18 »
- блин, все не как не могу проснуться от будильника,чего делать то?
- я себе гимн Росии поставил,теперь дажи сны вижу, что со мной будет если я один на стадионе под гимн не встану.... Еще не разу не проспал.

Девушки, хотите эффектно соблазнить мужчину?
Бросьте ему упаковку презервативов и скажите:
- Сударь, защищайтесь!

- Вадик, ну что ты начинаешь? Нормально же общались!
- Люся, я не писал тебе полгода!
- Вот именно!
Поблагодарили: Anthrax13, topinant, Dovf, Алика Rose, Юрген

Оффлайн Anthrax13

  • *
  • Сообщений: 4099

Анекдоты (Архив)
« Ответ #1450 : 30 Октября 2015, 19:24 »
Поэты и художники, математики и физики, философы и искусствоведы -
израильская сборная по футболу богата талантами!
Поблагодарили: Dovf, Надежда, topinant, Алика Rose, Юрген

Оффлайн Надежда

  • Обид не держу, возвращаю по мере поступления.
  • *
  • Сообщений: 26949
  • Пол: Женский
    • Skype - nyazya1

Анекдоты (Архив)
« Ответ #1451 : 30 Октября 2015, 20:09 »

Извините, Вам не разрешено просматривать этот текст. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.


Оффлайн Anthrax13

  • *
  • Сообщений: 4099

Анекдоты (Архив)
« Ответ #1452 : 30 Октября 2015, 20:19 »
Приходится тщательно скрывать мой богатый внутренний мир, чтобы его не обложили налогом.

Оффлайн Anthrax13

  • *
  • Сообщений: 4099

Анекдоты (Архив)
« Ответ #1453 : 30 Октября 2015, 21:02 »
Побережье океана. Мужчина несколько часов неподвижно сидит, глядя на волны. К нему подходит турист:
- Извините, я смотрю, вы почти три часа непрерывно сидите и любуетесь океаном. Вы, наверное, художник или писатель?
- Я - чиновник. Мне просто нравится: всё прямо как на работе: волна - откат, волна - откат...

Оффлайн Dovf

  • *
  • Сообщений: 135673
  • Пол: Мужской

Анекдоты (Архив)
« Ответ #1454 : 31 Октября 2015, 15:10 »
Оставил один раз мужик в кафе свой кофе и отлучился в сортир.
А рядом на столике оставил записку:
 "Кофе не пить, я туда плюнул!"
 Возвращается и видит приписку:
 "Я тоже!"

- Милый, принеси кофе.
- А по-хорошему попросить не можешь?
- Милый, принеси кофе по-хорошему...

- Привет! Что делаешь?
- Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
- Чего?!
- Кофе пью.

- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы всё моё внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал бы гамму новых неведомых доселе ощущений...
- Слышь, может тебе просто - водки налить?..

- У вас кофе есть?
- Растворимый.
- Хороший?
- Ну, не знаю. Люди берут, растворяют..