Для тех ,кто решил зарегистрироваться на форуме «Беседка» !
Категорически запрещена регистрация  с одноразового и временного e-mail !Такие пользователи будут отправляться в бан без объяснения причин.
После регистрации необходимо активировать свою учетную запись .Если Вы в почте не обнаружили письмо с активацией рекомендуется проверить папку «Спам».
С уважением
 Администрация форума

Автор Тема: Фразы и фразочки ( архив )  (Прочитано 143185 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн us_er

  • *
  • Сообщений: 2389
  • Такого пользователя больше нет

Фразы и фразочки
« Ответ #30 : 12 Марта 2013, 16:39 »
Агния Барто  интересно она не экстрасенс была?
Стопудово!!! ;))[attach=1]

Оффлайн технарь

  • *
  • Сообщений: 12704
  • Пол: Мужской
  • Имя : Владимир

Фразы и фразочки
« Ответ #31 : 12 Марта 2013, 16:55 »
К Агнии Барто эти стихи не имеют отношения. Просто написаны в её стиле.

Оффлайн us_er

  • *
  • Сообщений: 2389
  • Такого пользователя больше нет

Фразы и фразочки
« Ответ #32 : 12 Марта 2013, 17:19 »
технарь, да, похоже, что стихи не её. :( Но всё равно хорошие. :)

Оффлайн Ксюша

  • *
  • Сообщений: 6596
  • Пол: Женский

Фразы и фразочки
« Ответ #33 : 15 Марта 2013, 10:46 »
Ну очень понравилось на дружественном форуме вот это:
[attach=1]
Для тех, кто не в теме. Это фото молодящейся 50 летней дамы с  молодежного проекта Дом 2 :jokingl: :jokingl: :jokingl: А вот что она там делает? 8( нужно только видеть.

Оффлайн ALENA

  • Претензии в свой адрес принимаю... один раз в неделю... вчера!
  • *
  • Сообщений: 79051
  • Пол: Женский

Фразы и фразочки
« Ответ #34 : 15 Марта 2013, 13:08 »
Кто считает, что факты – упрямая вещь, тот женщин видел только издалека...
****
Ничто так не греет душу, как камень за пазухой.
****
Дамам: если днем выкрутить лампочку в холодильнике, то можно незаметно жрать ночью.
****
Женская народная мудрость: «Чего не помню, того и не было!»
****
В семье бюрократов отец не смог собрать нужный пакет документов, чтобы поставить сына в угол.
****
Не знаю как у вас, а у меня нервные клетки не только восстанавливаются, но еще и пытаются отомстить виновным в их гибели.
****
Кот в сапогах – это сказка. А вот кот в тапочках – это реальность! Жестокая, вонючая реальность…
****
Кошмар! В Европе, оказывается, вместо говядины, народ ел конину. Господи, сделай так, чтобы в нашей колбасе кроме эмульсии свиной шкурки, хоть чьё-то мясо оказалось!
****
У неё только одна вредная привычка – привычка быть вредной.
****
- Почему завещание родственникам озвучивают после смерти составителя?
- Чтоб отомстить не могли…
****
Удивите Сбербанк – отправьте им SMS об одностороннем изменении условий договора!
****
Объявление:
«Господа и дамы, в нашем доме установлен лифт экономкласса, то есть без унитаза, поэтому терпите, суки, до квартиры!».

Оффлайн ALENA

  • Претензии в свой адрес принимаю... один раз в неделю... вчера!
  • *
  • Сообщений: 79051
  • Пол: Женский

Фразы и фразочки
« Ответ #35 : 16 Марта 2013, 18:23 »
Кто рано встаёт, тот долго ждёт, пока из крана горячая вода пойдёт!
****
Женская народная мудрость: «Чего не помню, того и не было!». 
****
Я как-то заметил, что местные собаки приносят к чебуречной венки...
****
Медведь нашел бочку с пивом и понял, для чего он всю жизнь ловил рыбу!
****
Перед тем, как поймать ртом снежинку, убедитесь, что все птицы улетели.

Оффлайн ALENA

  • Претензии в свой адрес принимаю... один раз в неделю... вчера!
  • *
  • Сообщений: 79051
  • Пол: Женский

Фразы и фразочки
« Ответ #36 : 18 Марта 2013, 15:27 »
Счастье — это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще.
****
Тут от «Билайна» пришла СМС – мол, общайтесь теперь с друзьями в три раза больше! Хорошо, конечно, но у меня печень не выдержит!
****
Девушки! Не ждите принца на белом коне, их за собой кобылы уводят!
****
Люто ненавижу друзей мужа – я бы их всех, гадов, переженила!
****
Женщины, запомните! Лучший подарок мужу на день рождения - это деньги.
И подарок сделан, и деньги в семье остались.
****
 Ты же так меня любил?
- Да, любил, но это было 80 кг тому назад!
****
Только русские могут случайно встретиться, выпить, разбить лица в кровь и расстаться лучшими друзьями.
****
вонок на мобильный.
— Алло!
— Друг, подойди к окну.
Мужик подходит к окну и стоит. Потом спрашивает:
— А кто говорит?
— Снайпер. 
****
 Братуха, я женюсь!
- На ком?
- Ну на ком я могу жениться, с кем я дружил все эти годы!
- Брат, не обессудь, но мои родители будут против!


Оффлайн Ксюша

  • *
  • Сообщений: 6596
  • Пол: Женский

Фразы и фразочки
« Ответ #37 : 22 Марта 2013, 11:59 »
***
Вот сижу, выбираю статус, самому ж блин в падлу пошевелить мозгами)!
***
Я люблю животных, но не до такой степени, что бы встречаться с козлом!
***
Все мужики козлы только потому, что мы, женщины, наставляем им рога...
***
Буду красивой , что бы ты от горя своими слезами захлебнулся, что не твоя.
***
Мужчина – это такой козёл, без которого ни одна коза не может.
***
Вы не замечали, что когда едешь за рулём, тот, кто едет быстрее вас - козёл, а кто медленней - идиот???)))
***
Обычно козлом женщины называют того, кого им не удалось сделать бараном.
***
Надпись на надгробие: Ну что козлы, теперь убедились, что мой больничный был не липовый?!
***
Любовь на столько зла, что даже козлов на всех не хватает.
***
Вот скажите разве я похожа на капусту? Так от чего рядом со мной постоянно одни козлы пасутся?

***
Девушки, которые считают, что все парни-козлы, сами хотят, чтоб у них был такой козел, который любил сильно.
**
Думаешь, будешь моим парнем? Ха! Наивный! Мужем, как минимум!
*
“Любовь зла, полюбишь и козла…”- сказала коза, продолжая жевать траву…:)
***
Идеального мужчину можно только родить самой.

Оффлайн stesl

  • *
  • Сообщений: 116

Фразы и фразочки
« Ответ #38 : 22 Марта 2013, 15:53 »
Вот сижу, выбираю статус, самому ж блин в падлу пошевелить мозгами)!
:)) Ага

Оффлайн ALENA

  • Претензии в свой адрес принимаю... один раз в неделю... вчера!
  • *
  • Сообщений: 79051
  • Пол: Женский

Фразы и фразочки
« Ответ #39 : 24 Марта 2013, 14:17 »
Подруга у меня сегодня встала на весы и задумчиво так сказала:
- Что-то я давно не подстригалась…
****
- Дорогая! Блин! Вот ты все время со мной споришь! Даже если я скажу, что Земля круглая!
- Она эллипсоидная!
****
Мужчина покупает одинаковые открытки и конверты к 8 Марта.
На резонное замечание продавщицы, что можно было бы и разные купить, он тонко подметил:
- Один хрен в разных городах живут…
****
- Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет...
****
- Лёха, что племяннику на день рождения подарим?
- А давай подарим ему бабу резиновую!
- Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный!
- А мы ей очки наденем…
****
- Ох, у шефа секретарша новая...
- И че такое?
- Выхожу из кабинета сегодня. Она переводчик открыла англо-русский. Набрала там «please wait», ну соответственно, он ей перевел. Прохожу опять мимо, минут пятнадцать, наверное прошло. Смотрю на нее, а она на меня так жалостливо смотрит. Я ее спрашиваю - что, мол, такое? А она мне: «переводчик сломался, наверное, несколько раз пробовала переводить текст, а он мне пишет «пожалуйста ждите», и ничего не выдает!
****
- Слушай, дорогая, не кипятись, остынь.
- Остынь?! Ты это мне, гад, смерти желаешь?!..
****
Жена прапорщика после визита в салон пирсинга спрашивает у мужа:
- Ну, как?
- Ты, Люся, как себе кольцо в пупок вставила, стала реально похожа на ручную гранату Ф-1.
****
Если ты пьян, то сможешь танцевать даже под аудиокнигу. Главное – включить погромче.
****
«Форд» создал новую систему открывания багажника ногой. Они не знают, что это давно изобрели в России, и не только для багажника, но и для капота и дверей. И не только в машине…
****
Глядя на тонны гламурных ванильных дур, понимаешь, что эмо были ещё ничего. По крайней мере, они хотели сдохнуть.
*****
Чем меньше женщина собирается на себя надеть, тем больше времени ей для этого требуется…
*****
Если все рецепты выписанные врачом сложить вместе, то получится – колдовская книга.
****
У моего соседа, с которым мы ходим в сауну, есть трусы, у которых на поясе написано повторяющееся слово «герой», а сзади, где шов, сшито так, что получается слово «гей»... Вот не знаю, сказать ему об этом или нет. Вдруг ещё подумает что-то...
****
Что отличает женщину в разъяренном состоянии от ротвейлера?
Правильно. Губная помада. :))

Оффлайн stesl

  • *
  • Сообщений: 116

Фразы и фразочки
« Ответ #40 : 24 Марта 2013, 14:50 »
Что отличает женщину в разъяренном состоянии от ротвейлера?
Правильно. Губная помада.
:)))

Оффлайн Ксюша

  • *
  • Сообщений: 6596
  • Пол: Женский

Фразы и фразочки
« Ответ #41 : 24 Марта 2013, 15:33 »
Насобирать чемоданчик обид и до поры до времени держать его в шкафу — это для любой женщины святое дело.
****
Я не высокомерна – просто я лучше многих.
***
Я не хорошая и не плохая. Я добрая в злую полосочку!
***
Не будем пытаться понять друг друга, чтобы друг друга не возненавидеть.
***
Знаешь, я для себя все решила.Не будет больше встреч. Не зря народная мудрость гласит, что в одну реку не войти дважды. Это правда, пробовала.

Оффлайн ALENA

  • Претензии в свой адрес принимаю... один раз в неделю... вчера!
  • *
  • Сообщений: 79051
  • Пол: Женский

Фразы и фразочки
« Ответ #42 : 25 Марта 2013, 10:29 »
Одного приятеля моего забрали как-то мен... доблестные сотрудники соответствующих органов. Ну, по пьяни. Ну, с кем не бывает. Прикол в том, что на его требование объяснить, за что, в протоколе написали "лежал в луже и злобно смотрел на прохожих"...
****
Три дня назад видел САМЫЙ МУСОРОВОЗ ИЗ ВСЕХ МУСОРОВОЗОВ – мусоровоз на базе "КАМАЗа", но с СИНИМИ МИЛИЦЕЙСКИМИ НОМЕРАМИ!!!!!
****
Покидая родительское село Холмогоры, Михайло Ломоносов сказал:
- Короче, будут спрашивать, где тут ваш призывник, вы ничего не знаете! Ушёл в столицу, и всё тут!
****
Из обезьяны труд сделал человека, а из коня – транспорт. Тут уж кому как повезёт...
****
Из протокола: «...будучи доставлен в отделение, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой капитана полиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка.»
****
Чем больше каналов в телевизоре, тем дольше занимает времени понять, что ничего интересного все равно нет.
****
Зануда – это человек, который в ответ на предложение "Шёл бы ты отсюда", начинает переспрашивать:  «Куда, зачем?..».
****
Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей: по высоте, громкости и продолжительности визга.
****
Когда мужчина без разговоров соглашается идти поливать огород? После того, как выпьет три литра пива.
****
Если вы заблудились в лесу, начните медленно выливать водку на землю. С криками: "Что ж ты, гад, делаешь?" – вас обязательно кто-нибудь найдет и даст по морде.

Оффлайн ALENA

  • Претензии в свой адрес принимаю... один раз в неделю... вчера!
  • *
  • Сообщений: 79051
  • Пол: Женский

Фразы и фразочки
« Ответ #43 : 28 Марта 2013, 22:20 »
Соскучились по лету и морю? Поставьте вентилятор за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза. А вопли жены сойдут за крики чаек…
****
Только наши парни, как настоящие джентльмены, могут открыть перед девушкой дверь и сказать: «Давай, бл*..! Двигай резче».
****
Пролил кофе на ноутбук... Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают!!!!!!
****
Муж говорит жене;
- Ты иногда ведешь себя, как назойливая муха!
- Ты тоже далеко не мед.
****
Кризис среднего возраста – это когда те, кто нравится, тебе уже не дают, а те, кто даст, ещё не нравятся.
****
Такой март, что коты впали в спячку.
****
Медведь проснулся в марте только для того, чтобы утеплить берлогу.
****
Определить женатого мужика очень легко – он всегда неадекватно реагирует на вопрос по телефону: «Ты где?».

Оффлайн ALENA

  • Претензии в свой адрес принимаю... один раз в неделю... вчера!
  • *
  • Сообщений: 79051
  • Пол: Женский

Фразы и фразочки
« Ответ #44 : 31 Марта 2013, 09:42 »
Весна в этом году - ранняя. Нынешняя мартовская погода началась еще аж в декабре...
****
Ничего страшного в запоздалой весне - нет.  Учёные успокаивают, что такое уже не раз бывало в начале каждого ледникового периода…
****
И вообще – климат в России предназначен, прежде всего, для уничтожения неприятеля! Как и дороги…
****
Но тем не менее - это глобальное потепление уже надоело – третий год холода. Нельзя ли объявить глобальное похолодание – может, потеплеет?
****
В отместку за то, что люди отняли у зимы час, она отняла у них месяц.
****
- Где сейчас в России можно покататься на лыжах?
- Практически – везде.
****
Граждане, правительство нас обманывает! Март – это зимний месяц!!
****
- Я когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?!
- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался...
****
Диалог в химчистке:
- Вы жирные пятна с дивана выводите?
- Да!
- Вот деньги! Вот адрес!! А жирное пятно на диване зовут Андрей...
****
Социологический опрос у дверей ЗАГСа:
- Скажите, молодой человек, что заставляет вас жениться на этой девушке?
- Она и заставляет...
****
Влюблённость – это когда ждёшь, что возлюбленная вернётся из поездки, и проведёте время вместе.
Любовь – это когда ждёшь, что любимая на недельку свалит с детьми к маме, и ты оторвёшься с друзьями и пивом…
****
Аксиома 1: дураки учатся на своих ошибках.
Аксиома 2: умные учатся на ошибках других.
Следствие: умные учатся у дураков.
****
Отвечая на вопрос «Какими ценными бумагами владеете?», бывшая жена олигарха показывала соглашение об алиментах.
****
- Люсь, худеть у тебя самостоятельно не получается. Я решил тебе помочь. Похудеешь за месяц минимум на 5 кило!
- Не поможет.
- Это – поможет. Я зарплату пропил.
****
– Любимый, а давай в выходные пойдём по магазинам? Посмотри, ты уже весь пообносился: рубашки выцвели, брюки лоснятся, носки вон все дырявые… Да и мне, в принципе, шубу уже пора поменять.
****
Я – очень хлебосольный! Приходят ко мне гости, и весь вечер хлеб солят...