Анекдоты (Архив)

[Надежда]

Молодожены рассказывают:
— Брачная ночь была — УХ! Вся квартира ходуном ходила.
— И кто же первым сказал: "Хватит, не могу больше!"?
— Сосед...
***
— Люся, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!
— Бери деньги, пойдем покажу!
***
Нет, я не тормозной, просто в уме мне приходится делать двойную работу — сначала сформулировать мысль, потом превратить ее из нецензурной в цензурную.
***
— Доктор, мы его потеряли...
— Идиоты, ищите. Пациент не мог просто так исчезнуть...
***
Приходит мама домой с работы:
— Таак… и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали? Первый:
— Я… посуду мыл!
— Какой ты у меня молодец! — угощает его шоколадкой мама.
Второй:
— А я… посуду вытирал!
— Умница! — дает ему печенье.
Третий:
— Ну, а я подмел осколки и вынес ведро…
***
Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не "Фу-у, ну что за гадость?! ", а "Куда?! "
***
У знакомых заболел хомяк — лежит не встает, голову поднимает и роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку — вещь-то хорошая. Но, падла, тяжеловата для хомяка
***
Блондинка спрашивает замужнюю подругу-брюнетку.
— Почему ты называешь своего мужа <кот ученый?>.Он что, действительно такой умный и эрудированный?
— Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.
***
Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, бл@, как ни ляжешь — офигенно.
***
Каждую ночь.. я думаю только об одном.. А какого органа это я не сплю?!

[Надежда]

На заводе "Ижмаш", в цехе, где делают автоматы Калашникова, зарплату выдают не то что день в день, а секунда в секунду...
*****
7 октября 2014 года. Из сибирской тайги доносится чьё-то эхо:
- Блин, ну что за народ такой, а? Один раз за 15 лет взял себе выходной, так они себе четырехдневную рабочую неделю объявить собираются.
*****
Одесса. Звонок в местную МЧС.
- Алло, это МЧС?
- Ну и шо?
- Помогите, я провалился в люк, сижу в канализации!
- Ой, ви смотрите на етого хитрожопого! У нас вся страна там сидит - я таки буду из-за одного неуклюжего поца целую бригаду гонять?!

[Anthrax13]

Пара русских и евреев (диалог):
Р. - смело мы в бой пойдем!
Е. - и ми за вами!
Р. - и как один умрем!
Е. - Абрам ми не туда попали?!!

[Anthrax13]

Двое парней разговаривают в кафе:
- Знаешь, надоело сидеть на шее у родителей.
- Пойдешь работать?
- Да нет... поживу немного у бабушки.

[Надежда]

По телеку идет интервью с какой то солидной с виду теткой из системы образования, ностальгические воспоминания по временам, когда была простой училкой. Что то там рассказывает про любимый класс, про учеников, на восторге вся. И тут ее речь начинают изредка запикивать. У меня в мозгу диссонанс, нифига она разошлась, аж трех-этажным разговорным чешет.
Оказалось проще, сын поставил на зарядку свою мобилу, зарядник воткнул в розетку за теликом и тот во всю громкость весело извещает, что зарядился.
*****
Семья моих хороших знакомых. Обоим это второй брак, с первого брака у каждого есть дочь. Обе девочки - Юли, разница в возрасте около полугода, похожи внешне да ещё и специально стараются одинаково выглядеть. В общем все, кто не знает, их считают родными сёстрами, а то и двойняшками.

И теперь типичный разговор с ними при знакомстве:
- Я - Юля. А это моя сестра, Юля.
- Тоже Юля? Почему?
- Да родителям так проще...
Народ в ступоре.

Потом выясняется, что фамилии разные.
- Но почему???
- Ну, надо же нас как то различать...

Снова ступор.
*****
Сыну 4,5 года, спрашивает: "Мам,а сколько у человека зубов?
Отвечаю, мол, всего-то должно быть 32.
Сын: А у меня сколько?
Говорю ему: Ну, у тебя, наверное, штук 20.
Задумался. "Так вот почему я так мало ем..."

[Надежда]

Извините, Вам не разрешено просматривать этот текст. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Извините, Вам не разрешено просматривать этот текст. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Извините, Вам не разрешено просматривать этот текст. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

[Anthrax13]

В баре, в районе молдаванкии, только что переболевший испанкой человек,
чью модную канадку скрывала белая панамка, вооруженный финкой и
болгаркой, играл в американку, пританцовывая польку в пестрой венгерке и
чешках(или вьетнамках) на босу ногу.

[Anthrax13]

Полная женщина заходит в аптеку и собирается взвеситься. Вслед за ней заходит мужик и говорит ей:
- Вы весите 93 кг.
Она, не отвечая, встает на весы и с удивлением замечает, что они действительно показывают 93 кг.
Тогда она его спрашивает:
- У меня вес действительно 93 кг. Но как вы-то об этом узнали?
- Да так, это моя работа.
- А, вы врач.
- Нет, животновод.

[Anthrax13]

После ДР Путина.
- Что вчера было, Сергей Кужугетович?
- Третья мировая.
- Как это произошло?
- Отмечали Ваш ДР. Потом продолжили в тесном кругу: Вы, Дима и я.
- Что делали?
- Выпивали.
- Потом?
- Потом Вы вышли, оставив нас с Димой.
- Ладно. Что было дальше?
- Дима посмотрел на карту мира и сказал:"Смотри какая Россия большая, а Америка маленькая". Да, говорю, Россия - большая, а Америка - маленькая. А тут заходите Вы и говорите: "А давайте-ка ё..ем по маленькой!"

[Anthrax13]

Встречаются как-то два приятеля:
- Чего-то ты сегодня какой-то бледный, да и не так выглядишь.
Стряслось чего-то?
- Да понимаешь, ехал я в метро на эскалаторе, и задумался.
- Ну и что?
- Ну и прокатился три раза.

[Anthrax13]

Чтобы показать превосходство над западными аналогами, пластиковые карты российской национальной платёжной системы будут выпускаться в формате А4.

[Anthrax13]

- Вань, ну что ты на меня так смотришь, как Гамлет на череп Йорика? Я
еще живая! Лучше возьми меня...
- Замолкни, женщина, не мешай мне думать. Брать, или не брать?.. Вот в
чем вопрос!

[Anthrax13]

Преподаватель военной кафедры:
- Танк развивает скорость до 80 км/ч. Потом, танк теряет управление...
- А потом-то как? - с ужасом задаёт вопрос курсант.
- Что как? Все нормально, ничего страшного. Вы ведь в танке!

[Nik]

Три часа ночи, стук в дверь!
У меня от испуга аж перфоратор из рук выпал!

[Надежда]

Ходим с коллегами всегда в одну и туже столовую.
И частенько видим человека неопределенного пола. Черные брюки, белая рубашка, короткая стрижка, очки с виду унисекс, худой и никаких половых признаков просто напросто не видно.
Всегда устраивали диспут на тему кто же это, парень или девушка.
И вот в один замечательный день курим после обеда и идет оно. Коллега издалека увидел наличие бейджа (раньше не было). Дабы не вызывать подозрение, я отвернулся, а он высматривал имя.
Поворачиваюсь обратно, спрашиваю "ну что?". А он с грустным лицом отвечает - "Это провал, там написано Женя".
*****
Внук пытается научить бабушку работать на компьютере.
- Знаешь, Виталик, мне кажется, этот компьютер во мне разобрался гораздо быстрее, чем я в нём.
- Почему?
- Ну, я его только включила, а он уже просит сменить пользователя.
*****
- Сколько весит медь в обмотках трансформаторной подстанции ТСШВП-160/6?
- Два года колонии общего режима.
*****
Объявление в зоопарке: "Уважаемые обезьяны, до вас дойдёт быстрее: не ешьте у людей с рук!"
*****
- Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.
- Ой, я таки и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить её вы можете?
*****
Зейнаб
Джамиля
Гюзель
Саида
Хафиза
Зухра
Лейла
Зульфия
Гюльчатай
- Нет, это не "Белое солнце пустыни" показывают, просто утренняя
перекличка работниц торгового зала нашего супермаркета.
*****
Это не Кличко стукнулся об икону, это Божья матерь ему щелбан дала, предупреждающий.
*****
Если ударить по морде европейца, он заплачет и убежит.
Если ударить американца по морде, он заплачет и подаст на вас в суд.
Если русского ударить по морде, то ваши проблемы только начинаются!
*****
- Хорошо, дорогой, я готова разнообразить нашу сексуальную жизнь ролевыми играми.
- Отлично!
- Но с твоей одышкой, не лучше ли нам взять каскадера?
*****
Бомж спрашивает приятеля:
- Слушай, а где Михалыч?
- Он работает.
- Работает? Ему что, совсем уже делать нечего?
*****
Я супергерой, я Человек-Лень! Где мой диваномобиль?