Анекдоты

[MKV]

гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь

[MKV]

гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь

[Dovf]

гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь

[Безумный Макс]

 

[СтешА]

Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх.
К нижнему подходит милиционер.
— Че ты тут стоишь?
— Да вот — (показывает на второго) — подарки на новый год вешаем.
— Так сейчас же июнь!
— Да? Васееееек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что новый год зимой!

[Dovf]

Подруга, а у тебя в детстве клички были?
- Да, Винни-Пух!
- Это потому, что ты такая пухленькая?
- Нет! Просто друзья были свиньи...

[Dovf]

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий.
Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следующий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки.
Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов.
Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй.
Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

[MKV]

 

[Dovf]

Собрали учёные супер устройство, показывающее желания человека.
Первым подключили к нему американца. Дали ему стакан виски со льдом, тот выпил и на экране появились деньги, деньги, деньги. Очень много денег.
Следующим подключили к устройству немца. Дали ему стакан егермейстера. На экране появился домик, кресло-качалка, Гретхен за прялкой, всё спокойно, размеренно.
Далее подключили француза. Дали ему вина. На экране стали появляться женщины, части женщин, всякие непотребства.
Последним подключили русского. Налили ему стакан водки, тот выпил. На экране... ничего. Налили ещё... опять ничего. Стали проверять аппарат - всё в норме. Налили ещё... опять ничего. После уничтожения литра жидкости на экране появилась точка. При тысячекратном увеличении удалось распознать маленький огурчик.

[Dovf]

— Слушай, вон дерево видишь? Хочу сфотографироваться, — говорит грузин фотографу.
— Пожалуйста. А как вы хотели — на дереве, под деревом, над ним или возле?
— За деревом!
— ???
— Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: «Вах, вах, а где мой Гоги?» — а я выйду из-за дерева и скажу: «Здравствуй, мама!»

[Dovf]

Судебный процесс. Судят двух нарков. Один из нарков заканчивает свой
рассказ:
— Вокруг - одни лиллипуты!!! Я одному РРАЗ по чану с ноги! Другому — БАЦ под дых!!! Домики их крошечные ХРЯСЬ!!!"
Судья:
— Ладно, подсудимый, достаточно.
Дают слово подельнику, он выходит и говорит:
— Ну, эта... Накурились мы знач с Федюней в детском садике...

[Dovf]

Звери судят змею. Ежик:
- А давайте ей голову отрубим!
- Не, это слишком жестоко! - возражает заяц.
- Тогда давайте отрубим змее хвост! - предлагает белка.
- Вот-вот, по самую голову! - кричит еж

[Dovf]

Идет игра "Что? Где? Когда?". Ведущий:
- С нами играет сотрудник Министерства безопасности Щербаков. Внимание Вопрос: "Что находится на 47-м объекте?"
Минута обсуждения проходит бурно. У знатоков никаких идей.
Капитан:
- Мы не знаем, что там находится.
Ведущий:
- Ответ правильный. Вы и не должны знать, что там находится

[Dovf]

Директор зоопарка вызывает Рабиновича.
- К нам едет комиссия. Значит, надевайте шкуру сдохшего льва и залазьте в клетку.
- Почему опять я?
- А потому, что вы среди нас один таки Лева. И потом меня никто не будет обвинять, что я не даю ходу евреям.
Рабинович выполнил указание руководства. Но комиссия приехала не с пустыми руками, она привезла львицу для воспроизведения потомства. Львицу поместили в клетку, где не шевелясь, лежал на полу Рабинович, потерявший дар речи от такого сюрприза. Львица подошла к Рабиновичу и положила на него лапу.
- Ой, вэй! - заорал Рабинович.
- Ты тоже еврей?- удивилась львица.

[Dovf]

Едет заяц по лесу на роскошной бэхэ. Останавливается у дома волка. А тот в ахуе, спрашивает откуда тачка, ну дела, заяц был самым нищим на районе, а тут у него цепи, тачка, шлюхи, всё шикарно у зайца. Волк и спрашивает:
- Откуда достал, расскажи, брат заяц!
- Приходи ночью на кладбище, там рука высунется, проси всё, что захочешь.
Пошёл волк по совету зайца. Ночь, кладбище, дождь, волку очень страшно, но он идёт за своей мечтой. Вдруг видит, что рука высосывается, она к нему поворачивается и раскатывется страшным голосом:
- Что ты хочешь?
- Туалетную бумагу можно