Черный юмор.

[Dovf]

Вы смерти не боитесь?
— Доктор, мне не нравится начало разговора

гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь

На вызове врач снимаем кардиограмму. Аппарат пищит в ритме сердцебиения. Внезапно писк прекращается — аккумулятор сел.
Врач: — Всё, сдох…
надо было видеть лицо пациента…

Пришла я сегодня к своей бабушке, у которой не была около месяца. И знаете, что я услышала? «Ого, как ты разжирела, ну отбивные предлагать не буду, может, минералочки попьешь?» Что делать в этой ситуации? Как починить? Где сервисные центры по ремонту бабушки?

На свадьбе: — А теперь жених может поцеловать невесту… Жених робко смотрит на неё… Гости притихли… И тут голос матери жениха: — Смелее сыночек… Мама разрешила!))

— У тебя трое детей, но они все так примерно себя ведут.
— Это потому, что ещё неделю назад их было четверо.

xxx: Вот так всегда.
xxx: Берёшь носок, смотришь — левый, надеваешь. Берёшь второй, смотришь — а он ещё более левый.

[Dovf]

Когда  нужно взбодриться

(открыть/скрыть)

гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь

[Надежда]

Встречаются два друга. Первый несёт в одной руке дорогие бриллиантовые серьги, а в другой руке ружьё. Второй спрашивает:
- Уважаемый, куда путь держишь?
- К тёще в подарок серьги несу.
- А зачем ружьё?
- Дырки в ушах делать.

***

Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом:
- Когда я была молодой - я была глупой, наивной и очень некрасивой...
Зять:
- Мама, вы прекрасно сохранились.

***

- Тоже не плохо - сказал мужик, попав брошенным камнем не в собаку, а в тещу. ...

***

Выиграл мужик в лоторею 50 тысяч пришёл домой и сообщил жене радостную весть. Жена со слезами:
- У меня мама умерла. Муж пошёл в ванную и умываясь холодной водой радостно шепчет:
- Ну попёрло, ну попёрло!!!

***

Тёща копошится у велосипеда перед домом. Зять из окна:
- Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- А кто велосипед отведёт домой?

***

Теща спрашивает зятя:
- Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
- Да, он уже приходил ко мне извиняться.

***

- И куда мне пойти?
- Ну, вот же ясно написано: налево пойдешь жену потеряешь, направо тещу.
- Так что, мне теперь разорваться, что ли?!

***

- Ой, Клавка, смотри! Какое у вас в огороде натуральное пугало!!
- Нахал! Это моя мама!!

***

Зять приходит с больницы и говорит теще:
- Плюй мне на спину.
- Что ты! - Испугалась теща.
- Плюй, говорю! Врач прописал змеиным ядом растираться.

[Dovf]

гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь

[Dovf]

гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь

гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь

гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь

[Dovf]

гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь

[Dovf]

гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь

гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь

[Dovf]

гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь

[Dovf]

гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь

[Dovf]

гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь

[Dovf]

гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь

[Dovf]

гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь

(открыть/скрыть)

гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь

гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь

гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь

[Dovf]

гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь

[Надежда]

Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки — лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот — за яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
— Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
— Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было...

[Надежда]

- Обручальное кольцо-о-о, непростое украшение-е-е..
- Бл*, Петрович, долбо*б, бросай гранату!
***
- Я волшебник! Авада кедавра! Авада кедавра!
- Вашу мать! Отберите у Петровича лом! Скорее!
***
- Висит на заборе колышется ветром
Колышется ветром бумажный листок
Пропала собака пропала собака
Пропала собака по кличке Дружок
-Бля,Петрович,ешь свою шаурму молча!
***
— Почему ты так и не предложил выйти за тебя?
— Твою мать, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться!
***
— Помнишь, как мы кончили одновременно?
— Твою мать, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.
***
— Да я отвечаю это вкусно! В Таиланде все их едят. «Жареные гусеницы» называется!
— Твою мать, Петрович, и на чем теперь трактор то будет ездить?!
***
— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?
— Петрович, cука [самка семейства псовых], бери лопату и убирай снег!
***
— Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков...
— Твою мать, Петрович, подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!
***
- Может быть сегодня сделаем это втроём?
- Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду
***
— Тебе какие прокладки больше нравятся?
— Слушай, Петрович, мне похрен, главное, чтобы кран не протекал!
***
-Как думаешь, чем мне лучше ноги побрить?
-Твою мать, Петрович, это гусь, его ощипывают!
***
— Может, нам задуматься о браке?
— Твою мать, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!
***
— Дорогой, давай сегодня без защиты.
— Твою мать, Петрович, ты достал, одень каску, мы на стройке все же!