Для тех ,кто решил зарегистрироваться на форуме «Беседка» !
Категорически запрещена регистрация  с одноразового и временного e-mail !Такие пользователи будут отправляться в бан без объяснения причин.
После регистрации необходимо активировать свою учетную запись .Если Вы в почте не обнаружили письмо с активацией рекомендуется проверить папку «Спам».
С уважением
 Администрация форума

Автор Тема: Инструкция для вашей жизни. ( архив )  (Прочитано 101180 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн ALENA

  • Претензии в свой адрес принимаю... один раз в неделю... вчера!
  • *
  • Сообщений: 79045
  • Пол: Женский

Инструкция для вашей жизни.
« Ответ #30 : 25 Марта 2015, 22:34 »
СОВЕТЫ МУДРОГО КОТА
Правила поведения в доме

гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь

1. Если вас тошнит, быстро заберитесь в кресло. Если не успеваете вовремя - тогда на персидский ковёр. Хорошенько потом закопайте.

2. Для сидения на коленках и обтирания о чьи-то брюки выбирайте цвета, контрастирующие с цветом вашей шубки.

3. Всегда провожайте гостей в уборную. Не надо ничего делать. Просто сядьте и уставьтесь на гостя.

4. Не допускайте ни одной закрытой двери в доме. Чтобы открыть дверь, стойте на задних лапах и стучите передними. Когда вам откроют дверь, совсем не обязательно ею пользоваться. Вы можете передумать. Когда вы потребовали открыть вам входную дверь, стойте на пороге - наполовину внутри, наполовину снаружи - и думайте о разном. Это особенно важно в холодное время года или в комариный сезон.

5. Если один из хозяев занят, а другой нет, сидите у того, кто занят. Если хозяин читает книгу, проберитесь ему под подбородок, если не удаётся лечь поперёк самой книги.

6. Если хозяин занят выполнением домашнего задания, сядьте на его бумаги. После того, как вас снимут с них во второй раз, смахните со стола всё, что можно смахнуть - ручки, карандаши, марки - не все сразу, а по одному.

7. Хорошенько высыпайтесь днём, чтобы вы были в форме для ночных игр между 2 и 4 часами ночи.
Поблагодарили: Алика Rose, Надежда, Dovf

Оффлайн Надежда

  • Обид не держу, возвращаю по мере поступления.
  • *
  • Сообщений: 26949
  • Пол: Женский
    • Skype - nyazya1

Инструкция для вашей жизни.
« Ответ #31 : 31 Марта 2015, 20:48 »

Извините, Вам не разрешено просматривать этот текст. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.


Оффлайн Надежда

  • Обид не держу, возвращаю по мере поступления.
  • *
  • Сообщений: 26949
  • Пол: Женский
    • Skype - nyazya1

Инструкция для вашей жизни.
« Ответ #32 : 01 Мая 2015, 20:20 »

Извините, Вам не разрешено просматривать этот текст. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
«Если женщина плачет» – Памятка для мужчин

1. Для начала определите, чья женщина плачет. Если она уже чья-то, утешать её опасно. Если же она ничья, можно взять её себе. Вот теперь, если женщина продолжает плакать, становится совершенно ясно, что она плачет от счастья.

2. Если плачет ваша женщина, не стоит оставлять её одну. Потому что могут подумать, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите на расстояние, где её голос уже не будет слышен, но не выпускайте из виду – используйте бинокль.

3. Существует ряд вопросов, которые ни в коем случае нельзя задавать женщинам в слезах: «Чего ты хочешь?», «Кто виноват?», «Что делать?».
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних – по самолюбию.

4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать, никого спасать и наказывать. Потому что обязательно окажется, что бежать нужно было не туда, спасать кого-то другого, а делать всё совершенно наоборот.

5. Не стоит дарить подарки плачущим женщинам. Это очень порочная привычка. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки стоит дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер.

6. Если вы сделали всё по инструкции, а женщина продолжает плакать и при этом не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в том, чтобы её утешили именно вы. Продемонстрируйте ей своё грустное и заинтересованное лицо. Для этого придется отложить в сторону бинокль и подойти поближе.

7. Не обязательно вникать во всё то, что говорит плачущая женщина. Главное – вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.

8. Фигура высшего пилотажа – это вовремя пущенная по небритой щеке слеза. В такие моменты женщина забывает о своих проблемах и автоматически начинает утешать вас.

«Если плачет мужчина» – Памятка для женщин

1. Будьте тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных мужских рыданий.

2. Если рыдания недостаточно сдержанны – похлопайте мужчину по плечу со словами «Ну, ну!»

3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.

Оффлайн ALENA

  • Претензии в свой адрес принимаю... один раз в неделю... вчера!
  • *
  • Сообщений: 79045
  • Пол: Женский

Инструкция для вашей жизни.
« Ответ #33 : 16 Мая 2015, 22:31 »
Мужчина. Инструкция по применению.
Введение
Обзаведение мужем, его содержание и дрессировка ­давняя традиция, корнями уходящая в далёкое прошлое.
Общие сведения
Муж ­ окольцованная особь мужского пола, неплохо приживается в неволе. Сам не размножается, но при
благоприятных условиях может тому способствовать.Попадая в домашние условия, сразу начинает искать
миску и постель. Иногда сильно нуждается в кормлении из бутылки. Следует помнить, что природа мужей далека от совершенства, поэтому им постоянно необходим
кропотливый уход. Содержать мужа лучше в теплом и хорошо проветриваемом помещении. Выгуливать мужа достаточно один раз в день, желательно ­ на поводке и в строгом ошейнике. Даже самые дрессированные мужья, оставшись без присмотра, не всегда могут найти дорогу,
чем и пользуются некоторые несознательные женщины. К сожалению, пункты выдачи и регистрации мужей (так называемые ЗАГСы) до сих пор не дают никаких гарантий, что, несомненно, нарушает права потребительниц. Помните, что обитание мужей в неволе плохо отражается на их природных задатках. Многие быстро исчезают, и с течением времени мужа скорее можно рассматривать как предмет обстановки, чем как полезный в хозяйстве предмет и эстетически приятный объект.
Обзаведение.
Всякое существо мужского пола, находящееся на воле, потенциально способно стать мужем. Однако это требует от женщины больших и, увы, не всегда оправданных усилий. Чтобы обзавестись мужем, надо почаще бывать в местах постоянного выпаса неокольцованных мужчин.
Однако не все эти места равнозначны. Пивную, например,можно смело отнести к разряду бесперспективных. Вообще, одиноко пасущийся мужчина с точки зрения удачной охоты более перспективен, нежели большое скопление чем­либо увлечённых мужских особей, сбитых в стаю. Выбрав себе мужчину, внимательно к нему присмотритесь. Если он явно отдаёт в голубизну ­ не связывайтесь с ним, это бракованный экземпляр. Все остальное мало, чем отличается друг от друга, поэтому дальше их можно не разглядывать, лучше сразу переходить к завлеканию. Завлекать мужчину можно чем
угодно, начиная с банальной бутылки и кончая восклицаниями типа: "Ах, я до сих пор в себя не могу
прийти от последней премьеры в Большом!" Главное ­ чтобы он за вами пошёл. Однако если вам это удалось ­ не обольщайтесь, может он просто хочет добиться от вас одноразового удовлетворения своего основного инстинкта. Чтобы прояснить его намерения и корригировать их в нужном направлении ­ не
соглашайтесь ни на что, в то же время, всеми силами давая ему понять, что сами этого тоже очень хотите.
Одним словом, дурите ему голову! Ваша цель ­ довести мужчину до полубессознательного состояния, в котором только и возможно заманить его для окольцевания в загс. Сразу после загса обычно устраивается свадьба, необходимая для того, чтобы мужчина как можно дольше не приходил в себя. Некоторые считают, что, будучи помещённым в благоприятную среду, муж уже никуда не денется. Опасное заблуждение. Если бы это действительно было так, то процесс содержания мужей давно бы уже не был столь опасным, сложным и неблагодарным делом, коим до сих пор является.
Дрессировка.
Заполучив мужа, необходимо тут же приступать к его дрессировке. Помните, что недрессированный муж опасен как для окружающих, так и для вас лично! Вопреки расхожему мнению о якобы генетическом свободолюбии мужей, можно с уверенностью утверждать, что любой, даже самый бестолковый с виду муж поддаётся дрессировке. Для этого требуются только терпение и регулярная подкормка. Как и в случае с собаками, дрессировку мужа надо начинать с простых команд: "сидеть", "лежать", "рядом" и "голос". Однако команды следует подавать не директивным тоном, а ласково: "Милый, присядь, дай я на тебя полюбуюсь"; "Приляг, дорогой, ты ведь устал"; "Я так люблю, когда ты идёшь со мной рядом"; "Скажи мне что­нибудь, я обожаю твой голос". Правильное выполнение команды не забывайте подкреплять либо лаской, либо подкормкой ­ для образования стойкого условного рефлекса. Лишь убедившись, что муж хорошо выучил и чётко исполняет эти простейшие команды, приступайте к обучению его более сложным: "Сходи", "Принеси", "Убери", "Купи мне", "Отдай зарплату", "Помоги моей маме" и пр.
Учтите, что между дрессировкой охотничьих собак и мужей есть одно существенное различие: если одна из целей дрессировки охотничьей собаки ­ научить её делать стойку при виде дичи, то одна из основных целей дрессировки мужа ­ наоборот, отучить его делать стойку на других женщин.
Заключение.
Если после всего вышеизложенного у вас ещё не пропало желание взваливать на себя такую обузу, то можем вас утешить ­ ухоженный, накормленный, хорошо помытый и выдрессированный муж может доставить женщине немало приятных минут. Впрочем, это свидетельствует не столько о достоинствах данного вида фауны, сколько о пока ещё не изжитых атавистических наклонностях женщин...

Оффлайн Винни Пух

  • Винни очень любит мёд! Почему? Кто поймёт? В самом деле, почему Мёд так нравится ему?
  • *
  • Сообщений: 15878
  • Пол: Мужской
  • Имя : С@Ш@

Инструкция для вашей жизни.
« Ответ #34 : 16 Мая 2015, 22:42 »
2. Если плачет ваша женщина, не стоит оставлять её одну. Потому что могут подумать, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите на расстояние, где её голос уже не будет слышен, но не выпускайте из виду – используйте бинокль.

 :? :? :? Это как ?
гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь

 
гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь

 
гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь

 Вот так  ?  :)) :)) :))
Поблагодарили: Надежда, Алика Rose, Dovf, topinant

Оффлайн Алика Rose

  • – Какие ваши любимые мифические персонажи? – Сон, спокойствие и адекватность.
  • *
  • Сообщений: 3857
  • Пол: Женский
  • Иногда лечат побочные эффекты

Инструкция для вашей жизни.
« Ответ #35 : 17 Мая 2015, 19:12 »
Вся житейская истина в одностишиях   smile21 :? :)) %))
[/b]


Извините, Вам не разрешено просматривать этот текст. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.


Извините, Вам не разрешено просматривать этот текст. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.


Извините, Вам не разрешено просматривать этот текст. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.


Извините, Вам не разрешено просматривать этот текст. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.


Извините, Вам не разрешено просматривать этот текст. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.


Извините, Вам не разрешено просматривать этот текст. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.


Оффлайн Алика Rose

  • – Какие ваши любимые мифические персонажи? – Сон, спокойствие и адекватность.
  • *
  • Сообщений: 3857
  • Пол: Женский
  • Иногда лечат побочные эффекты

Инструкция для вашей жизни.
« Ответ #36 : 05 Июня 2015, 21:54 »

                                                                                                       
Извините, Вам не разрешено просматривать этот текст. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Как дать кошке таблетку.  smile21 :pula

1. Сядьте на диван. Возьмите кошку и нежно прижмите ее к груди, как будто кормите ребенка из бутылочки. Нежно поговорите с ней. Указательным и большим пальцами правой руки нежно нажмите на щечки кошки, держа таблетку (будьте терпеливы). Когда кошка откроет рот, бросьте таблетку внутрь. Дайте кошке закрыть рот и сглотнуть. Отпустите кошку. Обратите внимание куда она побежала.
2. Поднимите таблетку с пола. Извлеките кошку из за дивана. Прижмите кошку к груди левой рукой и повторите процесс.
3. Извлеките кошку из вашей спальни и выкиньте измочаленную таблетку.
4. Выньте из упаковки другую таблетку. Прижмите кошку к груди левой рукой, крепко сжимая ее задние лапы. Силой разожмите ее челюсти и протолкните таблетку в горло указательным пальцем правой руки. Держите рот кошки закрытым пока не сосчитаете до десяти.
5. Извлеките таблетку из аквариума. Снимите кошку со шкафа. Позовите супруга/у.
6. Встаньте на колени, крепко зажав между ними кошку. Держите ее передние и задние лапы. Не обращайте внимания на рычание. Заставьте супруга/у крепко держать голову кошки, силой засовывая в рот деревянную линейку.  8(( Бросьте в рот таблетку и энергично потрите кошке горло.  :jokingl:
7. Снимите кошку с карниза для занавески. Выньте из упаковки еще одну таблетку. Запомните, что надо купить новый карниз и новую линейку. Осторожно подметите осколки фарфоровых фигурок которые стояли на камине. Положите осколки в сторону – потом склеите.
8. Оберните кошку в большое полотенце. Попросите супруга/у лечь на кошку так чтобы только голова виднелась из под мышки. Засуньте таблетку в соломинку. Раскройте рот кошки карандашом. Вдуйте туда таблетку.  :(((
9. Проверьте этикетку чтобы удостовериться что таблетка безопасна для людей. Выпейте стакан воды чтобы отбить вкус. Заклейте пластырем руку супруга/и. Ототрите кровь с ковра холодной водой и мылом.  :(
10. Достаньте кошку с соседского сарая. Возьмите другую таблетку. Суньте кота в буфет и прижмите дверцей шею, оставив снаружи голову. Разожмите рот ложкой, запустите таблетку в горло резинкой.  (^)
11. Принесите из сарая отвертку. Прикрепите дверь обратно. Поставьте на щеку холодный компресс. Проверьте когда вы последний раз делали прививку от столбняка. Выкиньте рубашку и возьмите в спальне другую. %)))
12. Вызовите пожарных чтобы снять кошку с дерева на другой стороне дороги. Извинитесь перед соседом который разбил машину уворачиваясь от кошки. Выньте из упаковки последнюю таблетку.
13. Привяжите передние ноги кошки к задним шпагатом и крепко примотайте к ножке обеденного стола. Возьмите в сарае крепкие садовые перчатки. Разожмите челюсти кошки лопаткой. Затолкните ей в рот таблетку, а вслед за ней большой кусок мяса. Держа голову вертикально, влейте кошке в рот стакан воды.  "@ T
14. Попросите супруга/у отвезти вас в больницу. Сидите спокойно  vodka пока доктор вам зашивает палец и руку, а также извлекает из глаза кусочки таблетки. По дороге домой, остановитесь в мебельном магазине и закажите новый стол.
15.  (>) Вызовите, наконец, на дом ветеринара.



Поблагодарили: Надежда, Винни Пух, Dovf

Оффлайн Алика Rose

  • – Какие ваши любимые мифические персонажи? – Сон, спокойствие и адекватность.
  • *
  • Сообщений: 3857
  • Пол: Женский
  • Иногда лечат побочные эффекты

Инструкция для вашей жизни.
« Ответ #37 : 28 Июня 2015, 17:17 »
Ненавижу менять пододеяльники! У кого такая же звездень, отзовитесь, пжл!

- Ненавижу менять пододеяльники! Доходит дело до того, что проходится залезать внутрь и углы с углами менять. У кого такая же проблема? Кто тоже меня понимает? 8( 8(

- Только что меняла белье на кровати! И в очередной раз понела что ненавижу это дело!!! Ладно там кровати и простыня... Но пододеяльник это ужас ужасный!!! Доходит дело до того что проходиться залазить внутрь одеяла и углы с углами менять а затем акуратно выкорабиваться обратно что бы ничему не повредить!!!  :( ААА!!!  Девочки у кого такая же проблема!!! Кто тоже это ненавидет!!! Кто тоже меня понимает??? :??? :???

- О да! залазить внутрь- это просто вещь!Как в домике! Я больше всего ненавижу новые пододеяльники (У меня в основном советские)!Так там дырочка с меньшей стороны,и чтобы всунуть туда одеяло надо постараться!  :jokingl:

- Сначала, морально готовлюсь-где-то минут 20-30, потом иду к шкафу и начинаю выбирать расцветку комплекта-какая сегодня по душе.Тоже где-то минут 20. Потом снимаю старое-аккуратно складываю-несу в стиралку. Дальше начинаю одевать новый комплект, иногда бывает-уже одену -не понравилось- психанула и иду менять.И так каждый день! (шучу! Не на ви жу!) ;(

- А мне муж всегда помогает с этим делом ;-/

- ахаха,я тоже ненавижу это делать,вечно такая злость пробирает. по-этому м.ч. сам это делает! ;))

- не,у меня вообще-мч быстренько меняет постель,потому что если я начну,запутаюсь в нем,я еще сама миниатюрная,прям до криков доходит,чувствую,сейчас рвать начну уже это одеяло   мч прибегает и “оттягивает“ меня в сторону-типа иди остынь...   он кстати,тоже убирает сам и стирает и ванную вымывать любит ТТТ :jaga: :))

- По моему у кого то проблемы ...фантазии это хорошо, но какой должен быть пододеяльник если туда зайти с ростом 180 см...Бред 8((

- я обычно шью 2 м пододеяльник. если лечь горизонтально то можно туда залезть в принципе. 4bd1

- Я раньше тоже не любила это дело. Аж до трясучки доходило!!! Бесилась как не знаю кто и нервничала. Потом муж на помощь приходил. Сейчас привыкла, уже по меньше нервничаю, одеваю пододеяльник нормально. Раньше плохо получалось потому что до замужества мне пододеяльники мама одевала.  dont

- Тож менять ненавижу, правда вовнутрь пододеяльника не залезаю. :?

- Причем тут ее рост? Обязательно залазить полностью? С чего взяли-то? я поняла о чем автор говорит)))) Когда что-то там путается - так же делаю  bue

- Наймите профессиональную заправляльщицу пододеяльников - 2-4 раза в месяц - это недорого!   %))

- такая же фигня! одеяло у нас огромное, и я вынуждена ползать внутри пододеяльника!! мой парень даже как-то на видео меня снял, пока я, кряхтя, в пододеяльнике пешком ходила!! ржали пол вечера потом smi

- а я обожаю менять пододеяьник...как надо менять...заву мужа,  lasso пододеяльник в зубы ему  ...стою, смотрю, обожаю  :***

- А я до ночи откладываю это дело, потом где-то часа в 3, когда спать уже охота, начинаю возиться. лучше ко мне в тот момент не подходить. Вынесу мозг!  :haos:

- я вас так понимаю... вот еще чуть-чуть осталось и свалю все на мужа))) на родителей не получается... я иногда даже плачу,когда меняю пододеяльник...  :(((

- как же я Вас понимаю.  4s~ такая же. иногда доходило до того, что на нервах разрывала пододеяльник.  :pula а потом как дура сидела сшывала

- ненавижу треклятые пододеяльники!
у меня ночью ещё постоянно одеяло вылазит из пододеяльника.ааааа!!!!!!  "@ T

- я делаю точь в точь как вы, ахахах)) и вот токо буквально минут 20 назад постельное бельё меняла. постоянно залезаю в это маленькое отверстие чтоб одеяло расправить там жарко очень и я долго не могу)   : med:


(С.             Из Инета) Орфография и пунктуация сохранены...

А как Вы меняете пододеяльник? Берете 4 симпатичных булавочки и сссе? Я тоже. 5 булавочек.
Поблагодарили: Надежда, Dovf

Оффлайн Алика Rose

  • – Какие ваши любимые мифические персонажи? – Сон, спокойствие и адекватность.
  • *
  • Сообщений: 3857
  • Пол: Женский
  • Иногда лечат побочные эффекты

Инструкция для вашей жизни.
« Ответ #38 : 03 Июля 2015, 18:25 »
Обязанности Кота по дому  thread  cat5

1. Кот должен защищать человека от комнатных растений. :searchsky:

2. Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т. д.  utu

3. Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.  prav

4. Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет.
Если он не хочет, значит, что-то там прячет, и с этим что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.  salo

5. Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.  {-)rib

6. Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления.
Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.  :meowth:

7. Кот должен помогать человеку стелить постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
 ura

8. Кот должен помнить, что сон для человека это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув ему на живот, а еще лучше на голову.  cat5

9. Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.  nort

10. Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог подает".
И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.  kis

11. Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.  snok

12. Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.  git

13. Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.

14. Кот должен знать, что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, насколько там удобно и хорошо находиться.  er

15. Кот должен во время сна человека заглушать наружный шум, громко урча под ухом.  smi

16. Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.
ustr
Поблагодарили: Надежда

Оффлайн Алика Rose

  • – Какие ваши любимые мифические персонажи? – Сон, спокойствие и адекватность.
  • *
  • Сообщений: 3857
  • Пол: Женский
  • Иногда лечат побочные эффекты

Инструкция для вашей жизни.
« Ответ #39 : 03 Июля 2015, 20:20 »
Кодекс настоящего Кота:


Извините, Вам не разрешено просматривать этот текст. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.


Извините, Вам не разрешено просматривать этот текст. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.


Извините, Вам не разрешено просматривать этот текст. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.


Извините, Вам не разрешено просматривать этот текст. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.


Извините, Вам не разрешено просматривать этот текст. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.


Извините, Вам не разрешено просматривать этот текст. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.


(Кодекс Чести Кота будет продолжаться пока жив весь род людской!!!)

Поблагодарили: Надежда, topinant, Dovf

Оффлайн Надежда

  • Обид не держу, возвращаю по мере поступления.
  • *
  • Сообщений: 26949
  • Пол: Женский
    • Skype - nyazya1

Инструкция для вашей жизни.
« Ответ #40 : 06 Июля 2015, 21:23 »
Инструкция по эксплуатации девушек (для автомобилистов)

1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.

2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса.
искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.

3. Интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее. балансировка тут не поможет. и если один сплошной развал без схождения - даже кузовщики бессильны.

4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. если есть вмятины - тут уже хуже.

5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс.

6. Обтекаемый корпус - тоже.

7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.

8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. по крайней мере, при первой встрече.

9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. залезать в подкапот тоже.

10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы.

11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. в качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.

12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг - так называется женская антикорозийка). поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. они разговаривают.

13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп*здливым) ходом - переходим к регулированию зажигания. здесь придется попыхтеть. залезать в подкапот и лежать под днищем. заводятся девушки по-разному. прогреваются тоже. так что тут только опытным путем. кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. очень хорошие еще умеют им пользоваться. вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. не стоит по этому поводу паниковать. расслабьтесь и получайте удовольствие.

14. Завели? прогрели? тест-драйв. заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. нужно еще чтобы и вы ей подошли. так что приложите массу усилий.

15. Мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна особо заботить. обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.

16. И главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.

17. АБС - тоже роскошь. многие буксуют безнадежно.

18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. тут уж я вам не советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.

19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег.

(С)
Поблагодарили: Муха, topinant, Dovf, Алика Rose

Оффлайн Алика Rose

  • – Какие ваши любимые мифические персонажи? – Сон, спокойствие и адекватность.
  • *
  • Сообщений: 3857
  • Пол: Женский
  • Иногда лечат побочные эффекты

Инструкция для вашей жизни.
« Ответ #41 : 09 Июля 2015, 12:26 »

Кодекс настоящего Кота
... продолжение


Извините, Вам не разрешено просматривать этот текст. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
   
Извините, Вам не разрешено просматривать этот текст. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.


Извините, Вам не разрешено просматривать этот текст. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
   
Извините, Вам не разрешено просматривать этот текст. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.


Извините, Вам не разрешено просматривать этот текст. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
   
Извините, Вам не разрешено просматривать этот текст. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.




Поблагодарили: Надежда, Dovf

Оффлайн Надежда

  • Обид не держу, возвращаю по мере поступления.
  • *
  • Сообщений: 26949
  • Пол: Женский
    • Skype - nyazya1

Инструкция для вашей жизни.
« Ответ #42 : 16 Июля 2015, 22:52 »
Однажды прекрасная принцесса отправилась в гости к прекрасному принцу.
Она надела кружевные перчатки, надушилась селективной парфюмерией и по дороге листала томик с пьесами Теннесси Уильямса, повествующими о конфликте духовного и плотского начал.
Когда она приехала, прекрасный принц радостно хлопнул ее по заднице и сказал, что они идут смотреть футбол и пить пиво.
Прекрасная принцесса весь вечер орала: «Гол!», стучала кружкой по барной стойке и получила массу удовольствия.
Мораль: разностороннее развитие личности – залог счастливой судьбы.
Поблагодарили: Алика Rose, Dovf

Оффлайн Алика Rose

  • – Какие ваши любимые мифические персонажи? – Сон, спокойствие и адекватность.
  • *
  • Сообщений: 3857
  • Пол: Женский
  • Иногда лечат побочные эффекты

Инструкция для вашей жизни.
« Ответ #43 : 22 Июля 2015, 15:03 »

                                                                                       
Извините, Вам не разрешено просматривать этот текст. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Задача по математике
(или эксперимент папы ради сына)

Многа букафф, но Помогите разобраться!

В субботу подходит ко мне мой малой и просит помочь задачку решить, типа списать не у кого, никто не может. Читаю я и постепенно охреневаю:
"Из пункта А в пункт Б вышла легковая машина. Первые 30 минут она двигалась со скоростью 60 км/ч, затем 40 минут - 90 км/ч, затем сделала остановку на 5 минут, затем 20 минут двигалась со скоростью 30 км/ч, а всё оставшееся время двигалась со скоростью 90 км/ч. Из пункта Б одновренно с легковой вышла грузовая машина. Первые 10 минут она двигалась со скоростью 60 км/ч, затем 20 минут - 30 км/ч, затем сделала остановку на 10 минут, а затем всё время шла со скоростью 60 км/ч. Сколько километров до встречи прошла каждая машина, если расстояние от пункта А до пункта Б - 205 км?". :pula

Нихрена себе какой-то ботаник-очкарик замутил! В наше время из пунктов А и Б пешеходы и поезда шли без всяких выкрутасов, да и те задачки я тоже как-то не очень-то понимал. А малой грит - надо решить к понедельнику обязательно, типа конец четверти. Ну, взялся я, как тока не крутил - и километры с минутами и складывал, и отнимал, и на 205 делил, и умножал - всё равно фигня какая-то получается, интуитивно чувствую - не то. А пацан молча стоит, ждет, верит в меня. Ну, думаю, полный @!#$ буду, если сыну не смогу помочь. Стал я корешей обзванивать, да хрен ли толку - они только 500 на три делить могут. Давай тут я черепить по полной. И тут блин - осенило! Надо опыт провести, эксперимент, вживую! А че, легковая машина у меня есть, грузовик Серегин пойдет - у него фура Атлас, завтра воскресенье, можно всё провернуть. ;)

Стал прикидывать - 30 мин по 60, 40 мин по 90 - нормально, 5 мин остановка - ага, это типа чтобы посцать, 20 мин по 30 км/ч - ниче, потерплю для сына, потом же отведу душу на девяноста. Для фуры тоже проблем никаких, тока остановка подольше - это не посцать, это уже потяжелей. С Серегой созвонился, он вначале мазался, в лом ему было, но я поляну и всех благ пообещал, соляру, само собой - в общем, уломал его. Малому говорю - не сцы, пацан, решу твою задачу, я сказал! Загорелся я. Сел графики движения составлять для себя и Сереги, чтоб точно всё было.  :)

В общем, утром в воскресенье сел в машину, взял мобилу, учебник, графики, на панель будильник поставил (у меня часы в машине без секунд), заправился под завязку (останавливаться на заправку-то нельзя!), завез Сереге график, всё перетерли, договорились высматривать друг друга на дороге, чтоб друг друга не проскочить. На "Заре" (кто не из Владика - это считай выезд из города) обнулил я счетчик на спидометре и рванул на Находку. Ночью снег выпал, сцука, машину водит слегка, да, думаю, обратно на 90 км/ч некомфортно будет. А сам запоминаю дорожное покрытие, где снег, где гололед - обратно ж ехать. В общем, отмотал я 205 км (это уж далеко за Душкино было). Развернулся, счетчик снова обнулил, с Серегой созвонился, про график напомнил, и чтоб в туалет сходить не забыл, будильник поставил на 12-00, в мобилу скомандовал: Марш! - и поехали мы! 4s~

Да не всё так просто оказалось. На шестидесяти еще нормально было. Но через 30 минут сделал я отметки в графике (время, расстояние), перешел на 90 км/ч. А скользко, блин, машину водит, очко играет, особенно в поворотах, хочешь-не хочешь, нога сама газ сбрасывает, скорость ниже 90 падает. Ну я тоже не лох - как дорога получше - я слегка за 90 перехожу, ну типа, чтоб скомпенсировать. Вроде получается. Еду и горжусь - ну тк йоптыть, какой я умный! А пораньше придумал бы такое - у пацана отметки по математике лучше бы были! Зря радовался. Не любит удача понтов.
  :::!

(открыть/скрыть)

И тут наступает полный трындец. Малой говорит: с ответом на 8 км не сходится! Психанул я, грю   8((  : быть не может, это ж практика, эксперимент, не сходится - значит, теория хреновая, кабинетные ботаники от жизни оторваные, на жизнь через очко смотрят, вот же график движения... В общем, стою опять как слон после трехведерной клизмы. А малой говорит: да всё нормально, батя, я и сам математике не очень доверяю, только тебе... Короче, отпустило меня.  thank

Но вот я всё равно думаю - отчего такая керня вышла? Может, где и были маленькие косячки - но чтоб 8 км? Еще думаю - у меня колеса на 14 стоят вместо штатных 13. Как вы думаете, из-за этого может быть?  smile21 :pardon:



Поблагодарили: Dovf, Надежда, ALENA, topinant

Онлайн Dovf

  • *
  • Сообщений: 135540
  • Пол: Мужской

Инструкция для вашей жизни.
« Ответ #44 : 24 Июля 2015, 19:21 »
Бабушкин секрет счастливого брака

гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь

Муж с женой прожили долгую счастливую жизнь в браке. Они делились друг с другом всеми своими секретами и переживаниями, но только одну вещь жена просила никогда не делать: не заглядывать в старую коробку из-под обуви, которую она держала на верхней полке своего шкафа.

Мужчина никогда и не спрашивал о содержимом коробки. Он просто думал, что это было что-то из личного, женского…

Но вот однажды старушка заболела. Когда ей стало совсем плохо, она попросила мужа принести ту коробку к ней в больницу, так как пришло время открыть тайну.

Старик пришел домой, нашел коробку и открыл ее. Внутри были 2 вязаные куклы и огромная кипа денег — 95 тысяч долларов!

— Но… почему? Как?! — он не мог прийти в себя, ошарашенный такой огромной суммой.

— Перед тем, как мы поженились, — сказала старушка удивленному мужу, — моя бабушка поведала мне секрет счастливого брака. Он состоял в том, чтобы я никогда не спорила с мужем. Она посоветовала мне каждый раз, когда я рассержусь на тебя, молча сесть и связать крючком одну куклу.

Старик был тронут — в коробке было всего две куклы. За все 50 лет совместной жизни она всего лишь дважды рассердилась за него. Он обнял жену и поцеловал.

— Но откуда же взялись деньги? — недоумевал он.

— А, это… — ответила она с улыбкой. — Это деньги, которые я заработала от продажи кукол.
Поблагодарили: Надежда, ALENA, topinant, win10