Немного юмора на серьёзную тему (архив)

[Ксюша]

ПОСЛАНИЕ ИНОПЛАНЕТЯНАМ
22 октября 2013, 08:30
Есть такая планета – Марс, но есть ли жизнь на ней – неизвестно. Это сейчас выясняет аппарат Curiosity.

А есть такая планета – Москва, окруженная Конечным Кольцом (МКАД), и жизнь на ней точно есть, но какая-то немного курьезная.

Обитатели планеты Москва решили прогнать инопланетян, которые угрожают им метлами, мастерками, снегоуборочными лопатами и прочими орудиями массового унижения коренного населения. Которое терпело-терпело, но больше не желает видеть рядом с собой существ низшего планетарного порядка.

Что ж, как в космосе говорят, хозяин-гагарин. Поехали.

И вот уж стали появляться в Москве объявления о том, что срочно приглашаются на работу дворники, уборщицы и всякие прочие, кем раньше трудились черные, некрасивые выходцы из дальнего запланетья. А скоро начнут работать красивые белые обитатели российской Вселенной.

Очередей на эти вакансии, правда, пока не видно. Но, ох ты гой еси, найдутся же бодры молодцы, богата же ж человеческими ресурсами Вселенная-Русь, – и телепортируются в Москву на лицо пригожие, культурные, улыбчивые и образованные, как сами москвичи, физические работники. Такие, что ни в сказке сказать, ни пером описать! – считают обитатели планеты Москва.

Вот и сказочке конец, кто не слушал – молодец.

Потому что сейчас сказочка закончилась и начнется правдочка.

А правдочка эта состоит в том, что в ближнем круге за Конечным Кольцом живет совсем не много гуманоидов, внешне похожих на москвичей, которые мечтают быть у них в услужении. Но самое фантастическое-невероятное – то, что они вовсе ни в каком качестве (кроме финансистов, программистов, артистов, журналистов и тружеников «Газпрома») не желают ублажать их ясные взгляды.

Эта мысль с трудом усваивается высшим московским разумом. Поэтому доносить ее нужно медленно и дозировано. Что ж, попробую.

Пункт 1. Рабы – не они.
Если вы, досточтимые собою самими обитатели Москвы, верите, что какой-то житель Владимира, Тамбова, Твери или Рязани в своих голубых (простите) мечтах видит себя, подбирающим за вами окурки, то я за вас беспокоюсь. Вам пора посетить врача, причем специального, ответственного за мании типа величия. Ибо ничего такого у владимирца-тамовчанина даже и в мыслях нет; он и дома-то у себя не очень хочет метлой махать, а уж у вас – тем более.

Пункт 2. Чистая арифметика.
Среди обитателей Москвы бродит античный миф о том, что человекоподобные мужескаго пола, обитающие за Конечным Кольцом, с утра до ночи слоняются голодные и холодные, выпрашивая милостыню у нищих при церкви. Это, как бы вам сказать, немного не очень совсем не так. Средняя зарплата в закольцовье давно колышется около (и выше) 20 тысяч вселенских российских тугриков в месяц, которых при наличии огорода и бабушки в деревне вполне хватает на сытное пропитание и одевание не в лохмотья. Так что даже если вы скинете им со своего Олимпа по 30-40 тысяч рублей за авгиевы геракловы подвиги, то пошлют они вас намного дальше не только Москвы, но и Солнечной Системы. Минус еда, проживание да выпивание у ваших царственных ног – оно так и выйдет: примерно 20 тысяч тугриков в месяц, да и…

Пункт 3. Дома ждет жена со скалкой.

…да и их жены, как это ни странно, совсем не желают видеть своих мужей в каждодневных ревнивых снах, а напротив – в своей пуховой постели за 20-25 тысяч в месяц (плюс огород и бабка) вполне потерпят.

Пункт 4. «Вот раньше дворники ехали...»
Да, ехали, причем ехали ваши, дорогие аборигены Москвы, бабки-деды и папы-мамы. Но они ехали зарабатывать себе – и вам – полноценные изолированные квартиры. Что же можете предложить дворникам (дорожникам, строителям) вы? Место в восьмиместной (ну, хорошо, для белых – четырехкоечной) полуподвальной спальне? Или пустите их к себе домой, а потом благородно уступите им в собственность комнату?
Тогда – да, поедут! Дарите комнату, метлу, лом, лопату вручайте – и все дела; лет пять вам двор пометут. А потом – готовьте новому белому дворнику следующую комнату. Или, думаете, мэрия им вместо вас квартиру подарит? Ну, конечно, подарит, вот только коллективно сойдет с ума – и сразу же, в тот же день.

Пункт 5. За работу, товарищи!
В этом, последнем пункте, я поведаю, чем закончится чистая любовь жителей планеты Москва ко всему белому и прекрасному. А закончится она коллективными выходами менеджеров среднего звена на уборку снега вокруг так называемых офисов в целях проезда так называемого личного транспорта. Возможно, вам, дорогие менеджеры, для этого выдадут перчатки. А, возможно, и нет. Тогда купите себе мазь от мозолей. От мозолей она, естественно, не спасет, но больно будет чуть меньше. По крайне мере, физически. А боль моральную придется превозмогать – осознанием того, что расовая+обыкновенная чистота улиц стоит вашего изнурительного труда.

Зато на фитнесе сэкономите. Однако же потратитесь на парфюме; снег месить не шибко ароматное дело.

Но, судя по данным последних социологических опросов, к подобным эстетическим жертвам обитатели планеты Москва морально готовы. Иначе бы не голосовали на выборах за тех, кто предлагает очистить ее от инопланетян. И не мечтали бы ввести дорогие (с депозитами) визы для тех, кто покорно убирает за ними плевки и мусор.

Собственноручно мести дворы, очищать от завалов снега дороги, самообслуживаться в кафе, рыть траншеи для замены водопроводных труб, круглосуточно стоять за прилавком – это осознанное, выстраданное годами тяжких лишений решение большинства москвичей.

Свободный выбор людей священен, его надо уважать. Тем более, что о его последствиях они целиком и полностью информированы.

Извините, Вам не разрешено просматривать этот текст. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

[ALENA]

Статейка действительно интересная ,но с политическим подтекстом .C одной стороны  попахивает на заказную .С другой - порядок в миграционной службе навести надо и тогда не надо будет

ввести дорогие (с депозитами) визы для тех, кто покорно убирает за ними плевки и мусор.

Впечатление  неоднозначное .В чем то я согласна с автором статьи, в чем то нет .Больше всего мне понравился пункт 5.

[us_er]

Можно посмеяться, хорошо написано, смешно, но проблема очень серьёзная, а решения нет. Как бы, со временем, не пришлось самим коренным жителям той планеты искать себе другую планету.

[ALENA]

Как бы, со временем, не пришлось самим коренным жителям той планеты искать себе другую планету.

[СтешА]

Разговор.
Украина: Россия, ты не охренела там?
Россия: А что такое? я только с олимпиады, ничего не знаю.
Украина: Ничего не знаешь? А это кто? (показывает фотки из Симферополя)
Россия: Понятия не имею. Твой Симферополь, сама и выясняй.
Украина: Че, издеваешься? Я не знаю даже, кто вот это! (показывает фотки из Киева)
Россия: Так нечего с кем попало майданить. Сначала хотя бы как зовут спроси.
Украина: Ты мне зубы не заговаривай. Говори, кто это, а то я США позову.
США: Меня не надо звать. Я тут уже третий месяц случайно сижу и охреневаю.
Германия: А я вообще тут с сорок первого. Случайно. И тоже охреневаю.
Россия: Аделина! Сотникова! Уаууа! Россия вперед!
Украина: Слышь, Россия, хватит идиоткой прикидываться. Я задала конкретный вопрос. КТО. ЭТО. ТАКИЕ.
Россия внимательно рассматривает фотки.
Россия: По-моему, люди какие-то.
Украина: Я теряю терпение. ЧТО. ЭТО. ЗА ЛЮДИ.
Россия: Хорошие. наверное. Вон, охраняют чего-то.
Украина: РОССИЯ! ВСЕ! ХВАТИТ! ЭТО ТВОЯ ГРЕБАНАЯ ДЕСАНТУРА! ТВОЯ! ГРЕБАНАЯ! ДЕСАНТУРА!
Россия: Моя? Да ладно. Хотя все может быть, у меня на Черном Море в прошлом году после учений два полка не досчитались. Может, всплыли. А они как, в фонтанах купаются, бары ломают?
Германия: Да нет. Вежливые. Очень вежливые. Когда Украину под зад пнули, даже извинились.
Россия: Тогда это не мои. Если вежливые и извинились, то это сто пудово американские.
США: ЧТО?! Да ты их снарягу видела? И вообще, если они не целуются, то это не мои.
Россия: Неа. не видела. Там на фотках ничерта не разобрать. Да как же не целуются? Вон, смотри, взял за галстук, на кресло швырнул — и чмок!
США: Идиотка! Это Сашок Билый прокурора пинает! Свобода-равенство-героям слава!
Россия: Ну надо же, а ведет себя как ваш посол. Вы точно уверены, что это не он?
Украина: Так, Россия, не уходи от темы. Я тебе даю ультиматум. Чтобы через сутки на моей территории ни одного гребаного десантника не было. Я понятно выражаюсь?
Россия: А если нет, то что?
Украина: А то мы у вас кредит возьмем. И газ.
Россия: А если да, то что?
Украина: Тогда вообще возьмем кредит. И газ. Россия: надо посовещаться.
Украина: Вот и совещайся. Вон США, вон Германия. Прямо тут и совещайся. При мне. Россия: Да без проблем. Китай, слышь, тут Украина хочет про кредиты поговорить.
Китай: #%!*!!
Украина: Вот шит.
США: Дабл шит.
Германия: Майн же ты мой кампф.
Китай: %@#%(&@#%(
Украина: Что он сказал?
Россия: Понятия не имею.
США, Германия, Украина: Аналогично.
Россия: Самое оно для переговоров. Китай-сян, приступай!
Китай: %&!!(
Россия: Ну, я пошла. Олимпиада! Всех победили! Урааа!
Украина: А ну стоять!!! Я еще не закончила. Значит так, если я увижу хоть один твой Урал на своей территории, я сделаю ядерную бомбу. Россия: Класс. Долго делать будешь?
Украина: Ну где-то за полгодика.
Россия: Молодец какая, с техническим образованием, наверное. Позови, когда закончишь. Приеду, чиста поржём.
Украина: Я не шучу.
Россия: Плутоний где доставать будешь, серьезная моя?
Украина: Россия, продай, а!
Афганистан: Да, продайте кто-нибудь Украине плутоний в конце концов! У нас уже гашиш и британский контингент заканчиваются, народ с ума от скуки сходит.
США: ННННННЕЕЕТ!!! НИКАКОГО ПЛУТОНИЯ!!! Украина! Пойди остынь, дай я немного с Россией побалакаю. Вот тебе пирожки и чай.
Украина нюхает чай и убегает с пением «Как прекрасен этот мир, посмотриииии!»
США: Так, Россия, а теперь поговорим как серьезные люди с серьезными людьми. Какого черта ты затеяла эту неизвестно что… с майданом?
Россия: США, ты что-то путаешь. У меня Олимпиада была, ты не представляешь, сколько бабла надо было перепилить. Я вообще о вашем Майдане узнала от вашего посла.
США: Ну да посол был наш. Но у него ничего не получилось. Интересно, почему у него ничего не получилось? Не знаешь, случаем?
Россия: Как не получилось? Смотри, какая Украина довольная.
Украина пробегает мимо с шиной на шее с криками «раз, розовый слоник, два розовой слоник, три розовый слоник!»
США: Ну да, слоники получились, тут я не спорю. Но вот какого черта вы сожгли эту несчастную администрацию? Что творит ваш Янукович — мы вообще не понимаем. У нас на его почве поссорились два аналитика — профессор-русист из Пентагона и военный психиатр из ООН и оба сошли с ума.
Россия: Мы, честно говоря, тоже вообще не понимаем, что творит ВАШ Янукович. У нас на его почве вообще Кадыров русским патриотом стал, и никто не знает, как откачать.
США: В общем, я тебе скажу так. Или оставляешь бедную Украину в надежных руках свободы и славы, или я всем расскажу, что это ты за всем стоишь.
Россия: После того, как ты прилюдно Украину пирожками кормила? Ну-ну. Тебе вон даже Турция и Люксембург не верят.
Турция: Я!!! НЕ ВЕРЮ США??? Да вы чего, я чо, чокнутая, по вашему???
Россия: А ты попробуй. Поверь.
Турция: (тужится): … … черт… блииин… твою же маузерфакер… кхххпирамида… США. Прости. Не получается. Я не нарочно.
Россия: Видишь. Ты еще Люксмебург не слышала. Он вообще после попытки тебе поверить вдруг стал говорить о незыблемости традиционных семейных ценностей.
(издалека доносится голос Люксембурга) Папа, мама, я — вместе дружная семья!
США: Совсем рехнулся на старости лет. Ясно. Тогда так. Вот это — план водоснабжения Крыма. Я его сейчас покажу Украине и она его отрубит. И все. Хана вам всем.
Россия: Ясно. Тогда так. Вот это — билет на самолет до Севастополя. И я его даю
Жириновскому. И все. Хана Индии.
США: … … Почему Индии???
Индия: … … ???
Россия: Ну как же. Вы же перекроете воду в Крым?
Вот после присоединения Крыма к Индии будет
хана Индии.
С сайта

[СтешА]

Жириновский запретил однопартийцам заниматься сексом чаще раза в квартал

Либерально-демократическая партия России, возглавляемая Владимиром Жириновским, похоже, замахнулась на звание претендента на самую здоровую политическую организацию страны. Лидер ЛДПР объявил, что члены его партии уже перешли на вегетарианскую пищу, а с нового года для них вводится еще и «нормативы для половой жизни», передает РИА «Новости
«Под влиянием порнографии, порнокассет и разных таких фильмов фривольных у молодого поколения вырабатывается норма: чем больше, тем лучше. Чем реже, тем лучше, — заявил Жириновский журналистам в кулуарах Госдумы. — И только тогда, когда есть взаимная симпатия. Стандарт: раз в квартал — 3-4 раза в год достаточно».
Именно в этом заключается здоровый образ жизни: не пить, не курить, никакого мяса, только растительная пища и воздержания от излишеств в половой жизни — уверен политик. По его словам, именно с таким девизом отечественные либерал-демократы встретили Новый год.
А на Крещение — 19 января — члены ЛДПР на деле докажут, что такой образ жизни помогает им оставаться здоровыми, и окунутся в купели, установленные в центре Москвы, пообещал Жириновский.
В то же день Жириновский, уже с трибуны Госдумы, обрушился с гневной критикой на отечественный кинематограф, где герои часто курят и пьют. В этой связи он предложил запретить показывать по телевидению некоторые фильмы, включая культовую картину «Ирония судьбы, или С легким паром!», без которой традиционно не обходится ни один Новый год на отечественном ТВ.
«Это ирония нашей культуры. Где вы видели, чтобы напились и полетели в другой город? Это чушь, выдумали все. Квартиру не может определить. Та же самая квартира, тот же ключ и даже обстановка та же. А запахи там тоже такие же? Это на идиотов рассчитано, фильмы такие», — цитирует его «Интерфакс».
Во многих других фильмах герои тоже пьяные, возмущался Жириновский. «Деды Морозы пьяные, Снегурочки пьяные, полиция пьяная, водители пьяные. Потом мы удивляемся отношению к нашей стране», — заметил он.
Гневное выступление Жириновского вызвало улыбки на лицах многих его коллег-депутатов, а спикера Госдумы Сергея Нарышкина и вовсе рассмешило. «Ну, про любимую новогоднюю сказку вы, конечно, зря, не надо», — сказал он со смехом, обращаясь к Жириновскому.
Жириновский просто пошутил, чтобы пресса не скучала, объявили в ЛДПР
Позднее депутат фракции ЛДПР в Госдуме Сергей Иванов объявил, что высказывания лидера партии про ограниченную сексуальную жизнь для либерал-демократов были шуткой. «Разумеется, это шутка. Как может воспринять это нормальный человек? Что вы думаете, что Владимир Вольфович так глуп, что будет указывать депутату, члену партии или простому гражданину, сколько раз ему общаться с противоположным полом? Это для скучающей прессы», — заявил парламентарий РИА «Новости».
Высказывания на личные темы всегда пользуются спросом в СМИ, пояснил он. Заявления Жириновского о запрете на курение, потребление алкоголя и о вегетарианской пище тоже следует воспринимать как шутку, добавил Иванов.

[СтешА]

В связи с выполненной задачей майдановцев
по отделению Крыма и Восточной Украины,
и возвращению данных территорий обратно России — необходимо всем майдановцам передислоцироваться
на Аляску, для возвращения данной территории также обратно России!
Место сбора: США, штат Аляска, административные здания и площади. Проезд, питание, зарплата и торжественные похороны погибших по тому же прейскуранту как и на Украине, только в 2-3 раза больше. С собой брать всё тоже что и на майдан: биты, коктейли Молотова, каски и т. п.
P. S: булыжники можно не брать, там свои есть.

[СтешА]

Здравствуй, Дмитро!
Сегодня такой замечательный день — я поймал голубя! Хотел зажарить и поесть, но вспомнил о тебе и решил дать весточку! На почте конверт стоит 10 еврогривен, а голубь прилетит к тебе бесплатно. Так что, на ужин я лучше наловлю лягушек и улиток. Ведь так приятно чувствовать себя настоящим европейцем!
Как ты живешь? Я - просто замечательно! В нашем гетто вчера был концерт — слушали песни Уитни Хьюстон! Великая музыка! Великая культура!
Как же я люблю Америку!!! Обожаю Евросоюз!
Слава героям!
Все чаще и чаще я замечаю перемены к лучшему. Теперь мы кушаем два раза в неделю, а бабушке впервые выдали пенсию. Мы сразу заплатили 1/1000 своего долга за сланцевый газ.
Это настоящая победа! Благодарю Евросоюз за это. (*Пойду, плюну на портрет Путина. Я не помню, кто это такой, но так положено по 1 ст. Конституции от 2014 года.)
Слава героям!
Мой старший брат состоит в войсках НАТО. Как же я ему завидую! Вот подрасту и тоже вступлю в натовские войска, и буду бить и бить проклятых москалей. Правда, брат сказал, что их отряд имени Сашко Музычко оправляют зачищать какие-то Ливии, Сирии, Ираки и т. д., но он мечтает дожить до того, когда дадут приказ идти на Россию.
Мой брат настоящий воин и истинный патриот!!(*Пойду, ещё раз плюну на портрет Путина!!)
Слава героям!
А в прошлую пятницу к нам приезжала величайшая женщина всех времен и народов — Виктория Нуланд. Она уже очень старая, но все так же любит раздавать Демократию. Говорит, по старой памяти. Благодаря ей мы знаем, что Демократия — это очень вкусно и калорийно, что она бывает с сахаром и изюмом, а иногда и с маковой крошкой. Мммммм… Обожаю Демократию! Особенно с изюмом. Честно тебе скажу, Дмитро, иногда мне кажется, что я готов убить за Демократию. За ту, что с изюмом уж точно.
С нами она очень приветлива и добра. Любит говорить «Факен шит» нашим старейшинам. Не знаю, что это значит, но старейшинам нравится, значит, это очень хорошо.
В нашем гетто все почитают эту женщину и даже поставили ей памятник. Его водрузили на каком-то старом постаменте, на котором перечеркнуто слово «Ленин», но мы всем классом на субботнике выгрызли в граните её имя и теперь в нашем городке есть настоящая достопримечательность. Приезжай, полюбуешься, возложишь цветы и постоишь в благоговении.
Слава героям!
А совсем недавно в нашем классе был настоящий праздник! Петруха (ты его знаешь) вышел замуж! Ему 11 лет, но уже такое счастье привалило! Приехал мужик из Норвегии, сначала хотел усыновить, а потом увидал Петруху и передумал. Сыграли свадьбу, все как у людей. Как же я за него рад! Хоть бы и мне так свезло.
Что ещё бы тебе написать? Живем мы очень хорошо. У нас вокруг чистота и благолепие. Повсюду асфальт. Было дело, хотели мостовые сделать из булыжника, да вышло распоряжение нашего гауляйтера убрать все кирпичи, а заодно и снять все покрышки. Наш класс так старался выполнить приказ, что мы даже с велосипедов шины сняли. А за покрышками в спешном порядке приехали вежливые люди из «Грин пис» и сказали, что это во имя спасения Демократии, мол, вредят они ей. А ты же знаешь, как я люблю Демократию?! Особенно ту, что с изюмом. Так что, покрышки отдали и теперь пешком ходим. Оно даже полезнее.
Слава героям! Пойду плюну на портрет Путина!
А вчера мы ездили с классом погулять около крымской границы!! Это дешевле, чем брать экскурсию в зоопарк.
Наши погранвойска выглядят замечательно! Их лапти начищены до блеска, стрелы наточены, а тетивы луков натянуты. Все в полной боевой готовности. Когда-нибудь, я тоже стану таким — сильным и смелым защитником Родины.
Слава героям!
Во время прогулки, нам разрешили посмотреть на проклятую Российскую Федерацию. (*плюю на Путина). Мне даже достался бинокль.
Мы видели русских, они там тоже гуляют по набережным, а на рейде стоят их боевые корабли и от туда на нас смотрели их моряки. В едином порыве, всем классом, мы показали им средний палец и выкрикнули любимое слово Виктории Нуланд! Только так мы можем продемонстрировать им, что мы цивилизованный и культурный народ. Хотим мира и согласия!
Они в ответ машут руками и скалят зубы, вроде как, улыбаются. Не знаю, что все это означает, но у русских всегда всё плохо. От них только одно зло. А поэтому мы на всякий случай спрятались в окопе и молились Бараку Абаме.
(*Опять плюю на портрет Путина.)
Знаешь, что меня удивляет, Дмитро! Язык то у меня украинский, но, когда эти клятые москали что-то кричат нам в ответ, у меня такое ощущение, что я их понимаю?! Как думаешь, отчего это? Может, я болен?
А так у меня все хорошо. сейчас сверну бумажку трубочкой и прикреплю на голубя. Если он успеет улететь, то ты почитаешь, да мне весточку дашь.

Твой друг Микола.
15 апреля 2025г Украина

С сайта

[Le_xa]

Не..не напишу.

[СтешА]

Чет не смешно..они то так будут жить в 2025,а мы уже так живем..даже написать и то страшно,на чей портрет я плююсь.

ты не понял,это письмо датировано 25 годом и у них до сих пор такое положение как он пишет,словом ГЕТТО

[СтешА]

Про Крым

Давайте рассмотрим эту ситуёвину насчёт Крыма с бытовой точки зрения.

Жили-были муж и жена.
Муж — нормальный такой, спортивный, без вредных привычек, хотя раньше, чего греха таить, попивал неслабо. Но — кто старое помянет…
И вот — к годовщине брака (300-летие, круглая такая дата) пьяный свёкр, по глупости, подарил невестке большой бриллиант, что у матери мужа хранился да по большим праздникам носился. Да не простой бриллиант, а родовой, прапрадедами в боях добытый, кровью политый и веками в семье хранимый.
А тут, старый дурак не посоветовался ни с кем и отдал — на, мол, дочка, это тебе за верность и любовь!…

Прошло время.
Муж уехал на большие соревнования, а жена в это время снюхалась с соседом-европейцем, потом наняла бандитов (боксёра, уголовника и адвоката) и стала издеваться над родственниками мужа. Тут ещё и тёща из тюрьмы по инвалидности вышла, добавив драйва.

А дальше как в анекдоте — «возвращается муж из командировки…»
«Ладно, — говорит он жене, — хочешь уйти к соседу, нет проблем. Только вот бриллиант, что за верность и любовь подарен глупым тестем, придётся вернуть. Да ты им и так не пользуешься, в дорогую оправу не вставила, а валяется он у тебя в пыльном шкафу.»

И тут началось…
Визги-крики, сосед-любовник на всю Европу кричит об ущемлении прав любовницы, нанятые уголовники битами крутят да угрозы под балконом кричат…
А чего, собственно!

------------
Из истории.

С 1591-го по 1648-й годы украинское казачество просило русских царей спасти их от польского католического гнёта. Восстания вспыхивали одно за другим.
Но Россия не хотела обострения международной обстановки. Почти 60 (!) лет украинцы просились присоединиться!!!

В 1648-м году гетман Богдан Хмельницкий снова поднял крупное восстание против поляков, воевал три года и когда увидел, что вот-вот снова потерпит поражение, опять попросил царя Алексея Михайловича (Романова, отца Петра Первого) о защите и присоединении к России.
Россия ОЧЕНЬ не хотела принимать Малороссию, потому что это означало войну с Польшей (что в результате и вышло аж на 13 лет!), но пошла навстречу православным людям.


Автор  Виталий Добровольский •

[Step]

 

[ALENA]

Обожаю одесский юмор и фразеологические обороты 

Письмо из Одессы

Мистеру Обаме
Мистер Обама, вы такой большой президент такой большой страны… Но таким большим ученым назвать вас язык не поворачивается… Мистер Обама, чего вам не хватает? Может, у вас трудности в семье? Или повышенное давление? Или, может, вас шо-то мучит? Так выпейте коньяку, если шо, мы пришлем вам наш… И скажите, где вы берете таких советников, шо потом Вы разоряетесь без копейки денег? Так ваши ж доллары это простые бумажки, и долг у вас, шо называется, мама не горюй, а то будет больно…
Вначале вы напечатали 5 миллиардов долларов и отдали их на Майдан, чтоб тот три месяца колотил по бочкам и кидался в милиционеров. Мистер Обама, шоб вы так жили, как прибедняетесь! Представьте себе, если бы вам били по голове три месяца? Вам было бы приятно? А тут били по голове три месяца всей Украине!
Но мы тут в Одессе чувствуем, что и вам все-таки били по голове, но только ваши советники. Целых 23 года нашу Украину разворовывали и разрушали. Мистер Обама, если вас посадить на украинскую пенсию, вы бы вспомнили своих предков, тех, которые еще не были афроамериканцами, а были просто неграми. Так вот, мистер Обама, население Украины те же негры, но только белые, и оно тоже хочет хорошо жить. А 23 года нас тупо продавали в рабство.
Мистер Обама, почему неграм можно было восставать против рабства, а нам нельзя? Мы, что, хуже негров? Так почитайте историю, как Авраам Линкольн освобождал негров! Мы, конечно, желаем вам прожить так долго, как живет дуб возле Дюка, но когда вы встретитесь с Линкольном, надеемся, что он вас сильно отшлепает.
Мистер Обама, вообще-то лифт вниз не поднимает… После того, как майдауны всей Украине настучали по голове, и, вам, наверное, тоже, но только это сделали Маккейн и Нукланд, в Киеве сели бандиты. И стали угрожать русским прямым геноцидом. Мистер Обама, если вы такой демократ, зачем вы их поддерживаете? Разве вам в жизни не хватает секса? Тогда попросите кефиру… Если что, мы отправим наш… одним словом , мистер Обама, нам таки стыдно было бы ходить с вами по одной Одессе, и скажите своему Маккейну, чтобы он прекращал приставать к нашим женщинам, потому что наша бабушка тетя Циля говорит, что если бы он начал к ней приставать, она бы стала мужчиной и сильно дала бы ему по лицу.
Фрау Меркель
Уважаемая фрау Меркель, наше вам здрасьте! И не расчесывайте Украине нервы. Вспомните, как фашисты ее захватили всю … На вашем месте мы бы не стали крутить нам фаберже, а подумали б, почему у вас в Германии нацизм запрещен, а у нас на Украине он у власти? У нас те самые бандеровцы, шо были в СС, вовсю шмаляют из автоматов по мирным людям, а у вас? У нас те, кто в Киеве и рядом, растаскивают все, а у вас в Берлине как? Шо с вами, фрау Меркель, если вы больны, так, если шо, вызовите «Скорую», а то будет поздно, потому как Ярош с «Правого сектора» собрался взрывать газопровод «Дружба». Мы тут боимся, что если он это сделает, то у вас в Берлине тоже будет Майдан, и вам тоже будет больно по голове, и «Скорая» уже не поможет… А наша бабушка тетя Циля говорит, что вам, фрау Меркель, не поможет и вторая «Скорая», когда «Правый сектор» придет на украинские АЭС… И мы ей верим, фрау Меркель, и, может, Циля была бы лучшим канцлером Германии, чем вы? Потому что она понимает очевидные вещи, а вы все время ссоритесь с мозгами.
И вообще, вы смотрите телевизор? Если шо, мы пришлем вам наш… А выступление Сени Яценюка смотрели? Нет? Так он пообещал всю Украину так, шоб «земля горела под ногами», да еще и с помощью «западных партнеров». Наша бабушка тетя Циля говорит, что Сеня собрался с вашей помощью, фрау Меркель, опять построить концлагеря для русских. И кто после этого может сказать, что вам кто- то не сделал беременную голову? Тут вам и реанимация не поможет, шоб мы так жили.
Мистеру Камерону
Мистер Камерон, наша бабушка тетя Циля говорит, шо ваш английский юмор начал сильно утомлять. И на Дерибасовской никак не могут понять, почему вы все время хотите пожарить рыбу, но все время делаете это без масла? Если надо, мы пришлем вам наше… Мы вас умоляем, если вы хотите получить пару незаметных пустяков, не делайте себе неприятно… А то мы сделаем союз с Шотландией, и сделаем вам такие санкции, шо потом будем слушать за ваши просьбы.
Мсье Олланду
Мсье Олланд, мы, в Одессе, конечно, понимаем, что у вас во Франции трудности с этими ЛГБТ-шниками. Но сами вы все время меняете девочек, так зачем вы стараетесь сделать нам любовь не по-человечески? Займитесь лучше «Мистралями».
Пану Комаровскому
Пан Комаровский, пожалуйста, не стройте Клару Целкин, и не делайте вид, шо вас нет на Украине. Мы уже не можем вас слышать, потому что не можем вас видеть. Заберите себе Львов, и будет вам песня по всей Украине.
И господину Бэсеску
Щас побьем и не дадим плакать…

Одним словом, если не хотите, штоб за вас смеялись, сделайте так, штоб бандиты в Киеве не делали вас клоунами…

[Step]

ALENA, давно я так не смеялся. 

[СтешА]

Этой ночью, на рассвете, Крым Россию захватил… Спали взрослые и дети, Выходной воскресный был… Лишь Крымчане все не спали. Пробудившись от зимы, На Россию вдруг напали С криком: «Россияне МЫ!"В шоке и Москва и Путин, А Обама — чуть не сдох. Всю Европу баламутим. Видно есть на свете Бог… Яценюк и Меркель в коме, Стал заикой Тягнибок. Снял портрет Бандеры в доме, Разорвал его и сжёг. А Кличку Валуев снится. Ночи он теперь не рад. Он от страха стал креститься… Вот такой вот — депутат… Юлька Тимошенко встала, Попросилась вновь в тюрьму. Говорит: «Я Вам казала Москали живуть в Крыму"В общем, может это сказка, Но Российский флаг у нас. Нам теперь нужна Аляска. Ждём Аксёнова приказ!!! Акция идёт такая-Флаг Российский в каждый дом. От Аляски до Шанхая, Где войдёт — туда воткнём!!!)
вот только без ОБИД,Ок?))