Для тех ,кто решил зарегистрироваться на форуме «Беседка» !
Категорически запрещена регистрация  с одноразового и временного e-mail !Такие пользователи будут отправляться в бан без объяснения причин.
После регистрации необходимо активировать свою учетную запись .Если Вы в почте не обнаружили письмо с активацией рекомендуется проверить папку «Спам».
С уважением
 Администрация форума

Автор Тема: Фразы и фразочки ( архив )  (Прочитано 143212 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн ALENA

  • Претензии в свой адрес принимаю... один раз в неделю... вчера!
  • *
  • Сообщений: 79051
  • Пол: Женский

Фразы и фразочки
« Ответ #15 : 16 Февраля 2013, 21:24 »
Меня так смешит вопрос: 'У вас есть вторая половинка? '
Фаина Раневская как-то сказала: 'Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая! '

Оффлайн ALENA

  • Претензии в свой адрес принимаю... один раз в неделю... вчера!
  • *
  • Сообщений: 79051
  • Пол: Женский

Фразы и фразочки
« Ответ #16 : 17 Февраля 2013, 23:05 »
 Кот, похоже, освоил принтер. Жмет кнопку тестовой печати, а потом, довольный, дрыхнет на разогретом аппарате.
***
«В Санкт-Петербурге говорят «поребрик», а вот у нас в Саратове – «Бл***ь, опять передний бампер под замену!»
***
Три стадии развития мужчины:
1. «АГУ» – младенец.
2. «АГА» – подросток.
3. «УГУ»– муж.
***
Одно и тоже быстро надоедает, а вот делать гадости – нет.
***
Лучше всего поднимает мужчину с дивана сработавшая за окном сигнализация…
***
Если вас послали на три буквы, совсем не обязательно туда идти. Можно просто сделать вид, что идете в том направлении…
***
Новостная лента пестрит постами типа: «Вкуснейшая пицца за 5-ть минут из того, что есть в холодильнике!» Заглянул в холодильник. Настораживает что-то меня пицца из бутылки водки, васаби и свечей от геморроя..
***
За что Нептун не любил морских котиков, так это за то, что они гадили в его тапочки.

Оффлайн Ксюша

  • *
  • Сообщений: 6596
  • Пол: Женский

Фразы и фразочки
« Ответ #17 : 18 Февраля 2013, 11:55 »
О тощей женщине: худая корова - еще не газель..
****
Он молча пожирал ее глазами...
- Только не чавкай, - попросила она
****
- Что за бестактность спрашивать, от кого моя жена ждёт ребёнка!
- Ну извините, я думал, вы знаете
****
Секс с культуристом - это когда на тебя падает шкаф,а из него вываливается ключик (со слов женщин).
****
Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
******

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!


Оффлайн ALENA

  • Претензии в свой адрес принимаю... один раз в неделю... вчера!
  • *
  • Сообщений: 79051
  • Пол: Женский

Фразы и фразочки
« Ответ #18 : 20 Февраля 2013, 22:08 »
В любом возрасте есть свои прелести. 51 год, например, без остатка делится на 17.
***
Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме.
***
Настоящая женщина может бесконечно долго смотреть на три вещи..., а купить тушь.
***
Если долго смотреть на девушку, можно увидеть, как она выходит замуж.
***
Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом.
***
Продавщица женского белья чаще других слышит от мужчин фразу "ну примерно как у вас"
***
Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.
***
Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!
***
Колобок и не подозревал, что с его помощью будут выражать все возможные эмоции.
***
Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, суки и олени.
***
Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.
***
90% мужей симулируют удовольствие от борща.
***
С криком: "Повезло вам, сволочи!" 122-летняя пенсионерка выплатила последний взнос за ипотеку.
***
Порядочная женщина никогда не простит мужчину, которому она изменила.
***
Я вообще знаете какая сексуальная... я когда в школе карандаш слюнявила - мальчики сознание теряли.
***
Март - затишье перед началом сезона. Амур тренируется на кошках.
***
Директор оптовой базы обвиняется в хищении бюстгальтеров особо крупных размеров в особо крупных размерах.
***
Чайная ложечка, оставленная на ночь в раковине, притягивает к себе тонну немытой посуды.
***
Если вода не заливается в носик электрочайника - пора мыть посуду в раковине.
***
У порностудий самые скучные и будничные корпоративы.
***
Если каждый день кормить дьявола конфетами, врата ада слипнутся.
***
Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
***
Если каждый день кормить дьявола конфетами, врата ада слипнутся.
***
Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.
***
Смех и грех - это измена мужу с клоуном.
***
Безрукий сторож зоопарка Фёдор продолжает верить в то, что крокодилам нравится, когда им чешут носик.
***
Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.
***
Чтобы победить коррупцию в стране и повысить рождаемость из русского языка был убран дательный падеж и добавлен второй родительный.

Оффлайн Ксюша

  • *
  • Сообщений: 6596
  • Пол: Женский

Фразы и фразочки
« Ответ #19 : 22 Февраля 2013, 14:05 »


Предлоги отказа от секса


"Стюардесса заметит"
"В туалете слишком тесно"
"Ты небритый"
"Я небритая"
"Подожди, я вспомнила что-то грустное"
"А давай сначала вместе прыгнем с парашютом!"
"На улице еще светло"
"Мой муж может что-то заподозрить - вон он как странно на нас смотрит"
"Это негигиенично"
"Дети уже спят"
"Дети еще не спят"
"Так хочется на природу, в поле, в стог сена, жалко, что на дворе январь и -25. Ну ты же мужчина, придумай что-нибудь"
И, пожалуй, самое невероятное: "Не хочется"
"Собака некормленная"
"А ты мне подаришь ежика?"
"Не могу, у меня траур - месяц назад умерла любимая кошка"
"Я стесняюсь - рыбки на нас смотрят из аквариума"
"Вы все бабники: твой попугай назвал меня Лорочкой"
"Мысленно я только "за", но вот физически ничего не получится"
"Как ты можешь думать о сексе, когда бастуют авиадиспетчеры"
(Варианты:
"в Иванове детишки мерзнут в классах", "сдох тигр в Барнаульском зоопарке")
"Мы так давно не были вместе, что у меня все заросло"
"Поздно спохватился: у меня климакс"
"Ты с ума сошел: в живого человека засовывать такую штуковину?!"
"С утра впопыхах надела голубой лифчик с красными трусами, и мне очень не хотелось, чтобы он меня увидел в таком клоунском наряде. Сперва врала про высокое давление, но потом сказала все как есть. Не поверил, обиделся и сказал, что глупее отмазки в жизни не слышал"
"Я вообще-то еще в лифте кончила - может, ты дальше как-нибудь сам?"

Оффлайн ALENA

  • Претензии в свой адрес принимаю... один раз в неделю... вчера!
  • *
  • Сообщений: 79051
  • Пол: Женский

Фразы и фразочки
« Ответ #20 : 26 Февраля 2013, 15:57 »
Мужчины и женщины созданы равными, но разными.
Мужчина заплатит вдвое больше за вещь, которая ему нужна.
Женщина купит абсолютно ненужную вещь, если ей дадут скидку вдвое.
* * *
Женщина часто не помнит, почему она вышла замуж.
Мужчина, как правило, не понимает, почему жена требует развода.
* * *
Мужчина держит в ванной шесть предметов: мыло, полотенце, зубную щетку, расческу, бритву и крем для бритья.
Женщина в ванной держит в среднем 337 предметов, назначение большинства из них мужчинам неизвестны.
* * *
Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женат.
* * *
Женщина выходит замуж, надеясь, что муж изменится. И ошибается.
Мужчина женится, надеясь, что жена не изменится. И тоже ошибается.
* * *
Мужчина может считать жизнь удавшейся, если он зарабатывает денег больше, чем может потратить его жена.
Женщина может считать жизнь удавшейся, если найдет такого человека.
* * *
Девушки с возрастом превращаются в женщин. Мальчики превращаются в больших мальчиков.
* * *
Мальчики отращивают ногти просто из-за лени их подстригать.
Девочки отращивают ногти для красоты - и как оружие против мальчиков

Оффлайн ALENA

  • Претензии в свой адрес принимаю... один раз в неделю... вчера!
  • *
  • Сообщений: 79051
  • Пол: Женский

Фразы и фразочки
« Ответ #21 : 28 Февраля 2013, 13:54 »
Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин
***
— Причина развода с вашим мужем?
— У нас не совпали религиозные взгляды.
— А конкретнее?
— Он не признавал, что я Богиня!
***
Пришла домой, а на столе записка: «Все хорошо, я у бабы.» Сижу вот и думаю, муж или сын..
***
 - Дорогой, можешь со мной поговорить?
- Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить.
- Ладно, тогда слушай...
***
Он и она:
- А ты, правда, ко мне из сказки пришёл, да?
- Угу.
- А из какой?
- Из доброй.
- Выгнали?!
***
Главное для мужчины — всегда вовремя стирать носки и СМСки... особенно СМСки! В отличие от носков, они сами не исчезают.
***
Муж говорит жене:
- Ты порой ведешь себя, как назойливая муха.
- Ты тоже далеко не мед.
***
– Сколько стоит эта шуба для моей жены?
– Она обойдется вам в 30000 евро.
– Подождите! Как-то неправильно всё... Давайте ещё раз!
– Она обойдется...
– О, правильно! Она обойдется!
***
— Милая, ты в чём сейчас?
— В розовых трусиках...
— Вау... А поподробней?
— 90% хлопка и 10% синтетики!
***
— Милый, расскажи мне сказку на ночь.
— Я тебя люблю. Спи.
***
 Жена:
— Я ушла к гинекологу!
Муж:
— Давай! Покажи им там всем!
***
Сиськи — они как солнце. Допускается бросать только беглые взгляды, но стоит надеть очки — и можно наблюдать вечно...
***
Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...
А если не успеет, то придёт догадливая и догадит.
***
- Всегда подозревал жену! Сегодня специально пришёл домой на два часа раньше!
- Hу, как? Застукал?
- Еще бы! Я так и знал, что она, когда меня нет, надевает мои тапочки
***
Беседуют две подруги.
- Ты знаешь, мой муж сильно постарел, - говорит одна.
- Почему ты так считаешь?
- Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню, какое подают пиво, а потом уже на ноги официантки.
***
Сколько женщину ни разочаровывай, она всё равно продолжает рассчитывать на большее.
***
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом:
— Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем?..
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
***
Разговаривают две подруги:
- Надо бы второе высшее образование получить.
- Что, с первого раза замуж выйти не удалось?
***
Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера.
Программа все равно должна еще провести множество действий, скрытых от вашего понимания
***
Муж жене:
- Дорогая, скажи мне самое грязное слово, которое ты знаешь.
- Носки!
***
Брюки лучше всего идут женщине тогда, когда они идут рядом.
***
Встретились два приятеля.
- Знаешь, в угоду жене я бросил пить, курить, играть в карты.
- Поздравляю. Надеюсь, теперь она счастлива?
- Куда там! Всякий раз, открывая рот, она обнаруживает, что сказать-то ей нечего!
***
Муж и жена ссорятся:
- Ну и идиотка ты!
- Конечно, идиотка: была бы я за генералом замужем, была бы генеральшей!
***
- Перед нашей свадьбой ты мне постоянно говорил, что я для тебя "солнышко", а теперь каждый вечер пропадаешь в пивбаре.
- Ну и что здесь такого? От солнца - жара. От жары - жажда.
***
Супруги:
- Вань, ты бы мне хоть цветов купил...
- Зачем, Мань, ты же ещё вроде живая?
***
- Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
- Нет, ты нечто большее!
- Да? И насколько?
- Ну, килограммов на 50...
***
Женщина обижается на мужчину в двух случаях:
1 - Когда он видит в ней только женщину
2 - Когда он в ней женщину не видит.
***
Каждая женщина бунтарь по натуре, причем бунтует она исключительно против себя самой.
***
— Девушка, кем это вы себя мните?
— Не ваше это дело, кем я себя мну.
***
- Не зли меня, я страшна в гневе!
- Да ты и так не особо ...
***
Жена перед зеркалом плачет:
— Я такая страшная... Бровей нет..., глазки маленькие....
Любящий муж успокаивает её ласково:
— Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки... Твоя фигура — лучшая фигурка в мире....
Жена успокоилась...
И вот муж, отойдя от жены, вдруг страшно кричит, сгоняя с дивана кота:
— А ВОТ ЕЩЁ ОДНО ЧУЧЕЛО ЛЕЖИТ ТУТ!!!
***
— Алло. Привет, Санек!
— Э, вообще-то я Лена
— Ну не знаю, у моего мужа в телефоне ты Санек.
***
— Не жалеешь, что замуж вышла?
— Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.
***
Муж целует жене руку:
— Сокровище мое!
Жена смущается:
— Это ты мне, дорогой?
— Ты что, это я бриллиантовому кольцу на твоей руке!
***
Жена мужу: - "Дорогой, я так хочу шубу на Новый год!!!!"
- "Ах ты моя хозяюшка!!! Завтра пойду на рынок, куплю свеклы и селедки!!!"
***
Женская логика: «Может, если я надену блузку с большим вырезом, я встречу славного парня, который будет меня ценить за мои личные качества..."
***
Утром Вася подошел к окну, посмотрел на улицу и сказал жене:
- По всему видно, что сегодня будет прекрасный день.
- Ну и что из этого?
- А ты как-то говорила, что в один прекрасный день уйдешь от меня.
***
На серебряной свадьбе муж смущенно признается жене:
- Знаешь, дорогая, ведь наш брак, в сущности, следствие ошибки.
- На что ты намекаешь? - восклицает жена.
- Да, представь себе. Ведь я свистнул тогда, чтобы остановить такси, а подошла ты.
***
- Все мужики - одинаковые!
- Марина - ты что, учебник анатомии купила?
***
Жена, грозно:
- Это что? Заначка?
Муж:
- Какая заначка? Это стабилизационный фонд!
***
Мужчины делятся на козлов и баранов. Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии. А козлы – это, которые разбираются слишком хорошо.
***
— Скажи, дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера?
— Но, мой милый, ты же сам просил хоть как-то разнообразить наше питание!
***
— Твоя жена может коня на скаку остановить?
— Когда она без макияжа, те сами дыбом встают.

Ps  последняя фраза убила напрочь :)))

Оффлайн ALENA

  • Претензии в свой адрес принимаю... один раз в неделю... вчера!
  • *
  • Сообщений: 79051
  • Пол: Женский

Фразы и фразочки
« Ответ #22 : 01 Марта 2013, 22:52 »
– А почему тебя так интересуют мои планы на выходные?
– Да вот думаю, куда пойти, чтобы тебя не встретить.
***
Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться. Теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее.
***
Если вы не умеете снимать стресс, не надевайте его.
***
Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.
***
- Где ты взял эти отвёртки? Кажется, они изготовлены в Китае из редкого сплава картона с фольгой!
***
Видел сегодня в строительном магазине на кассе банку с прорезью для мелочи, с подписью "сбор средств на реабилитацию униженных шурупчиков". Не смог не положить.
***
Надо срочно опять чем то занять китайцев. Пусть роют Великую Китайскую Яму!
***
Лучший друг человека - собака. Не верите? Закройте в багажнике мужа и собаку. Через час откройте и посмотрите, кто вам рад больше.
***
Заколебали меня спрашивать, где я одеваюсь.
Люди!!!! У кого проснусь, у того и одеваюсь.
***
Обещание вернуть деньги через неделю означает только просьбу «неделю не приставать с этим вопросом».
***
Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью — значит она кому-то мстит.
***
Врач — рентгенолог, разогревая курицу в микроволновке, по привычке говорит: «Не дышите».
***
От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях.
***
Британские ученые, изучавшие влияние героина на организм человека, уже не в состоянии самостоятельно соскочить со своего исследования.
***
Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех.
***
Интересно, кот понимает, почему мы такие большие, а он такой маленький? Мне кажется он думает, что в причина в том, что мы его плохо кормим.
***
Микробы, когда узнают стоимость лечения, начинают плодиться от гордости.
***
Всё заметнее, как человек разумный постепенно превращается в человека гуглящего.

Я не ленивый, я — энергосберегающий.
***
На одном из всем известных сайтов, совершенно случайно вступил в группу «Анальные девственники». Теперь боюсь выйти из неё.
***
- Я по глазам вижу, что ты пил!
- Я по бокам вижу, что ты ела!
***
- Всё! Я ухожу от тебя!
- Кто ты? И зачем приходила?
***
А после генеральной уборки выяснилось, что у кота ни хрена не было трехдневного запора…
***
Никогда не делай того, чего нельзя быстро объяснить врачам «Скорой».
***
Папа, чтобы улучшить репутацию дочери, покрасил стены в подъезде.
***
Я не хочу ничего решать, но придётся, это же алгебра.
***
Руководство компании МТС боится сказать Николаю Валуеву, что он больше не будет сниматься в их рекламе.
***
Челябинские туристы настолько суровы, что в качестве магнитиков привозят из поездок сердечники трансформаторов.
***
А чё у вас глаза потерянные, как у Билла Гейтса на Горбушке?
***
Сел в автобус. Стою.
***
— Машка, а пойдём в кино после школы?
— Не могу. Я после школы в университет поступлю, а потом на работу устроюсь.
***
Лифчик с подкладками - как пакет с чипсами: открываешь, а там наполовину пусто. Женщины уверяют, что с семейными трусами та же проблема...
***
Только у русских запреты «нельзя», «вообще нельзя» и «категорически запрещено» отменяются разрешением "если очень хочется, то можно"!
***
Все давали ей разные советы, а ей всего лишь-то надо было дать подзатыльник и сказать: «Ты дура, что ли?»
***
Охранники из Академгородка во время дежурства не разгадывают, а придумывают сканворды.
***
Николай Валуев в детстве поджигал пакет, звонил в дверь и не убегал.
***
Приходится засыпать когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Офигенная штука жизнь.
***
Первые пять дней после выходных - самые трудные.
***
Конечно, если я называю тебя го*дон, то наверняка подразумеваю надежность, целостность и тонкий банановый аромат.
***
- Вот так, да? Поматросил и бросил?
- Я предпочитаю называть это «тест-драйв».
***
Пока мы спим - враг не дремлет, спите больше - изматывайте врага!!!
***
Никакой цензуры! Нравится стакан? Люби все грани!!!
***
Из ветки обсуждения как можно поймать бобра:

Цитата
У бобра, как у домовитого хозяина, очень слабые нервы и сердце. ваша задача - найти место заготовки бобрами древесины (так называемый лесоповал). По возможности нужно собрать в местах наиболее частого присутствия этого животного все поваленные деревья, ветки, вплоть до выкорчёвывания пней (внимание: делается это в основном в ночное время, пока бобры спят). Утром, проголодавшийся бобр вылезет на берег, увидит, что всё его добро спиз..ли упадёт в обморок от бурно нахлынувших эмоций. Опа!!! Тут-то мы его голубчика тёпленького и берём.
***
отключили горячую воду:
ТЭЦ объявила неделю грязного секса!
***
Проблема не в том, что у России особый путь, а в том, что он вымощен благими намерениями.
***
-Откуда у МЧС-ника деньги на новый VolksWagen?
-Наспасал.
***
Как я провёл лето!?
— Грешновато…
***
Если кто-то сказал тебе: «Дурак!», не спеши думать, что он шибко умный. Возможно, он просто представился.
***
Три причины, чтобы стать учителем: ИЮНЬ, ИЮЛЬ, АВГУСТ.
***
На радиорынки Москвы поступили Iphone 5 первого отжима.
***
Первые социальные сети появились в России. Стоило на заборе написать «Катька» - сразу появлялись и статусы и комментарии.
***
Любой мужчина знает: полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает.
***
Кто рано встает - тот бабушка в поликлинику.

Оффлайн ALENA

  • Претензии в свой адрес принимаю... один раз в неделю... вчера!
  • *
  • Сообщений: 79051
  • Пол: Женский

Фразы и фразочки
« Ответ #23 : 04 Марта 2013, 10:31 »
Коньяк говорит: "дорогая, что же вы так убиваетесь из-за него?" портвейн так: "дура ты и парень твой дурак!" ну а водка: "пофиг, пляшем!"
***
Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему абсолютно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает это чертово дерево и убирает этот дом!!!
***
С похмелья страшно смотреть на 3 вещи: лицо, кошелек и исходящие вызовы...
***
Вот меня бесит, когда комар прилетает и жужжит над тобой, пришёл жрать, жри молча!
***
О чувстве юмора у водителей маршруток. Один из пассажиров просит водителя: - остановите, пожалуйста, вон у того зеленого уазика. Водитель: - уазик отъезжает, догонять?.
***
- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо... - Слушай, да он гений...
***
Обращаюсь к создателям мультика "ледниковый период", да дайте вы уже этой белке этот желудь. Она его заслужила!)
***
Сегодня проснулся, смотрю - что-то не то. Главное, "что-то не то" тоже проснулось и смотрит...
***
Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни...
***
Истинно мужской ответ - стоя посреди бардака, сказать совершенно искренне: "вроде, чисто..."
***
Подруга - это тот человек, которому говоришь "жить не хочется", а в ответ слышишь "ещё раз такое скажешь, я сама тебя прибью".
***
Если ты - русский мужик, если тебе далеко за сорок, а ты живой, здоровый и практически трезвый... Знай, помни и гордись: ты - дефицит!

Оффлайн Ксюша

  • *
  • Сообщений: 6596
  • Пол: Женский

Фразы и фразочки
« Ответ #24 : 04 Марта 2013, 12:32 »
О чувстве юмора у водителей маршруток. Один из пассажиров просит водителя: - остановите, пожалуйста, вон у того зеленого уазика. Водитель: - уазик отъезжает, догонять?.***
Случай из жизни.
Буквально на днях решила поехать в город на автобусе. Естественно села не в тот автобус(так часто езжу на автобусах), главное на остановке стояло 3 человека, и хоть бы один из них сказал, что автобус в город не заходит, а идет мимо по трассе. И вот я захожу в автобус, но знаю что билет стоит 20 руб, подаю  водителю 20 руб, водитель попался с юмором, спрашивает у меня "Без сдачи?". Ну я естественно уже напряглась. Думаю что то не так. Подъезжаем до перекрестка, где автобус должен по идее поворачивать на город, автобус едет, не снижая скорости прямо. Тут меня осенило... нужно просить водителя чтобы остановил автобус. Прошу "Остановите пожалуйста".  Водитель так серьезно спрашивает" Просто остановить? Или дверь все же открыть?"  Все в автобусе легли. А мне было не до смеха. :pula С трассы еще нужно было как то добираться до города. %((

Оффлайн ALENA

  • Претензии в свой адрес принимаю... один раз в неделю... вчера!
  • *
  • Сообщений: 79051
  • Пол: Женский

Фразы и фразочки
« Ответ #25 : 04 Марта 2013, 12:50 »
Цитата
С трассы еще нужно было как то добираться до города.
ЧеРтЁнОк_Ф_кЕдАх,  вспомнился тоже похожий случай , только не с водителем маршрутки . Еду  по тундре ( пару лет назад было это ). Зима .Морозец этак  градусов 10 . На развилке  идет мужчина  со спортивной сумкой  .Наш поселковский  . Доехал до развилки , а там автобус сворачивает к другому поселку .А наш автобус уже прошел .  Он вышел и решил  пешочком  почти 40 км  в легких ботинках  :)))Домой то надо добираться  :))Останавливаюсь , спрашиваю "Подхватить ? " Он говорит "нет, не надо, я сам потихоньку доберусь" .А сам уже "синий "от холода . Я  потихоньку еду и в зеркало заднего вида поглядываю .Чувствую ,что у человека видимо не только ноги ,но и мозги замерзли . :)).Потом видимо до него дошло .Начал руками махать . :jokingl: Сдала назад ,забрала .

Оффлайн ALENA

  • Претензии в свой адрес принимаю... один раз в неделю... вчера!
  • *
  • Сообщений: 79051
  • Пол: Женский

Фразы и фразочки
« Ответ #26 : 09 Марта 2013, 18:04 »
Интересно, а вот женщина может что-нибудь ОБЪЯСНИТЬ другой женщине? В традиционном смысле этого термина… Или же это происходит на СОВЕРШЕННО другом, генетически недоступном мужчинам уровне?
***
Кризис, кризис… А вот когда наступают выходные или праздники, у всех на бухло хватает!
***
Только в России «пятиминутка» может длиться неограниченное количество времени, и закончиться корпоративом…
***
Когда человек выпьет, то он становится совсем другим человеком… Но и этот другой – тоже хочет выпить…
***
Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у неё – осталось, а желание сходить туда ещё раз – нет…
***
А Иван-то Царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам!
***
В завещаниях середины 21-го века будет очень много логинов и паролей…
***
Интересно, если водитель показывает из окна средний палец, это куда же он поворачивать будет?
***
По оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждой учительницы.
***
Трудно плыть против течения, особенно когда по течению плывут крокодилы.
***
Продвинутые старушки чатятся на сайте пенсионного фонда.
***
Самый надежный план в любом деле излагается одной простой фразой: «Пох@й! Придем, на месте разберемся».
***
Хуже Пятницы 13 может только быть Пятница 8-е!! (Мужики)


Оффлайн us_er

  • *
  • Сообщений: 2389
  • Такого пользователя больше нет

Фразы и фразочки
« Ответ #27 : 12 Марта 2013, 15:42 »
Агния Барто[attach=1]

Оффлайн Ксюша

  • *
  • Сообщений: 6596
  • Пол: Женский

Фразы и фразочки
« Ответ #28 : 12 Марта 2013, 15:51 »
Агния Барто
интересно она не экстрасенс была?

Оффлайн технарь

  • *
  • Сообщений: 12704
  • Пол: Мужской
  • Имя : Владимир

Фразы и фразочки
« Ответ #29 : 12 Марта 2013, 16:28 »
Смешной фейк, такого же плана как и
Извините, Вам не разрешено просматривать этот текст. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
:)