Юморески

[Марья Ивановна]

Едут в электричке три дачника и травят:
— Я в прошлом году такое яблоко вырастил, на табурет поставил, табурет разломался.
— А я вырастил — вдвоем на стол взвалили, так ножки у стола разъехались…
— Это что! Вот я вырастил яблочко! Вчетвером на телегу еле-еле закинули…
Первые двое спрашивают:
— И что, телега сломалась?
— Да нет, телега цела. Только вылез червяк — сожрал лошадь.

[СтешА]

гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь

[СтешА]

гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь

[MKV]

ПРО АЛКОГОЛЬ.
Помни! Алкоголь не бензин - за городом расход больше.
-------------------------------------------------------------------
После тройного виски все бабы пушистые киски.
--------------------------------------------------------------------
с форумов:
 Жанна: ищу бригаду непьющих мастеров, для ремонта 2-х комнатной квартиры под ключ.
Админ: «Тема перенесена в раздел «Научная фантастика»
---------------------------------------------------------------------
— Да я не был пьян вчера!
— Ну да, а кто орал: официант, принесите дверь, я хочу выйти!

[СтешА]

гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь

обезьяны играют в людей

[MKV]

Лето. Жара. К "McDonalds", что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя. Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые). Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство... После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь.
Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А?
Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери. А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает.
Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика. Настоящего мужика.
Судьба девахи уже никого не волновала.
==========================================
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. Оба такие настоящие, со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
- Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
- Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
- Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
- Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
- Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
- Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
- Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
- Батюшка! ну вот я не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

[MKV]

гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь

Правдивая история

Приехал в Советский Союз Фидель Кастро. И повез его Л. Брежнев на охоту. На медвежью. Чтобы не опозориться перед кубинским товарищем, привезли на заимку в Завидово циркового мишку. Мол, он пробежит перед Кастро, а тот все равно промажет, – и мишка целым останется, и охота удастся: с похмелья утром ничего не вспомнишь!
 Отвязал дрессировщик медведя и пустил на указанную полянку побегать. А тем временем случайно ехал по ней на велосипеде завидовский почтальон. Увидел косолапого, упал с велосипеда и побежал с испугу в кусты. А медведь хвать велосипед, сел на него – и давай педали крутить – аккурат как на цирковой арене.
 Когда Кастро и Брежнев увидели дикого медведя на велосипеде, то перекрестились неподобающим для коммунистов образом и выпили по первой. Кто-то говорит, что медведь подъехал к ним и подсел к столу, но в правдоподобие такого финала верится с трудом...

[MKV]

Работники одного НИИ радиоэлектроники занимались, в частности, пайкой.
Для которой им в бутылочки граммов на 150 выливали спирт по предъявлению каждым небольшой кучки канифольной крошки. Эту канифоль они в присутствии разливающего спирт растворяли в нем, получая на руки безнадежно испорченный для принятия внутрь продукт. У одного же товарища эта самая канифоль на спирту кончалась удивительно быстро, и он занимал ее у товарищей или приходил к разливающему за добавкой. Причем по его довольной физиономии всем было понятно, что спирт он как-то спас и принял в себя. Но как?
Вот канифольная крошка, вот спирт, вот насыпает ее, размешивает, растворяет.
Вот снова пустая бутылочка. Опрокинул, мол, локтем, извиняйте. Ситуация такая продолжалась несколько месяцев, дядька секрета не раскрывал, при этом очень огорчал сослуживцев здоровым и жизнерадостным перегаром.
Пока однажды его не засекли в раздевалке за странным делом: дядя перебирал леденцы монпансье. Желтенькие и зеленые он откладывал в кулек, а оранжевые — в кучку. Первые шли на закусь и отбитие запаха. Ну а вторые он и использовал в качестве канифольной крошки для растворения...

[Марья Ивановна]

Особенности работы в женском коллективе глазами мужчины

гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь

Первая неделя

Ну просто супер! Я так удачно устроился – 8 баб в одной комнате! На любой вкус, так сказать! С женщинами работать классно – приятная атмосфера, цветочки, чистенько, уютно, домашние обеды… Справа красивая попка, слева идут стройные ножки, рядом сидит шикарная грудь. Тихонько себе делают что-то, перешептываются, никто не горланит, не ругается матом. Я в раю!

Месяц

Грудь, сидящая возле меня, оказалась замужней, а стройные длинные ножки принадлежат лесбиянке. А так все отлично! У меня есть три фронта работ: вдова у окошка, молоденькая стажер у двери, ну и грудь пока не будем отбрасывать (нельзя упустить шанс, если он появится). Вдова меня кормит, стажерочка подвозит, а грудь пока просто вдохновляет. Сегодня утром порадовал любимых дам пошлым анекдотом, они залились краской, но похихикали – нормальные бабы! Постоянно секретничают о чем-то, а как подхожу – замолкают и расходятся. Забавно у нас тут, в общем!

3 месяца

Не поверите: грудь уволилась, стажер тоже пропала, а у вдовы появился новый любимчик. Меня уже никто не кормит, краситься и шептаться они тоже перестали. Теперь в офисе все обсуждают вслух! Даже прокладки! Со вчерашнего дня я начал проходить уроки «женского оргазма для чайников». А что, столько всего интересного узнал! Бегаю за булочками к чаю, передвигаю столы, помогаю донести папки… Начал думать о том, что сюда нужно еще одного мужика, а то как-то скучно становится…

Полгода

Я знаю все. Гинеколог по страховке – мужчина, пользоваться ежедневными прокладками нельзя, беременные постоянно хотят в туалет, тампон нужно менять каждые 3-4 часа, во время месячных помогает ношпа, Гарньер – гавно, все мужики – козлы, презики частенько натирают, Джонни Депп – красавчик, новый сериал – абстрактная ерунда про девку-неудачницу. Бабоньки постоянно ругаются, а я во время этих скандалов пытаюсь слиться с креслом, чтоб меня никто не слышал и не видел. Тяжеловато с ними стало – хоть бы еще одного мужика сюда взяли!

8 месяцев

Знаете, что хуже ПМС и 8 марта? Только когда у 8 женщин в одной комнате ПМС начинается накануне 8 марта. У меня рот на замке, кожа сливается с окружающей средой. Меня здесь нет. И я понял, что если не хочешь получить дыроколом по башке, то лучше вообще не шевелиться. Однажды решил порадовать женщин – купил им торт, но оказалось, что они на диете… Все, я в аду!

1 год

Вчера меня повысили! Стал начальником отдела. Сразу же взял на работу двух красоток, выбросил все кактусы и дыроколы. Меня снова стали кормить домашними обедами, опять улыбаются и молчат. Ту, у которой грудь побольше, посадил рядом. Все-таки работать в женском коллективе – это кайф, мужики, отвечаю!

Извините, Вам не разрешено просматривать этот текст. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

[MKV]

гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь

[Марья Ивановна]

Про необходимость образования

гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь

— Какое по счету образование вы хотите получить?

— Третье.

— Вот как! А какие у вас уже есть?

— Фольклорист и генетик.

— Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?

 Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.

— Понимаете, они уже третий день ничего не едят.