Для тех ,кто решил зарегистрироваться на форуме «Беседка» !
Категорически запрещена регистрация  с одноразового и временного e-mail !Такие пользователи будут отправляться в бан без объяснения причин.
После регистрации необходимо активировать свою учетную запись .Если Вы в почте не обнаружили письмо с активацией рекомендуется проверить папку «Спам».
С уважением
 Администрация форума

Автор Тема: Психология для всех  (Прочитано 5630 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн СтешА

  • Если в доме радость, радуйтесь потише. Рядом ходит зависть, может и услышать.
  • *
  • Сообщений: 63678
  • Пол: Женский

Психология для всех
« Ответ #15 : 19 Мая 2020, 16:03 »
Арабская пословица об истинной любви, которая заставит Вас по-новому взглянуть на отношения
 
гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь


Я люблю его, но...

Она - моя вторая половина, вот только бы...

Сколько таких фраз Вы слышите ежедневно?

Сколько браков и долгосрочных отношений разрушается каждый день из-за того, что мы "вроде любим, но вот это и еще то нас не вполне устраивает"

Исправить бы, была бы красота!

Если вы любите кого-то, то любите их целиком, вместе с их шрамами, грустью и недостатками
Эта арабская пословица отражает саму суть любви.

Идеальных среди нас нет. у всех свои особенности и недостатки.

А еще, у каждого из нас было прошлое, свои травмы, проблемы с родителями, несбыточные мечты и просто черты характера, от которых избавиться нельзя - слишком уж глубоко они в нас

Муж одной моей знакомой прошел войну, был контужен. Периодически он замыкается в себе и не разговаривает с женой, да и вообще ни с кем. Просто молчит, недели по две-по три.

При этом, он верный муж и заботливый отец, делает все по дому,включая готовку, еще и деньги в дом приносит.

Можно ли понять его временный "уход в себя"?

Нужно, если Вы стали женой такого человека, потому что война будет с ним. Это не проходит



У другой муж - прекрасно зарабатывает, построил большой дом, и уже каждому из четверых детей или квартиру купил, или дом построил. Умный, верный, но вот цветов не носит, в глаза не заглядывает.

Просто конкретный такой мужик. Есть проблема? Скажи, и она решится.

Чего-то не хватает? Купим. привезем, установим.

Женщина недовольна - мол, маловато нежности и нет разговоров по душам на веранде загородного дома.

Так, может, потому и нет, что нужно подойти, налить вкусного чаю, спросить, как прошел день, а дальше все само как-то, само. Можно поговорить, а можно и помолчать вдвоем. И то, и другое - ценно в кругу семьи.

Любите друг друга целиком, вместе с травмами и недостатками, и вместо того, чтобы требовать от партнера всесторонней отдачи, отдайте первыми немного нежности, тепла и любви - это самое ценное, что есть в отношениях
Поблагодарили: Василий Алибабаевич

Оффлайн СтешА

  • Если в доме радость, радуйтесь потише. Рядом ходит зависть, может и услышать.
  • *
  • Сообщений: 63678
  • Пол: Женский

Психология для всех
« Ответ #16 : 19 Мая 2020, 16:11 »
Будь проще, и люди на тебе оттянутся
гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь

"Будьте проще!", "Реагируйте спокойнее!", "Надо стремиться понравиться другим людям" - эти и другие советы всегда вызывали во мне внутреннее сопротивление.

Строить отношения с людьми нужно, конечно.

Если речь идет о наших близких, то можно и нужно преодолевать разногласия, вкладываться в эти отношения полноценно, чтобы все наладилось или хотя бы вышло на бесконфликтный уровень

Если говорить о коллегах, то климат внутри коллектива должен быть комфортным, это безусловно. Люди должны приходить на работу с удовольствием, тогда и производительность труда будет выше, начальник будет доволен, так принято считать.

Но что делать, если начальник - это Вы? Условия работы людям Вы создали, но вот незадача - производительность падает, а запросы только растут?

Или ребенку своему Вы купили самый мощный компьютер, оборудовали отдельную комнату в доме - все сделали для того, чтобы он или она нормально учились и отдыхали, в комфорте и уюте, но успеваемость низкая, да и поведение - так себе, ниже среднего. Всего мало, у других вон, получше компы, и ничего

Я не буду проще, когда речь идет о моих деловых интересах, воспитании детей, семье и личных границах

Не стану раскрывать за чашкой чая подробности семейных отношений - хотя коллеги мои считают, что мне надо быть проще и рассказывать все, как есть, как они вот делают.

Я не стану давать поблажки сотрудникам, играющим в пасьянс на работе - я с них требовать буду, и наказывать, если уж совсем ничего не понимают

Я отниму у ребенка доступ к играм, если от его сидения в онлайн-гейминге страдает учеба. Пусть обидится на время, но исправит отметки и ценить будет больше хорошие условия и мою доброту

Если мне делают сальный комплимент, я не стану благодарить за него, я поставлю неудавшегося соблазнителя на место, да так, что больше он ко мне не подойдет
гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь


Фраза "будь проще" - главное оружие манипулятора и абьюзера. На такой призыв можно смело ответить: "Проще для кого?"
Чего мне будет стоить эта простота?

Мне не нужны сомнительные приятели, их одобрение и похвала, мне не нужны друзья, ради которых я должна притворяться той, кем не являюсь на самом деле.

Я останусь собой, и посмотрю, кто останется рядом со мной
Поблагодарили: Василий Алибабаевич, topinant

Оффлайн СтешА

  • Если в доме радость, радуйтесь потише. Рядом ходит зависть, может и услышать.
  • *
  • Сообщений: 63678
  • Пол: Женский

Психология для всех
« Ответ #17 : 10 Июля 2020, 16:27 »
  почему мужчины любят «учить» женщин
 
гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь



Почти каждая женщина встречалась с ситуацией, когда мужчина не обращает внимания на ее интеллект и образованность, и снисходительно пытается объяснить ей элементарные вещи. В наше время для этого появился отдельный термин — мэнсплейнинг (от английского man — мужчина и explain — объяснять).
Случаи мэнсплейнинга
Мужчины занимались мэнсплейнингом долгие годы, но только пару лет назад эта манера общения получила свое имя. Обычно мужчина объясняет женщине что-либо в насмешливом тоне, даже когда она явно знает гораздо больше него об этой теме.
И это происходит очень часто. Так часто, что в твиттере женщины собрали самые вопиющие случаи. К примеру:
“Мы с ним собирали мебель, и он постоянно пытался объяснить мне как пользоваться шуруповертом, когда я уже почти закончила использовать его»
“Коллега рассказал мне, как правильно произносить мою же фамилию»
“Посетитель объяснил мне, как искать книги в каталоге библиотеке по их автору. Я библиотекарь”
И самый абсурдный случай:
“Он рассказал и почти показал мне, как правильно кормить ребенка грудью. Что я и делала в этот момент. ”
Такие ситуации не просто раздражают, а даже злят женщин. Кому понравится, когда к тебе относятся, как к несмышленому ребенку? Вроде бы, мужчины тоже люди, и понять, что так делать не здорово, не должно составлять трудности. Но статистика говорит о другом — поэтому попробуем разобраться в фактических причинах такого поведения.
Психология мэнсплейнинга
По сравнению с мужчинами, женщин статистически перебивают чаще — даже сами женщины. И они, свыкшись с этой ситуацией, скорее всего не попросят собеседника не перебивать, а улыбнутся, кивнут, и продолжат свою мысль позже. Но тема перебивания важна в социологическом контексте. В взаимодействии двух людей второго перебьет скорее всего более «сильный» и уверенный в себе. Но такое поведение укрепляет гендерное неравенство и поддерживает стереотип о неумении женщин постоять за себя, а также об их глупости.
О теме мэнсплейнинга существует очень интересное мнение с точки зрения лингвистики — считается, что мужчины и женщины поддерживают различные стили речи.
Мужчины стараются доказать свое превосходство, установить иерархию.
А когда в разговоре участвуют мужчина и женщина, получается дисбаланс — мужчина объясняет какие-то понятные вещи ради поддержания иерархии, а женщина чаще всего кивает и не возражает ради установления связи — просто потому что ее учили быть «чуткой и вежливой» с детства. А такой жест мужчина уже понимает как согласие с его «властью» — и продолжает заниматься менсплейнингом. Конечно, не всегда при обычном разговоре происходит такая ситуация, но теперь, по крайней мере, понятно, почему так получается.
Что также интересно, мэнсплейнинг более вероятен в дискуссии, в которой принимают участие более двух людей, когда мужчин в разговоре участвует больше.
Надо ли с этим бороться
Статистика — не просто совпадение. Некоторые социологи предполагают, что еще одной причиной может являться привычка мужчин переоценивать, а женщин — недооценивать свои способности. В эксперименте было выяснено, что мужчины, к примеру, соглашались с вакансией, подходя только под 60% ее требований, а женщины старались соответствовать критериям полностью.
Несомненно, мэнсплейнинг — огромная проблема. В современном обществе, будь то на рабочем месте, или в неформальной обстановке, мужчины не должны перебивать женщин — особенно если женщина знает о теме разговора гораздо больше. Различность мнений должна существовать. К сожалению, если, статистически, только 25% разговора заняты женщиной, могут даже быть утеряны важные для этой дискуссии факты.
Конечно, не стоит также всегда затыкать мужчин, объясняя это мэнсплейнингом. Но реальность такова, что мужчинам лучше принять текущее положение дел. Вместо того чтобы злиться, когда женщина просит ее не перебивать, стоит вспомнить о 75% в статистике, и понять, что надо начать избавляться от этой плохой привычки.
Извините, Вам не разрешено просматривать этот текст. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Оффлайн СтешА

  • Если в доме радость, радуйтесь потише. Рядом ходит зависть, может и услышать.
  • *
  • Сообщений: 63678
  • Пол: Женский

Психология для всех
« Ответ #18 : 10 Июля 2020, 16:34 »
Душевная боль после расставания. Главное не сломаться.
 

 
гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь


Расставание с любимым человеком всегда даётся очень тяжело. Особенно, если вы отдавались отношениям на все 100, были открыты, строили планы, мечтали, открыли свою душу.

С уходом любимого человека - вы остаётесь один. Вы не думали, что так может случиться и были к этому не готовы. Вы не играли в отношения, поэтому у вас никого не было, кроме своей половинки.

Без любимого человека - уже всё не так. Вы скучаете по нему каждый час; то что раньше приносило вам радость - сейчас уже вас не затрагивает, т.к. нет рядом того единственного человека. Вы постоянно думаете о нём, вините себя.


И это нормально. Вы любили. Любили по-настоящему. Честно, открыто и без остатка. Вам сейчас больно потому что всё, что вы хотели с этим человеком, всё что вы строили, всё что вы планировали, ставили цели, шли вместе, говорили друг другу, открывались друг другу, мечтали вдвоём, все ваши моменты, все ваши счастливые дни - всё! Всё это - превращается в прах. Все обещания - обман! Все слова - ложь!

Любовь - всегда проверяется на прочность чередой проблем, которые вы проходите вместе. И если вы вместе и открыты друг для друга, честны друг с другом - вы их даже не заметите. Вас эти проблемы только сблизят.

Если человек ушёл, предал, променял - значит он и не любил. Ему просто было удобно на тот момент быть с вами.

Душевная боль после расставания с любимым человеком будет съедать вас, будет тяжело дышать, тяжко улыбаться, ходить, есть, спать - всё будет не в радость. Но это надо пережить, пережить достойно, не отчаиваться и верить в свои силы и в своё счастье.

Ты справишься!!! Ты достоин своего счастья. И за твоё умение любить - найдётся в твоей жизни человек, который тебя поймёт и покажет, что любовь бывает взаимной.
Поблагодарили: Dovf

Оффлайн СтешА

  • Если в доме радость, радуйтесь потише. Рядом ходит зависть, может и услышать.
  • *
  • Сообщений: 63678
  • Пол: Женский

Психология для всех
« Ответ #19 : 22 Августа 2020, 09:27 »
 
Никогда не помогайте слабым

гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь


 Слабый человек — это не тот, кто чего-то не может, а тот который ничего не хочет! В этой статье я расскажу о том, как спустя 10 лет работы психологом я должен признаться в бесполезности многих своих действий.

Не помню, почему так получилось, но с детства я верил, что все люди хорошие и способные. Верил, что злые могут измениться и стать добрыми. Верил, что врущие могут стать честными. Что наивные могут стать взрослыми. Что слабые станут сильными. Жадные — щедрыми. Бедные — богатыми. Глупые — умными. Слабый — это не тот, кто не может, а тот, кто не хочет

Отчасти поэтому я выбрал профессию психолога. Я видел, как люди страдают от трудностей и несчастий. От глупости и малодушия. От невежества, неуверенности, слабости, трусости, зависти, обманов и всего остального, что делает нас несчастными. Впрочем и от того, что делает нас счастливыми — мы тоже страдаем. Например, когда слабому дается власть. Когда бедному даются деньги. Когда на злого работают добрые. Когда любить начинают подлеца…

Слабые люди

Мне хотелось помогать тем людям, чьи страдания я видел. Мне хотелось нажать кнопку в их голове, чтобы они больше не делали того, что причиняет им боль. И у меня это получалось! Правда. Я и сейчас это могу. Но есть одно «но», которое не дает мне покоя. Эти люди вскоре снова наступали на те же грабли. Они снова возвращались к тому же, от чего так страдали.

Например, от бессмысленности:

Хочется просто, чтобы мне кто-нибудь указал на то, ради чего я могу жить. Я уже бывал в таком состоянии раньше… и каждый раз находил для себя какие-то причины, цели… но время проходит, и я всегда убеждаюсь в их бессмысленности. Когда пытаешься кому-то открыться, то тебя в лучшем случае просто слушают… и ждут момента, чтобы вставить очередной затертый до дыр штамп. Просто хочется сжать зубы и бить со всей силы кулаком в стену… чем я уже неоднократно занимался. И меня пугает мое теперешнее состояние… Пустота…Тяжело… и противно смотреть на себя со стороны.

Из письма клиента

От одиночества:

Я одинок. Я полнейшее ничтожество. Слабый, безвольный человек, который не знает, что ему вообще нужно. Учусь в медицинском. Надеюсь стать доктором. Но кем я стану, если я такой неуравновешенный тугодум? Врач должен быть циничным, уверенным в себе. Верить себе. А я себе не доверяю. Я ничего не смогу достичь в жизни.

Я однажды выпал с 4 четвертого этажа. И почему я не сдох тогда? Даже ребра не сломал ни одного. Разрыв почки и селезенки. Неужели кому-нибудь нужно было, чтобы я жил? Зачем??? На хрена это нужно? Учишься, учишься, получаешь свои сто долларов до сорока лет, потом двести долларов. Живешь как бомж, все тебя ненавидят, презирают за отсутствие интеллекта. А ты живешь. Чем-то себе Мечтателя напоминаю, из «Белых ночей» Достоевского. Я не такой умный как он. Просто я кончу так же. Если конечно не подохну раньше. Будет 30, 40, 50 лет. А я один сижу в своей конуре или на мусорном ящике и читаю Маркеса. Хороша картина.

Из истории клиента

От любви:

В 2013-м году я познакомилась с парнем. В ноябре 2014-го я начала встречаться с ним, а через неделю он мне изменил с моей подругой и я когда об этом узнала бросила его. Я отправила ему сообщение. Три дня он мне звонил и просил прощенья ,говорил, что любит, но я его не простила.

На 4-й день он сказал что если я к нему не вернусь он покончит жизнь самоубийством. Я не верила. А через неделю он это сделал. Но перед смертью отправил всем сообщения, в которых он просит у всех прощенья и говорит что любит меня. На похоронах я не была у меня был шок от того что произошло. Через месяц его родители обвинили во всем
меня.

Из обращения клиента

В последнем случае слабым был, конечно, мужчина, а не девушка. И это очень показательно. За все время своей работы, я убедился, что часто именно мужчины оказываются наиболее ранимыми и тяжелей всего переживают боль, нанесенную неправильными отношениями. Но на консультации ходят именно женщины. Мужикам не хватает смелости признаться в своей уязвимости.

Что бывает со слабыми клиентами? — вот выхаживаешь тебя, заботишься, поддерживаешь, честно веришь в тебя. И ты так искусно притворяешься и кажется, что сам начинаешь верить в себя. Но. Потом снова появляется это проклятое «но». Тебе снова чего-то не хватает, что-то случилось, кто-то обидел. И ты опять начинаешь ныть. Все возвращается на исходную. Почему так? — это вопрос, на который я уже не требую ответ.

Есть люди сильные, а есть слабые. Вот эти слабые всегда будут страдать, им всегда будет чего-то не хватать, под разными предлогами окружающие будут ими пользоваться на свое усмотрение, у них никогда не будет в избытке здоровья, счастья, любви и денег. Слабыми могут быть ваши знакомые или вечно ноющие родственники, у которых постоянно проблемы на работе, в отношениях, со здоровьем и т.д. А к вам они могут относиться, как к унитазу, в который спускают весь свой накопленный мусор: обиды, расстройства, жалобы.

В чем главное отличие сильного от слабого? Как я уже написал в самом вверху, слабый — это не тот, кто не может, а тот, кто не хочет. Вот и все. И спорить с этим нет смысла. Как понять, чего хочет человек? — посмотреть на то, что он делает. Если не делает — значит, не хочет. И не надо тут ничего заумного придумывать. Например, болит у тебя спина и ты всем на это жалуешься. Хорошо, а что ты сделал, кроме того, что лениво намазал себя болеутоляющим кремом? Сходил ли к врачу, к остеопату, занялся ли специальной физкультурой? — нет? Ну тогда ной дальше! С такими я сразу прощаюсь.

Даже Ник Вуйчич, человек у которого нет рук и ног, который сам сходить в туалет не может — сегодня его выступление стоит 200 тыс$, в котором он мотивирует людей жить счастливо! Многое из того, что доступно обычному человеку Ник не может, но его сила в том, что он хочет! И делает невозможное. Так кто из вас, здоровых и ноющих людей на самом деле больший инвалид?

Сильные люди

Мой друг как-то спросил меня, кто мои клиенты? — я ответил, что это преимущественно несчастные, страдающие девушки и женщины. Он сказал, что это неправильно. Моими клиентами должны быть благополучные люди, которым на одном из этапов нужна временная помощь психолога. А помогая, жалея и проявляя эмпатию к несчастным людям, ничего хорошего не получишь. Ни материально, ни профессионально.

Я долго думал над этим вопросом. И последнюю точку поставил, работая на недавних выборах с политиками. За два месяца почти ежедневных встреч с людьми разной прослойки: от мощных действующих депутатов до сельских жителей, которые тоже стремились стать депутатами на сельском уровне, я понял, что друг был прав!

Больше всего негативного стресса я пережил работая именно со «слабыми» людьми, которые лишь делали вид, что хотят менять окружающий мир. Хрен там. Многие из них не хотят даже над собой усилие сделать. И это убожество хочет изменит страну к лучшему? — да никогда в жизни! Таких людей было несколько сотен. Я честно старался помогать им так же, как и сильным. Но все впустую. Я расстраивался, злился на себя, на них. Искал ключ и подход к ним. Но я вынужден был признать, что если человек не хочет сделать хорошо даже для себя (да, затратив на это усилия) — я тут просто не нужен.

Знаете, как надо со слабыми? — ими нужно командовать. Тупо командовать. Просто говорить делай так и так. Без диалогов, без всякой рефлексии. Не спрашивая, что они думают, что чувствуют. Когда ты начинаешь вести с ними диалог, у них возникают подозрения, что ты хочешь отнять у них священное бездействие. Поэтому я утверждаю — командуй! Просто командуй слабым человеком. Не думай о том, ранишь ты его таким отношением или нет. Не парься. Командуй! Управляй. И им это нравится. Им только этот язык понятен. Это рабский язык. Он родной для них. Люди не меняются?

Когда я учился в университете на факультете психологии, то очень долго не понимал, почему клиенты ходят на психотерапию годами. Ну неужели нельзя по-быстрому так «чик-чик» и решить проблему? Потом я усвоил, что решить проблему по-быстрому можно. И нужно. Но вот человек от этого не меняется. Он снова так живет, так относится к себе и другим людям, что вынужден нести кашу в своей голове от одного психолога к другому.

Вот поэтому вывод, с которым я боролся 10 лет звучит, как приговор — Люди не меняются. У них может измениться качество жизни, они могут стать
богаче, могут даже поменять смысл своей жизни. Но внутри они навсегда останутся теми, какими их воспитала жизнь и родители.

Даже наркоман, несчастный, вонючий и опущенный, а потом поверивший в бога и уже гуляющий по улице в глаженой рубашке, все равно остался тем же, кем и был. Слабым и зависимым! Изменился только предмет его зависимости. Теперь его наркотиком стал бог.

Люди не меняются

Ровно 10 лет у меня ушло на то, чтобы открыть для себя эту очевидную истину.

10 лет я боролся с тем, чтобы доказать, что людей можно изменить.

И 10 лет я проигрывал в этой борьбе.

Сильный будет сильным.

А слабый — слабым.

Автор Андрей Жельветро

Оффлайн Василий Алибабаевич

  • *
  • Сообщений: 30545
  • Пол: Мужской
  • Имя : Олег

Психология для всех
« Ответ #20 : 22 Августа 2020, 09:36 »
мдаа , психология однако. Упал человек да и хрен с ним  dont Сильный сам встанет а слабому без толку помогать , все равно опять упадет..
Этому психологу самому психолог нужен  :jokingl:
Поблагодарили: Юрген

Оффлайн СтешА

  • Если в доме радость, радуйтесь потише. Рядом ходит зависть, может и услышать.
  • *
  • Сообщений: 63678
  • Пол: Женский

Психология для всех
« Ответ #21 : 22 Августа 2020, 09:39 »
 
5 частых проблем в отношениях и способы решения

гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь


Лев Толстой писал, что все счастливые семьи похожи друг на друга, а каждая несчастливая семья несчастна по-своему. На самом деле, проблемы в отношениях достаточно универсальны. Мы выбрали самые распространенные из них – и рассказали о том, как их можно решить с помощью психотерапии

«Я постоянно выбираю партнеров, которые мне не подходят»

Например, мужчина раз за разом встречается с эмоционально недоступными женщинами, хотя ищет тепла и заботы. Или же девушка с запросом о надежном, взрослом партнере, выбирает инфантила. Причем, поначалу может казаться, что на этот раз все точно будет по-другому. Но проходит время, двое знакомятся ближе, и оказывается, что новый партнер такой же, как прошлые.

Дело в том, что все мы склонны бессознательно воспроизводить отношения со значимыми взрослыми (чаще всего, родителями) из нашего детства. Мы выбираем партнеров, которые на них очень похожи, в попытке «переиграть» эти отношения: получить, наконец, любовь от холодной матери или защиту от отца, которого никогда не было рядом. Таким образом, мы оказываемся заложниками скрытой надежды, что однажды этот сценарий, наконец, переиграется и детская история получит благополучное разрешение.

Терапия помогает осознать этот сценарий, отгоревать несбывшуюся надежду и освободить место для чего-то нового. В том числе, партнера, которому больше не нужно быть похожим на взрослого из прошлого.

«Я все время боюсь, что партнер меня бросит»

Если это переживание постоянное и сильное, при этом для него нет явных причин, речь о невротическом страхе. Само по себе чувство страха призвано защищать нас от опасности. Но за невротическим страхом никакой опасности нет. Точнее, она есть, но не во внешнем, а во внутреннем мире. Это память о том, что когда-то похожее уже происходило и было очень больно – какая-то история, в которой кто-то важный бросил: выбрал другого, ушел, умер. Человек может не только не связывать нынешние отношения с прошлыми, но и вообще не помнить ту, первую историю. Но сильная тревожность, подозрительность, ожидание измены — это сигнал о том, что близость воспринимается как потенциальная опасность.

Когнитивно-поведенческие направления терапии могут предложить более сознательную работу с восприятием отношений, которое искажено постоянным опасением. А психодинамические методы помогут найти первопричину страха, соприкоснуться со своими чувствами и прожить их – именно тогда они теряют власть над настоящим. «Любовь закончилась, у нас сплошь критика и придирки»

Мы воспитаны на сказках, которые обрываются на расплывчатом «жили они долго и счастливо». А ведь в этой точке отношения только начинаются. В нашей культуре под любовью часто понимают романтическую стадию отношений: яркое влечение, желание быть все время вместе, восторг от другого человека. Однако, со временем эйфория проходит.

Двое начинают ближе узнавать друг друга, и вместо идеально партнера все больше виден реальный человек. Оказывается, другой не во всем со мной согласен и не “создан” для меня: его ценности, мнения, привычки, поведение могут серьезно отличаться. Кроме того, если пара начинает жить вместе, им приходится организовывать совместный быт, а значит, серьезно тестировать границы друг друга.

Путь к подлинной глубокой близости в отношениях всегда лежит через кризисы. Важно помнить, что кризис – это не конец любви, а возможность изменений. А конфликт может быть не причиной для разрыва, но поводом для трансформации и выхода на новый уровень в отношениях.

Терапия поможет разобраться, правда ли есть непреодолимые препятствия, или же пара проходит трудную стадию разочарования в собственных представлениях о партнере и отношениях, благодаря которой, однако, двое смогут найти способ сначала позаботиться о собственных потребностях, а затем научиться слышать другого человека.

«Я быстро влюбляюсь, но теряю интерес, как только мне отвечают взаимностью»

Так бывает, когда человек ищет близости, но не может ее принять. Возможно, это результат детского опыта, в котором на взрослых нельзя было положиться. Близкие отношения бессознательно воспринимаются как что-то непредсказуемое и нестабильное. Возможно также, что человек вырос с уверенностью, что он недостоин любви. При этом потребность в принятии, заботе и поддержке никуда не девается. Человек оказывается во власти внутреннего конфликта, который вынуждает его сначала искать близости, а когда она становится возможной, отторгать ее: меня нельзя любить, а если ты все-таки полюбил, значит, с тобой что-то не так.

Трудность в такой ситуации заключается еще и в том, что сам человек часто не в контакте со своими переживаниями. Там, где есть подавленные сильные чувства, на поверхности ощущается только смена азарта и скуки. Работа с терапевтом может помочь постепенно и бережно дойти и распутать клубок вытесненных переживаний. «Мне трудно отказать и я всегда уступаю, чтобы избежать конфликта»

В таком случае отношения превращаются в небезопасную территорию, а партнер – во врага, от которого нужно спасаться. Когда человек отказывает себе в праве на “нет”, скорее всего, у него не было возможности исследовать собственные границы и получить уважительное отношение к ним со стороны
других.

Хорошая новость заключается в том, что это не приговор. Никогда не поздно узнавать собственные границы, учиться сообщать о них другим и, при необходимости, защищать. Не очень хорошая новость – для этого мало одного только осознания: понадобится опыт и позитивное подкрепление. Кстати, именно это можно получить в кабинете психолога: учиться говорить о своих потребностях в безопасной обстановке, где в ответ никто не будет давить чувством вины и требовать быть хорошим для другого.

Еще одна вещь, с которой может помочь психолог, – это отношение к конфликтам и умение их проживать. Мы привыкли думать, что конфликт – это обязательно что-то плохое, и в «правильных» отношениях ему нет места. Но разные мнения и желания в паре – это абсолютно нормальное явление. Стоит учиться говорить об этом с партнером и слышать его в ответ.

Автор Елизавета Мусатова
Поблагодарили: Василий Алибабаевич

Оффлайн СтешА

  • Если в доме радость, радуйтесь потише. Рядом ходит зависть, может и услышать.
  • *
  • Сообщений: 63678
  • Пол: Женский

Психология для всех
« Ответ #22 : 22 Августа 2020, 09:40 »
Wasek, слабость бывает несколько видов-так же, как и психология
Поблагодарили: Василий Алибабаевич

Оффлайн СтешА

  • Если в доме радость, радуйтесь потише. Рядом ходит зависть, может и услышать.
  • *
  • Сообщений: 63678
  • Пол: Женский

Психология для всех
« Ответ #23 : 22 Августа 2020, 09:42 »
У нас почему то считают -если  лежит человек или стоит не ровно -значит он  перепил алкоголя -но ведь сердце об этом не говорит !
Поблагодарили: Василий Алибабаевич

Оффлайн Василий Алибабаевич

  • *
  • Сообщений: 30545
  • Пол: Мужской
  • Имя : Олег

Психология для всех
« Ответ #24 : 22 Августа 2020, 09:44 »
Verona, про психологию я уже говорил как то , вынос мозга людям , бесполезная и глупая наука  :)
Поблагодарили: СтешА

Оффлайн СтешА

  • Если в доме радость, радуйтесь потише. Рядом ходит зависть, может и услышать.
  • *
  • Сообщений: 63678
  • Пол: Женский

Психология для всех
« Ответ #25 : 22 Августа 2020, 09:49 »
Wasek, ну про науку я молчу -но читать все же интересно -ведь каждый  смотрит на вещи со своей колокольни
Поблагодарили: Василий Алибабаевич

Оффлайн Василий Алибабаевич

  • *
  • Сообщений: 30545
  • Пол: Мужской
  • Имя : Олег

Психология для всех
« Ответ #26 : 22 Августа 2020, 09:52 »
но читать все же интересно -ведь каждый  смотрит на вещи со своей колокольни
один прочитает , просто примет к сведению а второй проникнется и будет так же жить  :pardon:
Поблагодарили: СтешА

Оффлайн СтешА

  • Если в доме радость, радуйтесь потише. Рядом ходит зависть, может и услышать.
  • *
  • Сообщений: 63678
  • Пол: Женский

Психология для всех
« Ответ #27 : 22 Августа 2020, 09:58 »
неужели человек не способен отличить плохое от хорошего?
Поблагодарили: Василий Алибабаевич

Оффлайн Василий Алибабаевич

  • *
  • Сообщений: 30545
  • Пол: Мужской
  • Имя : Олег

Психология для всех
« Ответ #28 : 22 Августа 2020, 10:02 »
не способен  :pardon: То есть способен конечно , но все равно поступать будет так , как ему нужно.
Поблагодарили: СтешА

Оффлайн СтешА

  • Если в доме радость, радуйтесь потише. Рядом ходит зависть, может и услышать.
  • *
  • Сообщений: 63678
  • Пол: Женский

Психология для всех
« Ответ #29 : 22 Августа 2020, 10:05 »
плохие поступки заразительны
Поблагодарили: Василий Алибабаевич