Для тех ,кто решил зарегистрироваться на форуме «Беседка» !
Категорически запрещена регистрация  с одноразового и временного e-mail !Такие пользователи будут отправляться в бан без объяснения причин.
После регистрации необходимо активировать свою учетную запись .Если Вы в почте не обнаружили письмо с активацией рекомендуется проверить папку «Спам».
С уважением
 Администрация форума

Автор Тема: Нарочно не придумаешь . ( архив )  (Прочитано 109188 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн stesl

  • *
  • Сообщений: 116

Нарочно не придумаешь .
« Ответ #15 : 03 Марта 2013, 04:35 »
Веселые админы на том хостинге :) У моего знакомого программера к примеру на серваке такой был - dbyybge[;bd
В русской раскладке прочтите :))
Поблагодарили: burnus

Оффлайн ALENA

  • Претензии в свой адрес принимаю... один раз в неделю... вчера!
  • *
  • Сообщений: 79051
  • Пол: Женский

Нарочно не придумаешь .
« Ответ #16 : 06 Марта 2013, 19:00 »
СТРА-А-ШНАЯ ИСТОРИЯ НА НОЧЬ…

Подруга историю рассказала.

У неё пожилые родители, бОльшую часть времени живут на даче – зимой в том числе. И вот приходит к ним как–то соседка, и говорит, что ночью с их участка доносятся стоны. А вот откуда,  непонятно. Полное ощущение, что из–под земли.
Ну, её, конечно, заверили, что ничего такого быть не может, там кроме сугробов нет ничего. Успокоили как могли, отправили обратно.
На следующий день опять приходит соседка. Белая вся, глаза красные – ночь не спала. Стоны душераздирающие, прямо из–под земли! Вокруг снегА, тишина, изредка лают собаки в отдалённой деревне. Слышно всё за версту. И стоны, стоны…
Ну, родители подруги моей подумали, что соседка потихоньку с ума сходит. Женщина она пожилая, одинокая.
А соседка не успокаивается – позвала сторожа к себе ближе к вечеру. Сидят они вдвоём, стемнело…
На следующий день пришли они уже вместе со сторожем. Он тоже стоны услышал. Тут уж отец моей подруги сам решил проверить, что там такое происходит. Вечером пришёл к соседке. Там уже и сторож сидит, робко так шапку в руках мнёт.
Настала ночь. Вышли они все на улицу, подошли к забору, слушают. Снег под ногами скрипит на морозе. И тут прямо из–под снега действительно доносятся стоны – ууууу, ууууу, ууууу…
Отец моей подруги человек не робкого десятка, атеист к тому же. В прошлом – генерал, и отнюдь не штабной... Но тут ему сильно не по себе стало. Мурашки по коже…
Отметил он ветками сухими участок, с которого стоны доносились. Решил ждать весны, чтобы разобраться.
Стоны ещё продолжались несколько ночей, потом затихло всё. Люди в посёлке жуткое место старались стороной обходить.
Весной сошёл снег, отправились все на отмеченное место. Лопаты взяли, святую воду на всякий случай…
И обнаружили там четыре американские электронные пугалки для кротов с вибрацией. В них там от мороза батарейки сели, и вместо бесшумной вибрации, перед окончательным издыханием, они стонали. На разные голоса.
Блин, я как представил, даже мне реально страшно стало. Бедная соседка. А кротам–то каково?! :jokingl:
Поблагодарили: burnus

Оффлайн ALENA

  • Претензии в свой адрес принимаю... один раз в неделю... вчера!
  • *
  • Сообщений: 79051
  • Пол: Женский

Нарочно не придумаешь .
« Ответ #17 : 15 Марта 2013, 09:20 »
Объяснительная вежливого человека

Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.
В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.
Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.
Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.
Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).
В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.
Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.
О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.
Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.
Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.
Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.
Дата __.__.2013г. Подпись_________(___________)

Оффлайн ALENA

  • Претензии в свой адрес принимаю... один раз в неделю... вчера!
  • *
  • Сообщений: 79051
  • Пол: Женский

Нарочно не придумаешь .
« Ответ #18 : 18 Марта 2013, 19:35 »
Сидим с подругами  в кафе, еду ждем. Пьем чай и анекдоты травим. О взаимоотношении полов. Рассказываю:

Приходит мужик вечером с работы всем недовольный, а дома жена шустрит, борщик наливает, хлеб режет. Вот сидит он, ест, смотрит на жену и говорит:
- Какая же ты у меня дуууууура! Ничем не интересуешься, ничего не изучаешь. Возьми вон хоть логарифмическую линейку, осваивай.
Сидит она с логарифмической линейкой один вечер, второй, третий, четвертый…Приходит мужик с работы – ни суеты, ни борща. Жена на кухне за столом с какими то цифрами.
- Так! – говорит она ему деловито – У тебя длина 16 сантиметров. У меня глубина- 18 сантиметров. За 15 лет совместной жизни – 42 километра не###ба. Или до####ай, или уё####й!

Просмеялись, о другом заговорили, заказ как раз принесли, минут 20 прошло, и вдруг одна из присутствующих барышень говорит:
- Не получается.
- Что не получается? – переспрашивает Ольга.
- 42 километра не получается. Сами прикиньте – если раз в день, 2 см разницы, умножим на количество дней в году и 15 лет…
В этот момент дамы чай в чашки выплюнули. От неожиданности.
- Да какая разница? – Это же анекдот.
- Неееет! – упирается барышня, ну неправда же!
- Почему неправда? – вмешиваюсь я. В голове зреет коварный план. – Ты неправильно считала. Ты прикинь количество фрикций в минуту, умножь на 2 сантиметра, потом на среднюю длительность акта, раз в день и так далее.
Прочие дамы уже даже не смеются. Ржут. И барышня замолчала.
Съели все, почирикали о разном прочем, одеваемся уже в гардеробе, забыли про разговор, про анекдот и вдруг личико у барышни озаряется неземным светом.
- 21 600! – гордо говорит она нам.
- Чего?
- Километров!! А не 42!
- Значит, они делали это в два раза чаще, чем ты предполагала. Или в два раза дольше – ехидно комментирует подруга.
Такого умиротворения на лице человека я не видела давно. У неё все сошлось.
И мысль мелькнула – эта точно освоила логарифмическую линейку. В совершенстве!
Поблагодарили: burnus

Онлайн технарь

  • *
  • Сообщений: 12704
  • Пол: Мужской
  • Имя : Владимир

Нарочно не придумаешь .
« Ответ #19 : 18 Марта 2013, 22:53 »
Анекдот сильно порадовал - тихо сполз под стол. :)))

Оффлайн ALENA

  • Претензии в свой адрес принимаю... один раз в неделю... вчера!
  • *
  • Сообщений: 79051
  • Пол: Женский

Нарочно не придумаешь .
« Ответ #20 : 25 Марта 2013, 16:03 »
Буран для русских
Андорра - это один большой горнолыжный курорт, куда угораздило слетать покататься, на две недели, на лыжах с очень хорошей семейной парой. Ну, так получилось.
Купили мы универсальный skу-рass и поехали на очень модную горку, аж за 15 километров от отеля. До горки надо было подниматься в большой крытой кабине, минут эдак 15, ну, не суть. Подъехали мы к подъемнику, припарковались, вытащили лыжики и бодро почесали к кабине. Смотрим стоит куча народа и внимательно так слушает какую-то даму в униформе. Остановились, прислушиваемся, понимаем, что наверху сильный буран, видимость 5 метров и вообще низя сегодня кататься. Ну, мы естественно, а как же так, мы приехали издалека, хотим и все тут. Тетя, понимая, что ребята говорят с акцентом, говорит:
- А откуда вы такие собственно взялись?
Мы гордо:
- Из России.
Она на нас посмотрела таким грустным, задумчивым взглядом, вздохнула и... фраза дня, причем для всей толпы:
- К русским буран не относится - и пропустила нас на подъемник.

Поблагодарили: burnus

Оффлайн ALENA

  • Претензии в свой адрес принимаю... один раз в неделю... вчера!
  • *
  • Сообщений: 79051
  • Пол: Женский

Нарочно не придумаешь .
« Ответ #21 : 29 Марта 2013, 12:48 »
Рассказываю со слов двоюродной сестры:
Три дня назад. Москва. 1-30 ночи. Девушка возвращается на машине домой. На съезде с МКАДа стоят гаишники и тормозят всех проезжающих. Увидев девушку, гаишник несказанно обрадовался и , отпихивая протянутые документы, произнес:
- Девущка, вы только ничего такого не подумайте... Вы какими прокладками пользуетесь?
-?????!!!!!!
-Да видите ли, мы прокладки вместо стелек используем, а то ноги очень потеют – вот и поспорили со сменщиком – что лучше впитывает – Оллвэйз или еще что?
И, как назло, второй час одних мужиков тормозим...
Девушка еле доехала домой, пугая ночной город громкими истеричными всхлипами и хохотом.
****
В одной фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров повесил поздравление: «Поздравляем Петра и Володю с законным браком»
****
Телеигра. За игровым столиком игрок отвечает на все каверзные вопросы, при этом не использовав ни одной подсказки. Ведущий:
- Если вы ответите на последний вопрос, то миллион будет ваш. Только не приходите в ярость от вопроса – вопросы выбирает компьютер. Итак, готовы?
- Да!
- Какова глубина влагалища у вашей жены?
Игрок долго морщится, потирает затылок, наконец говорит:
- Звонок другу!
****
В один не предвещающий беды день один мой знакомый пошел(извиняюсь) в сортир, как говорится, пописать.
Сделал значит он, значит, это дело, и как водится встряхнул и уложил на место в джинсы.
Но тут произошел казус!!!!! вовремя застегивания ширинки он его прищемил. Да так, что не вынешь, боль адская!!!
Все попытки были тщетными, после нескольких минут раздумий было решено звонить знакомым и ехать в травмпункт.Но не поедешь же концом наружу!!!!
Было произведено вырезание молнии джинсов и переодевание в другие.
Приехала подмога, и первое слово было "ПОКАЖИ", ржач стоял не детский.Поехали в травмпункт, нашли кабинет с врачом, и за небольшую сумму,врученную медсестре, было произведено извлечения конца из молнии джинсов.
Видно, врач был охрененный приколист, и диагноз был поставлен таков: "ПОРАЖЕНИЕ ЧЛЕНА МОЛНИЕЙ"!!!!!!!!!!!!!!
Но это еще полбеды.На радостях все побежали это дело обмывать, ну и конечно же перебрали лишнего!!!!
После чего наш пораженный молнией товарищ, перелезая через оградку, умудрился упасть и сломать себе руку!!!!Что делать? Конечно же, в наш любимый травмпункт!Медсестра, когда его увидела, у неё чуть глаза не вылезли, и прозвучало слово " ЧТО ОПЯТЬ?"
Все упали…

Оффлайн Nik

  • *
  • Сообщений: 9729
  • Пол: Мужской

Нарочно не придумаешь .
« Ответ #22 : 30 Марта 2013, 23:43 »
В жизни надо попробовать все. Главное — не начинать с интернета.

Поблагодарили: burnus

Оффлайн ALENA

  • Претензии в свой адрес принимаю... один раз в неделю... вчера!
  • *
  • Сообщений: 79051
  • Пол: Женский

Нарочно не придумаешь .
« Ответ #23 : 03 Апреля 2013, 20:27 »
Верните деда или оплатите!
В общество защиты прав потребителей обращается бабушка. С жалобой на городской морг. Суть жалобы: у бабушки умирает дедушка. Происходит это пятницу, в шестнадцать часов. Без справки из ЗАГСа похоронить невозможно, а ЗАГС уже закрыт.
Пятница — короткий день. В выходные ЗАГС не работает. Похороны назначены на понедельник.
В семнадцать часов тело дедушки сдается на сохранение в холодильник городского морга. Услуга (сохранение покойника в холодильнике) — платная.
Бабушка платит, получает чек и уходит домой.
ГорЭлектроСеть в восемнадцать часов отключает морг от своей электросети. За неуплату. Источников аварийного электропитания в морге нет.
За субботу и воскресенье тело дедушки… теряет, так сказать, товарный вид.
Бабушка — продвинутый потребитель, хорошо знает закон о защите прав потребителей: «…если потребителю оказана некачественная услуга (продан некачественный товар), то потребитель вправе получить аналогичный товар (услугу). Кроме того, потребитель имеет право потребовать компенсацию за моральный ущерб. При условии сохранения кассового или товарного чека».
Чек бабушка сохранила - вот он.
Обалдевшему юристу бабушка четко излагает свои претензии к моргу. Или — аналогичный товар. Или деньги - за моральный ущерб. %(
Своего дорогого дедушку бабушка оценивает (а, что там мелочиться!)... в миллион долларов.
Аналогичного товара у морга нет… :))

Оффлайн ALENA

  • Претензии в свой адрес принимаю... один раз в неделю... вчера!
  • *
  • Сообщений: 79051
  • Пол: Женский

Нарочно не придумаешь .
« Ответ #24 : 08 Апреля 2013, 18:50 »
О ПОЛЬЗЕ НЕСТАНДАРТНОГО МЫШЛЕНИЯ
Все великие открытия сделаны нестандартно мыслящими людьми. Великое множество этих самых открытий сделано из-за лени. Да-да, именно из-за лени. Колесо, парус, велосипед, машина, компьютер – результаты находчивости талантливых лентяев.
Конечно, не каждый из нас находчив. Но все-таки такие люди еще встречаются...
Мой приятель работает преподавателем основ программирования в одном колледже, учит народ ваять и созидать. Дальше – от его лица.
«Ленивые студенты для меня не редкость, но этот парнишка был патологически ленив. Он честно приходил на лекции и лабораторки, но тихо дремал где-то на галерке. Сначала я пытался как-то с этим бороться, вызывал парня, задавал ему вопросы, но потом понял, что это бесполезно, и просто махнул на него рукой. Пусть себе спит за родительские деньги, тем более, что родителям неоднократно сообщали об «успехах» их чада.
На одной из лабораторок кто-то из студентов запустил простенький, но раздражающий всех вирус, - все компы в аудитории с периодичностью раз в 30 секунд «выплёвывали» DVD-ROMы.
Лаба была сорвана. Студенты чертыхались, жаловались и закрывали DVD-ROMы с механичностью роботов. Жаловались все, кроме лентяя. Неужели вирус – дело его рук??? Но нет, не может быть! Спит, небось, как всегда, да и навряд ли сумел бы..
Я посмотрел в сторону парня. Он НЕ СПАЛ! Он смотрел в экран компа и загадочно улыбался… Я оказался возле него за секунду...
...Лентяй с улыбкой разглядывал на экране комиксы. Он не жаловался. Его DVD-ROM был уже давно ... ЗАКЛЕЕН СКОТЧЕМ! Просто и эффективно. Находчивый лентяй, млин! Хотя, кто знает, может у меня учился будущий Александр Белл или Томас Эдисон?..»

Оффлайн ALENA

  • Претензии в свой адрес принимаю... один раз в неделю... вчера!
  • *
  • Сообщений: 79051
  • Пол: Женский

Нарочно не придумаешь .
« Ответ #25 : 15 Апреля 2013, 21:34 »
гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь

Сапрыкины  завтракали в гнетущей тишине. Глава семейства Сапрыкиных  Павел с помятым лицом вяло ковырялся в своейтарелке и думал, как бы ему найти благовидный предлог, чтобы вырваться на волю,
поправить здоровье.И тут их  кот Сёма  грузно  запрыгнул на стол – он, когда о нем забывали,  иногда позволял себе такое.
- А ну брысь, скотина! – замахнулся на него  Павел вилкой.
- Не трожь ребенка! – взвизгнула жена Сапрыкина Наталья.
 –Сам ты скотина!  А Сёмушка пусть сидит!
- Кто скотина? – подскочил на стуле Павел? – Я скотина? А Сёма тогда кто?
- Сёма у нас – благородное животное, -  почти благоговейно объявила Наталья и положила перед котом кусок ветчины. – Ешь, котинька, ешь!
- Чем же это он благородный? – не унимался Сапрыкин, подавляя приступ изжоги.
– Обыкновенный беспородный кот.
- Сам ты кот драный! - желчно сказала Наталья и всхлипнула.
–Сёма-то у нас  хоть не шляется, где попало,  и не приползает домой в два часа ночи, как некоторые другие.   В хламину пьяный, да еще весь провонявший
дешевыми духами, с засосами на шее!  Ну и кто он после этого, если не скотина, а? Скажи, Сёмушка!
И подложила коту еще и кусочек сыра.Павел поперхнулся и невольно потянулся рукой к шее: неужто и в самом деле эта идиотка Зина наставила ему вчера засосов?
- Мгррум! – подтвердил  Сёма, наворачивая ветчину и косясь на сыр. 
- Вот! Даже кот со мной согласен! – ласково погладила Наталья насыщающегося зверя. - Так что кто-то у нас теперь будет спать на коврике, а кто-то - со мной. Да, Сёмушка?
И тут Сапрыкин встрепенулся и  с видом глубоко оскорбленного человека резко  пододвинул коту свою тарелку.
-  Жри, зараза! А я, раз я такой скотина,   на помойку пошел. К драным кошкам!
- Стой, ты куда? – запоздало крикнула ему вслед Наталья.  Но Сапрыкин уже сбегал по лестнице, нащупывая в заднем кармане заначку и благодаря в душе так удачно подвернувшегося ему сегодня под руку кота Сёму…

Оффлайн Jagron

  • *
  • Сообщений: 7498
  • Пол: Мужской

Нарочно не придумаешь .
« Ответ #26 : 15 Апреля 2013, 22:47 »
кот Сёма  грузно  запрыгнул на стол – он, когда о нем забывали,  иногда позволял себе такое.
Сразу вспомнилась история, когда мы с женой ещё жили в съёмном частном доме и у нас был сиамский кот Васька, которому было позволено буквально всё, при условии, что успеет убежать от моего пинка.
В какой-то из праздников у нас были гости, и естественно кот, во избежании эксцессов,  был предусмотрительно депортирован на улицу. После первых тостов и положенных тому возлияний, вся честная компания отправилась в терраску курить. Ну может быть минут 20 мы там были, но когда вернулись, то обнаружили сидящего посреди стола Ваську облизывающего последнюю тарелку. Представьте наши эмоции! :)  Котоубийство было бы неминуемым, если бы обожравшийся котяра не успел слинять тем же путём, что и пришел, через форточку... :)

Оффлайн ALENA

  • Претензии в свой адрес принимаю... один раз в неделю... вчера!
  • *
  • Сообщений: 79051
  • Пол: Женский

Нарочно не придумаешь .
« Ответ #27 : 15 Апреля 2013, 23:14 »
А у меня  кот  не лазит по столам .Что бы я там не оставила .Кстати очень похож  на того что выше мешает "красиво жить". Но на столе иногда сидит и задумчиво смотрит в окно .Утром просыпаюсь ,выхожу на кухню ,а он сидит как статуэтка  и  пофиг ему я . :)) А  вот с кормом  у меня  был такой прикол  что  от смеха я даже до фотика не добралась .Вот уж смех и грех был точно . Я покупаю своему коту  сухой вискас . Обычно пакет такой 2.5 кг . Чтобы лишний раз не бегать . По пути с работы  загребла в магазин  и купила такой пакет . Захожу домой ,  ставлю пакет , сумку .Кот меня встречает  и так гордо шлепает на кухню впереди меня . Я разделась , взяла этот пакет  за край  и несу  , кот идет впереди . Захожу на кухню и пакет выскальзывает у меня из рук и так гулко хлопается об пол .То ли пайка  плохая была у пакета ,то ли еще что , но пакет рвется по шву  и обсыпает  моего кота  с головы до лап . Кот обалдевший  от такого количества корма  судорожно начинает его есть ,даже не испугавшись что на него что то свалилось сверху . Главное что.... Миски полные , а тут такая манна небесная . Стоит  кот в этой куче корма , а лапы у него разъезжаются .Корм то из  кусочков  и лапы скользят . Просто представьте   куча корма ,  посередине кот  распластавшись  на этой куче  и лапами делает такие движения  как плывет,  а морда  в куче  и ест .Мне и смешно  и за веником надо мчаться  .Ведь раскидает весь корм  .У него из под лап прямо веером разлетается . Это просто надо было видеть .

Оффлайн Леха 87

  • *
  • Сообщений: 7568
  • Пол: Мужской
    • Skype - lexagres
  • Имя : Алексей

Нарочно не придумаешь .
« Ответ #28 : 15 Апреля 2013, 23:30 »
ALENA:)).Повезло коту.

Оффлайн Ксюша

  • *
  • Сообщений: 6596
  • Пол: Женский

Нарочно не придумаешь .
« Ответ #29 : 16 Апреля 2013, 21:31 »
С одного  форума:
Цитата: Tenderlness
1). В каком году и в каком месяце родилась эта женщина?

1969-70 год
день рождения 30-31 ноября . но иногда она отмечает его 1 декабря ( в високосные года когда меньше дней в ноябре