Инструкция для вашей жизни. ( архив )

[Надежда]

Извините, Вам не разрешено просматривать этот текст. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

   

Извините, Вам не разрешено просматривать этот текст. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

[Надежда]

Известно, что в нашей стране соблюдают ПДД скажем так ГОРАЗДО МЕНЬШЕ чем на 100%...
Еду по трассе. Довольно часто меня обгоняют с нарушением скоростного режима (110-150 км/ч при разрешенных 90 и нештрафуемых 109 км/ч). При этом дорога имеет много закрытых, и поэтому очень опасных поворотов... Но это никого не останавливает...
И вот. В одном достаточно длинном по протяженности поселке идет траурная процессия. А как известно из суеверий - вперёд покойника ехать вредно для кармы. Машины выстроились в колонну на несколько сотен метров. И ни одна, подчёркиваю, НИ ОДНА сво.. машина, не поехала на обгон, ни по обочине, ни по встречке...
100% соблюдение СУЕВЕРИЯ!!!
Т.е. аргументы, ограничения и запреты Правил Дорожного Движения на людей почти не действуют, а аргументы СУЕВЕРИЙ безукоснительно.
Предлагаю вместо ПДД (Правил Дорожного Движения) распространять и внедрять СДД (Суеверия Дорожного Движения)...
Например:
- проедешь на красный - светофор тебя сглазит
- проедешь по обочине - член стоять не будет
- превысишь скоростной режим - камера на тебя порчу наведет и заболеешь и т.п.
Можно объявить конкурс для креативных людей на статьи в эти СДД, издать потом многомиллионным тиражом и распространять, начиная с автошкол...

[vovanich]

- проедешь по обочине - член стоять не будет

Можно подумать, что по обочине только мужики ездят. 

[Надежда]

Я как-то в соцзащите наблюдала такую мамку. ей говорят:
- Мы не копируем документы! идите где-то копируйте!
Она:
- да, да... Надо откопировать!
Ей:
- идите быстрее, а то у нас рабочее время кончается, а вам еще искать, где откопировать! И домой ехать.
Она:
- да, да, дома семь детей осталось...
сидит и улыбается. Кстати: а почему не копируют-то? Налогов мы мало платим, что ли, что на бумагу не хватает?
я думала - она дура.
Фиг-то там!
Все ей откопировали, тихо ругаясь, приняли документы, она вышла - общается как нормальная.
думаю: во молодец! Я так же хочу научиться...

[Надежда]

Маленькие хитрости. Если на заставку телефона поставить фото Евгении Васильевой, он никогда не сядет.

[Алика Rose]

Можно объявить конкурс для креативных людей на статьи в эти СДД,

Например: пересекать двойную сплошную - - к ссоре с ГИБДДшником.
Или не соблюдать дистанцию - к скорой растрате денег.
Или не пристегиваться ремнем - принесет не пристегнутому порчу кармы и т.д.   

[Надежда]

Купила себе новую симку.
Как оказалось, прошлый владелец должник, и каждый день звонят разные банки.
Поставила её дочке на телефон, а что, ей 4 года и ей нравится с ними разговаривать))))

[Винни Пух]

Купила себе новую симку.
Как оказалось, прошлый владелец должник, и каждый день звонят разные банки.

 ( ( (  И каке поставщики связи такое позволяют ? Или симка бралась с рук ?

[Надежда]

( ( (  И каке поставщики связи такое позволяют ? Или симка бралась с рук ?

не с рук, если владелец не оплачивает услуги связи, какое то время или должен за моб связь, сим карта блокируется, а потом если платежи не поступают, вроде бы год, она передается другому владельцу

[Винни Пух]

не с рук, если владелец не оплачивает услуги связи, какое то время или должен за моб связь, сим карта блокируется, а потом если платежи не поступают, вроде бы год, она передается другому владельцу

Ну тогда никто не должен претензии предъявлять . Должны же все знать эту ситуацию . 

[Надежда]

Я понял где золотая жила! Как обеспечить себе безбедную жизнь! Надо лишь стать личным стоматологом хоккеиста.
Памятка для водителей: иконы - не амулеты!
Лучший способ рассказать детям о налогах — съесть 13% от их мороженого.
Если хотите, чтобы женщина была ласковая как кошка, относитесь к ней как к кошке — кормите, ласкайте, играйте, иногда отпускайте погулять…

[Надежда]

Извините, Вам не разрешено просматривать этот текст. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

[Надежда]

интересный факт:существуют рестораны, в которых посетитель платит за еду столько, сколько считает нужным или может не платить вообще. Это Венский ресторан Der Wiener Deewan, напитки в нём имеют фиксированные цены, но клиенты сами определяют, сколько они заплатят за сам обед. Аналогичные условия оплаты можно встретить и в сети ресторанов Lentil as Anything в Мельбурне (Австралия), где посетители платят за еду то, что они могут себе позволить, или то, что они считают справедливой ценой исходя из качества пищи. Кафе One World в Солт Лейк Сити (США) и SAME Cafe в Денвере (США) не только позволяют клиентам платить, сколько захочется, за обед, но и самим определять размеры порций.Обычно в них люди хорошо платят и оставляют много чаевых, так что рестораны не убыточны. Всего один вопрос. Через сколько они бы у нас разорились? Теперь вы знаете, где можно отдохнуть неплохо сэкономив на питании.

[Надежда]

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- С мужем развожусь...
- Почему? - спрашивает печник. - Пьет?
- Нет... - отвечает селянка.
- Бьет?
- Нет... - отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ!!! Храпит, сволочь, так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела - все одно ХРАПИТ!!!
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все... - отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги! - советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник, - работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой, - отвечает женщина, - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики, - отвечает печник, - а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ.

[Dovf]

...Для того, что бы соблазнить женщину...

гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь

1. Не носите носков! Носки – это главная проблема для женщин. Как только она заметит, что вы не носите носков, то сразу захочет выйти за вас замуж!
2. Если вы боитесь, что на вашем первом свидании вам будет скучно, то ты можешь взять с собой друга! Ох и весело будет тогда
3. Девушкам в противоположной стати, как и парням, нравятся глубокие декольте и коротенькие шорты!
4. Восхитительная внешность. Мужчина со спортивной фигурой, красивый и ухоженный, вот от кого женщинам, чисто инстинктивно, хочется родить детей. Но если вы не такой, то вам поможет выпитая избранницей рюмка водки!
5. Будьте джентльменом! Не придавите леди, что рядом с вами, когда будете первым переться в открытую дверь, оплатите хотя бы половину стоимости вашего ужина и не забудьте о том, что это вы должны довезти ее до дому, а не она вас донести!
6. Чаще смотрите романтические сериалы и реже футбольные, баскетбольные или хоккейные матчи! Зная имена главных героев «мыла» вы всегда сможете поддержать разговор с любимой!
7. Избавьтесь от ее лучших подруг! Если девушка, которая вам нравится, имеет лучших подруг, она никогда не посмотрит на такого неудачника как вы. Когда у нее есть закадычные подруги ей будет с кем сходить в кино, на дискотеку и даже в туалет! Если нет - она будет сходить… с ума по вас.
8. Постоянно засыпайте ее комплиментами, а если она их не заслуживает - то откровенно врите, глядя прямо в глаза (девушкам нравится, когда на них смотрят прямо)!
9. Перед встречей выпивайте. Сто грамм алкоголя лишними не будут, плюс - вам прибавится смелости!
10. Для того чтобы понравиться девушке, вы обязательно должны иметь три, ниже указанные фотографии! Первая - вы и шашлык; вторая – вы и машина вашего папы; третья - у вас в руках литровая бутылка водки!
11. Приготовьте для нее покушать! Это стопроцентно беспроигрышный вариант, но только если вы готовите хуже вашей избранницы! Попробовав ваших блюд - ее самооценка возрастет!
12. Красивые женщины – не легкая добыча! А не красивые – легкая!
13. Подарите ей золотое кольцо с большим бриллиантом, а если у вас нет на это денег, соврите что подарите после секса / свадьбы / поцелуя.
14. Настойчивость и терпение, наглость и сексуальность, красота, деньги и статус, романтика – это все не ваше оружие. Ваше оружие – жалость, которою вы можете вызывать!
15. Ограничьте ее свободу! Если вы закроете ее в своей комнате, она наверняка с вами заговорит!
 

Извините, Вам не разрешено просматривать этот текст. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

...