После первой брачной ночи...

[Надежда]

У соседей девки задиатезили, на клубнику или еще на что-то. В общем, лечатся, сидят на диете. Иду сейчас по дорожке вдоль забора, смотрю: сосед лезет за баню. Недовольно шепчет: "Ну давай быстрее, пока ОНИ тебя не увидели!". Смотрю, за ним евойная жена пробирается. Залезли в самый угол, стоят - эклеры едят. И еще мне между штакетинами протягивают: "Будешь?"
муж ка кто заикнулся о равноправии
вечером получил на ужин одинаковую со мной порцию - немного риса и овощи (мне вполне достаточно, мужику явно нет)
больше равноправным быть не захотел

[Надежда]

B:Леш, представь, убиралпсь и нашла 20 порножурналов
Л:это не мои
В:это мои. Захотела радостью поделиться

[Надежда]

Ужинаем, фоном телевизор бормочет ---вот что такое труп. Это просто мёртвая оболочка...связки... мышцы... блаблабла...
Папа (инженер): ой, выключите звук, я же ем!
Мама (врач) задумчиво: холодец, что ли на день рождения сделать...
Я поняла, как выбирать мужикам подарки.
Купила мужу планшет, а сыну управляемую машинку. Потом подумала - и поменяла подарки местами.
Всё, все счастливы!
Муж - жене, сидящее на диете:
- Дорогая, когда я говорил про идеальную женскую фигуру, я имел в виду, что в ладонь должна помещаться грудь, а не жопа.

[Надежда]

Извините, Вам не разрешено просматривать этот текст. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

[Надежда]

Извините, Вам не разрешено просматривать этот текст. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Семейные психологи советуют :
Если пришёл домой задержавшись — скажи жене:
- Ты прекрасно выглядишь !
Если вошел на четвереньках — похвали педикюр !
Ну , а если и говорить не в силах — лизни ногу и поскули !

[Надежда]

Только помирились.
- Милая, что с тобой?
- Я обиделась...
- Опять???!!
- Это контрольный обиделась, в голову.
со свекровкой живем душа в душу
то она мне плюнет в душу, то я...
Жена – мужу:
- Вот тебе и сороковник! Время для предварительных итогов… Дом построил?
- Да уж три штуки.
- Дерево…
- На целый лес наберется!
- Сына…
- И не одного!
- Опа-на! Так у нас вроде две дочери только?

[Надежда]

Если ссора не закончилась бурным сексом, то баба будет учинять скандал вновь и вновь, пока мужик не поймет в чем смысл жизни.
   
Покайтесь, грешницы... поделитесь опытом...
- За Родину! За Сталина!
- Ты дебил?
- Ну за маму с папой он уже не ест.
Сегодня на телефон пришла смс:
«Твой парень тебе изменяет, причем не с одной девушкой!»,
и теперь меня мучает вопрос:
С каких это пор у меня появился парень, давно ли я с ним встречаюсь, ...
и что сказать жене???

[Надежда]

Извините, Вам не разрешено просматривать этот текст. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Извините, Вам не разрешено просматривать этот текст. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

[Надежда]

6 утра. Звонит будильник в телефоне. Муж в полусне.
М: Марин, телефон...
Ж: Это будильник.
М: Что он хотел?
Звонок по мобильному:
- Ты где?
- В гараже.
- Долго там еще будешь?
- Триста грамм.
Дорогие мои друзья, родственники, соседи, коллеги по работе и прочие. Запомните, называть мою жену дурой могу только я!!!
- Дорогая, что случилось? Ты сказала дело срочное, я отпросился с работы, еле доехал с этими пробками.
- Мне жарко, подуй на меня.

[Алика Rose]

Фразы из переписки с читателями газеты "Спид-Инфо"

Прочтя это письмо, вы, наверное, подумаете, что я дура, потому что так думают все!   
Почему я за него вышла? - Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает! 
Так хочется, чтобы кто-нибудь обнял крепко, прижал к себе, ласково поглядел в глаза и нежно шепнул: "Я люблю тебя, дура бестолковая"! 
По утрам я столько занимаюсь с курами, утками и козами, что до жены просто очередь не доходит. 
Если таксист везет проститутку, фиг они договорятся, кто кому платит, сколько и чем! 
Я люблю его так, что мне хочется кричать, выть и биться головой о стенку 
Она разрешила себя проводить, и я проводил - до самой постели 

[Надежда]

— Алло, ceкc-шоп?
— НЕТ налоговая, НО МЫ ТОЖЕ УМЕЕМ...
* * *
Восьмимесячный сын некоторое время кричит по непонятной причине. Муж:
— Может, он титьку хочет?
Жена:
— Да я его совсем недавно кормила...
Муж:
— Может, он не есть хочет, а титьку? Для мужчин это все-таки не одно и то же! . .
* * *
— Слушай, а ты со Светкой спал?
— Спал.
— И с Маринкой?
— Да.
— Что, и с Веркой?!
— Было дело.
— Ну ты ваще! Гигант! И как они?
— Тоже спали.
* * *
Просыпаюсь от того, что меня держат за член.
Думал что от меня требуют исполнения супружеского долга, а оказалось, что если так меня держать, я меньше храплю!
* * *
Звонок в службу техподдержки оператора мобильной связи.
Раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шепотом:
— Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите, как владельца зовут. А то вот он сейчас проснется, а я не знаю, как к нему  обратиться...
* * *
— Что племяше на пятнадцатилетие подарим?
— А давай подарим бабу резиновую!
— Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный!
— А мы ей очки наденем...
* * *
Женское...
Сегодня в офисе бросила пару таблеток Виагры в общий кофейник...
Купалась в комплиментах...
Завтра четыре таблеточки брошу...
* * *
— У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
— Почему?
— Я ей всю электропроводку отремонтировал
— а она хоть бы спасибо дала...
* * *
Каждый мужчина знает, что если жене подарить кольцо с бриллиантом, то потом у нее долго не болит голова!
* * *
Девушка обращается к парню в чате:
— Давай поиграем в виртуальный ceкc.
— Давай!
— Тебя возбуждает голая девушка?
— Конечно!
— Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз... Как там поживает твой дружок?
— Андрюха, что ли? Нормально поживает... Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?

[Надежда]

С вечера супруга долго пытала, положить ли мне для обеда на работе гречку с котлетами или макароны с сосисками. Первая же утренняя смс по приходу в офис "Посудку аккуратно открывай - суп прольешь!"
Как это вылечить?
В детстве меня очень удивляла и немного раздражала мамина манера — каждый раз, когда я приходила домой, ей недостаточно было сказать: «Иди есть, ужин на столе/в холодильнике». Она обязательно перечисляла всё съедобное, что есть в доме, уточняя количество и расположение: «Суп в кастрюле на третьей полке холодильника, на дверке яйца — можно яичницу сделать, котлеты в морозилке во втором ящике слева, сыр и масло на столе, печенье в шкафчике, две булки хлеба в хлебнице».

Тогда я поражалась, зачем она это делает: я же вменяемый человек, в состоянии сама найти в пределах кухни что-нибудь съедобное. С тех пор, как вышла замуж, понемногу начинаю понимать, откуда это взялось.

«А чего у нас опять есть нечего?» В холодильнике рис и котлеты, в шкафу хлопья быстрого приготовления, в ящиках — куча свежих овощей и фруктов, на столе печёная картошка. «А я не нашёл!»

Уважаемые мужчины, юноши и мальчики! Если вы видите в холодильнике закрытую кастрюлю или сковородку — там, скорее всего, лежит еда. А ещё в своём доме вы вполне можете спокойно рыться в холодильнике и кухонных шкафчиках — вам за это ничего не будет. Честно-честно.
Сколько мужа ни корми, на следующий день он как будто и не ел вовсе.

[Надежда]

Жена мужу:
- Собирай вещи и пошёл вон! Надоел ты мне, как Янукович украинцам!
Муж:
- Ну, смотри... Украинцы ведь тоже думали, что следующий будет лучше...
В связи с тем что я вышла на работу, огород мой превратился в филиал заповедника "Степь стрелецкая"
И тут выдался денечек, чешу полоть.
Муж меня криком останавливает. Просит подождать с прополкой.
Скачет на огород и... тадам!... приносит мне букетик цветов, полевых(с огорода :D ) - ромашки там всякие, васильки, клевер. Гордо вручает и сопровождает словами: "ну а теперь иди пропалывай, давно собирался тебе цветы подарить"

[Надежда]

Поставила для мужа в дальнем конце спальни офисную корзину для бумаг. Усё, теперь когда снимает носки - кидает свернутый носкомяч в ту корзину. Иногда по три раза бегает туда-сюда, пока не попадет.
Теперь он у меня чемпион по носкоболу, а мне не надо нычки под кроватью искать.
Я молодца =^_^=

[Надежда]

Реально бесят темы вроде "10 ошибок женщин в постели". У женщины в постели может быть только одна ошибка - НЕ ТОТ МУЖИК!
Если "вся в мать" - то красавица,
А если "весь в отца" - то засранец.
Сидим в очереди в больнице. Народ тихонько переговаривается, у кого что болит. Мужик лет сорока сидит молча, погруженный в свои мысли. Мужик такой, знаете, которые вообще не болеют, и в больницу заглядывают только за лекарствами для мамы, и то не своей.
Бабка-хочу-все-знать-про-всех дергает мужика за рукав. Мол, а у вас что?
- А что у меня? - слегка пугается мужик.
- Ну, на что жалуетесь?
- На жену. С утра до вечера на работе, забыл, как выглядит.
- А что, врач от этого помогает? - удивилась бабка.
- Хороший врач от всего помогает - улыбнулся мужик.
"Номер 31 в кабинер номер 4" - пропел металлический голос из под потолка, и мужик устремился.
По идее, положено 10 минут на каждого пациента. Этот здоровый лось торчал в кабинете минут 30. А когда выходил, закрывая дверь, обeрнулся и произнес:
- Все, жду тебя дома, не задерживайся. И выбей себе наконец отпуск!