Психология для всех

[СтешА]

Когда  через много времени происходит неожиданная  встреча с "бывшим"с которым ты рассталась по его  же   принципам-и от  него идет  предложение новых встреч  -ты неожиданно принимаешь  решение  -которое его удивило -СЕРДЦЕ  молчит ! нет тут не  было никаких  обид  -оно действительно уже молчало   
и тогда  я  предложила  ОСТАТЬСЯ  ДРУЗЬЯМИ-он был  поражен -повернулся и ушел  !
*****
и даже сейчас   я до сих  пор не могу понять его тот поступок! почему он не принял мое  решение? юность оставляет нам много воспоминаний  и много вопросов на которые нет ответов до сих пор !

[СтешА]

Тайм-аут спасет самые безнадежные отношения
Ваши отношения зашли в тупик, но все-таки вы не уверены, следует ли окончательно их разрывать… Самое лучшее в такой ситуации — сесть и подумать. Не в буквальном смысле слова, конечно, а предложить своему партнеру расстаться на время, советует психолог Елена Година. За этот период и вы, и ваш партнер сможете взглянуть на вещи с другой стороны.

"Не всегда причина конфликта — в непреодолимых противоречиях, — считает специалист. — Может быть, вы просто устали друг от друга… У всех людей порой возникает желание побыть наедине с самим собой или сменить обстановку. И это желание надо уважать. Также раздельное проживание в течение какого-то времени поможет вам спокойно, без нервов, обдумать ваши отношения и решить, хотите ли вы дальше быть вместе, или вам лучше расстаться".

Вот несколько рекомендаций психолога:

Если ваш партнер первый предложил пожить отдельно, не воспринимайте это как конец отношений или брака. Такие кризисы бывают в жизни очень многих пар, и они в порядке вещей. Не стоит заранее настраиваться на полный разрыв.

Лучше заранее определить, какое время вы будете жить отдельно. Вернее, установить контрольный срок — скажем, месяц или три месяца. Не исключено, что еще до истечения этого срока вы оба примете решение о возвращении. Если же нет — то по его истечении вы сможете принять окончательное решение по поводу вашего совместного будущего.

Ваши мысли не должны быть постоянно сосредоточены на партнере, с которым вы расстались на время. Продолжайте вести привычный образ жизни, ходите на работу, встречайтесь с друзьями… Неплохо также сменить обстановку, скажем, поехать погостить к родственникам или отдохнуть на курорт. Новые впечатления помогут вам отвлечься.

Желательно, чтобы вы за этот период не контактировали с вашим партнером слишком часто. Не стоит звонить ему по пять раз в день или настаивать на встречах. Хотя некоторые в кризисной ситуации идут на эксперимент и устраивают себе второй "медовый месяц", начав все с нуля. Назначают свидания, ходят вместе на прогулки, в рестораны, но живут при этом отдельно.

Не пытайтесь выяснить, как проводит партнер время без вас, не встречается ли с другими женщинами. Негативные эмоции не будут способствовать восстановлению отношений, а если он обнаружит "слежку", то может сам выступить инициатором разрыва. Помните, что он свободный человек и может делать, что хочет, по крайней мере, в тот период, когда вы не вместе. Кстати, и вам никто не запрещает общаться с другими мужчинами. В конце концов, это личное дело каждого. А вот рассказывать о своих романах друг другу, конечно, не обязательно.

Период раздельного проживания хорош для того, чтобы, наконец, заняться собой. Сходите в салон красоты, тренажерный зал, пройдитесь по бутикам и кардинально смените имидж. Но помните, что вы делаете это исключительно для себя, а не для партнера, с которым расстались. Смысл этих действий в том, чтобы почувствовать себя лучше.

Обдумывая ваши дальнейшие отношения с партнером, нужно учитывать и отрицательные, и положительные моменты. Если вас при мысли о нем захлестывают эмоции, и вы не способны конструктивно мыслить, возьмите большой лист бумаги, разделите его на две графы и в каждую впишите соответственно положительные и отрицательные качества партнера и аргументы "за" и "против" ваших отношений. В какой графе записей получилось больше?

Теперь возьмите еще один лист и начертите таблицу, в верхней части левого столбца которой напишите: "Наши отношения", а в нижней — "Отсутствие отношений". Справа от первой надписи укажите, что дают лично вам ваши отношения и каковы их отрицательные аспекты (должно получиться три столбца). Напротив нижней надписи проанализируйте, что вы приобретаете и что теряете в случае расставания. Это поможет вам сориентироваться.

Если вы все же зашли в тупик, попробуйте сходить на прием к психоаналитику. Специалист поможет вам взглянуть на отношения со стороны и принять решение по поводу вашего совместного будущего.

Даже если вы решите возобновить отношения, будьте психологически готовы к тому, что ваш партнер в процессе своих раздумий примет иное решение. Если это случится, то помните, что жизнь еще не кончена, и вы всегда можете начать новые отношения с кем-то другим.

[СтешА]

как научиться слышать собеседника

Молодой паре бывает трудно наладить взаимопонимание, поскольку у каждого партнера свои ожидания и фантазии о семейных отношениях. Однако и с теми, кого мы знаем всю жизнь, с кем росли и взрослели, нам не всегда легко понять друг друга. Даже самым близким — родителям и детям — часто трудно найти подходящее слово, которое приободрит, утешит или выразит сочувствие. Но гармоничные семейные отношения отличает не отсутствие недопониманий вовсе, а скорее умение их прояснять и разрешать.  Каждый человек уникален, и нет другого способа наладить общение, кроме как разговаривать, внимательно слушая и задавая вопросы.

Ведь только в процессе беседы мы можем поделиться тем, что важно, и узнать потребности близкого человека. Если удается слышать себя, другого и быть услышанным им в ответ, то гораздо легче найти решение любой проблемы.

[СтешА]

Умеем ли мы слышать
Слышать близкого человека — казалось бы, что может быть проще? Дело здесь, конечно, не в физиологической способности улавливать слова на слух. На наше восприятие влияет много факторов — например, интонация собеседника и наше собственное эмоциональное состояние. Поэтому любая фраза может быть услышана по-разному.

Согласно немецкому психологу Шульцу фон Туну, любое сообщение несет в себе сразу четыре послания. Предположим, жена обращается к мужу: "Кухонный кран уже неделю как течет".

Во-первых, у этого сообщения есть фактическая сторона: оно информирует о текущем кране. 

Во-вторых, этой фразой женщина что-то говорит о своем состоянии: например, она расстроена или раздражена этим фактом. В этом случае ее сообщение выполняет задачу самораскрытия.

Читайте также
Мнение
В каждом из нас: как подружиться со своим внутренним ребенком

В-третьих, произнося эту реплику мужу, она рассказывает и об их отношениях. Возможно, намекает на его невнимательность или на то, чья эта обязанность, следить за исправностью сантехники.   

Наконец, в-четвертых, это сообщение может выражать призыв к действию. Но вот какой? Тут тоже возможны варианты, поскольку мы сильно ограничены в информации: например, поменяй кран или вызови сантехника.

Одна фраза, а сколько разных смыслов мог вложить в нее говорящий. Поэтому у слушающего также как минимум четыре варианта для интерпретаций. Фон Тун назвал эту модель "Четыре уха", объясняя таким образом наличие четырех посланий, которые могут быть услышаны в одном сообщении. При этом получатель может особенно остро отреагировать на один из четырех аспектов, проигнорировав другие три.

[СтешА]

Определение собственного стиля слышать 
Нельзя сказать, что какой-то из четырех уровней сообщения более или менее значим. Так, например, в общении с сотрудником банка на первый план выходит фактическое содержание сообщения. Когда же мама видит, что ребенок разбил коленку, она скорее всего воспримет это как призыв: рану нужно как можно скорее промыть и обработать.

Все "четыре уха" одинаково необходимы, однако важно уметь переключаться между ними и оценивать сообщение с разных ракурсов. Мало кто изначально умеет слышать сразу "четырьмя ушами", но этот навык можно развить, наблюдая за собой. Отслеживание собственных реакций не только позволит лучше узнать себя, но и поможет прояснить многие аспекты в отношениях с домашними. 

Стоит учитывать, что тот, кто в первую очередь обращает внимание на фактическое содержание сообщения, часто игнорирует эмоциональное состояние собеседника, а также его послание на уровне отношений. "Ухо-факт" бывает полезно в деловых контактах, где условия сотрудничества четко оговорены, но в семье особенно важна чуткость друг к другу. Например, родители чаще апеллируют к фактам: почему нужно лечь пораньше или одеться теплее. Подросток протестует, но его несогласие часто касается не фактического содержания, а скорее запрета как такового. Этот самый протест является способом доказать что-то родителям на уровне отношений: хочется, чтобы в нем увидели самостоятельного человека, а не беспомощного ребенка. Если родителю удается не просто услышать отказ подростка, а уловить и другую часть послания, появляется больше возможностей для диалога.

Читайте также
Мнение
Родом из детства: почему мы склонны во всем винить родителей

Так может показаться, что наиболее полезное "ухо" — то, что улавливает уровень отношений. Однако дисбаланс и в таком случае может сыграть злую шутку: в нейтральной реплике мы можем ошибочно услышать упрек. "Такие люди все соотносят с собой, слишком принимают все на свой счет, мгновенно чувствуют себя задетыми и обиженными.  Если кто-то разгневан, им кажется, что обвиняют именно их", — пишет фон Тун в книге "Говорить друг с другом: анатомия общения". Подобные реакции могут свидетельствовать о неустойчивой самооценке, неуверенности, ощущении небезопасности, а также тревоге в отношениях с собеседником. 

Бывает, что на любое сообщение мы реагируем действием: бросаемся помогать, что-то предлагаем. Обычно в этом случае мы не успеваем прислушаться к себе: а действительно ли я сейчас хочу это делать, есть ли у меня на это силы, ресурсы, желание... Кроме того, есть вероятность, что человек вовсе не ждет от нас конкретных действий, а, например, всего лишь информирует или просит моральной поддержки. Это тоже частая причина недопонимания: один хочет простого сочувствия, а другой пытается что-то предпринять вместо того, чтобы просто побыть рядом. "Получатель [сообщения], у которого слишком большое "ухо-призыв", в большинстве случаев мало контактирует с самим собой: у него нет "антенны" для того, чтобы послушать, что он сам хочет и чувствует", — объясняет фон Тун.

Слушать другого "ухом самораскрытия" — то есть улавливать переживание человека вне зависимости от фактического контекста его сообщения — тоже не всегда простая задача. Легко почувствовать, что человек расстроен или обижен, если он говорит об этом прямо. Однако в жизни часто бывает иначе.

Многие из нас росли в семьях, где было не принято говорить о чувствах, и поэтому уже взрослым нам бывает сложно признаться "я устал, разочарован, обижен". Однако внутреннее напряжение все равно просится наружу и проявляется, например, в тоне говорящего. Если в этом случае слушающий воспримет раздражение на свой счет, может завязаться сильная ссора. "Ухо самораскрытия" способно помочь уловить состояние собеседника, его усталость и напряжение. Этот способ я бы назвала самым сложным, поскольку эмоции говорящего могут справедливо вызвать сильные эмоции и у слушающей стороны.

Чтобы быть чутким к переживанию другого, нам самим в первую очередь нужно быть в ресурсном состоянии. Представим ситуацию: уставший муж приходит с работы, дома его ждет жена, которая следила за детьми и тоже устала. Если один из них начнет раздраженно о чем-то говорить другому, это может закончиться ссорой, в которой никто не будет услышан. Поэтому, вероятно, полезным будет прямо сказать друг другу об усталости, а обсуждение важных вопросов отложить.

[СтешА]

Недопонимание — путь к сближению 
Получается, мы одновременно слышим и не слышим друг друга. Недомолвки, недосказанности увеличивают дистанцию и со временем приводят к отчуждению и раздражению. Люди, еще недавно считавшие друг друга близкими, постепенно рискуют стать чужими.

Наличие нескольких уровней одного сообщения может вызвать вполне понятный вопрос: а возможно ли выстроить отношения, где мы наверняка будем поняты и услышаны? Как я уже говорила, совсем избежать разногласий не получится, а вот сократить количество ссор, взаимных упреков и обид — более реалистичная задача.
 
Недопонимание рождается там, где реакция собеседника оказалась неожиданной: мы подразумевали одно, а человек отреагировал иначе, услышав не тем "ухом", которое мы предполагали, неосознанно исказив смысл. Если нам удастся вовремя прояснить ситуацию, это не только предотвратит ссору, но и позволит лучше узнать друг друга. А вот недопонимание, оставшееся незамеченным, в дальнейшем способно подтачивать отношения изнутри.

[СтешА]

Коротко о том, как помочь себе и собеседнику
Старайтесь избегать двусмысленности в разговоре. Например, если нужна помощь, попросите о ней прямо — собеседник может просто не понять вас в случае намека.
Наблюдайте за тем, как вы слышите другого. Исследуйте собственные реакции: на какую часть сообщения вы сейчас отреагировали; что именно вас задело. Меняется ли ваш способ "слышать" в зависимости от собеседника? На что вы больше обращаете внимание, когда слушаете супруга, детей, родителей?
Не стесняйтесь переспрашивать, уточнять "правильно ли я тебя понял(а)?" и не торопитесь делать выводы. Возможно, собеседник хотел сделать акцент вовсе не на той части сообщения, которую вы услышали в первую очередь.
Если все же дошло до ссоры, не спешите искать виноватого: "Кто прав?" — не решающий и не важный вопрос. Верно и то и другое: этот сказал одно, тот услышал другое", — отмечает фон Тун. Оба собеседника хотели быть услышаны, и у обоих это не получилось. Отнеситесь к недопониманию как к непростой задаче, которую можно решить вместе, а не порознь.
Услышать другого не всегда просто, это требует времени, внимания, чуткости. Но такой вклад в отношения делает их богаче, нас — ближе, а всю семью — крепче. 

[СтешА]

Почему не надо делиться секретом личного счастья

Счастливые сны и предчувствия не надо рассказывать всем до того, как они сбудутся.
 

гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь

Будьте осторожнее, когда дело касается счастья…

В сказках и мифах герой терял счастье, если рассказывал о нем. Не просто рассказывал, а выдавал секрет своего счастья. Его источник. И мгновенно счастье похищали. Или счастье уходило само. Это лейтмотив многих сказаний и легенд.

И героя предупреждали те добрые силы или существа, которые давали ему счастье: мол, не рассказывай никому. Не делись тайной своего счастья. Делись его плодами, а не ростком.

Радуйся благоденствию и успеху. Пользуйся, но с умом. Спрячь подальше чудесное колечко. Не показывай путь к пещере и волшебные слова не говори никому. Принимай блага от маленького человечка, как в «Черной курице». Но про человечка никому не говори.

Про само счастье говорить можно. Да его и не скроешь. Глупо провести жизнь за закрытыми дверями, в одиночестве наслаждаясь радостями жизни. Глупо носить лохмотья и демонстративно жевать сухую корку. А на вопросы отвечать, жалостным голосом: «все плохо!».

Скрывать надо не само счастье. Хорошим надо делиться, если есть возможность. Но выбалтывать секрет не надо. Слишком много жадно внимающих вашим словам, тех, кто хочет похитить ключ и подслушать волшебные слова. Это метафоры и аллегории, но так и есть.

Милые супружеские обычаи и привычки, личные способы обращения с деньгами, личные «талисманы» — счастливые предметы, с которыми связаны наши положительные эмоции, личные слова-напутствия и слова-защиты любящих не надо открывать всем. Счастливые сны и предчувствия не надо рассказывать всем до того, как они сбудутся.

Счастье эфемерно. Эфемерность — способность быстро исчезать, улетучиваться, преходящесть и нестойкость. А второе значение слова — иллюзорность, обманчивость. Счастье — летучее химическое соединение. Стоит лишь открыть реторту, счастье исчезает. Превращается в призрак, в туманное воспоминание о себе. Обманывает человека…

И остается лишь горький осадок сожалений о своей неосмотрительности и откровенности. И лучше быть осмотрительным и осторожным, когда дело касается счастья.

[СтешА]

Психология отношений М + Ж
​​Как выстраивать отношения на расстоянии.

🔹Отношения на расстоянии - достаточно сложная и практически каждому знакомая тема. Весьма непросто, когда твой любимый человек живёт другом городе/стране, работает вахтовым методом, поэтому вы видитесь крайне редко или не видитесь вообще.

🔹Как ни странно, кроме минусов у любви на расстоянии есть и ряд преимуществ. Но начнём с минусов:

🔹Во-первых: если ваши отношения только начинают возникать, созревать, устанавливаться, это худший вариант их развития. Вы долго будете находиться в изоляции друг от друга, а значит не сможете полноценно узнать подробности жизни партнёра.

🔹Многие женщины вообще любят дофантазировать образ мужчины, тем более того, кто находится от них далеко: вы уже по уши влюблены, мысленно успев стать его женой и родить ему детей.

🔹На деле красивая картинка иллюзий разбивается вдребезги. Выясняется, что мужчина женат или у него просто другая женщина, чего вы и знать не знали. А всё из-за отсутствия возможности проверить, поскольку ваш объект любви слишком далеко.

🔹Во-вторых, невозможность объективно взглянуть на все плюсы/ минусы мужчины и раскрыть саму себя.

🔹Один-два месяца каждый может быть героем, превосходным любовником и заботливым мужчиной. Но потом недостатки обоих партнёров неизбежно вылазят наружу. И то, как мужчина и женщина воспринимают минусы друг друга - ключевой момент в отношениях, который отсутствует поскольку они разделены расстоянием.

🔹Безусловно, на волне влюблённости не хочется думать о плохом. Но после того как становятся очевидны неприятные для вас обстоятельства (другая семья, наличие детей и т. д.), эйфория превращается в болезненное разочарование.

🔹Когда ваши отношения длятся достаточно давно, однако периодически они вынужденно поддерживаются на расстоянии, то советы следующие:

🔹Чаще общайтесь по видеосвязи. Пусть не каждый день, но чтобы была возможность видеть партнёра регулярно. Эта рекомендация особенно относится к мужчинам, поскольку они не склонны драматизировать отсутствие человека рядом.

🔹Тогда как женщины всегда волнуются, если их любимый человек далеко. Поэтому, дорогие мои, озвучьте своему мужчине важность поддерживать постоянную связь.

🔹Занимайтесь своими делами. Работа, друзья, увлечения, развитие, образование, да что угодно, лишь бы находиться в состоянии удовольствия здесь и сейчас, а не перманентном состоянии ожидания.

🔹Многие женщины ищут отношений на расстоянии специально, следуя подсознательному стремлению общаться с недоступным мужчиной. Как правило, это попытки обезопасить себя, сохранять личную свободу и пространство.

🔹Самый зрелый способ разумно сохранять личные границы, оставаясь в правильном контакте с самим собой, - делать это в близких отношениях. Подобный подход позволит сохранить романтику и остроту отношений, которая быстро испаряется, если вы безотрывно находитесь в поле внимания друг друга.

🔹Отдыхайте от партнёра, дайте ему возможность соскучиться. Только не перебарщивайте, потому что одиночество может вызвать привыкание, а в итоге нежелание возвращаться к партнёру.

[СтешА]

Хит-парад фраз мужчин, после которых лучше бежать
 

гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь

«Я без тебя не могу»

Психически здоровый человек не зависит от другого человека. Ему просто лучше с вами, чем без вас.

Скорее всего мужчина, который произносит такую фразу, — невротическая личность.

🚩🚩🚩🚩🚩🚩🚩🚩

«Я тебе подарю на закате зарю»

Обещающие достать звезду с неба, кинуть к ногам рассветы и туманы — на самом деле мечтают стать центром вашей Вселенной. А когда после красивых слов наступает быт и реальная жизнь — вы будете вынуждены все это взвалить на себя, ведь мужчина будет занят захватом природных явлений.

🚩🚩🚩🚩🚩🚩🚩🚩

«Я так за тебя переживаю. Я хочу тебя защитить»

Скорее всего он — тревожная личность, и рядом с ним всегда будет за что опасаться.

Мужчина, который трезво смотрит на жизнь и действительно не даст вас в обиду, — никогда не будет говорить, что переживает и волнуется. А будет поддерживать, где необходимо, позволяя вам полноценно раскрыться.

🚩🚩🚩🚩🚩🚩🚩🚩

«В нашей стране честным путем денег не заработаешь» / «Я не богатый, зато честный»

Это удобное перекладывание ответственности за свою жизнь на других. Он будет поступать так же и с вами — кто-то всегда будет виноват в его проблемах.

🚩🚩🚩🚩🚩🚩🚩🚩

«Женщинам нужны только деньги, а я ищу другую… настоящую»

От такого романтика с тонкой душевной организацией можно даже не бежать, а просто уйти в спокойном темпе. Догнать он вас все равно не сможет, потому что в принципе мало на что способен.

🚩🚩🚩🚩🚩🚩🚩🚩

«Моя мама лучше всех»

Если на первых свиданиях часто мелькает фраза «моя мама», то стоит насторожиться. А если мама мало того замечательная, так еще и стала постоянной темой разговора — вам попросту нет места в жизни этого мужчины. Роль любимой женщины уже занята.

Есть ли у вас такие маркеры?

[СтешА]

Признак того, что восстановления отношений можно не ждать
 

гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь

Не совсем верным является утверждение, что после разрыва необходимо считывать поведение второго человека, ведь в большинстве историй расставаний, поведение второго меняет отторжение.
Отторжение является субъективным и временным явлением, ведь когда-то вы вызывали восхищение и симпатию. Многие люди читают именно отторжение второго, считая его постоянной величиной. Это не так, но речь сегодня пойдет не об этом.

Чуть ниже я выставлю одно письмо из рубрики на публичный разбор, в котором можно увидеть один из признаков, что восстановления отношений можно не ждать. Вернее это будет не письмо, а ответ на разбор ситуации, которая была опубликована давным давно.

"Александр, спасибо за разбор моей ситуации, но я даже не думаю о том, чтобы вернуть жену. Сил терпеть ее гулянки я не имею, а соглашусь только при выполнении всех условий, которые мне необходимы. Разбор не считаю верным, потому что жена порывается вернуться, например при разговоре с моим другом, говорила о том, что многие женщины общаются с другими мужчинами и выражала непонимание, почему это меня бесило. Этим она показывала что ждет моих действий и моего прощения, которое давать я не намерен. Также и мне писала о том, что если хочу - могу возвращаться жить в семью, прикрываясь тем, что детям так лучше. Все равно буду читать вас, потому что возможно мне это поможет"

Если честно, я даже не помню сам разбор ситуации, но этого комментария вполне хватает, чтобы охарактеризовать мысли человека.

Хочется очень мужчине показать насколько он ничего не ждал от жены, а дождался всего, но отказался сам. Не хотел сохранять образ ждуна, поэтому всячески пытался показать себя в другом амплуа, но не вышло.

Это письмо является самым явным примером ложного обесценивания, при реальном сохранении нуждаемости человека. Простыми словами - сильные иллюзии мужчины.

Видимо в разборе была попытка лишить человека иллюзий, показав объективное положение вещей, но человек оказался сильнее, поэтому может находиться в этой луже грязи и дальше.

Очень хотел нормального и искреннего раскаяния от человека, но не дождавшись решил его придумать, поэтому и притягивает за уши какой-то случайный разговор с другом и ее попытки проявить милость дальше.

Также ему кажется - если бы он согласился на ее разрешение находиться рядом с ней, у них могли бы восстановиться отношения, но он ей отказывает, показывая этим свою независимость.

Реальное восстановление отношений, которое я описываю в данном блоге - сильная нужда в вас. Это желание совершать действия, для того чтобы вы вернулись. Тогда вы действительно стоите перед выбором.

В такой ситуации вы буквально чувствуете свое преимущество и ожидание
ваших действий со стороны второго человека. Вы чувствуете за собой право решать и видите как будет меняться ситуация, в зависимости от вашего решения.

Вы вольны соглашаться или отказываться.

Многие люди любят себя обманывать, говоря себе о том, что им не нужна такая ситуация. В 90% случаев это является иллюзией - прочитать ее можно достаточно просто: человек после слов "мне это не нужно", начинает приводить в пример аргументы, которые могут звучать достаточно объективно - все было не очень в последнее время, я долго терпел, могу найти женщину/мужчину лучше, а что я всю жизнь буду терпеть и тд...

Проблема в том, что значимость в отношениях субъективна. Важно видеть как много времени человек тратит на аргументы, чтобы понимать насколько долго он готов рассуждать на эти темы. Если человеку действительно не нужно - он не будет уделять этому время.

Скажет и все.

Совсем другая ситуация - самообман и иллюзии. Запомните - из человека не прет агрессия, если ему это не нужно. Человек не будет отдавать свое время, чтобы обсуждать то, что ему не нужно.

Пока второй человек не стоит перед вами с попытками вас вернуть - даже не начинайте думать о том, что вам не нужно. У вас ничего не спрашивают в данный момент, поэтому ваше "мне не нужно" - самообман.

Никто вам ничего не предлагает, чтобы вы могли на это отвечать. Вы предлагаете это сами себе и сами же на это отвечаете. Почему? Потому что значимость человека еще высока, а ваши мысли крутятся вокруг значимой фигуры, как голодная кошка путается в ваших ногах по утрам.

Видите насколько агрессивная риторика в комментариях мужчины? Ее образ в комментарии рисуется очень нуждающимся, но если мы откинем доверие к словам и рассмотрим ситуацию объективно - увидим что четких предложений от нее не было никаких. Все смазанно и "возможно".

Ценность мужчины все еще очень низкая, а он уже собрался верить в ее скорый визит к нему на ковер, слезы, сопли и просьбы принять ее на любых условиях. Этого пока нет, но вера в это есть.

Как вы думаете, почему человек столько сил отдает этим попыткам сохранить свои иллюзии и почему, обладая таким комплектом искажений, восстановить отношения у него не получится?

[СтешА]

Это просто не ваш человек
 

гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь

Многие читатели до сих пор считают, что иногда проблемы в отношениях можно свести к фразе: «Она просто была с самого начала равнодушна»

Часто в комментариях прослеживаются именно такие акценты. В итоге человек видит ложные ориентиры перед собой. Дескать, нужно просто искать того, кто будет гореть. Друзья, ваши фразочки о том, что «должна быть страсть» и человек должен быть «влюблен» — глупости обыкновенные.

При знакомстве никто в вас не влюблен. Ни единая живая душа в вас не влюбляется с первого взгляда. Вас могут посчитать привлекательным и заинтересоваться вами, могут оценить нейтрально или посчитать отвратительными. Не любить.

Ваша значимость для человека не может быть большой при знакомстве. Она всегда маленькая. Даже ситуации, которые вы считаете любовью с первого взгляда, характеризуются быстрым ростом значимости, который обычно начинается с нуля.

Если речь идет о том, что вы встретили свою ровню — скорей всего рост значимости не будет быстрым (бывают исключения). Если кого повыше — возможен и очень быстрый рост. Не горят люди с самого начала.

Важный момент при переходе от теоретического изучения материала к практическому — понять этот момент, чтобы уяснить раз и навсегда тот факт, что с вашей значимостью могут происходить абсолютно разные вещи.

Вы с каждой новой встречей можете казаться все более и более привлекательными, либо наоборот — вызывать разочарование. Это зависит от вашего поведения, а значимость девушки (мужчины) для вас — от ее поведения.

Отсутствие давления в отношениях (даже в самом начале), делает взаимодействие с человеком эффективным в каждом случае. Другими словами — значимость будет расти всегда.

Выглядит очень просто, но на деле видно обратное. Сотни комментаторов рапортовали об общении без давления, но к сожалению замечали что их значимость все равно пикировала вниз. Ну не бывает такого, друзья.

Знаете почему? Общение без давления выстраивается приятным и полезным для второго человека образом. Он не считает, что его принуждают общаться, не старается обходить острые моменты (так как их не видит), не общается вопреки отсутствию желания и мотивации. Все общение — весьма позитивный опыт.

Вот такое взаимодействие не может понижать вашу значимость. Свобода рядом с вами, непринужденность и удовольствие обеспечивают ее рост.

Не нужно думать, что любое общение и любые встречи будут вызывать сближение. Думая так, вы ставите себе цель видеть человека как можно чаще, считая частые встречи и постоянное общение гарантом сближения и роста значимости.

Дорогой, я думаю мы отдалились друг от друга. Нам чаще надо проводить время вместе. Возможно вместе запишемся на танцы?

Любая попытка вытянуть больше внимания, чувств, эмоций или вложений — приводит к падению вашей значимости для человека. Это теоретически понятно, но на практике у вас получается, что в этом нет ничего такого — второй человек ведь изначально не горел.

В таком случае все истории на этой земле можно анализировать именно так. Просто не любил с самого начала.

Более того, если основная причина всех проблем в отношениях — отсутствие искры, то получается все средства хороши. Какая разница что использовать, ведь главное проверить — горит или нет?

Каждого человека, которого в итоге посылают на три буквы — посылают лишь по одной причине: он ломится в закрытые двери. Ваше общение давно перестало быть эффективным, большая часть ваших шагов на закрытой территории, а ваш рот жадно открыт и жаждет пищи. Пища — второй человек, а он совсем не готов стать вашим ужином. Возможно он хотел бы, чтобы им отобедали, но не вы.

Вас не должны посылать. Вы должны видеть, все что происходит в отношениях.

Если вы видите как территория закрывается — не лезтьте туда клешнями, пытаясь урвать последний кусок. Вас не будут посылать. Некоторые отношения заканчиваются, поэтому люди идут каждый в своем направлении. Не обязательно при этом слышать унизительное «Пошел вон».

Некоторые читатели задают вопрос — а как долго уходит отторжение? А как вы думаете? Если вас буквально посылают, применяют физическую силу, блокируют в каждом мессенджере, оттачивают навыки унижений — уйдет ли отторжение через неделю? Может через месяц? Глупости.

Вам не нужно радоваться знанию о том, как дистанция растит значимость и отодвигает негатив на задний план. В идеале, эта информация не должна иметь практического применения в вашей жизни.

Многие ищут совета, как же оживить мертвую лошадь, но чем это поможет, если лошадь умерла не сама. Она была живой, пока ее не замучили до смерти своим поведением. А все для чего? Чтобы слезть и сказать: «Да она с самого начала казалась какой-то слабой».

Мертвых лошадей выходить нельзя. Пока лошадь еще ходит, хоть и волоча копыта — еще можно исправить ситуацию вашими шагами. Когда уже нет — пространство для ваших активных шагов заканчивается.

А что до пока живых лошадей — стоит вам убрать давление и превратить взаимодействие в приятное для второго человека (не уходя из отношений), лошадь начинает оживать, иногда прямо на глазах.

Многим не понятно, почему я постоянно упоминаю о поиске человека вашего уровня. В плане дохода, привлекательности, имиджа, уровня образования. С ними возможно то самое общение, которое растит вашу значимость, так как пересечения и общие темы находятся сами собой.

Если простой и хороший, но деревенский парень решит ухаживать за столичной красоткой, его скорей всего ждет фиаско. Эти два человека никак не пересекаются. Интерес тут возможен, но изначально чисто физический. Русла для общения и обмена информацией никакого нет. Чисто физический интерес — слишком маленькая общая территория.
 

[СтешА]

Когда обидно, очень больно и даже не с кем поговорить – прочти это письмо, оно для тебя
 

гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь

Вместо того, чтобы смахивать свои слёзы с глаз, лучше смахивай тех людей, что их вызывают

Больше всего на свете я не могу смотреть на слёзы. Особенно детские и женские. Мне сразу хочется подойти, обнять, вытащить из кармана конфетку, организовать какое-то путешествие куда подальше и погрузить человека в атмосферу веселья, смеха и чётких мыслей, что жизнь прекрасна и великолепна.

Но я не волшебник.

Поэтому я стараюсь хотя бы так, через буквы, успокаивать тех, что постоянно стирают со своего красивого лица слёзы или же только собираются поплакать.

Пожалуйста, не плачь!

Если только от счастья.

Моя лю, если ты всё чаще и чаще замечаешь, что слёзы становятся твоим обычным делом, то начни с самого главного — стань жадиной и приступай к тотальной экономии солёной воды из твоих глаз.

Да, поплакать и прореветь боль, находясь в моменте, — это хорошо и даже полезно. Но если твоя жизнь сейчас вдруг стала такой, что эти солёные ручейки приходят к тебе в гости слишком часто, — значит ты надорвалась.

В тебе нет той энергии, которая обязана быть. Твоё солнышко согревало столько всех и вся, что не успевает светить для самой тебя.

Немедленно выключай лучи в стороны других, прекращай думать о том, что там кому страшно сказать, чтобы не обидеть или не потерять, и направляй всё своё тепло на себя.

Ты родилась точно не для слёз.

Да, нам иногда очень сложно расставаться, расходиться по разным жизням или принимать взрослые решения. Но это сделать необходимо, если ты по-настоящему любишь себя и желаешь себе искреннего и настоящего счастья.

Никогда и никому не позволяй считать твои слёзы обычным делом, мол, да она всё время плачет, завтра всё пройдет!

Нет, этого допускать нельзя.

Твои слёзы — это твоя боль. Это твои эмоции и чувства. Это то, что пытаются закрыть в тебе, замазать и закрасить, вырвать из тебя и запрятать куда подальше. Это то, что не хотят замечать и прочувствовать, делая вид, что ничего и не происходит.

Твои слёзы — это ты. И если человек позволяет себе их не воспринимать и не реагировать, если для близкого человека твои слёзы — это просто вода. То пойми честно лишь одно — этот человек никакой не близкий, а как раз просто человек. Случайно оказавшийся рядом, потому что у тебя слишком доброе сердце и огромная светлая душа.

Слёзы — это открытость, это как оголённый провод, висящий над головами граждан прохожих в центре города. А провода оголённые просто так не свисают, сама же знаешь. Значит, что-то случилось…

Твои слёзы — это сигналы и маячки. И когда их не замечают, значит ты не в той пристани и рядом не твой капитан. Сложно в это поверить, принять или вдруг решиться на отважный шаг что-либо изменить, но надо.

Обязательно отслеживай в следующий раз свои слёзы. Не дари их абы кому, если этот абы кто смотрит на них, как на пустое место. Не оголяй душу перед теми, кто туда закинет ещё больше льда и холода.

Если есть возможность, лучше убегай домой и реви в старую добрую подушку. И реви со всех сил, чтобы выплакаться и чтобы ничего не осталось, чтобы в следующий раз обидчику не досталось недовыплаканных слёз. Лучше так, поверь.

Если же внутри твоего маленького мирочка под названием дом ты всё чаще и чаще льёшь слёзы — непременно подумай вот о чём — можешь ли ты изменить эту ситуацию, сможешь ли что-то исправить, чтобы воцарился мир и гармония, идёт ли человек рядом на контакт и хочет ли он по правде быть здесь из любви и желания прожить вместе целую жизнь? Лови свои ощущения и чувства. Они обязательно тебе дадут точный ответ.

Иногда он очень грустный, ибо себя не обманешь: «Человек тут на время и держится всё как раз на твоих слезах и силах».

Но если взять себя в руки и применить в действие правило о том, что проще смахнуть человека, заставляющего плакать, чем слёзы — то тут же всё снова расцветёт. И обязательно появятся новые люди, новые улыбки, яркие эмоции и слёзы только от счастья.

Мы — зеркала. Если ты часто плачешь — значит рядом с тобой тоже раненый человек, который держит боль внутри себя. А может он держит нерешительность, свою несостоятельность, обиды и недоговорённости, явное осознание, что ему не сделать тебя счастливой.

Попробуй наладить сердечное общение, настоящий душевный контакт. Попробуй выйти из позиции маленькой принцессы и стать взрослой девчонкой. Проанализируй для начала, почему вдруг ты плачешь: это намеренная обида, чтобы тебя задеть, или же это сугубо твои внутренние ранки, которые просто зацепились за слова и вызвали слёзы.

Именно при таком взрослом отношении к себе и общении с людьми ты точно почувствуешь, зазря ты проливаешь свои слезинки или же нужно действительно стирать человека.

Маленький советик, хоть я их и не люблю: в жизни случается всякое, но если уже в начале отношений ты только и делаешь, что плачешь и расстраиваешься, — уходи.
 

[СтешА]

К кому обращаются на “Вы” и как перейти на “ты”: правила этикета
 
ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ

гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь

В общении каждое слово имеет значение, особенно когда речь заходит о выборе между "ты" и "Вы".

Одни считают, что на “Вы” обращаются к людям более высокого статуса, другие - что все зависит от возраста.

Давайте разберемся в тонкостях этикета, и выясним, когда уместно обращаться "на ты", а когда следует использовать более формальное "Вы".

К кому обращаются на “Вы”
Существует два основных правила этикета, и они звучат довольно просто:

Вежливые и воспитанные люди обращаются на "Вы" ко всем взрослым, особенно если они незнакомы или не являются близкими друзьями.

На "Вы" следует обращаться к лицам, старшим по возрасту, должности, званию или социальному положению, если не было других договоренностей.

Интересный факт:

Традиция обращения на "вы" берет свое начало от римских императоров. Таким образом выражали уважение к их многочисленным титулам, подчеркивая их власть и величие.

В России же употребление "Вы" в качестве знака уважения появилось во времена Петра Первого. Он ввел Табель о рангах, и обязал подчиненных обращаться к старшим по званию на "вы", тем самым закрепив этот обычай.
***
По возрасту
 

По правилам этикета, к людям старше 12 лет следует обращаться "на вы". С этого возраста подростки начинают вступать во взрослую жизнь, и обращение к ним на "Вы" подчеркивает их взросление и растущую ответственность.

Также это помогает воспитать у него уважение к себе и к окружающим.

В то же время, детям не следует "тыкать" взрослым. Дети и подростки должны обращаться к взрослым на "Вы", чтобы выразить уважение и воспитанность. Это правило применимо к учителям, родителям друзей, врачам и другим взрослым.
 ***
Общение с незнакомыми людьми
Если вы встречаете человека впервые или недостаточно хорошо его знаете, обращайтесь к нему на "Вы".

Это помогает избежать ненужной фамильярности и показывает ваше уважение к личному пространству другого. Это универсальный способ начать общение на позитивной и вежливой ноте.
***
Сфера услуг
К работникам сферы услуг, таким как официанты, таксисты, парикмахеры и продавцы, необходимо обращаться "на Вы". Это правило хорошего тона соблюдается независимо от их социального статуса.
***
На работе
обращение на вы между мужчиной и женщиной
Если вы руководитель, вам следует обращаться к подчиненным "на Вы", за исключением случаев, когда вы оба договорились перейти на "ты".

Если в ответ на ваше "ты" коллега обращается к вам "на Вы", это может восприниматься, как неуважение с вашей стороны. В этом случае уместным будет переход на “Вы”, даже если вы старше.

В некоторых компаниях принят демократичный стиль общения, где все обращаются друг к другу "на ты", включая начальство.
***Интернет этикет
В онлайн среде границы формальности и неформальности часто бывают размыты.

Правила обращения на "Вы" в интернете практически такие же, как и в реальной жизни.

На форумах и в социальных сетях, человек может сам указать предпочтительную форму обращения. Это хороший способ избежать недопонимания и позволяет каждому чувствовать себя комфортно в рамках выбранного стиля общения.
***
Врач и пациент
В медицинской сфере обращение на "Вы" является знаком уважения к личности пациента и его правам.

Независимо от обстоятельств, врачи используют "Вы" в общении с пациентами, что также способствует созданию доверительной и профессиональной атмосферы.
***
Между мужчиной и женщиной

обращение на вы
Обращение на "Вы" к женщине со стороны мужчины традиционно считается знаком уважения и вежливости. Это правило особенно актуально в ситуациях, когда мужчина и женщина не знакомы достаточно близко или встречаются впервые.

Бывает и так, что мужчина обращается к женщине на "Вы" из-за эмоциональной дистанции или нежелания переходить определенные границы.

Кроме того, существует негласное правило, что инициатива перехода от  "Вы" к "ты" принадлежит женщине. Это дает женщине возможность самой определить степень близости в общении.

Однако стоит отметить, что в современном обществе правила этикета уже не так строго соблюдаются, особенно среди молодежи и в неформальной обстановке.
***
В семье и среди друзей
В семье и среди близких друзей принято обращаться на "ты", и это указывает на близкие отношения.

Тем не менее, в некоторых семьях сохраняется традиция обращения к родителям на "Вы", что является знаком особого уважения. Это также может быть частью семейного воспитания, где подчеркивается иерархия и авторитет старших.
***
Как перейти с “вы” на "ты"
 
Переход с "Вы" на "ты" требует взаимного согласия. По этикету вам следует прямо спросить об этом у собеседника, уважая его выбор.

Например:

"Может, нам стоит перейти на “ты”? Вы не против?"

Если вам не нравится, что к вам обращаются на “ты”, вы вправе это отметить. Возможно, вам не позволяет воспитание, или вы испытываете дискомфорт. Можно сказать:

”Мы пока не настолько близки, но, возможно, со временем это изменится."

Если человек решил перейти на “ты”, не спросив об этом вторую сторону, это может быть воспринято, как навязчивость или даже неуважение.
 Давайте разберемся, кто может первым предложить перейти с формального "Вы" к более дружескому "ты".

В отношениях между мужчиной и женщиной инициатива перехода на "ты" традиционно принадлежит женщине.
***
В отношениях между старшим и младшим, старший имеет прерогативу.

В профессиональной среде эта возможность отводится руководителю или тому, кто занимает более высокое положение.

Как только обе стороны договорились общаться на "ты", возврат к форме "вы" может показаться странным и даже указывать на охлаждение в отношениях.

Тем не менее, даже те, кто обычно “тыкают” друг другу, могут временно перейти на "вы" в присутствии третьих лиц, с которыми поддерживают более формальные отношения. Это делается для того, чтобы все участники разговора чувствовали себя комфортно при общении в группе.

Понимание, в каких ситуациях говорить "ты" или "Вы" - это не только вопрос вежливости, но и знак внимания к личным границам и отношениям между людьми. Важно помнить, что переход от "Вы" к "ты" требует взаимного согласия.

[СтешА]

Коллега постоянно пытается подставить на работе напарницу, но та не подает вида
 

гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь

Я много писала об рабочих отношениях двух коллег на работе, т.е женщин, работающих бок о бок. Так вот, хотелось бы вернуться в самое начало.

В один из дней, когда Ирина работала на одной из операций, мастер участка подошел и объявил Ирине, что ее переводят на другое рабочее место. Ирина без вопросов согласилась, т.к никогда не перебирала рабочие места. Она всегда считала, куда бы не поставили рабочего, он должен работать. Конечно же, согласно технике безопасности и исключительно не нарушая трудовой кодекс.

Фото носит иллюстративный характер
Так вот, ее поставили в напарницы к женщине на вид маленькой, худенькой, со светлыми волосами, с интересным лицом, но как оказалось в дальнейшем и длинным языком. С первого дня работы Ирина стала работать с этой женщиной. Ирина всегда старалась доверять людям, считала что человек должен быть человеком, т.е уметь слышать, слушать, разговаривать, понимать, поддерживать, сочувствовать и т.д. Так и с этой женщиной ей хотелось найти общий язык, ведь они работали вдвоем.

Несколько дней она присматривалась к напарнице, не подозревая ничего плохого, они начали общаться. Сразу было все хорошо. Они работали, старались. Маленькая худенькая была весьма любопытна. Она задавала всевозможные вопросы про личную жизнь, пыталась выведать все до тонкостей. Хотя и сама старалась рассказывать про себя. По словам маленькой, худенькой напарницы жизнь у нее была не скажем, чтобы хороша, но и не плоха. Ирина увидела,что та так откровенно рассказывает, конечно же, она ей верила и стала доверять некоторые моменты своей жизни, тем более, что по замужней жизни они были, чем то похожи.

Напарница рассказывала неприятности семейной жизни и Ирина пыталась ей сочувствовать, пыталась ей подсказать что-нибудь. Со временем Ирина стала замечать, что напарница стала изменяться в своем поведении и манере разговора. Маленькая, худенькая напарница стала задавать интересные вопросы, например:"Ирина, чтобы ты делала, если бы тебя захотели уволить?" Ирина конечно же стала рассуждать, но при этом говорила:"А почему меня должны уволить, если я работаю нормально, без всяких изъянов?"

Рассуждения были огромны, что с одной стороны, что с другой. Очень сильно интересовалась детьми Ирины. Где учатся, чем заняты в свободное время и т.д. Ну да ладно о личном. В процессе работы, по истечению времени, Ирина стала замечать, как маленькая, худенькая напарница стала подставлять Ирину в работе, выставляя себя на показ, что она лучше. Возможно она была, чем-то лучше по опыт работы, потому что она долгое время работала на одном и том же месте и знала практически все изъяны всех операций, в отличии от Ирины. Но Ирина старалась присматриваться, прислушиваться и у нее это более-менее получалось.

Со временем, замечая, что напарница"взахлеб" стала выделываться в работе, путем обговора и наговора на Ирину - рабочие отношения и вовсе сошли на нет. Допустим, если брак, то она говорила, что это брак Ирины, хотя характерных доказательств не было.

Так продолжалось долгое время, пока Ирина не стала ей высказывать все в лицо, при этом маленькой, худенькой напарнице это очень не нравилось. Проявив свое огромное "Я"маленькая, худенькая стала постепенно переходить на обговоры" за спиной" не только про работу, но и про детей. Но это уже в другой статье.

Извините, Вам не разрешено просматривать этот текст. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.