Для тех ,кто решил зарегистрироваться на форуме «Беседка» !
Категорически запрещена регистрация  с одноразового и временного e-mail !Такие пользователи будут отправляться в бан без объяснения причин.
После регистрации необходимо активировать свою учетную запись .Если Вы в почте не обнаружили письмо с активацией рекомендуется проверить папку «Спам».
С уважением
 Администрация форума

Автор Тема: Таки Одесса  (Прочитано 67754 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн topinant

  • *
  • Сообщений: 19480
  • Пол: Мужской

Таки Одесса
« Ответ #1155 : 30 Июля 2020, 17:56 »
гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь

Встречаются в одесском дворике две соседки:
– Фира, ну рассказывай – как дела, как муж, дети? А то что-то я вас всех давно не видела.
– Ой, боюсь, Циля, я тебя сильно огорчу.
– Да ты что… И почему?
– Таки у нас все прекрасно

– Яша, вот объясни мне такую ерунду: я тебе когда по телефону домой звоню, ты подходишь уже, когда все мое терпение почти лопается. Почему?
– Зяма, таки в этом есть хороший секрет!
– Какой тут может быть секрет???
– Смотри: если я подойду после первого гудка, все поймут, шо у меня крохотная халупка. А если после десяти гудков – все будут думать, шо у меня пятикомнатные хоромы!
гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь


Оффлайн topinant

  • *
  • Сообщений: 19480
  • Пол: Мужской

Таки Одесса
« Ответ #1156 : 02 Августа 2020, 19:20 »
Одесса. Вечер. Парк Шевченко. Гуляет молодежь.
– Девушка, а можно мне с вами познакомиться?
– Молодой человек, таки откуда я знаю, можно вам со мной знакомиться или нет?
 Позвоните маме и узнайте!

– Доктор, нужен совет – таки как я могу лечить глистов?
– Милый ви мой, таки шо же вы такое кушали, шо у вас заболели даже глисты?

– Роза, дорогая, если я умру – не оставайся вдовой, через полгода выходи таки замуж и снова будь счастлива! Пускай этот человек будет хорошим отцом нашим детям.
– Я тебя умоляю, Яша как ты надоел ныть! Нормальный борщ! А таки не хочешь – ну и не кушай.

– Йося, завтра к нам на ужин придут Кацманы, спрячь-ка ты подальше серебряные ложечки!
– Какая ты у меня сообразительная, Сара! Они ведь могут их узнать!



Оффлайн topinant

  • *
  • Сообщений: 19480
  • Пол: Мужской

Таки Одесса
« Ответ #1157 : 18 Августа 2020, 22:46 »
На одесском привозе:
— Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
— Он — не дорогой, он просто следит за курсом доллара.

 В одесском борделе спрашивают клиента:
— Кого хотите?
— Самую горячую! Шоб всё крутилось и вертелось! Шоб как в бане! Шоб не понимал, где я и шо я! Шоб так, как с ног на голову!
— Хорошо, будете иметь Цилечку в стиральной машине.

 В Одессе:
— Роза, хотите пойти со мной в музей?
— Жора! Вы шо, таки слово «рэсторан» не выговариваете?

 В одной одесской квартире. Сын играет на скрипке, а щенок подвывает ему в такт. Наконец, отец не выдерживает:
— Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть таки то, шо Рекс не знает?

 Двух евреев приговорили к расстрелу. И вот они стоят около стены с завязанными глазами. Вдруг один из них срывает повязку и начинает орать: -Сволочи! Я хочу смотреть в ваши глаза, когда будете стрелять! Другой еврей стучит его по плечу и шепотом ему говорит: — Изя! Шо ты делаешь? Зачем ты кричишь?! У тебя могут быть крупные неприятности!


Оффлайн Безумный Макс

  • Чтобы найти с человеком общий язык, иногда надо уметь помолчать!
  • *
  • Сообщений: 49520
  • Пол: Мужской

Таки Одесса
« Ответ #1158 : 26 Августа 2020, 01:24 »
гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь


Оффлайн Юрген

  • Каждый выбирает для себя женщину, религию, дорогу. Дьяволу служить или пророку — каждый выбирает для себя.
  • *
  • Сообщений: 20579
  • Пол: Мужской
  • Имя : Юрген

Таки Одесса
« Ответ #1159 : 07 Сентября 2020, 21:21 »
— Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как где? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал?

Оффлайн Юрген

  • Каждый выбирает для себя женщину, религию, дорогу. Дьяволу служить или пророку — каждый выбирает для себя.
  • *
  • Сообщений: 20579
  • Пол: Мужской
  • Имя : Юрген

Таки Одесса
« Ответ #1160 : 08 Сентября 2020, 19:35 »
— Циличка, зачем ты всегда перед тем, как варить сосиски, обрезаешь их
у кончика? Ты шо, моэль?
— Шоб да — так нет, но так всегда делала моя мама. Пойди и спроси у неё.
— Ида Львовна, а вы зачем обрезаете сосиски перед варкой?
— Так меня учила моя мама. Позвони ей, и сам у неё спроси.
— Кеня Лейбовна, это Вас Аарон беспокоит. Да, супруг Вашей внучки.
Скажите, а зачем Ваша дочь и Ваша внучка обрезают сосиски передо
варкой?
— Таки вы шо, до сих пор пользуетесь моей маленькой каструлечкой..?

Сара вернулась из санатория и по показаниям электросчетчика сразу
вычислила, сколько раз Яша не ночевал дома!

- Сара Моисеевна, скажите, гражданин Рабинович склонял вас к сожительству?
- Да, пять раз склонял и таки склонил два раза.
- Это было извращённо или жестоко?
- А как по вашему, из пяти раз у него получилось всего два - разве это
таки не жестоко?

Оффлайн topinant

  • *
  • Сообщений: 19480
  • Пол: Мужской

Таки Одесса
« Ответ #1161 : 20 Сентября 2020, 08:54 »
Абрам подает своим гостям жареную картошку со словами:
– Ешьте, ешьте, не стесняйтесь! Картошка вкусная, не ГМО, а собственного производства.
– Какого такого собственного!? – спрашивают гости. – У тебя же нет огорода!
– А мы с Сарочкой купили большой участок на кладбище, но пока он нам без надобности, вот решили картошкой засадить.

Еврей просит сына:
– Нюма, иди к соседу и одолжи молоток на часок.
Возвращается Нюма без молотка и говорит:
– Отец, сосед сказал, что не даст молоток даже на пять минут.
– Послал же бог такого жадного соседа! Ну ладно, неси тогда наш молоток.


Оффлайн Безумный Макс

  • Чтобы найти с человеком общий язык, иногда надо уметь помолчать!
  • *
  • Сообщений: 49520
  • Пол: Мужской

Таки Одесса
« Ответ #1162 : 28 Сентября 2020, 16:30 »
гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь


Оффлайн topinant

  • *
  • Сообщений: 19480
  • Пол: Мужской

Таки Одесса
« Ответ #1163 : 29 Сентября 2020, 18:58 »
В квартире Исаака Абрамовича Гершмана раздаётся телефонный звонок:
— Алло! Это Иван Сергеевич Воробьёв?
— Ой, ви даже не представляете насколько ви ни туда попали.

гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь

Еврей сошёл с поезда на вокзале в Берлине и спрашивает у первого встречного немца:
— Скажите, как вы относитесь к евреям?
— О, это такие умные, талантливые люди!
Еврей не дослушав обращается к другому немцу с тем же вопросом. Тот с готовностью отвечает:
— Это самый светлый народ. Мы так виноваты перед ним!
Еврей мгновенно теряет интерес к собеседнику и подходит к третьему случайному немцу:
— А вы как относитесь к евреям?
— Жиды пархатые! Они захватили всю власть и все деньги! Как же я их ненавижу!
— Я смотрю, вы честный человек. Посторожите, пожалуйста, мои чемоданы.

Оффлайн topinant

  • *
  • Сообщений: 19480
  • Пол: Мужской

Таки Одесса
« Ответ #1164 : 02 Октября 2020, 19:28 »
– Ида Соломоновна, таки я хочу вам предложить выйти за меня замуж.
– О, Ефим Маркович, какое интересное предложение… А обручальное кольцо с двухкаратным бриллиантом будет?
– Хм… я так и думал, шо вы мне откажете.

– Ой, Сарочка, я не знала, шо ты вдова.
– Роза, а чего ты это взяла?
– Ну так у тебя ж не на той руке обручальное кольцо.
– Ха, это просто потому, шо я и замуж не за того человека таки умудрилась выйти.и
Поблагодарили: Юрген

Оффлайн topinant

  • *
  • Сообщений: 19480
  • Пол: Мужской

Таки Одесса
« Ответ #1165 : 06 Октября 2020, 20:40 »
– Фима, где таки эта замечательная электробритва, которую я тебе на прошлый день рождения подарила?
– Сонечка, так она на работе.
– И зачем ты её туда отнес?
– Тю, какая ты у меня еще в жизни неопытная, Сонечка! Ну не буду же я на нее электричество дома тратить!

Яша с тряпкой и шваброй делает влажную уборку в комнате. Его жена Соня сидит на диване перед телевизором и с аппетитом ест сладкие булочки. Через некоторое время Яша отрывается от мытья полов и с психом говорит:
– Может, ты поднимешь таки свою задницу с дивана и хотя бы пыль с мебели сотрёшь!?
– Ты шо, Яша, мне же доктор строго-настрого запретил тяжелое поднимать!

Поблагодарили: ALENA, Безумный Макс, Юрген

Оффлайн topinant

  • *
  • Сообщений: 19480
  • Пол: Мужской

Таки Одесса
« Ответ #1166 : 07 Октября 2020, 13:49 »
Приходит старый еврей одессит к нотариусу.
— Здравствуйте, вы нотариус?
— Да.
— И что, свидетельство у вас есть?
— Да, вон, на стене висит.
— Можно взглянуть?
— Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит…
— А печать у вас есть?
— Есть, конечно.
— Можно взглянуть?
— Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит…
— А гербовая бумага у вас есть?
— Ну разумеется.
— С водяными знаками?
— Ну да.
— Дайте взглянуть.
— Взгляните.
Долго смотрит на свет…
— И что, можно составить завещание?
— Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался…
— Скажите, а «никому ни&уя» слитно или раздельно пишется...?

К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:
-Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей и просит у вас аудиенции.
-Ну, пусть зайдет.
Заходит очень старый, совсем дряхлый, еврей.
Римский папа спрашивает о том, чем он может помочь почтенному человеку.
Старый еврей достает из лапсердака картину «Tайная вечеря» показывает Папе и спрашивает:
-Это Ваши люди?
Папа гордо отвечает:
-Наши! А почему Вы спрашиваете?
Старый еврей:
- Они за стол не рассчитались...

Умирает старый еврей. Вся семья собралась вокруг. Еврей, слегка кашляя, тихо спрашивает:
- Сара, жена моя, здесь ты?
- Таки здесь дорогой, здесь!
- А дети мои рядом?
- Таки рядом папочка, рядом!
- А внуки? Внуки мои тут?
- Тут, все тут!
Еврей (громко и уверенно):
- Тогда почему на кухне свет горит?

 Хаим, а как понять, что это такое: "плохая наследственность"?
— Моня, я думаю, это когда тебя вычеркнули из завещания...
Поблагодарили: Юрген, Безумный Макс

Оффлайн Юрген

  • Каждый выбирает для себя женщину, религию, дорогу. Дьяволу служить или пророку — каждый выбирает для себя.
  • *
  • Сообщений: 20579
  • Пол: Мужской
  • Имя : Юрген

Таки Одесса
« Ответ #1167 : 21 Октября 2020, 11:13 »
В Одессе в клубе биндюжников идет концерт.
Молодой московский конферансье хочет объявить сентиментальный вальс Чайковского.
В зале шум, гам, выкрики с места, плача, он возвращается за кулисы.
Там его встречает старый одесский конферансье Моня и говорит:
Молодой человек, здесь специфическая публика, одесситы-биндюжники, к ней нужен подход.
Он вылетает с грохотом на сцену и кричит:
Ша!!!.
Зал замолкает.
Биндюжники, есть загадка. слово из трех букв.
Есть Х и У.
Публика хором кричит:"Х ----у-----*. Конферансье перебивает:
Xpен Вам.
Ухо!
А теперь сентиментальный вальс Чайковского

Оффлайн Юрген

  • Каждый выбирает для себя женщину, религию, дорогу. Дьяволу служить или пророку — каждый выбирает для себя.
  • *
  • Сообщений: 20579
  • Пол: Мужской
  • Имя : Юрген

Таки Одесса
« Ответ #1168 : 28 Ноября 2020, 14:48 »
  18+
(открыть/скрыть)

Оффлайн Безумный Макс

  • Чтобы найти с человеком общий язык, иногда надо уметь помолчать!
  • *
  • Сообщений: 49520
  • Пол: Мужской

Таки Одесса
« Ответ #1169 : 29 Ноября 2020, 13:22 »
— Так. Я не понял, Циля, почему моя бутылка коньяка наполовину пуста? ^)(^
— Потому что ты, Сёма, пессимист!

 ^&^
Поблагодарили: Юрген, Dovf