Для тех ,кто решил зарегистрироваться на форуме «Беседка» !
Категорически запрещена регистрация  с одноразового и временного e-mail !Такие пользователи будут отправляться в бан без объяснения причин.
После регистрации необходимо активировать свою учетную запись .Если Вы в почте не обнаружили письмо с активацией рекомендуется проверить папку «Спам».
С уважением
 Администрация форума

Автор Тема: Преподаватели не шутят  (Прочитано 7963 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Brat

  • *
  • Сообщений: 2201
  • Пол: Мужской

Преподаватели не шутят
« : 11 Февраля 2014, 10:23 »
1. Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности, синим шариком...
2. Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше.
3. Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
4. После Павла I на российском престоле женщин больше не было...
5. Давайте для простоты возьмем матрицу 7- ого порядка.
6. Девушка в заднем ряду, пересядьте ко мне на переднее место.
7. Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса - Остроградского... А вы ее не знаете!
8. Возьмете график и крестиками поставите галочки.
9. Повсюду лежали трупы. Кое-где они были еще живы.
10. Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
11. Летят N самолетов, нет, N мало. Пусть будет К, и оба реактивные...
12. В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы.
13. Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.
14. Драгомиров М.И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.
15. Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.
16. Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции.
17. Товарищ студент, я вас узнал! Кто вы такой?
18. Для иллюстрации возьмем две воображаемые страны: Америку и Британию.
19. Хотите, приходите, хотите - нет. Но на уроке чтоб были!
20. Откачаем оттуда вакуум...
21. Это было до того, как половцы напали на Советский Союз.
22. Пусть падает шарик... круглый... вертикально... да, пусть будет вниз...
23. Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!
24. Вы должны быть грамотными людями.
25. Правая рука достаточно широко используется в физике.

Оффлайн Brat

  • *
  • Сообщений: 2201
  • Пол: Мужской

Преподаватели не шутят
« Ответ #1 : 11 Февраля 2014, 21:29 »
Продолжим пару
27. N дырок мне не нарисовать, я нарисую штуки 3.
28. Что вы, товарищ студент, такой некруглый квадрат нарисовали? Вы не завтракали?
29. Занятия будут проходить раз в неделю - в среду и четверг.
30. Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
31. Физика имеет своим языком математику
32. В физхимии все делается через G
33. Ось ОY торчит на вас!
34. О реакции Sn2: Нуклеофил подходит сзади и вставляет! Ну как же, классику забыли!
35. У меня в лицее три функции - учебная, воспитательная,
а также я постоянно должен поддерживать аппарат в напряжении.
36. Ребята, а теперь давайте наморщим мозги.
37. Училась на мехмате у меня одна студентка, ну такая хорошая,
так я ее любила - я ее выгнала потом, но речь сейчас не об этом...
38. Пока я кончу тем, чем обычно не кончаю.
39. Давайте, не стесняясь, вспомним тригонометрию...
40. То, что она сейчас будет рассказывать каждый из нас должен уметь делать руками.
41. Я лет 30 забывал фамилию, пока не узнал, что надо петрушку есть.
42. Уже запахло Г-функцией!
43. Примеров линейных пространств бесконечно много, но мы рассмотрим ровно половину...
44. Учитель химии: - Змеиновый яд...
45. Дежурные, я кончил, сотрите с доски!
46. Учитель физкультуры: - Мальчики, я уже почти готов разворошить ваше гнездо!
47. Вынь дебильник из уха! (наушник)
48. Девушки, если вы хотите без перерыва, то я постараюсь побыстрее кончить.
49. Четыре глаза, ни в одном совести!
50. Вот вы сейчас не слушаете, а потом на экзамене бегаете со спущенными штанами!

Оффлайн ALENA

  • Претензии в свой адрес принимаю... один раз в неделю... вчера!
  • *
  • Сообщений: 79051
  • Пол: Женский

Преподаватели не шутят
« Ответ #2 : 11 Февраля 2014, 21:44 »
32. В физхимии все делается через G
Значит Россия придерживается закона физхимии . Все химичат и химичат  %(
Поблагодарили: Dovf, topinant, Винни Пух

Оффлайн Brat

  • *
  • Сообщений: 2201
  • Пол: Мужской

Преподаватели не шутят
« Ответ #3 : 12 Февраля 2014, 10:38 »
51. Размером с грецкое яйцо.
52. Девочки, будете болтать, в конце семестра у меня подзалетите!
53. Вы ненормальные дети! Нормальные дети парты не портят и не грызут!
54. Бессовестные, вы хоть совесть поимейте!
55. Вы меня уже достали! Что я, резиновая вам что ли?!
56. На химии надо заниматься химией, а физику будешь на литературе делать.
57. Врачи боролись но он выжил!
58. Давайте проверим наличие присутствия отсутствующих.
59. Ещё раз ручкой щёлкнешь, я тебе под зад ногой щелкну!
60. Ты прощелыга какой-то, а не ученик.
61. Ну что, концом запахло?
62. Садись отсюда, бестолочь.
63. Запись в дневнике: Не по-человечески сидел на уроке!
64. А теперь поднимите руки те, кого сегодня нет в классе!
65. А некоторые не проститутки, но так одеваются. Да, Никита?
66. Запись в дневнике: Причиной срыва урока явился раскрытый в сторону учителя хохотальник Марины.
67. Тайга — это бескрайние луга...
68. У меня зрение хорошее, видите, я даже очки ношу.
69. И запомните — школа это вам не отстойник
70. Здесь весь изюм зарыт
71. У вас какое-то скотство.
72. Запись в дневнике: Ленился писать и думать контрольную работу
73. Я им тут как вошь на аркане выпендриваюсь, а они смотрят на меня бараньими глазами!
74. Им разжуйте, да ещё и плюньте в рот, несчастные дети детского сада
75. Каждой твари по паре!

Оффлайн Brat

  • *
  • Сообщений: 2201
  • Пол: Мужской

Преподаватели не шутят
« Ответ #4 : 13 Февраля 2014, 14:56 »
76. Ещё март не наступил, а вы уже отупели!
77. Любите мой предмет, а то будет… НАОБОРОТ
78. Они все были в майках, по пояс голые…
79. Алексей, прекратите работать языком и начинайте работать рукой!
80. Негры отличаются от людей…
81 Вы думаете, что хлор поднимается вверх? Нет! Хлор поднимается вниз!
82. Чистых флегматиков не бывает, так что Оля у нас — грязный флегматик!
83. Ну что ты сидишь, упершись носом в щеку?!
84. В чем заключается идеология этой проблематики?
85. Молодой человек, у вас на лице явные признаки вторичных половых органов…
86. Покажи мне на карте все 9 материков, не покажешь – поставлю два.
87. Все сестры – братья…
88. Ты помесь киборга с винчейстером!!!
89. Рацион курсанта отличается от рациона солдата тем, что курсантам дают по яйцу.
90. Эх, вы! В десятом классе, а уже пьёте! Да я до 20-ти лет вообще в рот не брала!
91. Запись в дневнике: "Плохо вел себя на диване".
92. Надпись на тетрадке рукой учителя: "Смирнов, чья тетрадь?"
93. Все, хватит разговаривать, ЧЕШИ ПИСЛО." (имелось ввиду "ПИШИ ЧИСЛО")
94. Про это же во всех газетах пишут, по всем телевизорам показывают!
95. Вы вчера телевизор видели?
96. Замолкайте бормотать!
97. Это будет в январе этого месяца.
98. У него же язык не закрывается!
99. Атмосфера воздуха.
100. Превышение вредных веществ превышает пределы.

Оффлайн Надежда

  • Обид не держу, возвращаю по мере поступления.
  • *
  • Сообщений: 26949
  • Пол: Женский
    • Skype - nyazya1

Преподаватели не шутят
« Ответ #5 : 08 Июня 2015, 19:53 »
Научили читать (вслух и про себя, не по слогам), писать и считать (в том числе в столбик) еще до школы.

В 1 классе весь дневник был исписан замечаниями типа: "Не следил!", потому что читая про себя, уходил на пару страниц вперед, пока остальные читали по слогам в час по чайной ложке. А когда решил задачу через умножение, получил замечание, что "Это еще не проходили".

Оффлайн Надежда

  • Обид не держу, возвращаю по мере поступления.
  • *
  • Сообщений: 26949
  • Пол: Женский
    • Skype - nyazya1

Преподаватели не шутят
« Ответ #6 : 12 Июля 2015, 19:46 »
Помню, в классе шестом (не уверен), проходили грибы на биологии, училка-биологичка сделала круглые глаза и сказала примерно следующее: "ты что, трюфеля это конфеты такие, а никак не грибы!!! ". Не стал разубеждать, так как то, что с идиотами спорить смысла нет - понял еще раньше.

Оффлайн Надежда

  • Обид не держу, возвращаю по мере поступления.
  • *
  • Сообщений: 26949
  • Пол: Женский
    • Skype - nyazya1

Преподаватели не шутят
« Ответ #7 : 27 Июля 2015, 17:58 »
8-классница Петрова села писать сочинение "Как я провела лето". Написала заглавие, подумала, и на всякий случай дописала "18+".

Оффлайн Надежда

  • Обид не держу, возвращаю по мере поступления.
  • *
  • Сообщений: 26949
  • Пол: Женский
    • Skype - nyazya1

Преподаватели не шутят
« Ответ #8 : 04 Августа 2015, 19:25 »
Из письма отдела образования в школу:
"...провести внеплановые ТЕРРОРИСТИЧЕСКИЕ мероприятия...".
Значит были ещё и плановые...

Оффлайн Надежда

  • Обид не держу, возвращаю по мере поступления.
  • *
  • Сообщений: 26949
  • Пол: Женский
    • Skype - nyazya1

Преподаватели не шутят
« Ответ #9 : 12 Августа 2015, 18:33 »

Извините, Вам не разрешено просматривать этот текст. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.


Оффлайн Надежда

  • Обид не держу, возвращаю по мере поступления.
  • *
  • Сообщений: 26949
  • Пол: Женский
    • Skype - nyazya1

Преподаватели не шутят
« Ответ #10 : 21 Декабря 2015, 14:37 »
Хотела Даньку наказать за тройку по изложению, но прочитав название, впала в ступор. Прочитав первое предложение и поняв в чем суть, ругаться уже не было сил.
Заголовок многообещающий.
Глесты.
От удивления я даже не заметила исправления красной пастой. Первая мысль- Глисты с буквой е написал. Вторая - с чего бы это изложение про них писать.
Далее текст.
В парках, на заснеженных ветках, вверх ногами СТОЯТ маленькие птички. Имя им глесты.....

Оффлайн Надежда

  • Обид не держу, возвращаю по мере поступления.
  • *
  • Сообщений: 26949
  • Пол: Женский
    • Skype - nyazya1

Преподаватели не шутят
« Ответ #11 : 31 Декабря 2015, 13:16 »
Как говорил наш препод по физике про то, что мы ничего не слушаем на лекциях: "Вам в одно ухо информация влетает, а из другого не вылетает. Почему? Потому что звук в вакууме не распространяется."
Поблагодарили: Dovf, topinant, Винни Пух

Оффлайн Brat

  • *
  • Сообщений: 2201
  • Пол: Мужской

Преподаватели не шутят
« Ответ #12 : 31 Декабря 2015, 13:40 »
С удивлением обнаружил, что тема Преподаватели не шутят
создано мною почти 2 года назад... 11.02.14 и в ней рекордное количество сообщений, тоже 11.
По прошествии, почти, двух лет можно с уверенностью сказать, что вредно шутить с преподавателями....
Дороже себе обойдется! :( 
Поблагодарили: Dovf, Надежда, topinant, Винни Пух

Оффлайн Надежда

  • Обид не держу, возвращаю по мере поступления.
  • *
  • Сообщений: 26949
  • Пол: Женский
    • Skype - nyazya1

Преподаватели не шутят
« Ответ #13 : 20 Января 2016, 19:01 »
На лекции по экономике на всю аудиторию раздаётся:
- Тёща не cука [самка семейства псовых], экономика не наука!
Преподаватель себе под нос:
- Насчёт тёщи я не уверен.
Поблагодарили: Dovf, topinant, Винни Пух

Оффлайн Надежда

  • Обид не держу, возвращаю по мере поступления.
  • *
  • Сообщений: 26949
  • Пол: Женский
    • Skype - nyazya1

Преподаватели не шутят
« Ответ #14 : 28 Января 2016, 14:00 »
Мать - учитель математики в школе и завуч заодно. Соответственно, присутствует на всех экзаменах. Как правило, в день экзамена возвращается поздно. А с экзамена по ОБЖ вернулась через час.
Я: Что так рано? Экзамен отменили?
Мать: Обэжешник всем сразу пятерки поставил и отпустил.
На всеобщее возмущение ответил, что предмет называется Основы Безопасности Жизнедеятельности.
Соответственно, кто живым-здоровым приперся на экзамен, тому - пять.
Спорить никто не стал.
Да и не поспоришь
Поблагодарили: Dovf, topinant, Винни Пух