Жизнь женщины

[СтешА]

ЖИЗНЬ ЖЕНЩИНЫ-ПОЗИТИВЧИК

гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь

О лет.

Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает… Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!       

5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак — его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове — влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться — влюбился… Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет — а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру — пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить… Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я — старая дева! Уже все вокруг давно т..., а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.
Ой, блииин… Вы кто?! А, Саша… приятно познакомиться, мы с вами вчера… того, да? Ооох… вы… ты… не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый… интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего… Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила… Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...

25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет — не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!

30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа — лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника — молодого, поджарого и загорелого. В капельках… ммм… А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе — апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче — дергала сорняк, налетел, обхватил… ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..

60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.

80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание     

[Марья Ивановна]

Сосед, состоятельный и одинокий мужчина лет 35, приводил домой разных красоток, но особенно всем запомнилась та, что в порыве страсти стонала и кричала на весь подъезд. Это продолжалось месяца три. Потом крики прекратились. На днях смотрю: она выходит из его квартиры, дверь своим ключом закрывает, колечко обручальное на пальце. А что кричать-то теперь? Замужем уже, спектакли закончились)))

[Марья Ивановна]

Женский фильм - это такой фильм, в котором жена в течение всего сеанса изменяет мужу, а в конце он молит её о прощении.

[Безумный Макс]

Женский фильм - это такой фильм, в котором жена в течение всего сеанса изменяет мужу, а в конце он молит её о прощении.

[Марья Ивановна]

12 КОРОТКИХ АНЕКДОТОВ О ЖЕНЩИНАХ

гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь

 

***

Хотела похудеть к лету на 5 килограммов. Осталось еще 7.

***

— Ты обиделась?
— Нет.
— Сильно?
— Да.

***

У женщин две главных потребности — нужно с кем-нибудь говорить и с кем-нибудь не разговаривать.

***

Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин.

***

Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике, на китайском языке...

***

Тихий мужчина — думающий мужчина. Тихая женщина — уже что-то придумала.

***

Не можешь развеселить мужчину — расстрой, потом утешь.

***

Если не можешь убедить женщину, что она единственная, не стоит утешать ее тем, что она — лучшая...

***

В своё время Рива Исааковна увлекалась йогой, медитацией и самогипнозом... И, наконец, пришла к выводу, что коньяк... ничуть не хуже!

***

Чтобы сэкономить время на утренний сон, Софа Львовна завтракала на ночь.

***

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.

**

— Знаешь, Фира! Мы живем с Изей уже 20 лет, но меня до сих пор не покидает мысль, что он более удачно женился, чем я вышла

замуж.

[Марья Ивановна]

гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь

[Марья Ивановна]

Красивых женщин Земля носит, как украшение

Женщина способна часами изображать минутную слабость.

Самый короткий путь к женщине – по касательной.

Нашим женщинам до Венеры ближе, чем мужчинам до Юпитера.

Брак – это сочетание приятного с полезной.

Кто быстро заводится, тот быстро и разводится.

Сколько лет женщине ни убавь – ей всё мало!

То, что женщина не знает, чего хочет, не означает, что она этого не добьётся.

Если женщина не посмотрелась в зеркало – это переодетый мужчина.

Спутники жизни тоже ломаются и сходят с орбит.

Женщины рассчитывают сопротивление не хуже электриков.

Поцелуй в устной форме приятнее, чем в письменной.

Болгарка быстрее финки нарежет корейку, индейку и китайку.

Женский пол точно определяет мужской потолок.

Любовный треугольник всегда неравнобёдренный.

Чтобы не выглядеть полной дурой, надо похудеть.

Увы, наши мужчины знают про «Точку У» намного больше,
чем про точку G.

Мозг женатого в командировке работает на холостых оборотах.

То, что женщина отказалась на курорте от Романа не значит, что откажется и от Руслана.

Чаще раздевают женщин те мужчины, которые их не одевают.

Женщины красят губы. Губы – женщин.

От любви чаще рождаются, чем умирают.

Трудно взять себя в руки, когда они заняты женщиной.

Мужчины дарят комплименты налево и направо, мужья – только налево.

Идет налево – песнь заводит, а дома сказки говорит.

Мужчины, помните: каждая вторая женская грудь – левая.

Оба прекрасно провели отпуск. Он – на Лене, она – под Владимиром.

Извините, Вам не разрешено просматривать этот текст. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

[Марья Ивановна]

гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь

[Dovf]

гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь

[Dovf]

гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь

[Ptichka]

Жизнь женщины - хочется шампанского и на Мальдивы, а пришлось в 6 утра вставать, готовить дочке завтрак и вести ее в школу.

[Василий Алибабаевич]

Ptichka,  а чего тебе делать на Мальдивах ? Там скучно !

[Ptichka]

а чего тебе делать на Мальдивах ? Там скучно !

Пузико погреть хочется Угу, хочется немного поскучать, на контрасте с нашей "веселухой"

[Василий Алибабаевич]

Пузико погреть хочется

Лето только кончилось , у меня до сих пор шкура слезает , нафиг солнце с ее ультрафиолетом и витамином Д .

[Безумный Макс]

Пузико погреть хочется

а грелка на что?
грелку на живот  можно на обратную сторону бокал с морсом 
 включила " клуб путешественников" , вот тебе и отдохнула 

и не благодари , это бесплатно