Для тех ,кто решил зарегистрироваться на форуме «Беседка» !
Категорически запрещена регистрация  с одноразового и временного e-mail !Такие пользователи будут отправляться в бан без объяснения причин.
После регистрации необходимо активировать свою учетную запись .Если Вы в почте не обнаружили письмо с активацией рекомендуется проверить папку «Спам».
С уважением
 Администрация форума

* Недавно обновленные темы

Автор Тема: Анекдоты (Архив)  (Прочитано 32184 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Ксюша

  • *
  • Сообщений: 6598
  • Пол: Женский

Анекдоты (Архив)
« : 28 Декабрь 2012, 16:42 »
Пьяный покачиваясь никак не может попасть ключом в замочную скважину. Мимо проходит сосед и спрашивает:
- Помочь?
- Угу. Дом подержи!
********
"Здесь был Саша", "Здесь был Коля", "Здесь был Слава"... Обычные, вроде бы, надписи... Почему я напрягаюсь, почему??? То ли чернила странные, то ли почерки... Или потому, что читаю их у себя в шкафу?
*********
На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль...
********
Как прическу новую сделала - так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!
Поблагодарили: Надежда

Оффлайн Nik

  • *
  • Сообщений: 8209
  • Пол: Мужской

Анекдоты (Архив)
« Ответ #1 : 28 Декабрь 2012, 18:35 »
Жена утром заходит в гостиную, где муж безуспешно пытается установить елку.
 Она смотрит скептически на эту картину и говорит:
- Даже елка не стоит...
**********************

Грабли бывают двух видов:
1) которые чему-то учат;
2) мои любимые...
**********************

Хочешь узнать, что я о тебе думаю? Купи мне литр водки, садись поудобней, и слушай...  :Yahoo!:

Оффлайн Ксюша

  • *
  • Сообщений: 6598
  • Пол: Женский

Анекдоты (Архив)
« Ответ #2 : 29 Декабрь 2012, 16:13 »
Две блондинки пошли под Новый год в лес за ёлкой. Час ходят, два, три... Наконец одна говорит:
- Слушай, Люся, надоело уже бродить! Давай хоть не наряженную возьмём...

******

За время пока папа ставил елку, словарный запас дочки существенно обогатился...

*********
Судя по количеству закупленного алкоголя, народ встретит Год Змеи, ползая.
*******
Поспорили как-то врачи, кто их них самый главный в стране.
Стоматолог говорит: “Самый главный — это я, ведь от меня зависит красота улыбки людей в стране.”
Ему возражает гинеколог: “Самый главный — это я, ведь от меня зависит рождение здоровых детей — будущего страны.“
Его перебивает проктолог: “Не спорьте, самый главный врач в стране — это я, ведь страна в жопе, а я - единственный, кто профессионально в этом разбирается.”
********
Муж встречает жену, с новорождённым сыном, из роддома.
- Что-то он на меня совсем не похож!- глянув на младенца, говорит "папашка"
жене.
- Ну что вы?!- вступается за женщину медсестра, - посмотрите на этот носик! И ротик тоже, совсем, как у вас!
- И глазки! - вступает в разговор другая медсестра, - мальчик, - копия вы! Даже не сомневайтесь! Нам мамашка по секрету сказала, там и писюн один к одному!

********      
- Кто любит людей вне зависимости от их национальности, вероисповедания и места жительства?
- Крокодилы.
******
Мальчик, нечаянно чихнувший на iPad, запустил сразу все приложения.
apple
*****   
Жена мужу: - Сходи в магазин и купи яиц... Мужу лень оторваться от телевизора шутит: - У меня есть два яйца... Хватит? Она тоже шутя: - А что их можно съесть? Он: - Съесть нельзя, а полизать можно! Она: - Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак))

Оффлайн Nik

  • *
  • Сообщений: 8209
  • Пол: Мужской

Анекдоты (Архив)
« Ответ #3 : 29 Декабрь 2012, 22:35 »
Полезный совет мужчинам: если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь, а сзади послышалось:"Отгадай, кто?"
 - в любом случае отвечайте: "Серега, ты, что ли?" Поверьте, так будет лучше!

*****************************
- Папа, а правда что люди на форумах тупеют?
- Сына ты жжош, выпей йаду!

*****************************

- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только икру, омаров и трюфели!
- Да? А чё мелочишься! Жри уж сразу деньги!


Поблагодарили: Wasek

Оффлайн Cherep

  • Злыдень
  • *
  • Сообщений: 1371
  • Пол: Мужской

Анекдоты (Архив)
« Ответ #4 : 30 Декабрь 2012, 00:06 »
Когда я ввел в гугловских картинках "Как жарить утку" я подразумевал процесс приготовления...

************************

- У тебя на компе семёрка?
- Да.
- Почём брал?
- По 4 Мб/сек.

**************************

Сила воли - это увидеть надпись "Мои сообщения (1)", выключить компьютер и лечь спать.

***************************

Порно-ролик на сайте. Суть: у одной барышни ломается ноутбук и к ней приходит парень, чтобы его «чинить». Дальше все, как обычно. Под роликом первый коммент:
- Мля, ну а с ноутом что было?!

**************************

Из отзывов о беспроводном интернете МТС: Не интернет, а долгое и
мучительное вытягивание кота за символ компании.

***************************

Только заметил, что слово "ПОРНО" набирается самими центральными клавишами...
Как все продумано блин...

*************************

Только что хотел написать "Ручное управление". Начал набирать в англ раскладке. Получилось Hexyj...
Видимо, автоматический режим все-таки предпочтительнее...

*************************

По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных новогодних СМС с огромным отрывом лидирует следующая: «Спасибо! А кто это?»

************************

Кaждый рaз перед новым годом женa подносит мне кулaк к носу и зaявляет:
- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбaюсь и рaдостно думaю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живём, a сколько в ней еще оптимизмa! "
Поблагодарили: Wasek

Оффлайн LERA

  • *
  • Сообщений: 85

Анекдоты (Архив)
« Ответ #5 : 30 Декабрь 2012, 01:47 »
На чемпионате по легкой атлетике первым прибежал кенийский бегун, вторым принесли русского, который уже в пути успел отметить своё серебро.


Плохая примета:
Если едешь ночью, в лес, в багажнике- это не к добру.



 Алло? Служба техподдержки? А Вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит????

Оффлайн Nik

  • *
  • Сообщений: 8209
  • Пол: Мужской

Анекдоты (Архив)
« Ответ #6 : 30 Декабрь 2012, 10:30 »
Мужик решил сделать сюрприз жене. Под Рождество оделся Дедом Морозом, пришел, жена открыла дверь.
- Ну, иди же ко мне, моя милая! - восклицает он прямо с порога.
Он обнимает ее, целует, увлекает в спальню, начинает раздевать, скидывает свою одежду и бороду... Жена:
- Боже! Так это ты?....иди мусор вынеси...

Оффлайн Ксюша

  • *
  • Сообщений: 6598
  • Пол: Женский

Анекдоты (Архив)
« Ответ #7 : 01 Январь 2013, 13:07 »


- Как провёл Новый Год?
- Не знаю, ещё не рассказывали...
********

Как новый год встретишь, так тебе и надо.
******

Он сел под искусственную елку, выпил банку безалкогольного пива и стал привычными движениями надувать резиновую женщину...
*****
Дед Маразм и Придурочка.
*****

30-го декабря есть время подумать о том, о чем будешь сожалеть 1-го января.
******
Звонок в дверь. В комнату вваливается развеселый Дед Мороз и три плотных Снегурочки. Хозяин с удивлением:
- О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение!
Снегурочки:
- А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после десятого адреса!
*******
Дед Мороз в мешочек бомбу подложил
И подарок этот мальчику вручил
Не плясать мальчонке, песню не запеть
Даже шапку больше не на что надеть.
*******
Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка. Поскользнулся, упал. Чувствует, сзади что-то мокрое. Лежит и думает: - Одна надежда, что  я обосс...я

Онлайн ALENA

  • *
  • Сообщений: 56452
  • Пол: Женский

Анекдоты (Архив)
« Ответ #8 : 01 Январь 2013, 14:19 »
Однажды, видимо, спросонок
попала мышь в пивной бочонок!
И в пиве начала тонуть.
"Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в Жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста!
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота..."
"Ну что ж", - сказал с окна котище, -
"Я вытащить могу вас, но
Вы же превратитесь в пищу!"
"Спаси скорей, иду на дно!
В 100 раз милей мне смерть на воле!"
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но, очутившись в страшных лапах,
дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах,
Мышь ускользнула от кота.
"Где ваше слово?! Ваша честь?!
Вы обещали дать вас съесть!"
"Ах, что вы!", - мышка пропищала, -
"Я это спьяну обещала!"
Мораль стучится прямо в дверь:
НЕТРЕЗВОЙ ЖЕНЩИНЕ НЕ ВЕРЬ!!! %)

Оффлайн LERA

  • *
  • Сообщений: 85

Анекдоты (Архив)
« Ответ #9 : 01 Январь 2013, 20:41 »
Маленький мальчик открывает дверь Деду Морозу. Мальчик с порога:
 - Здравствуй, дедушка Мороз! Ты подарки...
- Не тарахти, пацан! Штопор дома есть?


Зять - теще:
 - Мама, давайте встретим этот Новый Год вместе, все-таки следующий год ваш - год Змеи...
 - Конечно, сынок, а то когда еще соберемся вместе Новый Год встречать, года только через три...
 - А что у нас через три года?
 - Год Барана!!!



Оффлайн Nik

  • *
  • Сообщений: 8209
  • Пол: Мужской

Анекдоты (Архив)
« Ответ #10 : 02 Январь 2013, 10:13 »
Компьютер — это зло! Но если его выключить, активируются два новых зла — холодильник и телевизор.

Оффлайн Ксюша

  • *
  • Сообщений: 6598
  • Пол: Женский

Анекдоты (Архив)
« Ответ #11 : 02 Январь 2013, 15:41 »
Общаются двое коллег перед окончанием рабочего дня.
- Вася, что ты первым делом сделаешь, когда придешь домой?
- Разорву нижнее белье моей жены!
- Ого, а я и не думал, что у вас такие страстные отношения!
- Да нет, просто оно мне ужасно давит.
*****
Вчера папа пришел домой... Пьяный... Весь Ватикан был в шоке..
******
- Удар по воротам! Мяч попадает в девятку!
А вот и показался разгневанный водитель "девятки".
******
Проведенное недавно в России социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?" с большой уверенностью отвечают ЛИТР, и только один отвечает КИЛОГРАММ.
*****
"А сейчас для владельца новенького спортивного BMW, в которого только что врезалась девушка на Пежо, передаем песню Игоря Талькова "Скажи, откуда ты взялась?

Оффлайн Nik

  • *
  • Сообщений: 8209
  • Пол: Мужской

Анекдоты (Архив)
« Ответ #12 : 02 Январь 2013, 21:21 »
Кто как напивается:
Плотник - в доску.
Стекольщик - вдребезги.
Извозчик - в дугу.
Сапожник - в стельку.
Портной - в лоскуты.
Пожарный - в дымину.
Гробовщик - вусмерть.
Свинарка - до поросячьего визга.
Охотник - в дупель.
Шофер - в баранку.
Железнодорожник - в дрезину.
Футболист - в аут.
Ассенизатор - в говно.
Повар - в сосиску.
Бондарь - в бочку.
Лесник - в шишку.
Музыкант - в дудку.
Электрик - в отключку.
Математик - в ноль.
Физкультурник - в лежку.
Медик - до потери пульса.
Физик - до потери сопротивления.
Химик - до выпадения в осадок.
Писатель - до ручки.
Журналист - до точки.
Голубой - в жопу.
А астрофизик - до звезд из глаз.
Зато красиво...

*******************

Картина репина :
-Всю ночь гребли,а лодку отвязать забыли.  :D

Онлайн ALENA

  • *
  • Сообщений: 56452
  • Пол: Женский

Анекдоты (Архив)
« Ответ #13 : 03 Январь 2013, 16:07 »
На заметку автомобилистам.
Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам, и предложить им купить ваш автомобиль...
********************************
Подруга обижается:
- Как прическу новую сделала – так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!
********************************
- А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.
- Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
- Нету, милый, у тебя такого места!
********************************
Ищу молодую женщину, некурящую, непьющую, не изменяющую.
Буду показывать друзьям за деньги.
********************************
- Дорогая, если бы конец света наступил, то одной проблемой точно бы было меньше.
- Это какой же?
- Вопрос, что тебе надеть на Новый год, отпал бы сам собой!
********************************
Если женщина легко согласилась прийти к вам домой, это не значит, что она так же легко согласится уйти…
********************************
«Нет» - значит нет. А вот «неа»- значит «да, но я пока пов*****ываюсь!».
********************************
Русский человек любят ставить перед собой нерешаемые задачи, чтобы потом их не решать.

Оффлайн Nik

  • *
  • Сообщений: 8209
  • Пол: Мужской

Анекдоты (Архив)
« Ответ #14 : 03 Январь 2013, 21:36 »
Жизнь - это книга.
У кого-то детектив, у кого-то роман, у кого-то полная фантастика.
Смотрю вокруг себя - у меня похоже комикс.

************************************

Мужчина всегда прав.
Если вам кажется, что мужчина не прав, значит это не ваш мужчина.

************************************

Я не пью.
Я дезинфицирую душевные раны.

************************************

Улыбайтесь! Один хрен ваши проблемы никого не волнуют.

Надо жить так, чтобы жизнь, пиная вас, сломала ногу.