Для тех ,кто решил зарегистрироваться на форуме «Беседка» !
Категорически запрещена регистрация  с одноразового и временного e-mail !Такие пользователи будут отправляться в бан без объяснения причин.
После регистрации необходимо активировать свою учетную запись .Если Вы в почте не обнаружили письмо с активацией рекомендуется проверить папку «Спам».
С уважением
 Администрация форума

* Недавно обновленные темы

Автор Тема: Алкогольные премудрости  (Прочитано 540 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Ксюша

  • *
  • Сообщений: 6598
  • Пол: Женский

Алкогольные премудрости
« : 10 Январь 2014, 06:41 »
С дружественного форума сперла. :-X
Признаки того, что вы хорошо провели праздники

— Пустые бутылки некуда ставить. Приходится ходить по горлышкам, как индийский факир.

— В доме выкурены все сигареты, коллекционные сигары, а так же скурен веник и четыре разноцветных маркера.

— В аквариуме плавают бешеные рыбки, умело лавируя между окурками и включенным миксером.

— В холодильнике спят в обнимку кот, попугай и хомячок. Все трое наотрез отказываются выходить на волю и требуют пива.

— В микроволновке расплавленная огнеупорная кастрюля со следами чего-то несъедобного. Там же наполовину зажаренный кожаный ботинок.

— В сковородке жареный оливье с апельсинами. Очевидно, новый рецепт популярного салата.

— В плазменный телевизор воткнуты лыжные палки и топор. Значит, играли в дартс.

— Коллекционные виниловые пластинки вставлены в DVD, видеомагнитофон и музыкальный центр. Скорее всего, хотели послушать редкие записи Бюль-Бюль Оглы.

— Хрустальная чешская люстра аккуратно cметена в мусорное ведро, а вместо нее к потолку прибита елка и моргает гирляндами. Других игрушек, к сожалению, нет.

— Следы грязной обуви и отпечатки голых ног наблюдаются повсюду, даже на стенах и потолке. Значит, плясали рок-н-ролл.

— Занавески из зала аккуратно нарезаны в форме салфеток. Тюль распущен лентами и использован в качестве туалетной бумаги.

— В ванне следы кострища с остатками шашлыка и печеной картошки.

— На балконе… Балкона почему-то нет, очевидно, упал. Теперь у соседей снизу два балкона, но они еще спят и не знают об этом.

— Ноутбук аккуратно распилен пополам ножовкой. Значит, изучали внутреннее устройство или пытались сделать апгрейд.

— Земля из цветочных горшков рассыпана на подоконнике. Очевидно, играли в куличики.

— В кладовке оказался рояль с привязанными к нему санками. Значит, катались по квартире, а потом поставили в гараж.

— На животе какая-то сволочь написала зеленкой "С Новым годом!" и еще рисунок какого-то чудовища. Живот чешется и не отмывается.

— В прихожей валяется один валенок, посох, кусок ватной бороды и россыпь чьих-то зубов. Очевидно, приходил Дед Мороз и не прошел проверку на подлинность.

— За окошком на улице виднеется пепелище бывшего отделения пожарной части. Значит, китайские петарды и ракеты не подвели.

— К входной двери прицеплена повестка в прокуратуру… А до открытия пивного ларька еще полчаса.

Поблагодарили: Надежда

Оффлайн Ива

  • *
  • Сообщений: 22

Алкогольные премудрости
« Ответ #1 : 24 Апрель 2015, 14:56 »
Алкоголь притупляет реакцию, но обостряет наглость.

Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя…

Безалкогольное пиво — первый шаг к резиновой женщине.

Блюют и на нашей улице в праздник!

Боцман на спор выпил стакан молока…

Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!

Бутылка на троих является условием необходимым, но недостаточным.

Быстро выпитый стакан не считается налитым.

В вине мудрость, в пиве сила, в воде — бактерии!

В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.

В жене — мудрость, в пиве — сила, в воде — микробы.

В каждой новой пьянке нужно открывать что-то новое.

В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а «ядерная кнопка» — в пластмассовом чемоданчике.

В меру выпитая водка хороша в любых количествах.

В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех, кто их собирает.

В пьянстве, как и в тяжелой атлетике, после долгого перерыва надо начинать с малых весов.

В России самая твердая валюта — жидкая.

В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист 60% воды…

Ведро водки выпить — не поле перейти.

Вечно пьян, кристально чист — инженер-геодезист.

Видит Бог, что пьем мы не ради пьянства окоянного, а дабы не отвыкнуть вовсе.

Винные бутылки стояли на полках, как снаряды, начинённые весельем.

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро — организмом.

Водка — враг студента, студент врагов не боится!

Водка — это будни, а закуска — праздник!

Водка «Буратино» — почувствуйте себя дровами.

Водка «Жириновский»! Срывает крышу с первой рюмки. После второй рвешься в Ирак, а после третьей идешь в юридическую фирму искать своего папу.

Водка была еще свежая.

Водка выполнила недопустимую операцию… будет выгружена!

Водка губит народ. Но одному человеку она ничего не сделает.

Водка есть — ума не надо!

Водка лучше хлеба, ибо грызть не требуется.

Водка мутна, да мысли чисты!

Водка по утрам не только вредна, но и полезна.

Водки всегда мало, а пива ещё меньше.

Водку закусывайте манкой и винигретом: манка выходит легко, а винегрет — красиво.

Водку надо пить досыта.

Водку пьете? — Пью, доктор, не помогает!

Водку? Теплую? Из мыльницы??? Конечно, буду…

Возникшее желание поработать, как правило, гаснет, возникшее же желание выпить, как правило, возрастает до его удовлетворения.

Вот такая наша доля, нам никак без алкоголя.

Вот что плохо в питье водки с утра — трудно будет провести день разнообразно.

Вроде и пить бросил, да лучше не становится.

Все беды от водки. В лучшем случае — от коньяка.

Все на бой с пьянством! Выпьем по 100 г перед боем…

Встречают — по одежде, провожают — как могут.

Вчера был бой с пьянством — пьянство победило…

Вчера с похмелья весь день вспоминал как зовут Ельцина. И ни одно хорошее слово на ум не пришло.

Вчера так напился, что ничего не помню, но самое обидное — не помню, чтобы пил…

Вы ещё не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол.

Вы художник? Нет, я просто с похмелья.

Вызов алкоголика — собеседника на дом.

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки — на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

Выпивка без торжественной части теряет свой воспитательный смысл.

Выпивка как секс — можно в одиночку, вдвоем — лучше, групповая — наиболее привлекательна.

Выпили меньше, чем больше половины.

Выпить бутылку водки не трудно. Гораздо труднее, товарищи, ее в себе удержать.

Где пиво — там и Родина.

Глобальная пьянка — пьянка содержащая в себе несколько производных. Производная от пьянки — это пьянка на сданую посуду.

Гомо бухиенс — человек пьющий. Бухо сапиенс — пьянь разумная.

Да, алкоголь убивает клетки мозга. Но только самые слабые.

Даже я по утрам не выгляжу как Синди Кроуфорд.

Девушка, от Вас так приятно пахнет… Что Вы пили сегодня?…

Дело мастера — напиться.

День прошел всухую.

Деньги не роскошь, а средство для пропивания.

Деньги нужно срочно пропить, так как потом их просто не будет…

Для одних жизнь начинается после сорока, для других после ста грамм.

Дни рождения — вещь приятная, но в больших дозах смертельная.

Дом воздержания — пивной бар без туалета.

Душа просит ананасов и шампанского, организм требует водки.

Единственный раз когда я ответил, что не буду пить был тогда, когда я не понял вопроса.
Редактировать сообщение
гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь

Поблагодарили: vdovbnenko, ALENA, Надежда

Оффлайн ALENA

  • *
  • Сообщений: 56519
  • Пол: Женский

Алкогольные премудрости
« Ответ #2 : 24 Апрель 2015, 15:28 »
Алкоголь притупляет реакцию, но обостряет наглость.
золотые слова . Проверено на практике   :jokingl:
Поблагодарили: Надежда

Оффлайн Verona

  • *
  • Сообщений: 21522
  • Пол: Женский

13 стадий мужского опьянения
« Ответ #3 : 17 Октябрь 2015, 12:14 »
гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь


Даже самый правильный мужик нет-нет, да и упьется до состояния варана. Поэтому жена должна быть вооружена не только скалкой, но и информацией.

Конечно, наша шкала очень условная – все зависит от возраста, веса, закуски и веса закуски – некоторые мальчики и после 200 граммов коньяка улетают в Ленинград вместо Павлика. Но общее представление о стадиях мужского опьянения составить можно.
гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь



Ну, ладно. Бутылка пива для взрослого мужика и впрямь смешно, если только ему не предстоит медицинское освидетельствование.
2. А кто моя любимая девочка? (150 водки)

Начальная стадия, выкупаемая опытной женщиной на раз: вроде, совсем трезвый, но уже подозрительно ласковый
3. Я ваще не пил! (300 мл)

Он бьет себя в грудь и клянется, что не пил. При ударах в грудь любимый иногда теряет равновесие.
4. И что? (400 мл)

Это реакция на осторожный намек – мол, малыш, у тебя же язва и колит. Произносится с агрессивной интонацией, вариантов развития всего два: скандал или «нет-нет, ничего».
5. Тооолькооо рюмка водки на столе (пол-литра)

Пол-литра – это такая волшебная единица объема, приняв которую, любимый осознает, что он – Лепс.
6. У нас есть чо пожрать? (700 мл)

Если под рукой нет какой-нибудь завалящей жены, мужчина достает из морозилки пельмени, вываливает их на сковородку, заливает яйцом, ждет пару минут и ест. В случае низкой резистентности к алкоголю он забывает включить газ. Но ему все равно вкусно.
7. Хватит пить это дерьмо, у меня есть еще бутылочка сингла (1 л)

Переломный момент. Дальше начнется треш, ад и угар.
8. Я право имею! (1,1 л)

Он настаивает на своем праве танцевать стриптиз на барной стойке и дико раздражается, если тварь дрожащая (см. «жена») не слишком резво сует ему в трусы купюры.
9. Масик, прости меня за все (1,2 л)

Ты такая прекрасная, я тебя недостоин. Вот он тот самый случай, когда настоящие мужчины плачут и даже местами рыдают.
10. Он “умер” (1,3 л)

1,3 литра – это не баран чихнул, знаете ли!
11. Ты что – ревнуешь? (1,4 л)

“Не надо ревновать, мы с ней просто друзья”, – говорит любимый и нежно поглаживает дверной косяк в районе предполагаемой попы.
12. Уход в ночь (1,5 л)

Это развилка. Либо он уходит спать, либо он уходит навсегда. Здесь его не понимают, он найдет другое место, где все будет иначе. Уходит, значит, и засыпает в гардеробе.
13. Ты кто? (1,5 л +)

При попытках раздеть его и уложить, он брыкается и орет: «Уйди, собачка , я женат». И жена до утра ворочается под оглушительный храп совершенно счастливая.

Оффлайн Brat

  • *
  • Сообщений: 1130

13 стадий мужского опьянения
« Ответ #4 : 17 Октябрь 2015, 15:47 »
13 стадий мужского опьянения
Да, вот это Википедия, все знает и про стадии тоже...
Остается только шляпу  8).
Поблагодарили: Verona, vdovbnenko, ALENA, topinant, Мирослава, Wasek

Оффлайн topinant

  • *
  • Сообщений: 10679
  • Пол: Мужской

13 стадий мужского опьянения
« Ответ #5 : 17 Октябрь 2015, 17:02 »
Цитата
13 стадий мужского опьянения
Какие то стадии придумали! Обычно сели (слегка трезвые) и тост- " до встречи под столом!"
Поблагодарили: Verona, Надежда, vdovbnenko, Wasek

Оффлайн vdovbnenko

  • Владимир
  • *
  • Сообщений: 41814
  • Пол: Мужской
    • Skype - vdovbnenko
  • Имя : Владимир

13 стадий мужского опьянения
« Ответ #6 : 28 Октябрь 2015, 08:59 »
гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь


Физик  напивается до потери сопротивления.

Химик - до выпадения в осадок.

Биолог - до зеленого змия.

Истоpик - до потеpи памяти.

Плотник - в доску.

Стекольщик - вдребезги.

Извозчик - в дугу.

Сапожник - в стельку.

Портной - в лоскуты.

Пожарный - в дымину.

Свинарка - до поросячьего визга.

Охотник - в дупель.

Железнодорожник - в дрезину.

Футболист - в аут.

Повар - в сосиску.

Медик - до потери пульса.

Писатель - до ручки

Aстрофизик - до звезд из глаз.. .

Воин-ракетчик - до отделения головной части.

Геогpафы - до потеpи оpиентации.

Гробовщик - вусмерть.

Франт, щеголь - в лоск.
Поблагодарили: Мирослава, Wasek, ALENA, topinant, Verona, Надежда

Оффлайн Мирослава

  • *
  • Сообщений: 249
  • Пол: Женский

13 стадий мужского опьянения
« Ответ #7 : 28 Октябрь 2015, 09:06 »
Географы.. Ай -я-яй!!  :)))  :)))

Оффлайн topinant

  • *
  • Сообщений: 10679
  • Пол: Мужской

13 стадий мужского опьянения
« Ответ #8 : 28 Октябрь 2015, 11:32 »
Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник - в стельку.

Мне загадывали загадку, сказали большую часть выше перечисленного и спросили во что напивается мент? smile21 Ответа до сих пор не знаю! :??

Поблагодарили: vdovbnenko, Verona, Мирослава

Оффлайн ALENA

  • *
  • Сообщений: 56519
  • Пол: Женский

13 стадий мужского опьянения
« Ответ #9 : 28 Октябрь 2015, 12:19 »
Ответа до сих пор не знаю!
посмотри на картинку что выше . Построй логическую цепочку и узнаешь во что напивается мент  :))

Поблагодарили: vdovbnenko, Verona, topinant, Надежда

Оффлайн vdovbnenko

  • Владимир
  • *
  • Сообщений: 41814
  • Пол: Мужской
    • Skype - vdovbnenko
  • Имя : Владимир

13 стадий мужского опьянения
« Ответ #10 : 28 Октябрь 2015, 12:23 »
Ответа до сих пор не знаю!
В новогодний «наряд»
Поблагодарили: Verona, ALENA, Мирослава, topinant, Надежда

Оффлайн Мирослава

  • *
  • Сообщений: 249
  • Пол: Женский

13 стадий мужского опьянения
« Ответ #11 : 28 Октябрь 2015, 12:34 »
В мусор..
В новогодний «наряд»
может, в мусор?.. 
Поблагодарили: topinant, vdovbnenko, ALENA, Verona, Надежда

Оффлайн vdovbnenko

  • Владимир
  • *
  • Сообщений: 41814
  • Пол: Мужской
    • Skype - vdovbnenko
  • Имя : Владимир

13 стадий мужского опьянения
« Ответ #12 : 28 Октябрь 2015, 12:42 »
может, в мусор?..
Не в наряд! :jokingl: ("наряд" как дежурство!)
 PS Правда не только в новогодний laug
Поблагодарили: Мирослава, topinant, Verona, Надежда

Оффлайн Мирослава

  • *
  • Сообщений: 249
  • Пол: Женский

13 стадий мужского опьянения
« Ответ #13 : 28 Октябрь 2015, 12:48 »
Не в наряд! :jokingl: ("наряд" как дежурство!)
 PS Правда не только в новогодний laug

не догоняю я..Эх.. 4bd1
Поблагодарили: vdovbnenko, Verona, topinant, Надежда

Оффлайн vdovbnenko

  • Владимир
  • *
  • Сообщений: 41814
  • Пол: Мужской
    • Skype - vdovbnenko
  • Имя : Владимир

13 стадий мужского опьянения
« Ответ #14 : 28 Октябрь 2015, 12:51 »
не догоняю я..Эх.
Ну наряд у ментов это дежурство. Дежурство это сутки на работе. Сутки на работе в праздник!? Как не выпить? Вот и напиваются в наряд ........(когда) vred
Поблагодарили: Verona, Мирослава, topinant, Надежда