Для тех ,кто решил зарегистрироваться на форуме «Беседка» !
Категорически запрещена регистрация  с одноразового и временного e-mail !Такие пользователи будут отправляться в бан без объяснения причин.
После регистрации необходимо активировать свою учетную запись .Если Вы в почте не обнаружили письмо с активацией рекомендуется проверить папку «Спам».
С уважением
 Администрация форума

* Недавно обновленные темы

Автор Тема: Прикольные статусы.  (Прочитано 737 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн ALENA

  • *
  • Сообщений: 56519
  • Пол: Женский

Прикольные статусы.
« : 13 Январь 2013, 16:13 »
Ползала по инету смотрела статусы .Наткнулась  . :ROFL:
Сказочные существа применимо к армейским спецподразделениям

Тролль – система широкого применения. Гражданского применения не существует. В военное время широко используется в Интернете благодаря умению заполнять информационные ленты противника бессмысленными комментариями. Минусы – частый отказ системы опознавания «свой – чужой».

Гномы – войска особого назначения, вкупе с боевыми кротами составляют особую тоннельную стрелковую часть. Широкое применение получили в смешанных с кобольдами инженерных частях в качестве бойцов стройбата. Успешно применяются в диверсионных операциях в метрополитенах противника. Минусы – страдают агорафобией.

Эльфы – мотострелковые подразделения. Успешно применяются в качестве снайперов в операциях с кодовым названием «Точечные удары по Милошевичу». Минусы - как правило, безобидны.

Леприконы – карательные летучие отряды, в силу роста легко находят уязвимые места живой силы противника. Неоспоримое преимущество - очень больно царапаются под коленкой.

Зомби – бактериологическое оружие массового поражения. Минусы – низкая маневренность.

Кикимора – войска специального назначения, чаще всего – десант. Основные задачи – разбивание головой кирпичей, распитие спиртных напитков в общественных местах, купание в фонтанах.

Дракон – устаревшая система. Ранее широко применялась в авиации для коврового бомбометания. Система снята с вооружения из-за высокой вероятности поражения ракетной системой «Принцесса». Гражданское применение - мусоросжигательный завод, в военное время используется как крематорий.

Валькирия – особый женский батальон. Формируется исключительно из женщин с длительным периодом ПМС.

Оборотни – контрразведка, идут в комплекте с погонами.

Упыри – полевая кухня.

Невидимка – диверсионный отряд. Действует глубоко в тылу врага, работает по женскому составу. После себя оставляет крайнее неудовлетворение: вроде что-то было, а что – не видно.

Зубная фея – система широкого применения. Чаще всего находит применение в следственном аппарате, контрразведке, а так же полевом госпитале. Минусы – во всех областях применения не разбирает ни своих, ни чужих.

Суккуб - военно-половой врач. Минус - все делает через задницу.

Инкуб – диверсионное разведывательное подразделение, применяется для глубокого проникновения в тыл врага. Во всех смыслах.

Хоббит – сын полка.

Царь Кащей – армейский казначей.

Баба Яга – куртизанка. Используется исключительно в военное время. В мирное - тихо дремлет на завалинке.

Дед Мороз – полковой священник.

Сирена – маяк, реже эхолот. Широко применяется в военно-морских силах для блокировки и подавления радиолокационных средств противника.

Склис – эскадрон коров летучих. Нашли применение в авиации. Деморализует живую силу противника. Применяется для бомбометания, не смертельно, но очень обидно.
Поблагодарили: Надежда, Алика Rose

Оффлайн Ксюша

  • *
  • Сообщений: 6598
  • Пол: Женский

Прикольные статусы.
« Ответ #1 : 13 Январь 2013, 16:35 »
Прикольные статусы. А я почему то их всегда считала -подписями. :jokingl:
-Вчера легла около двух... Не выспалась ужасно! Завтра около одного лягу ;)
-Учимся готовить фрикадельки: для начала очищаем пельмешку от кожуры...
-интересно а в китае тоже на рынках китайцы спрашивают "небось говно китайское?"
-Никогда, слышите, НИКОГДА не открывайте зелёнку зубами...
-Больше всего человек сосредоточен тогда, когда несет тарелку супа из кухни в зал
-Блин,интересно,только я,отсидевши в школе 5 уроков,на шестом могу спросить"какое сегодня число?")
-Что делаешь?-Кушаю. Что кушаешь?-Не поверишь, еду. Куда едешь? ты же сказал что кушаешь? -бляяяя
-Поменять бы в паспорте аватарку. :))

Оффлайн Ксюша

  • *
  • Сообщений: 6598
  • Пол: Женский

Прикольные статусы.
« Ответ #2 : 10 Март 2013, 21:39 »
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
***
Бесят тупые вопросы.. .Звонок....-Алло,ты где?-В туалете.-Что делаешь?-Танцую блин)... ну и люди....
***
Идея пришла в голову и теперь битый час упорно ищет мозг.

***
Ей на ухо явно наступил медведь. Не пощадил он и остальные черты лица.

***
У девушек всегда так,пристанешь козёл,не пристанешь придурок...

***
Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.

**
Ты меня не любишь,Ну и черт с тобой!Бог тебя накажет Серной кислотой!
**
Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится!

***
Как тебя зовут ,кошмарное создание?

***
Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя.
***
Не бойся своих желаний... Бойся моих...

*
В этом мире я королева, не нравится - живи в другом!

Оффлайн ALENA

  • *
  • Сообщений: 56519
  • Пол: Женский

Прикольные статусы.
« Ответ #3 : 26 Март 2013, 18:33 »
Где-то в доме есть такое тайное место, куда носки, пульты, ключи уходят умирать.
****
Нет зверя ужаснее на свете, чем девушка, бросающая курить на диете во время месячных
****
Искусственный интеллект – фигня по сравнению с естественной глупостью
****
Женская истерика – это объяснение женской интуиции с помощью женской логики.
****
Заплатил налоги и сплю спокойно на лавочках, в подвалах, на вокзале.
****
У меня с моей женой обмен мнениями: прихожу со своим мнением, ухожу – с ее.
****
Если вы давно хотите намекнуть вашему начальнику, что он пид@рас, но не знаете, как это лучше сделать – букет цветов на восьмое марта может выразить всё без слов.
****
Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было полтора?
****
Добро обязательно победит зло. Поставит на колени и зверски убьёт.
****
Если собаке не нравится еда с вашего стола, то гнать надо такую жену.
****
Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку, но когда вторая достала ее из сумочки…
****
Это ж надо было прийти домой бухим, и на фразу отца “дыхни” ответить – “тебе чё воздуха не хватает”?
****
- Дорогой, а ты купишь мне дорогую тушь? – Да… – А подводку? – А под водку, ты и так хороша.
****
- Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить? – И что он там увидит? Счетчик входящих?
****
Даже заключенные в местах не столь отдаленных сидят меньше среднестатистического пользователя Интернета.
****
Если у вас и седьмой блин комом – к черту блины, пеките комочками!
****
Просыпается утром хакер с бодуна, открывает глаза – рядом классная девушка: – Опаньки, обнаружено новое устройство ввода-вывода!
****
Тебе меня не отговорить! Я всё равно выброшусь из окна! Не хочу жить с таким бабником и негодяем! И перестань меня подталкивать!
****
Мужчинам проще, их свекрови любят.
****
Нас родилось трое. Лень, Я и совесть. Последняя умерла при родах
****
Мужчина экспериментатор – пытается добиться появления радуги от собственной струи.
****
Иногда мужчина, как кукушка, тоже несет свои яйца в чужие гнезда
Поблагодарили: Алика Rose

Оффлайн ALENA

  • *
  • Сообщений: 56519
  • Пол: Женский

Прикольные статусы.
« Ответ #4 : 02 Март 2014, 23:06 »
гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь

Баня это стиль жизни русского человека. В ней как в зеркальной воде глубокого озера отражаются традиции, привычки и поступки. Баня это прикольная жизнь, где есть место удивительным историям, которые происходили и происходят сейчас.
Все. Увольняюсь. Пойду работать в баню сисьадмином.
******
- У меня у сына очень хороший детский садик. С бассейном, с сауной... с девочками...
******
Баня делится на две части: Финская сауна и Русская парнушка.
******
Я точно знаю - шерсть на груди, чтобы крест в бане не обжигал.
******
Только в бане имеет смысл менять шило на мыло.
******
Самые горячие женщины водятся в саунах.
******
Лучше дубового веника - только два дубовых веника
******
Что такое "контрастный душ"?
 - Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают её муж и твоя жена!
******
В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую неинтересно.
******
Вот время летит! Вроде недавно мылся,а уже три месяца прошло.
*****
Голь на выдумки хитра? Баня.
*****
Баня хороша тем, что там не парят тебе мозги.
******
Пошел в сауну - не слови фауну!
******
В баню ходи париться, а не спариваться.
******
Почему так?Скажешь людям, что ходил в баню, и большинство подумает о парилке, вениках и пиве.А скажешь, что ходил в сауну, так сразу - девочки, разврат и вино.
******
В баню со своим паром не ходят, но под парами вредно.
******
Протопили баню - одна труба осталась.
******
Баня - это самое грязное место, там все смывают с себя грязь.
******
Будь, что будет! - сказал ежик и пошел в баню.
*******
Душа регулярно моря просит, а ноги её постоянно в баню несут.
*******
Если в сауне вокруг вас много обнаженных мужчин и женщин, главное - не потерять ориентацию.
*******
Жаль тех мужчин, которые разгоряченных женщин видели только в сауне.
******
Баня - это радостная стоградусная пытка.
******
Чистой любви в бане не бывает.
******
Беседа прошла в тёплой дружеской обстановке женской бани.
******
У кого-то по пятницам - банный день. У кого-то - эстафета 3 по 100, или 5 по 100, или по 150.
******
Выпала из рук в бане мочалка, стал её высматривать, но не тут-то было - взгляд-то замыленный.
******
Зимой, в морозы, нудистов можно найти исключительно в банях, да в саунах, и только самых смелых - в проруби.
******
Мойдодыр – это Дед Мороз после бани.
Поблагодарили: vdovbnenko, Алика Rose

стеша

Прикольные статусы.
« Ответ #5 : 13 Сентябрь 2015, 17:03 »
гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь


гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь



гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь


гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь



гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь


гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь



гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь


гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь



гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь


гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь



гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь


гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь

Поблагодарили: ALENA, Надежда, Алика Rose, win10, vdovbnenko

стеша

Прикольные статусы.
« Ответ #6 : 13 Сентябрь 2015, 18:22 »
***
Женщина в одну минуту может перейти от состояния полного восхищения и радости к полному отчаянию.
гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь


Все зависит от того, успел ли мужчина за эту минуту сказать нужные слова. Женщина непредсказуема. И при этом она может дать столько нежности, сколько мужчине больше взять неоткуда.

***
Такую минуту можно ждать всю жизнь. Женщина, которую ты и не мечтал встретить, сидит перед тобой, говорит и выглядит совершенно как женщина из твоих снов.

***
Чего хотят женщины? В общем как и все: любви, тепла, секса, внимания, семьи, уюта. Главное угадать дозу и последовательность.

***
Молчаливая женщина – это бомба замедленного действия. Неизвестно, когда взорвется и какова будет мощность взрыва.

***

Зачастую женщина, без которой жить нельзя и женщина, с которой жить невозможно - одно и тоже лицо.

****
Женщина - это прекрасная смесь чистой нежности с нечистой силой.

***
Такая красивая. Недоступная. Улыбается, а в душе грустная. Счастливая и влюбленная. По жизни одинокая. Нет, не брошенная. Просто неопределенная. В телефоне всегда есть кто- то, с кем вроде можно, но не охота...

***
А вообще-то, мы, Женщины, можем ВСЁ ... Любовь - завоюем, Успеха - добьёмся, Деньги - заработаем, Счастье ... ну, а СЧАСТЬЕ - родим!

***
Мне не нужна красивая жена, за деньги я могу подарить ей любую внешность. Мне не нужна богатая. У меня и так все есть. Мне не нужна ласковая. Почти все женщины становятся таковыми ради моих денег, а тех, кто не становится, я могу завоевать. Мне нужна порядочная жена. Верность и хорошую репутацию мне не купить ни за какие деньги мира. (Аль Пачино)

***
«Красота не требует жертв. Красота требует внимания.» — Лолита Милявская.

***
С красивой женщиной всегда трудно... Она либо снится, либо спать не даёт.

***
Хороша та женщина, которая тебя волнует, но еще лучше та женщина, которая за тебя волнуется.

***
«Женщина может  быть любой, главное — запомнить, что она не толстая, а аппетитная, не длинная, а статная, не тощая, а стройная, не коротышка, а миниатюра. Нужно ценить то, что тебе дал Бог!» — Эвелина Хромченко

***
..женщины коварны... порой, чтобы отомстить, вместо войны они объявляют дружбу...

***
Жена должна быть такая, чтоб муж после работы спешил домой со всех ног, к своей любимой, которая ждёт его с вкусным ужином и маленьким счастьем в руках - у которого его фамилия и её глаза. А муж должен быть таким, чтоб у жены ни разу не возникло в голове сомнение о том, что она вышла замуж за достойного человека и всё хорошее и бесценное в себе отдала ему лишь одному.

***

Все больше женщин живут с умом, все меньше — с мужем.

***
Мужская логика правильная, но женская то интереснее!

***
Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину. Умная стремится его научить. И только мудрая совершает почти невозможное — она оставляет его в покое.

***
Eсли женщина счастлива – будут счастливы ее дети, родители, муж, друзья, собака и даже тараканы.

***
Сильная - это не тогда, когда тянешь за собой товарный поезд одной рукой. Сильная - это когда хочется реветь от боли, а ты улыбаешься всем…

***
Скромная девушка вызывает больше интереса у мужчин, чем грязная пьяная потаскушка.

***
Женщины наделены неподражаемым даром выражать свои чувства без пышных фраз;

женское красноречие — в звучании голоса, в движении, позе и взгляде. (Оноре де Бальзак)

***
Женщина может говорить, что она способна прожить без мужчины, но это – иллюзия. Она даже не может быть счастливой, когда она – глава семьи, потому что ей приходится везти два воза. Женщина может стать женщиной только рядом с мужчиной. А когда рядом нет настоящего мужчины, ей приходится женственность свою оставлять. Нельзя быть одновременно принцессой и ломовой лошадью.

***
Гениальность настоящей Женщины состоит в том, что какой бы грязью её не поливали... она всё равно будет пахнуть розами...

***
В один миг женщина может сделать тебя счастливым, а еще через мгновение – несчастным, привести в бешенство – и тут же успокоить. Она способна придать тебе уверенности, чтобы вскоре отнять её. (Йен Сомерхолдер)

***
Бываю прелестью - Бываю гадостью...

Бываю страстью - Бываю сладостью...

Могу истерикой - Могу спокойствием...

Ведь я же женщина - мне это свойственно...

***
Окончательное решение женщины еще не означает, что оно последнее...

***
Нельзя сказать, что у женщин нет характера... Он у них есть, только каждый день новый.

Оффлайн Verona

  • *
  • Сообщений: 21522
  • Пол: Женский

Прикольные статусы.
« Ответ #7 : 03 Октябрь 2015, 20:08 »
вот еще на эту тему

Грустные статусы


Грустные статусы как вакцина против одиночества, высказала все, что на душе, получила отклик от друзей и поняла, что все далеко не так страшно, как может показаться.

Грустные статусы как осенние листья: вроде и красиво раскрашены, а все равно печально осознавать, что это прощальный привет цепенеющих в преддверии зимы деревьев.

Грустные статусы вместо любовного романа для вечернего чтива, стакан горячего глинтвейна, и не думать, не думать о нем, только так можно дожить до утра, а днем уже не так страшно одиночество.
Поблагодарили: Надежда, Винни Пух