Фразы и фразочки ( архив )

[ALENA]

Сделать женщину счастливой легко...Только дорого!
***
Хорошие мужики на дороге не валяются...Они валяются на диване.
***
В графе "Семейное положение" писал: "Безвыходное".
***
-Пап, а реклама честная бывает?
- Нет, сынок, это фантастика.
***
Пришёл - спасибо, ушёл - большое спасибо.
***
Лучше с Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.
***
Нет в России плохих водителей. Потому что по хорошим дорогам и дурак проедет.
***
Когда женщина говорит. что ей нечего надеть, это значит, что закончилось всё новое. Когда мужчина говорит, что нечего надеть, это значит, закончилось всё чистое.
***
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете...
***
За счёт голого энтузиазма можно выиграть только конкурс красоты.
***
Если вам предложат выбирать между вашей женой и кинозвездой, то кого из кинозвёзд вы выберете?
***
Подари мне свою фотографию Я её в буфете поставлю, чтобы дети за конфетами не лазили.
***
Я буду отвечать на вопросы только в присутствии моего личного психиатра.
***
Девушка, что вы смотрите на меня так, словно у вас родители на дачу уехали?

[ALENA]

Забастовка врачей прошла неудачно - их требования не удалось даже прочитать.
***
На соревнованиях по плаванию опытный электрик Иванов замкнул тройку лидеров.
***
Женщина, проработавшая на почте тридцать лет, поклеила обои языком.
***
Будь проще, и люди к тебе потянутся, - говорила девочка учебнику по алгебре.
***
- Папочка, папочка, можно я тебя поцелую?!
- Можно, доченька, только денег нет! Мама поцеловала первой.
***
Худую девочку, рассказывающую прогноз погоды, не столько интересовала температура воздуха, сколько направление и скорость ветра.
***
Пребывая в здравом уме и трезвой памяти, я иногда творю такое, что лучше бы нажралась и вырубилась…
***
Плохая новость для некоторых: каждая пятница 2013 года — пятница тринадцатого!
***
Согласно новым правилам орфографии, опечатка не является ошибкой, если буквы на клавиатуре находятся рядом.
***
Иногда гости приходят так нежданно, что не успеваешь до их прихода сожрать самое вкусное.
***
С сегодняшнего дня я твердо решил забыть о прошлом... Поэтому, господа, если я Вам чего-то должен - мне очень жаль.
***
- Эй, просыпайся, уже обеденный перерыв…
- Идите есть без меня... Я сегодня работаю без обеда!
***
Знаете, как китайское правительство победило саранчу? Просто объявив её съедобной.
***
СМС от жены: «Ушла, куда посылал, и веду себя, как называл. Почему я раньше тебя не слушала?»
***
Если бы люди всегда говорили только то, что точно знают… представляете, какая была бы тишина?
***
В жизни все нормально, но лишь до тех пор, пока не пытаешься понять, насколько...
***
Отец Владимир уже года три собирает пожертвования на часовню, но пока что только на Мерс хватило.
***
В России всё, наверное, скоро станет платным. Кроме работы.
***
Переписка в аське:
— Привет, как дела?
— СДОХНИ!!!
— Эй, ты чего???
— Ой, прости, пожалуйста, это кот прошелся по клавиатуре…
***
Женщине не так уж много для счастья надо – всего-то пару вещей. Только каждый день новых.
***
На самом деле, главная в семье – жена. А если муж при этом считает, что это главный - он, значит, жена еще и умная.
***
Между прочим, даже самый суеверный сотрудник не станет отказываться от 13-й зарплаты.
***
Прочитала, что нет идеальных женщин... Хм… Пошла к зеркалу. — Ну, врут же, гады, врут! :Yahoo!:

[Ксюша]

Иногда гости приходят так нежданно, что не успеваешь до их прихода сожрать самое вкусное.

как точно подмечено, убеждалась не один  раз, встречая неожиданных гостей.

[Le_xa]

Реальный случай- ругаются две женщины в магазине- заключительная фраза одной из них:
"Да чтоб к тебе гости на год приехали" --всё..после этого тишина и следом мощный взрыв хохота (народу было много),засмеялась даже её оппонентка.

[ALENA]

Господи! Сделай меня ненадолго дурочкой! Может я мешок денег найду! Ведь дуракам везет…
Только немного ума оставь, что бы я их в полицию не отнесла!
***
Мужчина, признающий свои ошибки, когда он не прав — мудрец…
Мужчина, признающий свои ошибки, когда он прав — женатый…
***
— Милый, я хочу услышать три самых главных слова!!!
- РОССИЯ ОТЫМЕЛА ЧЕХИЮ!!!
***
К маме 100 вопросов в минуту: что поесть, что одеть, что купить, где носки лежат…
К папе один: где мама?
***
Звонит телефон. Трубку поднимает отец трёх дочерей.
-Привет, это ты, моя рыбка?
-Нет, это хозяин аквариума…
***
Нравятся Ухоженные Женщины???
 ТАК УХАЖИВАЙТЕ!!!!!!!
***
Мужчины! А давайте вы будете стирать, убирать, гладить... а мы вас ХОТЕТЬ!!!
***
Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника???
***
Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу... Долго на нее смотрела... Решила порадовать сексом.
***
Мир радужный!.. если смотреть на него через бриллианты!
***
Решила помочь родителям: приняла ванну, сделала прическу, маникюр, педикюр, депиляцию, макияж, надела чулки, новое платье...
Пошла искать им зятя.
***
Муж приревновал к компьютеру ...
Странно , а к газовой плите ни разу !
***
Женщину надо любить так, чтобы ей и в голову не пришло, что кто-то другой может любить её ещё сильнее!!!
***
А вы заметили, что женское - "буду готова через 5 минут'' и мужское - "через 5 минут буду дома''-одно и то же .....
***
"Гот" - подумал попугай, глядя на ворону. "Гей"- подумала ворона, глядя на попугая...
***
Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они удивляются, когда их ищут для денег?
***
Выйти замуж что ли....Где этот несчастный прячется?
***
Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться. Остальных они посылают...

[Ксюша]

Муж приревновал к компьютеру ...
Странно , а к газовой плите ни разу !

Странно было бы если бы он приревновал к газовой плите.  Плита  же ЖЕНЩИНА,  :jokingl:а вот КОМПЬЮТЕР - это другое дело.

[ALENA]

-Как это нельзя ездить на велосипеде без прав и пьяным? А зачем он тогда вообще нужен?!
***
Когда человек просыпается, он будто рождается заново. Самые тяжёлые роды обычно после праздников.
***
-Ядовитые грибы имеют юбку на ножке и могут загубить вашу жизнь.
-Так это давно известно: все, кто в юбке с ножками, способны загубить чужую жизнь.
***
Мужчина, способный понять женщину, как правило, живёт с другим мужчиной.
***
Девушки, выходите замуж.  Не один мужчина не должен остаться безнаказанным!
***
-Мама, хватит лезть в мою жизнь! Я повешусь!
-А я тебя накажу!
-Как? В угол меня перевесишь?
***
Самая неотразимая женская косметика - это пудра для мужских мозгов.
***
— Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
— А ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было!
***
— Народ, кто может рассказать о котлах ZOTA?
— У меня стоит.
— У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о котлах...
***

[ALENA]

Подруга во время ссоры:
- Ты что, охренел? Хочешь встречаться с девушкой и жить в своё удовольствие?!
***
Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что ее муж не пришел домой ночевать.
***
Женщина  не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтобы выйдя замуж, сидеть и помалкивать!
***
Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, но воспитанной тварью.
***
Не спешите называть человека ангелом: присмотритесь, возможно, это очередное чудо в перьях.
***
Сломала многих наша жизнь суровая!
С козлами бабы спят, а мужики - с коровами!
***
«Ну и разврат!» – подумал дождевой червяк, глядя на тарелку спагетти.
***
Когда московские менты разогнали гей-парад, обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами…
***
Отучить любимую женщину покупать всё подряд вовсе не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую её покупку!

[Cherep]

Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, но воспитанной тварью.

 :good: :good: :good:

[Cherep]

Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

***********

Умные тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли не нагибаясь.

***********

Ещё с детства колготки приучают нас к мысли, что две полоски - это жопа.

**********

"Бл@дь" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.

[Cherep]

Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.(Ф. Раневская)

[Ксюша]

Кто как прочтет:

"Не бомжи вы — небом живы",

"Адрес публики — ад республики",

"По этапу тьмой — поэта путь мой".

"Ослабел — осла б ел",

"В огне веры цари — во гневе рыцари"

"Авангардизм учил россию — Авангард измучил Россию".

[ALENA]

Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, а на практике – все время стоит…
***
А вот кто мне объяснит, почему такая разница в отношении мужчин к женщинам, и женщин к мужчинам?! Вот в секс-шопе, женщины продаются целиком, а мужчины – только запчастями
***
Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.
***
Как дела?
- Я в полной жопе...
- Не переживай, после черной полосы, будет белая!
- Белая полоса – это кусок туалетной бумаги в жопе…
***
Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда не ездили с ними за водкой…
***
Новости по местному тв. Задержан пьяный водитель. Дело обычное, НО... Убил комментарий гаишника:
- Автомобиль двигался подозрительно правильно, соблюдая все правила!
***
- Тепло, холодно, холодно, холодней... - играли в интересную игру работники ЖЭКа, проверяя батареи в квартирах.
***
Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает:
- Положите белье и выберите режим стирки! Спасибо!
 Так, а что за помада на рубашке?
ЛЕННАААААА!!!! У твоего-то помада на рубашке!!!!!
***
Лучший способ запомнить день рождения своей девушки – один раз его забыть.
***
Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно – разговаривать во сне.

[Ксюша]

 Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, что бы не потискать грудь.

У меня зазвонил телефон: Кто говорит? Слон. А потом позвонили гуси, ну когда же меня отпустит?!

Ой, ну что же вы стоите на пороге? Не стесняйтесь, идите на х...й!

Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы ВСЕ мои подруги потолстели.

Чай "Аллах Акбар": каждая третья пачка тихонько тикает.

Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.

Обделалась легким испугом.

Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.

Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...

Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!

Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?

.

[Nik]

ВОДКА - полезный продукт!!!
Миллионы мужчин не могут ошибаться...

Высшая степень смущения – два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.