Фразы и фразочки ( архив )

[Ксюша]

и опять немного о кошках: 
* * *
Мой кот часто какает по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало какает.

* * *
И днем и ночью кот соседский все ходит.... под порог мудак...

 * *
Кошки - они из семейства брысей...

* * *
Новый наполнитель для кошачьих туалетов с карбидом! Нет кота, нет запаха!

* * *
Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали.

 * *
- Как уговорить женщину продолжить путь, если дорогу перебежала черная кошка?
- Легче уговорить кошку вернуться.

[ALENA]

А мегабайт - это сколько в пол-литрах?
*****
А можно ли перегнуть палку в любви?
*****
А является ли каша в голове пищей для ума?
*****
А у китайцев есть нецензурные иероглифы?
*****
Ага и Вам интересно, что скажет Священник, если попадет молотком себе по пальцам?
*****
А в Мавзолее тебе не постелить?
*****
А вас не нервирует тот факт, что врачи называют свою деятельность "врачебная практика"?
*****
Автомобиль Ока - это зародыш Джипа или выкидыш КАМАЗа?
*****
Вот и старость... А где же мудрость?
*****
Вопрос: как объяснить иностранцу разницу между "Сделал" и "НАделал"?
*****
Вы ничего не имеете против? Или вы против, поскольку ничего не имеете?
*****
Вы такой умный! Вам череп не давит?
*****
Вам помочь или не мешать?
*****
Bот вы говорите, что истина в вине. А если вина еще не доказана?!
*****
Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?
*****
Девушка, вы балерина, или просто в туалет хотите?
*****
Вы еще учитесь?... или уже умеете?
*****
Если вегетарианцы действительно ТАК любят животных, то почему они съедают всю их пищу?
*****
Если ты умнее всех, кто это поймет?
*****
Если у черепахи нет панциря, она считается голой или бездомной?
*****
Если пораскинуть мозгами, то как собраться с мыслями?
*****
Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным?
*****
Если бы не водка, не знаю, что было бы с судьбой России?!
*****
Если вести себя легко, можно ли тяжело работать?
*****
Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?
*****
Задумывались ли вы, что в природе кота никто не гладил? А теперь что ж, привык, падла?
*****
И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришел на рогах??
*****
Импотенция - болезнь или крайнее проявление лени?
*****
Когда все пропивает - пропойца, а если прокуривает - прокурор?
*****
Как вы считаете, я лучше Вас, или Вы хуже меня?
*****
Кто такие буддисты и что они будут?
*****
Kак объяснить иностранцу, что для русского одна бутылка водки - нормально, две - много, а три - мало?
*****
Как определить, что ты переступил черту, если ее все время передвигают?
*****
Какой гад перевел призыв "Плодитесь и размножайтесь" на китайский?!
******
Любовь - это состояние души или положение тела?
******
Ну почему из двух влюбленных один всегда стерва?
******
Ну что? Лечить будем или пусть живет?
******
Насколько невинен может быть взгляд голубых глаз?
*****
Образование у вас хорошее, а свои мысли есть?
******
Почему, когда ты разговариваешь с Богом, это называется молитвой, а когда
Бог с тобой - шизофренией?
*****
Почему скотину считают по головам, а правительство - по членам?
*****
Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина?
*****
Счастливый конец - сколько это, интересно, в сантиметрах??
*****
Так вы уходите, слава Богу, или остаетесь, не дай Бог?
******
Что значит - девка хоть куда?--

[Ксюша]

Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели!

Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?

Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может.

Эстонцы очень любят смотреть, как резвятся на деревьях ленивцы...

Собака Баскервилей? Это Муму, которой удалось выплыть!

В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня
.
Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново...

Ничего, будут и на нашей улице танки!

Свет в конце туннеля - это просто огни приближающегося поезда

Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим

Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!

Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!

Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении

Под крылом самолета о чем-то орет сорвавшийся вниз пассажир.

Помните! Если кто-либо Вас раздражает и Вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула. Но Вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть его же по голове.

Уважаемые посетители! Не бросайте окурки в наши писсуары, мы же не писаем в ваши пепельницы!
.
После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало.

На лыжном курорте Хермон (Израиль) впервые за 30 лет сошла лавина, После чего все лыжники финишиpовали одновpеменно.

Горят конопляные поля в Узбекистане. Обалдевшие местные жители толпами валят к месту происшествия.

[ALENA]

Старый лысый импотент доставит удовольствие женщине любого возраста тем, что не станет с ней встречаться.
*****
Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая его этим привычкам обучит.
*****
Красота обнаженного женского и мужского тела, третий банный переулок, 6, кв.48 (напротив бани), приходить со своим биноклем.
*****
Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.
*****
Продается лунный грунт. 100% предоплата. Самовывоз.
*****
Продается Toyota 95 г. в., 4 литра, АБС, синяя, руль правый, педали почему-то слева…
******
Мебель для состоятельных людей! Как к нам добраться: 14-м трамваем до остановки «Гараж», через дырку в заборе, спросить Васю.
******
Прокурор ищет работу. Интим не предлагать.
******
Требуется продавец косметики в хлебный отдел овощного магазина.
*****
Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
*****
Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Любит маленьких детей.
*****
Мыши и джойстики — удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
*****
Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
*****
Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!
*****
Лифт вниз не поднимает.
*****
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для обертки, другого для начинки.
*****
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
*****
Учу жить по средствам. Дорого.
*****
Продается корова пять лет еще девочка.
*****
Усыпляем наркозом бесплатно — будим за деньги.

[ALENA]

 
Встреча заблудившегося русского туриста с русалкой приятна вдвойне: тут тебе и любовь, и уха!
*****
- Что такое наивность?
- Предположение о том, что русского человека от выпивки остановит отсутствие закуски...
******
Интеллигент никогда не скажет: «Ушел – и х** с ним», он скажет: «Ушел, сохранив достоинство».
******
- Хреново, когда деньги есть, а еще хреновее, когда их нет.
- А почему хреново, когда есть деньги?
- Да потому, что они быстро кончаются, и становится еще хреновее.
******
Новый тарифный план «Блондинка» - все «погоди, я не поняла...» теперь абсолютно бесплатно!
******
День святого Валентина. Утро. Офис. На планерке шеф отлюбил сначала всех разом, потом каждого по отдельности...
******
- Можно ли из пуговиц от пальто сварить суп?
- Можно, если они вырваны с мясом!
******
Только рисковый человек садится в лифт с приступом диареи.
******
Выпивши, я всегда добрый. Поэтому злым меня ни разу не видели.
******
Здоровье дается человеку один только раз, и пропить его нужно так, чтобы потом не было мучительно больно...
******
Он длинно выругался словом из трех букв...
******
Водка – не бензин: за городом расход выше…
******
Читаю на сайте знакомств: «Мужчина познакомится с женщиной без лишнего веса». А почему, блин, женщины не пишут: «Познакомлюсь с мужчиной без недостающих сантиметров»?
******
Разговаривают две подруги:
- Я своё фото на сайте знакомств разместила.
- Да? Ну и как?
- Да один пристал... любит... хочет, чтобы я с ним была. Я спросила, где он живёт, а он ответил, что на берегу океана. Зачем мне этот бомж?!
******
К ВНИМАНИЮ МУЖЧИН-ЖМОТОВ! Только в мае и июне – АКЦИЯ! СИРЕНЬ И ЧЕРЕМУХА БЕСПЛАТНО!
******
Я рад, что мой котЭ не может говорить. Он слишком много знает...
******
Месяц назад поспорила со мной подруга на новую золотую цепочку, что за это время похудеет на 5 килограммов.
Сегодня встала на весы, потом подошла к зеркалу, посмотрела на себя...
Ну, не идёт ей золото!
******
Есть такие девушки, к которым хочется подойти, приобнять за плечо и сказать: «В каком весе борешься, брат?»
******
Ну, как тут попадёшь в рай, если 5 из 7 смертных грехов – это образ жизни?!
******
Жена – мужу:
- Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи…
******
Никак не могу понять: почему на почте привязывают шариковые ручки, если я всякий раз забираю только стержень?!
******
- Дорогой, а где мой велотренажер?
- Выбросил его…, замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь и никак не уедешь…
******
- Это отговорки... Человек может всё, если захочет! Ты мужик или не мужик, в конце концов?! Скажи себе: я не курю! Недельку потерпишь – и желание курить пропадёт, вот увидишь!
- Хорошо, я неделю не курю, ты – не заходишь в Интернет. По рукам?
- Сравни-и-ил!!!
******
Посмотрев в Интернете стоимость органов для трансплантации, я начал понимать, что имею довольно-таки богатый и ценный внутренний мир...
*****
Женщина может бесконечно смотреть на три вещи, а в итоге купить семь...
******
Наблюдая за тем, как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки – это переднеприводные животные, а собаки, соответственно, заднеприводные.
******
Полезные советы. Когда ставите разогревать суп и садитесь за компьютер – обязательно берите с собой ложку: она напомнит вам, что суп скоро дожарится.

[Nik]

День святого Валентина. Утро. Офис. На планерке шеф отлюбил сначала всех разом, потом каждого по отдельности...

 

[ALENA]

- И тут нас остановил милиционер и предложил обменять тысячу рублей на "Всего доброго".
 ******
Вчера вечером возле нашего санатория видел на скамейке трех ментов, а на соседней трех гопников. Дневной и ночной дозор бля, пересменка!
******
Задержанный кричит:
- По закону я имею право на один звонок!
Сержант:
- Это точно, имеешь. Вася, выдай ему колокольчик!
******
Знаете ли вы, что Да ну на - древнерусская богиня удивления?
******
Совет девушкам: если твой парень ставит на паузу видеоигру, чтобы ответить на твою СМС-ку, можешь смело выходить за него замуж.
******
Умение слушать - большой плюс, но умение делать вид, что слушаешь - это уже талант.
******
Идеальная молодая семья: спортивный парень, стройная девушка, жирный кот. А не когда всё перепутано.
******
Главным источником благополучия в жизни по прежнему остаётся - чужая шея.
******
Самый худой депутат Государственной думы толще среднестатистического россиянина.
 *****
В день выборов бабушка рассказывает соседке:
- Узнала, что внук проголосовал за "Единую Россию", и переписала хату на кота.
******
В стране, где среднее потребление алкоголя в год на душу населения составляет 18 литров чистого спирта, трудно убедить народ, что пить "Кока-колу" вредно.
******
Если мужчина жалуется, что после расставания со своей подругой он чувствует пустоту, то, скорее всего, это пустота не в сердце, а в желудке.
******
- Привет, Люся! Где будешь сегодня вечером?
- Там же, где и всегда. В тоске и в крайнем раздражении.
******
Владивосток: таможня дает в ТАБЛО !

[ALENA]

Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!
***
Свобода не в том, чтобы делать то, что хочешь, а в том, чтобы не делать того, чего не хочешь.
***
Наши политики совершают много ошибок. Жаль, что они не саперы.
***
Чувствую, скоро алкоголь так подорожает, что только очень состоятельный человек сможет себе позволить валяться пьяным возле вокзала.
***
Евреи – парадоксальный народ. Рождаются в России и уезжают на Родину.
***
Для малыша с молотком – все окружающие – гвозди!
***
В поисках справедливости чаще всего находят проблемы.
***
Когда человек устаёт бороться – он делает вид, что помудрел.
***
Запомнить-то легко, вспомнить трудно.
***
Трое могут сохранить секрет, если двое из них мертвы.
***
Сигнализация орала не потому, что разбили окно машины, а разбили окно потому, что орала сигнализация.
***
Если обустройство квартиры начинается с интернета – оно на нём и заканчивается!
***
Когда блондинка думает – она превращается в брюнетку.
***
Каждый мужчина желает знать, где второй носок.
***

[ALENA]

Цитаты из школьных сочинений: О картинах
Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
Живописца поразила поза её лица.
Лицо у него было кислое, и из него торчали коньки (о картине "Опять двойка").
Мальчик вошел в комнату, опустил голову, и так стоял - вниз головой.
На богатыре была кольчуга и шлем из металлолома.
На стене висят фотографии с красивыми прическами.
При виде картины Решетникова "Опять двойка" меня охватил ужас...
На нем были сапоги на размер больше него.
Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался.
Младшая сестра носила на голове платок, старшая - ботинки.
Цитаты из школьных сочинений на тему живой природы.
Австралийский кенгуру имеет карман на животе, чтобы прятаться туда в случае опасности.
Белка свила себе уютное дупло.
В воскресенье рано утром я проснулся от свиста и чириканья попугаев...
В заповеднике живут звери, которые уже вымерли.
В природе ничто не исчезает, а заносится в Красную книгу.
В пруду плавала большая утятница с детками.
В старину обезьяны ходили голыми, а когда наступил ледник, они покрылись волосами, и это помогло им стать людьми.
В центре города растет парк обсаженный нашими родителями.
В этом городе есть и такие люди, которые своими пошлостями загрязняют окружающую среду.
Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком.
Во дворе стояла конура, вокруг которой сидела собака.
Серые волки собираются в стаи по 10-12 человек.
Собака бежала вприпрыжку, обгоняя зайца с севера и с юга.

[Nik]

Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?"

Теперь столько пишут о вреде курения, что я твердо решил бросить читать!

Получила зарплату… -Вот сижу, и думаю…, что купить?-Один зимний сапог? -Или рукав от пуховика?

Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Внутри каждого яблока спрятан огрызок.

Съела Дюймовочка пол зернышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась… а Крот-то — красавчик!

Мужчины - это одни и те же грабли... только черенок разный.

Вот так бывает: поставишь любимую песню на будильник… И нет больше любимой песни…

Злая… Не с той ноги встала… Не на ту метлу села… Еще и полетела не в ту сторону…

На Новый Год наряжусь ПУРГОЙ… буду гнать…

Потеряна совесть, нашедшего просьба оставить себе, мне без этой хрени и спать попроще и гадости делать приятнее

Срочно продаю БМВ. Недорого, 2010 г.в. Не битый, всё есть. Себе бы оставил… но жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!

Забыла вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне... наверное готовит...

Из показаний заблудившегося: - В лесу наткнулся на сук…у них и заночевал..

Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать...

У меня нет всего, что я люблю, но я люблю все, что у меня есть.

Правильно говорят, нет ничего проще, чем усложнять себе жизнь!

— Дорогой, как бы помягче тебя спросить — ты
сказка с хорошим концом?

Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла!

Если Вы утром проснулись и… а собственно уже хорошо!

[ALENA]

День выдался напряжённым. С самого утра вдруг возникло острое желание поработать, но не было настроения. Пришлось поработать над тем, чтобы создать настроение на работу. В ходе длительного трудового процесса настолько притомился, что когда появилось настроение работать, то всякое желание уже начисто отшибло. Делать нечего, пришлось настраивать желание.
К великому сожалению, когда всё-таки удалось совместить желание с настроением, рабочий день, как на зло, уже закончился…
*******
Гаишники достали: сегодня сел на унитаз и автоматически пристегнулся туалетной бумагой.
*******
Даже если человек знает 20 языков, он все равно нуждается в русском языке! Вдруг он где-нибудь поскользнется и упадет, или ударит молотком по пальцу...
*******
Жир – это материализованная лень.
*******
А ведь знаете ли… Eсли женщина любит ушами, то никакой любви с первого взгляда и быть не может.
*******
В каждой женщине живёт стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса. Так что, ребята, помните – что разбудите, то и получите!
*******
- Как определить, что ты алкоголик?
- Ну вот смотришь ты фильм, люди спокойно встают из-за столика в ресторане, расплачиваются, счастливые идут на выход, а у тебя от этого шок!
- От чего?!
- Бокалы-то полные на столе остались!
********
По настоящему не выспался, это когда утром протягиваешь руку к чашке с чаем, налитого перед сном... А он горячий!!!
********
- Я теперь в командировки не езжу…
- Это еще почему?
- Ну, понимаешь... Сосед очень сильно просил – не езди, говорит, больше в командировки... Да и другие соседи тоже... Весь дом, короче, просил.
*******
- Почему у классных мужиков неизменно вырастает пивное брюшко?
- Потому что когда у тебя в хозяйстве есть хороший экземпляр ценного механизма, над ним приходится строить крышу.
*******
- Почему женщина после заправки автомобиля не стряхивает шланг?
- Ну откуда же у нее возьмется этот рефлекс?
********
Встретились две подруги в офисе после выходных. Второй час наводят макияж.
- Я сегодня плохо выгляжу...
- Что-то случилось?
- Мой паразит на рыбалку на все выходные уехал, поругаться не с кем было! Так не отдохнувшая и пошла на работу!!
********
Все в этом мире относительно. Вот, например, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь

[Ксюша]

- Услышал по телеку, что у мужчины на один ген больше, чем у свиньи. Но не объяснили - почему?
- Это проще простого! Чтобы кончик не закручивался
****
Двойственное чувство это когда на капоте твоего автомобиля гвоздем нацарапано: В сексе ты лучший!
*****
Да, время лечит всё, лишь перед тупостью оно бессильно....)
*****
Слухи о том, что мужчины хотят ,всегда, заниматься любовью ..сильно преувеличены… !!! Едят они значительно чаще!
*****
Только у нас в стране президент может объявить 2013 год — ГОДОМ СЕМЬИ и РАЗВЕСТИСЬ..
****
Даже если человек знает 20 языков, он всё равно нуждается в русском языке! Вдруг он где-нибудь поскользнётся и упадёт, или ударит молотком по пальцу...
***
 Милый, а давай заведем любовника!
- Кого?!
- Собачку. Извини, задумалась...
****
Разговор в постели:
- Вась, ты вроде русский, а обрезанный?
- А у меня двойное гражданство.
****
Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матами? — А что Вы хотите… Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится…
****
Мадонне уже 55, а её другу только 22, Тине Турнер 75, а её другу 40. Ну про Пугачиху молчу.... Ты сегодня одна? Не переживай, твой друг ещё не родился.
***
Комарам цены бы не было, если бы они не кровь пили, а жир посасывали..
***
Кстати, «киборг» наоборот — будет «гробик». Считаю, вы должны знать.
***
Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!
****
Пытался читать библию.
Не понял, какое отношение к России имеют все эти приключения евреев в Африке?
***
морская свинья с коридора притащила ко мне игрушку свою, перед компом положила и начала иметь, я вот не понимаю - это акт агрессии? или она меня так унижает? ****
*****

[Cherep]

Только у нас в стране президент может объявить 2013 год — ГОДОМ СЕМЬИ и РАЗВЕСТИСЬ..

   

[Spambot]

Кстати, «киборг» наоборот — будет «гробик». Считаю, вы должны знать.

[Ксюша]

Spambot,

(открыть/скрыть)

да сколько же вас бить можно?