Фразы и фразочки ( архив )

[воробей в шортиках]

Первый закон врача "Скорой помощи": чем позже приедешь, тем точнее диагноз.

[Ксюша]

- Вчера выслушала от мужа всю правду о себе! И так, блин, его жалко стало!!! С кем живет!!!
******
- Сегодня случайно увидела то, что напомнило мне о нём... но потом я спустила воду и все нормализовалось.
*****
- Когда человек с фамилией, похожей на "Наебулина", уверяет, что дефолта не будет - меня это почему-то напрягает...
******
- Муж сегодня загнул:
- Ну-ка, покажи-ка мне свою дудку!..
Я так удивленно:
- Ты че, сдурел?! Какую еще дудку??
Муж возмущенно:
- Какую, какую... Под которую, бл*дь, я постоянно пляшу!!!
*****

- Я бы жизнь отдал за неё. А она требует, чтобы я мыл тарелки!
****
- Может я и дебил, но я из тех, кто, сидя в тишине, может заржать во весь голос, вспомнив вчерашнюю шутку.
****
- Модно стало все рваное: джинсы с дырами, майки с прорехами... А носки, носки когда же дырявые модными будут?!
*****
- Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего.
*****
- В каждой женщине живёт стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса! Что разбудите, то и получите!!!
******
- Бывшие любят возвращаться именно тогда, когда ты забываешь почему они пошли на хрен в первый раз.
******
они появляются тогда, когда у тебя уже кто-то есть. попой чуют что ли)))
*****
- "Употребление матерных слов способствует выработке в организме эндорфинов, которые действуют на организм как болеутоляющее".
****
- Только ты учти, я люблю красное полусладкое.
- Ага, а я черное кружевное…
*****
- Кошелек называют "домиком для денег". Как ни загляну, с*ка, вечно никого дома нет!
*****
- Давай сыграем в прятки!
- Это как?
- Ты исчезнешь из моей жизни и я тебя никогда не найду. И ты выиграешь, и мне приятно.
*****
- Болит ДУША... И Хочется Арбуза... Но Виски, Впрочем, Тоже Подойдет... Меня Сегодня Посетила МУЗА, А Может, ШИЗА... Кто Их Разберет...
*****

- У женщины должен быть один мужчина на все случаи жизни...
и несколько... на всякий случай...
******
- Мечтая бабочкой эффектной... впорхнуть в Антальскую жару... лежу личинкой на диване... и... тихо колбасёнку жру.
*****
- Купила электронную сигарету... ничего так, но с*ка по привычке захерачила ее в форточку!
*****
- Делая вид, что помогаешь ребенку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведерком и формочками.
******
- Что у пьяной женщины на уме, на то не у каждого мужчины сил хватит!
******
- Пока я не замужем, я могу делать все, что хочу!
А когда выйду замуж, тогда то, что я хочу, будет делать еще и мой муж!

*****
- Мы всегда держимся за руки. Если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит...
*****
- Жена сказала: "Давай остановимся у магазина, хлеб купим". Короче, еле багажник закрыл...
*****
- Нууу... Не всем же быть худыми. Надо кому-то быть и красивыми!
*****
- Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон: - Свет... Меня аж подбросило! Я ему - хрясь по лбу. Он глаза выпучил: - За что? Я ему: - Какая еще на хрен Света? Я Катя!!! - Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!
*****
- У меня голова как аэропорт... из нее постоянно что-то вылетает!
*****
- В реальной жизни Вам вряд ли встретится Человек-Паук, а вот Человек-Говнюк - запросто!
****
- Эх, напиться бы с горя. Да, черт, всё хорошо...

[Ксюша]

Люблю выдумывать в голове диалоги, где я умна, остроумна и х*й дое*ёшься вообще.
*****
В Вятской Лесной Компании арестована даже уборщица. Ее подозревают в заметании следов.
****

Отчего я такая умная и сильная? - Потому что не просто учусь на своих ошибках, а постоянно повторяю пройденный материал!
****
Новый проект первого канала "Вышка": тупые попзвёзды бьются бошками об стену на зачете по высшей математике.
****
Объявление.
На временную работу срочно требуются раздолбаи. Начальству уже не на ком злость срывать.
*****
Подсел на хороший сериал. Теперь мучаюсь в ожидании новых серий.
****
Прихожу домой накуренный, чтобы перед женой не спалиться, стараюсь вести себя естественно и чётко и при этом не тупить.
Жена говорит:
- У нас воду горячую отключили. Иди купайся, я воду нагрела.
Беру с плиты кастрюлю, захожу в ванную, выливаю, смотрю - борщ!

[воробей в шортиках]

Странное существо — человек. Бьет, потому что любит. Воюет за мир. Работает, чтобы отдыхать. Убивает, чтобы жить. Пьет отраву за здоровье.

[ALENA]

Чем тише омут, тем профессиональнее в нем черти!
******
Поспорить с женской логикой может лишь генератор случайных чисел.
******
Понты — это когда в руке последний айфон, а в квартире последний раз ремонт в 70-е делали.
******
Непонимание причин женской обиды вовсе не освобождает мужчину от ответственности.
******
Зачем делать банки для сока так, чтобы в конце в них всегда оставался сок? Как его оттуда достать? Я же его слышу!
******
Единственная стабильность, в которой я уверен: с утра на кухню заявится мой кот и будет требовать свою долю сардельки.

[ALENA]

Мужики! Допустим, у вас есть девушка, которая хочет либо сфинкса (лысая кошка), либо чихуахуа (толстая крыса); вы кого выберете, ибо вам с этим жить?
******
БлАндинкО – это такие натурщицы, с которых пишут анекдоты.
******
Предмет – основы безопасности жизнедеятельности. Тема – паника и как вести себя, если та началась.
Вопрос: двое мужчин в лесу потеряли ориентацию. Поднимут ли они панику?
******
Говорят, что в школе Сергея Шнурова никогда не просили пересказать текст своими словами…
******
Отрыжка после еды – это как отчет о доставке смс...
******
«Унесенные ветром» - книга о последствиях ударной волны.
- Чего это ты решил носки постирать?
- Да спать мешают: по ночам светиться стали…
******
Главное, чтобы девушка не скучала. Не можешь ее развеселить, тогда хотя бы расстрой ее чем-нибудь.
******
Не-е-ет, всё-таки пора в уголовный кодекс добавить статью: «За изнасилование мозга».
 

последняя понравилась больше всего 

[ALENA]

Приходят две блондинки в дорогой автосалон машину выбирать.
— Люсь, а какую машину ты хотела?
— «Мерседес».
— А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.
— Не вопрос!…
Мне Сёма сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!
******
Решила выйти замуж по расчету, но не смогла. Гуманитарий я, гуманитарий…
******
Солнце раздевает девушку до купальника, так выпьем же за мужчину, который ярче солнца…
******
Среди кобелей женщина становится СУКОЙ, среди нахалов - СТЕРВОЙ… Хотите рядом иметь ЖЕНЩИНУ… ОСТАВАЙТЕСЬ МУЖЧИНОЙ
******
Что такое порядочная женщина?
Француз: Порядочная женщина-это женщина у которой есть муж и любовник!
Русский: Но это же гулящая женщина
Француз: гулящая женщина-это женщина у которой есть муж и 10 любовников.
Русский: Но это же пропащая женщина!
Француз: Нет. Пропащая женщина-это женщина, у которой ни мужа, ни любовника!
Русский: так это же одинокая женщина?
Француз: Нет. Одинокая женщина-это женщина, у которой один только муж!!!
******
Мужчины мечтают о знойных женщинах, таинственных незнакомках, дамах сердца, а когда женятся, думают: «Господи, ну почему она суп не умеет варить?!»
******
Бабушка восхищенно рассматривает купальный костюм внучки.
— Эх, если бы я в молодости могла носить такой купальник, какой бы у тебя был дедушка…
******
Поймала девушка золотую рыбку, а та и пообещала ей выполнить три желания.
— Рыбка, я хочу… хочу… хочу…
— Милая, помни, только три… ни больше ни меньше.
— Ладно, рыбка, пусть будет только три. Значит так, запоминай: кваритрумашинудачу — раз, шубкуколечькоприческусдлинными белымикудрями — два… мужакрасивогоиобеспеченого…
******
Любить мужчину — это как водить машину:
одни не умеют и не хотят,
другие — хотят, но боятся,
третьи — боятся, что не сумеют…
а есть такие, которые просто САДЯТСЯ ЗА РУЛЬ И ЕДУТ
******
ОБЪЯВЛЕНИЕ
Сношу крышу, аккуратно поправляю башню…
******
Правильно свернутые в бантик губки и добавленная тоска во взгляд — на 99% увеличивают шанс получения от мужа «жутко нужной вещи», которая, как показывает практика, в дальнейшем, на фиг нужна не будет…
******
Глупая женщина держит мужчину за горло, умная — за руку, мудрая — вообще не держит!
******
Решила помочь родителям: приняла ванну, сделала прическу, маникюр, педикюр, депиляцию, макияж, надела чулки, каблуки, новое платье…
Пошла искать им зятя.
******
Вот интересно, кому-нибудь приходила в голову мысль, видя девушку за рулем дорогого автомобиля: «Какая умничка! Надо же, заработала!».
******
Вчера приготовила мужу ужин … Он принёс книгу о вкусной и здоровой пище и отметил блюда, которые я должна научиться готовить… Сегодня купила Кама-Сутру. Сижу, отмечаю!!
******
Живу бедно.. Сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши и телефон без кнопок.
******
Когда я сижу в баре, пью коктейль, и ко мне подходит какой-нибудь мужчина с предложением заплатить за всё, я всегда достаю из сумочки квитанции на газ и электричество.
******
Говорят,что каждый мужчина уникален… Это заблуждение… Уникален только ОДИН !!! Остальные, абсолютно,одинаковы… Они все гордо несут на себе невидимую, но яркую вывеску: "НЕ ОН!!!"
******
Ух, мне тут ТАКОГО нагадали: красивого, умного, доброго… верного… Наверное, собаку заведу…
******
Я сладка как бейлиз, выдающаяся как текила, благородна как виски, теплая как коньяк, особая как шампанское, страстна как вино, крепка как ликёр, экзотична, как малибу, сложна как коктейль, оригинальна как ракия и святая как вода…
******
Надев бикини, ты оголяешься на 90%.
Но мужчины настолько воспитаны, что смотрят на закрытые 10%
******
Подруге выдали права. Едем. Нас тормозит гаишник, она ему говорит: «Будьте со мной нежным, вы у меня первый!»

[Ксюша]

 Трамвай, сбивший Lamborghini, сошел с рельс и поспешно скрылся во дворах.
 ******
 
Ну что, блин, за просьба: "Скинь мне что-нибудь интересное"?!  Ну давай кирпич с балкона скину, интересно?))
 *****
Чтобы скачать песню в интернете, ты вынужден:  увеличить член и грудь, увидеть 10 сайтов с голыми бабами и трахнуть девственницу он-лайн.
 *****
Пупок мужчине дан для того, чтобы женщина, двигаясь вниз, могла оставить в нем жвачку
 *****
Если утром ваш кот загадочно лыбится, тапочки лучше не надевайте.

 *****
Не люблю слушать музыку в одиночестве, поэтому вместе со мной ее слушает пол дома.
 ****
Торгую наркотиками, а еще оружием и розами... Шучу, конечно... какие на фиг розы!
 
 *****
Спортивный комментатор:
- По третьей дорожке бежит японский спортсмен Hu Evato! – Мда… Бежит он действительно не супер...
 *****
Утром в бассейн залили 700 литров воды, а вечером спустили 710 литров. Вопрос: много ли совести у купающихся?
 *****
Виски... Это тест. Если вы прочитали слово "виски" с ударением на первый слог - значит вы алкаш.
 ****
Если я вам улыбаюсь, вовсе не факт, что я рада вас видеть. Может, я мысленно представила, как вас по асфальту катком размазало. ©
 

[Ксюша]

В новой "Ладе Калине" на ремнях безопасности уже написано золотой краской "От родных и близких".
****
Если цыгане пойдут в космонавты, то табор уйдет в небо.
****
Если парень пригласил на тортик с чаем, значит ты и без водки красивая.
***
Возможность погашения ипотеки за счет материнского капитала существует. Чтобы рассчитаться за 2-хкомнатную квартиру, надо родить 60 детей.
*****
Хватит ругать Президента! Дайте ему срок и все наладится!
****
Невезуха. Напился, а на телефоне минус.
****
- Мур-мур мур... Ко-тик...
- Господи, ... у тебя будет голова болеть или нет?!
******

[воробей в шортиках]

А такое можно? 

гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь

 

[ALENA]

Спонсор вечера пятницы – косметика «Немиров». Косметика «Немиров»: мужчины пьют - женщины красивеют…
****
Если женщина в вашем присутствии говорит: «Какая же я дура! », это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться.
****
Умная женщина всегда внимательно и не перебивая выслушает точку зрения своего мужчины, чтобы потом безошибочно занять противоположную позицию.
Она требует, чтобы я любил ее такой, какая она есть. И я, в общем-то, согласен. Но почему тогда ОНА согласна любить меня только трезвого, побритого и надушенного?!
****
Ни одну женщину нельзя раздеть до конца. До конца можно раздеть только мужчину… 
****
Если в платном туалете у вас отказались принимать старые мятые купюры, не выбрасывайте их, они могут вам пригодиться в бесплатном.
****
Замена привычного «гы» на «хм» делает нас в разы интеллигентнее в глазах собеседника.
****
Если дурак-начальник поступил умно – не удивляйся. Ну ошибся человек, с кем не бывает...
****
Скоро войдёт в моду встречать остановившего автомобиль мента словами: «А это не тебя ли я видел вчера на YouTube?»
****
Стою на остановке, жду маршрутку… Мимо прошла группа глухонемых, грязно ругаясь руками...
****
Не все знают, что известная песня «Мишка, Мишка, где твоя улыбка» посвящена женщине по имени Микаэла, которую автор, во времена близости, называл Мишкой, а известный анекдот «Я люблю тебя, Петрович» – Анне Петровне Керн, которую Пушкин в минуты близости ласково называл Петровичем.
****
Товарищи вегетарианцы! Давайте будем честными до конца. Если мы, мясоеды, питаемся, по Вашему утверждению, мертвечиной, то и Вы будьте добры признать что питаетесь силосом, компостом и перегноем.

[Ксюша]

Умная женщина всегда внимательно и не перебивая выслушает точку зрения своего мужчины, чтобы потом безошибочно занять противоположную позицию.

вот сижу и размышляю над этой фразой. ... у нас почему то с точностью до..наоборот. Муж еще не разу,  за всю жизнь, не согласился с моей позицией, даже если все с ней согласны.

[ALENA]

Муж еще не разу,  за всю жизнь, не согласился с моей позицией,

ЧеРтЁнОк_Ф_кЕдАх, они ( мужчины ) по принципу "Женщину послушай и сделай наоборот".Хотя 99.99% всегда женщины правы  У нас же интуиция 

[Nik]

Муж еще не разу,  за всю жизнь, не согласился с моей позицией,

Ага , стоит один раз согласиться , и это войдет в правило по всем позициям . 

[Ксюша]

Ага , стоит один раз согласиться

ну конечно, лучше два раза переделать по своему, чем один раз так, как скажет жена...железная логика. (