Для тех ,кто решил зарегистрироваться на форуме «Беседка» !
Категорически запрещена регистрация  с одноразового и временного e-mail !Такие пользователи будут отправляться в бан без объяснения причин.
После регистрации необходимо активировать свою учетную запись .Если Вы в почте не обнаружили письмо с активацией рекомендуется проверить папку «Спам».
С уважением
 Администрация форума

* Недавно обновленные темы

Автор Тема: "КомпУтерный "юмор и перлы  (Прочитано 2636 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн ALENA

  • *
  • Сообщений: 46670
  • Пол: Женский
  • Имя : Алина

"КомпУтерный "юмор и перлы
« : 06 Февраль 2013, 15:38 »
Всех на чистый углерод, (Читать голосом Леся Подервянского)

BIOS. Кх… Кх… Первый, я второй, как слышно, ответьте! Память, винт, процессор, остальные! Живы? Поехали! Кто сегодня кино крутит?

Винчестер (зевая). Вроде я…

BIOS (сердито). Шевели секторами! Память, буди сонного! Смену сдал. Уф.

Память. Управление приняла, что у нас сегодня? М-м-м, Windows!

Загрузчик. Э-эй, та-ам, что так долго? Почему процессор ещё не в защищённом режиме? Ой, уйдите, я сам!

Процессор. Всё, ребята, работаем. Ядро системы загружено. Драйвера на месте. Новенькие есть? Флешку я уже видел. Видюшка готова?

Видеоплата. Так точно, босс.

На экране появляется надпись: «Добро пожаловать!»

Процессор. Аудюшка, где музыка? Не спать!

Звучит мелодия приветствия.

Аудиоплата. Надоело рано вставать, убери звуковую тему!

Процессор. Тихо там! Не твоего ума дело! И так из-за тебя две миллисекунды проворонили. Система Windows загружена, передаю внешнее управление.

Windows. Можно подумать, ты сам себя запустил! Всем привет! Видео, у меня на сегодня серьёзные планы.

Винчестер, память, видеоплата, аудиоплата и другие. Ну всё, пришла…

Windows (ехидно). И не одна!

Punto Switcher (радостно). Я сегодня русский!

Вайфай-соединение. На волю скорее! Где тут интернет раздают?

Process Explorer. Посмотрим, кто у нас пришёл? Так-так, хм, антивирус запаздывает…

µTorrent. Дайте, дайте же интернета!

Core Temp. Ну-с, померяем температурку…

Acronis. Хочу на пенсию. Надоело работать для перестраховки.

Total Commander. Доброе утро! Ой, вечер! Или утро?

Служба времени. Утро, утро… Совсем счёт потерял?

Total Commander. Не мешай, я считаю. Так… Четыре… Шесть, ага… Сорок свободных…

Adobe Reader (плаксиво). Я заболел. Мне нужно обновление. Я не буду работать. Дайте бюллетень!

Антивирус
(с рёвом врываясь). Тихо!!!

Становится тихо.

Антивирус. Руки за голову! Всем лежать! По одному к стенке становись! Быстро и чётко! Название — производитель — цель загрузки! Я вас выведу на чистый углерод! Всех!

Занавес. :bayan:
Поблагодарили: Надежда

Оффлайн LERA

  • *
  • Сообщений: 83

"КомпУтерный "юмор и перлы
« Ответ #1 : 09 Февраль 2013, 19:30 »
- Почему ваш антивирус так долго фильм проверяет?
– Он его смотрит.

Оффлайн ALENA

  • *
  • Сообщений: 46670
  • Пол: Женский
  • Имя : Алина

"КомпУтерный "юмор и перлы
« Ответ #2 : 09 Февраль 2013, 20:10 »
Если бы мониторы на работе монотонно раскачивались из стороны в сторону, сотрудники засыпали бы гораздо быстрее.
****
Вирусы, вирусы... уборщица – вот это епическая сила! Один удар шваброй по серверу, и полконторы без работы уже час.
****
Начинающий хакер:
- А есть похожая сборка прог, но так, чтобы инфа и инструкции были на
русском?
ХАКЕР:
- На сегодняшний день есть русскоязычная документация по английскому
языку. Полезная вещь, рекомендую.
****
Никто и никогда не видел столько порнографии, сколько видел браузер Internet Explorer.
****
Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.
****
Вопрос
Сколько участников интернет форума нужно, чтобы заменить лампочку?
Ответ: 1195
1 - меняет лампочку и пишет в форум, что лампочка заменена.
12 - делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами.
7 - предупреждают, что замена лампочек - опасное занятие.
27 - указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих сообщениях.
53 - устраивают перебранку с грамотеями.
156 - пишут модератору форума жалобы, о недопустимости обсуждения замены лампочек в данном форуме.
41 - человек исправляет грамматические ошибки в постах тех,кто ругался с теми, кто первым указал на орфографические ошибки
109 - требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebuld.
203 - требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar, forums.punctuation, и т.д
111 - пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их замены вполне допустимы в форуме.
306 - спорят,где лучше покупать лампочки,какой из методов замены эффективнее и какие марки лучшие.
27 - присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных лампочек.
14 - сообщают, что ссылки не работают, и присылают правильные ссылки.
3 - пишут,что нашли на этих сайтах инфо, касающее форума, что делает обсуждение замены допустимым.
33 - выделяют все сообщения и в конце добавляют своё мнение.
12 - заявляют,что уходят из форума навсегда,мтак как не могут больше выносить разгоревшуюся дискуссию.
4 - предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене.
25 - предлагают открыть новый форум forum.chance.litebulb.
50 - заявляют, что никогда больше не купят себе лампочку.

Оффлайн ALENA

  • *
  • Сообщений: 46670
  • Пол: Женский
  • Имя : Алина

"КомпУтерный "юмор и перлы
« Ответ #3 : 11 Февраль 2013, 13:42 »
Сидит блоггер за компьютером, готовит новый пост. А тут жена его спрашивает:
– Ты не видел, куда я лифчик положила? Найти что-то не могу…
Блоггер, не отрываясь от монитора, машинально отвечает:
– Погугли или в Яндексе поищи.
***
Моё детство и юность прошли без интернета.
Может быть поэтому я понимаю, что за языком нужно следить, а за слова отвечать…
***
Пришёл блоггер на работу, включил компьютер, и оказалось, что интернет не работает… Пришлось работать.
***
— Дорогая, ложись спать!
— Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не коменчены…
***
— Папа, папа, а кто это там в углу — лохматенький… с красными
глазками… всю ночь сидит?
— Не бойся, малыш… это же наша мама блог ведет…
***
Собери три флуда, два мата и одно оскорбление модератора и получи ЗОЛОТОЙ бан по IP.
***
В тюрьме столько не сидят, сколько мы в блогах.
***
Жизнь подобно зависанию в интернете, дело бестолковое а уходить жалко.
***
Один блоггер рассказывает другому, что познакомился с девушкой.
– Ну и как она?
– Общительная, интересная, даже и не скажешь, что у неё тоже есть блог…
***
И послал блоггер свой компьютер на три кнопки – Ctrl+Alt+Del…
Поблагодарили: Надежда

Оффлайн ALENA

  • *
  • Сообщений: 46670
  • Пол: Женский
  • Имя : Алина

"КомпУтерный "юмор и перлы
« Ответ #4 : 16 Февраль 2013, 20:06 »
- Правда ли, что операционная система Windows была скопирована с компьютера летающей тарелки, разбившейся под Роузвеллом в 1947 году?
- С уверенностью можно сказать лишь то, что на не разбившихся тарелках установлены другие операционные системы.
***
- Какими ресурсами вы предпочитаете пользоваться для самообучения?
- Граблями.

Оффлайн ALENA

  • *
  • Сообщений: 46670
  • Пол: Женский
  • Имя : Алина

"КомпУтерный "юмор и перлы
« Ответ #5 : 24 Февраль 2013, 23:42 »
Наткнулась на одном форуме  на выдержки из постов  которые написаны на форуме .  %)))
Цитата
У меня новые игры тормозят, на новый комп денег нет. Подскажите, можно поставить виртуальную машину и поставить ей мощное виртуальное железо и играть на ней?
Цитата
установил 4 разных винды7. на мониторе нет кнопки Пуск ярлыков меню. как исправить?
Цитата
Ребята, опубликуйте пожалуйста немецкий русификатор как только он выйдет
Цитата
ошибок вроде не было! работает токо синий экран смерти надоел, незнаю че делать((((
Цитата
а если у меня нет NVIDIA то какую скачать для Виндэус 7?
Цитата
народ а у когонить есть дореволюционное советское кино?

Оффлайн ALENA

  • *
  • Сообщений: 46670
  • Пол: Женский
  • Имя : Алина

"КомпУтерный "юмор и перлы
« Ответ #6 : 25 Февраль 2013, 18:04 »
Бытовая техника, объединенная компьютерной сетью, сегодня становится реальностью. Компания Microsoft принимает активное участие в проектах по автоматизации домашнего хозяйства. Зная особенности "поведения" ее программных продуктов, можно представить, как это все будет работать. :))

"Приложение "Дверь" совершило недопустимую операцию и будет закрыто. Вы не можете открыть дверь, потому что произошла ошибка входа-выхода."

"В процессе стирки обнаружены новые системные компоненты "Пуговицы". Освободите телефонную линию и вставьте диск "Установка пуговиц"". Из машины вываливается белье, выливается вода, гнусавым голосом: "Драйвер пуговиц установлен, для продолжения работы необходима перезагрузка белья. Вставьте новое белье и нажмите пуск - перезагрузка - да - уверен - точно - сохранить - переписать - да - уверен - да - с тем же именем - уверен - перезагрузить". Или "Драйвер пуговиц не найден, компоненты "Пуговицы" будут удалены из системы". Далее: "Hевозможно сохранить чистое белье потому что не хватает свободного места в стиральной машине. Белье не может быть скопировано из машины в таз. Создать в тазу ссылку на грязное белье?"

"Системная ошибка: устройство "Газовый кран" не может быть закрыто, потому что произошла ошибка горелки: погасло пламя. Закройте все окна, выйдите и вновь войдите в кухню."

"Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением питания. Произвести проверку содержимого холодильника? При проверке было найдено один или несколько испорченных продуктов, а также потерянные кластеры, которые являлись частью продуктов. Сохранить их в отдельный отсек. Восстановить испорченные продукты? Восстановить не удалось, продукты доступны только для просмотра."

"Пылесос обнаружил неизвестный тип мусора "Таракан". Это пыль? Всосать? Всасывание таракана невозможно, потому что в системе не установлен драйвер всасывания тараканов. Установите диск". Из пылесоса вываливается вся пыль и мусор. "Требуется перезагрузка. Hевозможно всосать таракана, потому что драйвер поддерживает всасывание только рыжих тараканов версии 7.0 и более новых. Обратитесь в службу поддержки Microsoft для получения тараканов более поздней версии".

Оффлайн ALENA

  • *
  • Сообщений: 46670
  • Пол: Женский
  • Имя : Алина

"КомпУтерный "юмор и перлы
« Ответ #7 : 09 Март 2013, 11:53 »
У обычной компьютерной мыши две клавиши. Если вы путаетесь, на какую когда нажимать, запомните:
Чтобы указать компьютеру, что ему надо делать, используйте указательный палец. ;))
Чтобы показать ему, что вы умнее и знаете, что он от вас что-то скрывает, используйте средний. :jokingl:

Оффлайн ALENA

  • *
  • Сообщений: 46670
  • Пол: Женский
  • Имя : Алина

"КомпУтерный "юмор и перлы
« Ответ #8 : 11 Апрель 2013, 00:00 »
(_!_) - *опа
( _e=mc2_) - умная *опа
->(_!_) - пошел в *опу
(_!_)-> - как из *опы
->(_!_)-> - через *опу
(_SOS_) - *опа в беде
(_100%_) - полная *опа
(_!_)] - *опа с ручкой вар.1
(_!_)S - *опа с ручкой вар.2
(_=_) - какая, в *опу, разница?
(_Я_) - я в *опе
(_?_) - *опа безмозглая
(_о_) - *опа пользованная
(_0_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская *опа
(_Ъ_) - твердая *опа
(_Ь_) - мягкая *опа
(_GO_) - иди в *опу
(_Мы_) - Мы в *опе
****
Техподдержка: Вы в Internet Explorer'е работаете?
Клиент: да
Техподдержка: как называется Ваш Internet Explorer?
Клиент (читает): Mozilla Firefox...
****
- Папа, а что означает Intеrnеt Ехрlоrеr?
- Это, сынок, такая програмка, чтобы, когда переустановил Windows, можно было зайти и скачать Firefox.
****

Оффлайн us_er

  • *
  • Сообщений: 2397
  • Такого пользователя больше нет

"КомпУтерный "юмор и перлы
« Ответ #9 : 13 Апрель 2013, 17:04 »
Почему в Windows 8 убрали кнопку "пуск" ? - Сильно систему тормозила!  :))

Оффлайн Ксюша

  • *
  • Сообщений: 6602
  • Пол: Женский

"КомпУтерный "юмор и перлы
« Ответ #10 : 13 Апрель 2013, 18:15 »
us_er, не иначе как сам придумал. :jokingl:

Оффлайн ALENA

  • *
  • Сообщений: 46670
  • Пол: Женский
  • Имя : Алина

"КомпУтерный "юмор и перлы
« Ответ #11 : 01 Май 2013, 21:23 »
Объявление на форуме. Раздел - барахолка.
П - Продавец, И - Интересующиеся, М - модератор
П: продам почку. недорого. тел. ххх-хх-хх
И: ты чё, дурак?
П: нет. продам почку.
И: у кого ты её вырезал? криминалом попахивает.
П: моя. не пью, не курю.
П: продам почку, ап.
И: зачем её продавать?
П: деньги нужны. девушка сказала, что у всех нормальных пацанов есть машина, а у меня нет.
М: ТЕМА ЗАКРЫТА. причина: продай почку, купи мозги.
****
Иду по улице, смотрю - на заборе так размашисто написано "Х#Й".
Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "#". Довели модераторы страну, блин!
****
Тема на форуме "Пассажирские перевозки". Рядом комментарий модера:
Исправил название темы. А то "Транспортировка человеческих тел" звучит как-то криминально...
****
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
****
- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- Бан на неделю за скрытый мат в топике.
****
Уважаемый модератор, тебя достали юзеры? Создают свои идиотские темы пачками, флудят и хулиганят на форуме? А чуть что орут “Все модераторы - !”?
Вот ровно тридцать достойных ответов, этим ничтожным ламерам, при возникновении вопросов о качестве вашего модерирования!
Никто не посмеет вам возразить!
Итак поехали:
1 Просто так снёс.
2 Случайно удалил.
3 Нажал не на ту кнопку.
4 Был пьян и куражился на сайте
5 Хотелось кого-нибудь позлить.
6 От меня ушла девушка.
7 Просто было такое чувство, что игроки стали забывать кто на сайте хозяин.
8 В знак протеста против беспредела гаишников.
9 Ко мне пришла девушка.
10 Надо было хоть что-то грохнуть.
11 Не помню.
12 Тренировался, чтоб не забыть как это делается.
13 Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14 Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15 Извините, меня муха какая-то укусила.
16 Илья сказал.
17 Так сложились обстоятельства…
18 Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19 Моя девушка меня попросила.
20 Мне было видение.
21 Хотел оставить о себе память.
22 До конца не верил, что это возможно.
23 Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24 Мне была интересно - заметите Вы или нет.
25 Бл% буду, это в последний раз.
26 Неисповедимы пути модератора.
27 После пролитого пива работает только эта клавиша
28 Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал… Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые…
29 Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нету
30 Я просто не умею делать ничего другого…
****
Разговор модераторов с одного форума в асе:
xxx: я просто насчет нарушения сомнениями терзался. но ты меня успокоил
yyy: да ну их в... еще и терзаться из-за этого. счас надо соблюдать смирение
xxx: смирение?
yyy: 28 ноября начался Рождественский пост
xxx: аа, ты про это  и не судить строго спамеров и ламеров, и не судим будешь?
yyy: ну, конечно, не судить. Просто банить и удалять. Смиренно и по-доброму

Оффлайн ALENA

  • *
  • Сообщений: 46670
  • Пол: Женский
  • Имя : Алина

"КомпУтерный "юмор и перлы
« Ответ #12 : 13 Май 2013, 11:52 »
Windows 8 прикол
Извините, Вам не разрешено просматривать этот текст. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Оффлайн Nik

  • *
  • Сообщений: 7393
  • Пол: Мужской

"КомпУтерный "юмор и перлы
« Ответ #13 : 25 Июнь 2013, 10:27 »
Программист вбегает в милицию:
- У меня автомобиль пропал!
- Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили. Запомните! 404 - это его госномер.

****************

Компьютер без Windоws, как рыба без велосипеда.

****************

- Человек без интернета - зверь!
- Не-а! Человек, который оплатил и ждет когда его подключат - вот зверь!

****************

Гадалка – программисту:
- Не могу понять, что у вас на роду написано.
- А вы кодировочку на кириллицу поменяйте...
Поблагодарили: Надежда

Оффлайн ALENA

  • *
  • Сообщений: 46670
  • Пол: Женский
  • Имя : Алина

"КомпУтерный "юмор и перлы
« Ответ #14 : 07 Июль 2013, 21:33 »
Гаишник тормозит машину… Открывается водительская дверь и вываливается в жопу пьяный мужик.
— Ваши права!!!!
— Аддммминистратор!…
******
Надпись на одной из кабинок в туалете в интернет-кафе:www.prosbа-ne-bespokoit.sru
******
Новое прозвище пластического хирурга - СИСЬАДМИН
******
Сидят Сисадмин и Провайдер, чай пьют.
- "Тебе сколько сахара положить?" - спрашивает Сисадмин Провайдера.
- "Из расчета одну чайную ложку на одного абонента"
- "А тебе?"
- "По полстакана на каждого ЧАЙНИКА" - отвечает Сисадмин.
******
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
  Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
  черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
******
Разговор двух программистов:
- Что пишешь?
- Сейчас запустим - узнаем!
******
 Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- Минус 200 за скрытый мат.
******
Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.
*****
Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
- Читайте!
- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!
******
- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мyдак!!
******
Новое о Windows.
Телефонный разговор с пользователем. Спрашиваю:
- Скажите, какой версии у вас Windows?
- Да... какой-то не очень продвинутой, но и не совсем хреновой...
******
Что-то у меня сегодня суицидное настроение! - сказал админ и забанил сам себя
******
на форуме:
-Как получить звездочку?
Админ
-через постель.
Поблагодарили: Надежда