Анекдоты (Архив)

[Anthrax13]

Жил-был мужик - лингвист и полиглот. Знал пятьдесят языков. Друзья
решили над ним пошутить:
- Почему на английском ху - это кто, а на иврите ху - это он? И почему
на английском хи - это он, а на иврите хи - это она?
Мужик почесал репу, да и ответил:
- А ху его знает!

[Надежда]

Мне сегодня сделали комплимент.
Ехала в такси, таксист мне говорит: "Вы первая девушка за сегодня, которая вышла почти вовремя".
Я в ответ: "Это вы ещё всей истории не знаете. После сигнала о том, что такси прибыло, я успела переодеться".
Таксист: " Вы случайно в армии не служили?"
Я: "Нет, но у меня двое детей".
Таксист: " Да, это всё объясняет"
*****
Случай был сейчас. В коридоре у кабинета главного инженера сетевики меняли кабель за фальшпотолком. Ну и поставили стремянку криво, рабочий полез с инструментом закреплять кабеля - стремянка и поехала, и он плавно так по стене съехал, сделав три ровных борозды. Две от ножек стремянки и одну центральную от инструмента. Как по линейке
Обои, разумеется, от такого прифигели и начали отклеиваться от стены ровными полосочками. Рабочий лежит на стремянке на полу в предвкушении расплаты.
На шум из кабинета выходит главный инженер, глядит на рабочего, на стену, на содранные полоски обоев, изрекает "Росомаха, твою мать" и уходит обратно в кабинет.
*****
запись в трудовой "09 01 2006 года Принят на должность Амнистраторра баб даных."
*****
 Сегодня на физ-ре в 1а классе ученик выдал! Он, стоя в строю, снял кеды, затем стянул носки... Учительница в ступоре! Не сразу до неё дошло, что команду "Пятки вместе - носки врозь" ученик поймёт буквально. Судя по дикой истерике у учителя после урока, это первый подобный случай за её двадцатилетнюю практику.
*****
В супермаркете на кассе спросил: «картой оплатить можно?» Кассир ответила «да». Достал бубнового туза, положил на кассу, забрал покупки и ушёл.
*****
- Дайте мне волшебный эликсир, и я сверну горы!
- Молодой человек, написано же русским языком: "После 22:00 не продаётся".

[Anthrax13]

Сделка считается выгодной, если обе стороны убеждены, что обманули друг друга.

[Anthrax13]

Появилось несколько вопросов к ясеню… ))

[Надежда]

Я работаю в графике 3/3, и для меня неделя выглядит так - понедельник, среда, пятница, суббота, суббота, воскресенье.
*****
Забавная история произошла с моими друзьями, семейной парой, волею судеб, носящими  фамилию - Мельниковы. Последние 18 лет они проживают в США, где всё и произошло. При покупке нового автомобиля оформляли они его в дилерском центре. Дилер вписывает в свои бумажки фамилию мужа - Мельников, и жены - МельниковА. На секунду задумался, и спрашивает мужа: "Алекс, вы же одна семья, почему у вас фамилии разные?" Такого хамства человек с советским ещё чувством юмора стерпеть не мог, и выдал: "Понимаешь, у нас в России традиция - когда девушка выходит замуж, к её фамилии прибавляют в конце букву "а". Так что если увидишь кого-то с двумя или тремя "а" на конце - беги." Всё это с абсолютно каменным выражением лица. Ну оформили и разбежались. На следующий день звонок от этого дилера: "Алекс, я рассказал твою историю всем своим коллегам, которые стоят сейчас рядом со мной, и они не могут поверить, что вы, русские, такие умные. Подтверди, плз...". "Да, это так." - с максимально возможным достоинством сказал дядя Саша, и уже, положив трубку позволил себе усмехнуться в усы: "То ли ещё будет!"))
*****
Объявление в подъезде:
"Чья лохматая трёхцветная кошка тусит у меня с воскресенья?".
Внизу приписка от руки:
"Уже твоя".
*****
Понял, что слишком увлекаюсь компьютерными играми, когда на вопрос: "Как дети?", ответил, что проходят школу, сын на втором, а дочь уже на пятом уровне.

[Надежда]

Нашел Яйценюх на Майдане закопченную бутылку. Потёр...Оттуда вылезает джин.

Яйценюх от страха как гаркнет: "Слава Украине!" Джин устало: "Выполняю первое желание".​ Яйценюх смотрит - по столбам бандеровцы развешаны.

Испугался он не на шутку и кричит: "Все должно быть в рамках правового поля". Джин: "Выполняю второе желание". Яйценюх смотрит - Беркут пакует в автозаки сотни самообороны, недалеко суд штампует приговоры за ношение оружия, нарушение порядка, разбой, хулиганство и т.д.

Совсем испугался Яйценюх и шепотом: "Все должно решаться конституционным путем". Джин уже весело:"Выполняю третье желание". Яйценюх смотрит - а он в камере сидит вместе с Турчиновым и всем своим правительством.

Джин, закрывая камеру: "Ваши желания закончились, гражданин Яйценюх". Достает мобильник, набирает: "Владимир Владимирович, как и просили - все вежливо и без перегибов".

[Anthrax13]

Начальник бригадиру рабочих:
- Ты что так орешь на работе?! Кто тебе дал право так оскорбительно разговаривать с чурками?!

[Anthrax13]

КРАТКИЙ ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ ДЛЯ ТЕХ, КТО ИЩЕТ РАБОТУ.

МЫ ПРЕДЛАГАЕМ ВАМ ДОСТОЙНУЮ ЗАРПЛАТУ:
… и можем остаться на плаву только тогда, если будем платить вам меньше,
чем наши конкуренты.

ПЕРСПЕКТИВНАЯ, БЫСТРОРАЗВИВАЮЩАЯСЯ КОМПАНИЯ:
У нас нет времени, чтобы что-то объяснять вам - поэтому придумайте сами,

как вы будете зарабатывать для нас деньги.

ИЩЕМ ТРУДОЛЮБИВЫХ, ЖИЗНЕРАДОСТНЫХ ЭНТУЗИАСТОВ:
…кто сможет прожить на пенсию своих родителей, потому что на нашу
зарплату это сделать невозможно.

СПОСОБНОСТЬ РАБОТАТЬ С ВЫСОКОЙ ОТДАЧЕЙ:
Испытательный срок продлится месяцев шесть, после чего вас уволят.

НЕМНОГО СВЕРХУРОЧНОЙ РАБОТЫ:
Немного каждую ночь и кусочек субботы или воскресенья.

ШИРОКИЙ КРУГ ОБЯЗАННОСТЕЙ:
Каждый в офисе будет вами командовать.

НАБЛЮДАТЕЛЬНОСТЬ:
У нас нет ОТК и большие проблемы с освещением в туалете.

ПРЕДПОЧТИТЕЛЬНО УНИВЕРСИТЕТСКОЕ ОБРАЗОВАНИЕ:
Если вы не потеряли эти годы зря, изучая что-то вроде философии
или филологии.

ВСЕ ВОПРОСЫ - ТОЛЬКО ПРИ ЛИЧНОЙ ВСТРЕЧЕ:
Где мы возьмем с вас денежку за заполнение анкеты и психологическое
тестирование, после чего успешно забудем о вас.

НЕОБХОДИМ БОЛЬШОЙ ОПЫТ РАБОТЫ:
Чтобы заменить тех трех наших сотрудников, которые недавно умерли от
голода.

УМЕНИЕ БЫСТРО РЕШАТЬ ВОЗНИКАЮЩИЕ ПРОБЛЕМЫ:
Вы приходите в компанию, где царит хаос.

УМЕНИЕ РУКОВОДИТЬ ГРУППОЙ СОТРУДНИКОВ:
У вас будут обязанности руководителя отдела при зарплате мелкого
менеджера и на птичьих правах.

ХОРОШИЕ СПОСОБНОСТИ К ВОСПРИЯТИЮ:
Руководство ставит вам задачу, вы воспринимаете ее - и быстро делаете
это.

[Anthrax13]

- Куришь?
- Нет.
- Наркотики пробовал?
- Нет.
- Даже легкие?
- Нет.
- И травку не курил? Для настроения?
- Нет.
- Ну, водку-то пьешь?
- Нет.
- Вообще не пьешь?
- Нет.
- Даже пиво?
- Никакого алкоголя.
- Половой жизнью живешь?
- Нет.
- Что, девушки нет?
- Есть невеста.
- Тогда в чем дело?
- Только после свадьбы!
- А с другими?
- Никогда!
- Молодец! Иди, служи... придурок...

[Надежда]

- Здравствуйте, меня зовут Билл Гейтс и сегодня я научу вас считать до 10, поехали:
1, 2, 3, 95, 98, NT, 2000, XP, Vista, 7, 8, 10
*****
- Люся, ты пересолила.
- Наверное, это потому, что я люблю тебя.
- Это ж как надо любить, чтоб пересолить чай?!..
*****
Пойманные в украинских лесах браконьеры теперь имеют реальную юридическую отмазку: дичь сама на них напала, захватила оружие и застрелилась.
*****
Евросоюз: Мы вводим против России очередные санкции!
Путин: Да ты скажи, какая вина на мне, боярин?
Евросоюз: Техасский койот тебе боярин! Ты аэропорт в Донецке брал?
Путин: Арктический шельф – брал! Крым – брал! Аэропорт в Донецке – н-н-не брал!

[Anthrax13]

Хорошо российские мужики устроились: дерево само растёт, сына жена рожает, дом таджики строят...

[Anthrax13]

Купил коту специальный корм, чтобы тот не толстел. Корм реально работает: кот его не жрёт и, таким образом, не толстеет.

[Anthrax13]

Настоящий мужчина должен: уметь водить автомобиль, иметь оружие и уметь
им пользоваться, мочь содержать семью.
Мужчина лайт: коробка автомат, газовый пистолет, работа охранника.

[технарь]

Здравствуйте, меня зовут Билл Гейтс и сегодня я научу вас считать до 10, поехали:1, 2, 3, 95, 98, NT, 2000, XP, Vista, 7, 8, 10

Ааааа.... Про "милениум" то забыли.

[Надежда]

*пользователь (дядя Вова) сменил ник на (дядя Коба)
*пользователь (Троцкий) с воем покидает канал
*пользователь (бУржУин) усиленно притворяется честным
*пользователь (австрийский художник) застрелился
*пользователь (дядя Коба) закурил трубку и внимательно посмотрел на присутствующих
дядя Коба: Вы всё вэрно поняли, товарищи. У нас с вами предстоит сэрьёзный разговор.
*****
Нашёл дома свой бывший NOKIA 3310.Врубил, просит дату, ну, ввел 18-09-2014, и в ответ вижу "Неверная дата". Видать, бедняга не верит, что дожил...!!!)))
*****
холостяцкая жизнь..
Еду в автобусе, книжку читаю.на остановке заходит народ. чувствую запах духов,прям НАСТОЛЬКО приятных и офигенных, что решаю обернуться и выяснить, соответствует им красота хозяйки или нет..
И вижу чувака с коробкой пиццы...