Для тех ,кто решил зарегистрироваться на форуме «Беседка» !
Категорически запрещена регистрация  с одноразового и временного e-mail !Такие пользователи будут отправляться в бан без объяснения причин.
После регистрации необходимо активировать свою учетную запись .Если Вы в почте не обнаружили письмо с активацией рекомендуется проверить папку «Спам».
С уважением
 Администрация форума

* Недавно обновленные темы

7. С Днем рождения ! (Праздники и поздравления) от Надежда (10.12.2016 в 11:01)8. Ключи к антивирусным продуктам (Компьютерная безопасность и антивирусы ) от Любопытный (10.12.2016 в 10:44)9. Стихи затрагивающие душу (Библиотека) от Любопытный (10.12.2016 в 02:53)10. Немного юмора на серьёзную тему (Юмор) от Любопытный (10.12.2016 в 01:03)11. Новороссия (Украинские события ) от Любопытный (10.12.2016 в 01:01)12. Песни с YouTube и не только, или что мы слушаем под настроение (О музыке) от Cherep (9.12.2016 в 23:45)

Автор Тема: Таки Одесса  (Прочитано 3071 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн vdovbnenko

  • Владимир
  • *
  • Сообщений: 16215
  • Пол: Мужской
    • Skype - vdovbnenko
  • Имя : Владимир

Таки Одесса
« : 02 Май 2015, 10:32 »
Сара выходит во двор в платье с очень низким вырезом на спине. Соседка:
- Сарочка, я вам посоветую! Вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!

Сегодня приходит смс с неизвестного мне номера:
"Прости малыш, дело не в тебе, я повстречала другого. Так бывает, прощай".
Вот блиин, меня даже чужая девушка бросила.

— Моня, а вот как ты себе женщину выбираешь?
 — Таки, как автомашину. Красивая, не дорогая в обслуживании и чтобы не ломалась.
Поблагодарили: Wasek, Надежда, Алика Rose, Grafff

Оффлайн vdovbnenko

  • Владимир
  • *
  • Сообщений: 16215
  • Пол: Мужской
    • Skype - vdovbnenko
  • Имя : Владимир

Таки Одесса
« Ответ #1 : 22 Июнь 2015, 20:16 »
гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь


(открыть/скрыть)
Поблагодарили: Надежда, topinant, Алика Rose

Оффлайн vdovbnenko

  • Владимир
  • *
  • Сообщений: 16215
  • Пол: Мужской
    • Skype - vdovbnenko
  • Имя : Владимир

Таки Одесса
« Ответ #2 : 22 Июнь 2015, 20:27 »
– Семочка, почему вы не спрашиваете, как я поживаю?
– Розочка, как вы поживаете?
– Ой, даже не спрашивайте!

Маленький Боренька никогда не кричал в магазине детских игрушек:
– Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы. Например:
– Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?

– Сема, вы со своей Розочкой счастливы?
– А куда деваться?

— Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!..
— Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!..

— Соломон, сколько будет семью восемь?
— А мы продаем или покупаем?

В трамвае:
— Вы на следующей виходите?
— Выхожу.
— А впереди вас люди виходят?
— Выходят!
— А ви их спгашивали?
— Спрашивал!!
— Ну и шо они вам сказали?

— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!

— Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
— Та каждый год по-разному!

– Сарочка, ты не жалеешь, что за Зяму замуж вышла?
– Что ж я, не человек? Ну жалко его, конечно.

Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
— Вы не знаете, где находится почта?
— Знаю. А зачем она вам?
— Хочу послать деньги родителям в Москву.
— Пошлите со мной.
— Нет! Я вас не знаю!
— Не бойтесь, пошлите со мной!
— Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
— Ну ладно, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!

Две одесситки:
— Роза, как тебе нравится моё новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

— Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
— Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

— Вы не скажете, почем стоит это мясо?
— Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

— Мадам Трахтенберг, ваша Софочка выходит замуж?
— Да, понемножку.

– Беня, я слышал, вы женитесь!
– Таки-да!
– И как вам ваша будущая жена?
– Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне нет!
Поблагодарили: Алика Rose, Надежда

Оффлайн vdovbnenko

  • Владимир
  • *
  • Сообщений: 16215
  • Пол: Мужской
    • Skype - vdovbnenko
  • Имя : Владимир

Таки Одесса
« Ответ #3 : 22 Июнь 2015, 20:33 »
гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь

Поблагодарили: Алика Rose, Надежда, технарь

Оффлайн vdovbnenko

  • Владимир
  • *
  • Сообщений: 16215
  • Пол: Мужской
    • Skype - vdovbnenko
  • Имя : Владимир

Таки Одесса
« Ответ #4 : 22 Июнь 2015, 20:35 »
гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь

Поблагодарили: Алика Rose, Надежда

Онлайн Алика Rose

  • Я интересуюсь будущим, потому что собираюсь провести в нём всю оставшуюся жизнь.
  • *
  • Сообщений: 2935
  • Пол: Женский
  • А мы ведь всего снежинки на Божьих ресницах...

Таки Одесса
« Ответ #5 : 22 Июнь 2015, 20:38 »
- Абрам, вы не одолжите мне 10 рублей до среды?
- А оно мне надо? Я итак плохо сплю!

Еврейские похороны:
— Мойша, вы таки тоже поскорбить?
— Таки нет, я просто удостовериться.

Два еврея идут на день рождения знакомого и случайно встречаются. Оба несут по конверту в подарок. Один спрашивает:
- Скажите, а сколько вы денег положили в конверт?
Второй возмущенно:
- А что, по-вашему, сам конверт уже ничего и не стоит?

Суд. Разбирают убийство 10 евреев на автобусной остановке. Судья:
- За что вы, Иванов, убили 10 человек?
- Ну понимаете, господин судья, сидим пьём водочку, по телику новости "Израиль вторгся в Ливан". Ну, мне-то пофиг. Пошел купил еще бутылку.
Сидим пьем водочку, а по телевизору: "Израиль окупировал Ливан". Ну и что? Пошел купил еще поллитра.
Сидим пьм, по телику опять - "Израиль продвигается дальше на север". Та пофиг. Пошел еще за одной и тут, присмотрелся, а они уже, гады, на остановке! Ну не ёлы-палы, а?...

- Исаак! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!
- Ну, теперь ты убедилась, что он извращенец?
Поблагодарили: Надежда, vdovbnenko

Оффлайн vdovbnenko

  • Владимир
  • *
  • Сообщений: 16215
  • Пол: Мужской
    • Skype - vdovbnenko
  • Имя : Владимир

Таки Одесса
« Ответ #6 : 22 Июнь 2015, 20:40 »
— Абраша, скажи, а одиночество — это когда тебя не понимают?
— Одиночество, Сарочка, — это когда тебя некому забрать из морга.
Все остальное — это так, временные затруднения...

Беседуют две одесситки:
— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке
— Надо же, какой у вас способный ребенок!
— При чем тут ребенок? Это я про соседа Яков Соломоновича рассказываю как он нам в выходные по утрам спать недавал!

По Староконному рынку в Одессе прогуливается мужчина и внимательно разглядывает волнистых попугаев. Он подходит к одному из продавцов птиц и спрашивает:
— Мил человек, а ваши попугаи разговаривают или поют?
— Мои попугаи самые ценные, они молчат!
— Странно, но я считал самыми дорогими попугайчиков, которые умеют говорить.
— Я вас умоляю! У вас есть жена, дети, теща?
— Да, супруга, две дочери и мама жены тоже у нас живет.
— Таки вам мало собеседников?

Ночью на железнодорожной станции Одесса останавливается пассажирский поезд. Открывается одно окошко.
— Что это за станция?
— Одесса.
— А почему так долго стоим?
— Паровоз меняют?
— На что меняют?
— Как на шо? На паровоз!
— Тогда это не Одесса.
Поблагодарили: Надежда, topinant, Алика Rose

Онлайн Надежда

  • Обид не держу, возвращаю по мере поступления.
  • *
  • Сообщений: 24691
  • Пол: Женский
    • Skype - nyazya1

Таки Одесса
« Ответ #7 : 22 Июнь 2015, 20:42 »
Извините, Вам не разрешено просматривать этот текст. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
  thank
давно хотела такую тему сделать, только название не придумывалось никак, ты умничка  lasso
Поблагодарили: vdovbnenko, Алика Rose, topinant

Оффлайн vdovbnenko

  • Владимир
  • *
  • Сообщений: 16215
  • Пол: Мужской
    • Skype - vdovbnenko
  • Имя : Владимир

Таки Одесса
« Ответ #8 : 22 Июнь 2015, 20:43 »
Одесса. Разговаривают два еврея.
- Сёма, ты представляешь! Эти отморозки где-то откопали две пушки, стреляющие ядрами!..
- Ну и шо?..
- Таки... они объявили Украину ядерной державой..!

Еврейская мама:
- Яшенька, деточка, ты почистил зубки?
- Мама, я уже взрослый, мне все ж таки 42 года и как-нибудь обойдусь без твоих...
Перебивает:
- И шо?! Ты теперь не будешь чистить зубы?

- Ребе, что такое старость?
- Моня, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей.

Одесса. Жена - лежащему на диване мужу:
- Сема, ты таки хочешь чаю?
- Да!
- Так встань и завари!
- Тогда нет.
- Так лежи и не ври!

Поблагодарили: Алика Rose, Надежда

Оффлайн vdovbnenko

  • Владимир
  • *
  • Сообщений: 16215
  • Пол: Мужской
    • Skype - vdovbnenko
  • Имя : Владимир

Таки Одесса
« Ответ #9 : 22 Июнь 2015, 20:44 »
только название не придумывалось никак

Я 5 лет служил в Одессе и сын у меня Одессит ;*
Поблагодарили: Алика Rose, topinant, Надежда, ALENA

Оффлайн vdovbnenko

  • Владимир
  • *
  • Сообщений: 16215
  • Пол: Мужской
    • Skype - vdovbnenko
  • Имя : Владимир

Таки Одесса
« Ответ #10 : 22 Июнь 2015, 20:53 »
Извините, Вам не разрешено просматривать этот текст. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Поблагодарили: Алика Rose, Надежда, ALENA

Оффлайн vdovbnenko

  • Владимир
  • *
  • Сообщений: 16215
  • Пол: Мужской
    • Skype - vdovbnenko
  • Имя : Владимир

Таки Одесса
« Ответ #11 : 22 Июнь 2015, 20:55 »
гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь

Поблагодарили: Алика Rose, Надежда, topinant, ALENA

Оффлайн vdovbnenko

  • Владимир
  • *
  • Сообщений: 16215
  • Пол: Мужской
    • Skype - vdovbnenko
  • Имя : Владимир

Таки Одесса
« Ответ #12 : 22 Июнь 2015, 20:56 »
гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь

Поблагодарили: Алика Rose, Надежда, topinant, ALENA

Оффлайн vdovbnenko

  • Владимир
  • *
  • Сообщений: 16215
  • Пол: Мужской
    • Skype - vdovbnenko
  • Имя : Владимир

Таки Одесса
« Ответ #13 : 22 Июнь 2015, 21:01 »
Крылатые одесские выражения
- Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить?

- Зять - это инородное тело в доме...

- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!

В трамвае:
-Мужчина! Не потейте на меня!

В одесской очереди:
-Мужчина,да не прижимайтесь ко мне так... Ви же не хотите стать папой?

-Фима, не расчесывай мне нервы!

-Риба ищет где поглубже, а человек - шо плохо лежит...

-Ну ты шлемазл! Кто когда помер - знаешь, а где выпить живым - без понятия...

-Миша, шо стоишь? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдешь домой!

- Бора, выйди с мора...стань на солнце и засохни...!

"Надоело однообразие? Разверните часы с кукушкой к стене и получите часы с дятлом..."

В интернете фото одесской вывески:
"Туалет - 100м, бегом - 50м."

Жена - мужу:
- Вот напишу на своей кровати, что ты дурак, пусть весь город знает!

Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с
кофточками и спрашивает у продавца:
-А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
-Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.

Разговаривают две соседки:
- Слышала? От Рабиновича ушла жена!
- Шутишь? И как он это пережил?
- Сейчас уже успокоился. Но сначала думала, что сойдет с ума от радости.

- Абрам, не пей такой горячий чай. Лопнет мочевой пузырь, и ошпарит ноги.

Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа:
- Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с 3го этажа ты нашел время принести триппер, а маме кефир - ты занят.

- Зяма, а кто это так кричит за стенкой?
- Сара.
- Рожает?
- Нет. Беременеет.

- Сема,- говорит жена мужу, - дай денег мне надо купить бюстгальтер.
- Бюстгальтер, да зачем он тебе? Тебе же нечего туда положить.
- Ну так что? Ты же носишь трусы.

Перекалапуцать-(перемешать)
***
Вид на море и обратно.
***
- Вчера на улице была страшная мокрота...
***
-Станьте там и слушайте сюда!
***
Муж и жена заходят в магазин мехов.
Жена восторженно смотрит на шубки.
Подлетает шустрая продавщица:
- Что-нибудь ищете?
Муж, солидно:
- Корм для моли!
***
Судят 10-летнего еврейского
мальчика-одессита за изнасилование
гувернантки..
Его в суде защищает собственная мать,
эдакая характерная одесситка.

Обращаясь к присяжным говорит:
- Ну посмотрите, как мог этот ангелочек
(указывает на своего потупившегося сынулю),
это дитя изнасиловать ЭТУ КОРОВУ, А...???
(показывает на 30-летнюю деваху).
ЧЕМ ПО ВАШЕМУ ОН МОГ ЕЁ ИЗНАСИЛОВАТЬ?
Ставит сына на стул,
снимает с него штаны и опять спрашивает:
- ЧЕМ?
Сын ей шёпотом:
- Мама, не теребоньте писю,
ПРОИГРАЕМ ДЕЛО...
Поблагодарили: Надежда, topinant, ALENA, Алика Rose

Оффлайн vdovbnenko

  • Владимир
  • *
  • Сообщений: 16215
  • Пол: Мужской
    • Skype - vdovbnenko
  • Имя : Владимир

Таки Одесса
« Ответ #14 : 22 Июнь 2015, 21:17 »
Встречаются два Одессита:
- Скажитте, где вы купили такой хороший костюм?
- В Париже...
- В Париже? А это где?
- 2000 км от Одессы...
- Скажитте пожалуйста.... такая глухомань, а так хорошо шьют!

К одесскому еврею подходит прохожий и спрашивает:
— Извините, вы не знаете, где находится Дерибасовская?
— Я? Это я-то не знаю, где Дерибасовская?! Да иди ты на… Это я-то не знаю, где Дерибасовская!

У одесского долгожителя спрашивают:
- Семен Маркович, а вы верите в приметы?
- Смотря в какие.
- Ну вот, например, проснулись вы утром и встали с левой ноги.
- В моем возрасте, деточка, если проснулся утром - это уже хорошая примета.

Разговор в одесском трамвае:
— Скажите, вы на следующей выходите?
— Да.
— А впереди вас?
— Да.
— А вы их спрашивали?
— Да!
— И что они вам ответили?

Встречаются два одессита:
- Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё!
- Так он им всё и отдал!..
- Его раскалённым утюгом пытали!
- Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало?
Поблагодарили: Надежда, topinant, ALENA, Алика Rose