Для тех ,кто решил зарегистрироваться на форуме «Беседка» !
Категорически запрещена регистрация  с одноразового и временного e-mail !Такие пользователи будут отправляться в бан без объяснения причин.
После регистрации необходимо активировать свою учетную запись .Если Вы в почте не обнаружили письмо с активацией рекомендуется проверить папку «Спам».
С уважением
 Администрация форума

* Недавно обновленные темы

7. С Днем рождения ! (Праздники и поздравления) от Надежда (10.12.2016 в 11:01)8. Ключи к антивирусным продуктам (Компьютерная безопасность и антивирусы ) от Любопытный (10.12.2016 в 10:44)9. Стихи затрагивающие душу (Библиотека) от Любопытный (10.12.2016 в 02:53)10. Немного юмора на серьёзную тему (Юмор) от Любопытный (10.12.2016 в 01:03)11. Новороссия (Украинские события ) от Любопытный (10.12.2016 в 01:01)12. Песни с YouTube и не только, или что мы слушаем под настроение (О музыке) от Cherep (9.12.2016 в 23:45)

Автор Тема: Солдатские байки.  (Прочитано 906 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Онлайн Надежда

  • Обид не держу, возвращаю по мере поступления.
  • *
  • Сообщений: 24691
  • Пол: Женский
    • Skype - nyazya1

Солдатские байки.
« : 12 Июль 2015, 19:46 »
На одной из советских авиабаз был ангар, у которого была вмятина в крыше. С внутренней стороны. Причем не одна, а так, будто долбили много раз.
И на вопрос проверяющего, что же это за фигня, ему рассказали, откуда эти вмятины. Уж не знаю, как у него там лицо перекосило.
А дело-то вот в чем - в ангаре стоят самолеты, их обслуживают в том числе и солдаты-срочники. А знаете, здорово же залезть, пока никто не видит, в кабину и вообразить себя лихим истребителем, уничтожающим американские "Фантомы", или отчаянным штурмовиком, жгущим вражеские танки.
Ну, а для полноты антуража можно и всякие тумблеры пощелкать, кнопки понажимать - дело-то нехитрое, а опытный пилот ругнется, конечно, но за секунду сбросит все настройки в требуемое положение.
И вроде бы все безобидно, вроде бы самолет обесточен, вроде бы на эти перещелкивания не реагирует ни одна система.
Вроде бы. Потому что есть в самолете система, которая работает всегда.
Катапульта.
Бон вояж. До потолка.
Поблагодарили: vdovbnenko, Abay, Алика Rose, Wasek

Оффлайн vdovbnenko

  • Владимир
  • *
  • Сообщений: 16215
  • Пол: Мужской
    • Skype - vdovbnenko
  • Имя : Владимир

Солдатские байки.
« Ответ #1 : 17 Июль 2015, 18:38 »
ЙОК!

У каждого, наверное, в памяти есть какой-то самый необычный в жизни
Новый год.
И у меня найдется один такой, когда я встретил этот праздник в тесной
компании друзей, с веселой песней на устах и со слезами на глазах… Но не
спешите считать меня сентиментальной неженкой, а послушайте сначала
историю:

Учебка под Псковом.
Мы - сто с лишним человек уже пару месяцев оторванных от дома, с тоской
ждем, каким он будет - новый 1986?
И как мы его встретим?
Командир роты сразу предупредил: «Особо губу не раскатывайте, разница
только в том, что 31-го отбой на час позже – в 23.00. Вот и вся встреча
Нового года».
Рота крепко задумалась, что бы придумать праздничного и в то же время не
противоречащего нашему убогому распорядку дня…?
Придумали.
За неделю до праздника, как получили зарплату, скинулись все по три
рубля на всякие вкусности. Наш добровольный кассир спрятал ротный
«общак» в свою тумбочку и днем и ночью ходил вокруг нее, как кот ученый.
Командир роты, узнав об этом, вызвался помочь и закупить тортики, ситро
и колбаску.
Вообще капитан был мужик строгий, но правильный. Нам он нравился, и было
даже жаль, что сразу после Нового года его переводят от нас в другую
часть.

31 декабря.
У всех настроение приподнято-напряженное, вечереет, а ротного все нет,
ему ведь еще кучу всякого нужно успеть закупить…
Наконец приехал веселый капитан на «зилке», забежал в казарму, весело
крикнул: «Вольно! Ну давайте по-быстрому свои кровно-заработанные…»
Кассир влез в тумбочку, а денег «ЙОК» (именно йок, а не какое-нибудь
другое слово…но об этом мы узнали много позже).
Запах денег в тумбочке остался, он перебивал даже запах мыла, но, увы,
ни одной купюрки не было…
Мы не просто впали в уныние… каждому из нас впору было кричать: «Я
РАЗОРЕН!!!»
Понятно, что кто-то из своих, но кто?
На кассира ингуша, почему-то даже не подумали. На него и так жалко было
смотреть.
Ротный спал с лица, посмотрел на часы, было семь вечера, развернулся и,
не сказав ни слова, вышел из казармы нечеловечески хлопнув дверью.
23.00.
Команда: «Рота отбой!!!»
Убитая горем рота полезла по своим койкам в надежде хоть во сне увидеть
мандарины и Деда Мороза.
Вдруг, как ураган, в казарму влетает свирепый ротный: «Рота подъем!!!»
Вскочили, построились.
Капитан зашел в канцелярию, и мы через открытую дверь, сквозь стук своих
сердец прислушивались к его телефонному разговору: «Да милая, ну прости.
Так надо, служба… да… встречайте без меня. Целую всех. Не знаю когда.
Под утро».
Вышел из канцелярии и заорал: «Дежурный по роте вскрывай оружейку! Рота
получаем оружие и выбегаем строиться на плацу!!!»

Такой подставы за час до полуночи, мы никак не ожидали… Пришла беда
отворяй ворота…
Ротный прошелся вдоль строя: «Холодно? Мне тоже. Сейчас будет жарко. Ну
что же, товарищи солдаты, раз вы как шакалы воруете сами у себя и Новый
год встречать все равно нечем, то проведем это время с пользой. Займемся
отработкой строевых приемов с оружием и без. РОТА! ШАГОМ, АААРШ!!!»
Мы, потрясенные, маршировали по морозу и пели, глотая слезы: «У
советского солдата, есть закалка боевая, от двере-е-ей военкомата,
юность к подвигам шага-а-ает…»
Из темных окон казарм вдруг послышался нарастающий гул, где-то далеко
взлетела осветительная ракета. А мы все перли и перли по квадрату чеканя
шаг.
Ротный глянул на часы и скомандовал: «Товарищи солдаты! Поздравляю вас с
Новым Годом!!!»
Мы: «УРА!!! Ура!! ура…
Наше новогоднее строевое занятие закончилось ровно в 01.00.
Ротный скомандовал: «Рота, ровняйсь! Смирно! Вольно. Ребятки, извиняйте
если что не так. Но я хоть как-то хотел наказать крысу, которая стоит
сейчас среди вас…а методы у меня сами понимаете – армейские.
Ладно, побыл я сегодня злым дедом морозом, а теперь побуду и добрым.
Пошли за мной к «зилку».
Ко всеобщему восторгу, из грузовика мы вытащили торты, соки, лимонад,
колбасы, мандарины и еще много, много всего, без чего не бывает нового
года.
Капитан: «Мы жили бедно и нас ограбили… раз денег у вас теперь нет, то
считайте это моим прощальным новогодним подарком. Перевожусь я в другую
часть».

В эту ночь мы гуляли до пяти утра на зависть другим ротам, которые уже
давно спали, и каждый второй тост был: «Выпьем за то, чтобы наш крысеныш
пироженкой подавился…»
Поэтому все истерически ржали, когда у кого-то с непривычки лимонад шел
через нос…
Как же классно ротный играл на гитаре…
Это был почти самый настоящий Новый год.

Через неделю, капитан покинул нашу часть навсегда, но только месяца
через два, мы узнали его новый адрес и послали ему денежный перевод с
большим запасом... приписав: «От третьей роты на новую мебель и добрую
память».

P.S.
Кстати по поводу того, что ЙОК…
Тайное всегда становится явным.
Был у нас в роте голубоглазый блондин с русской фамилией, дай Бог ему
здоровья, и вот как-то в начале весны один наш узбек разговаривал со
своим земляком с другого батальона и, мимоходом, хихикая, вспомнил, как
в Новый год он обокрал всю свою роту на 300 рублей. Говорили,
разумеется, на узбекском.
Но на их беду, голубоглазый блондин, который сидел в полуметре, родился
и вырос в городе-курорте Фергане…

Кража в результате получилась совсем нерентабельной: убытков в виде
побоев мы нанесли узбеку рублей на 800. Никак не меньше и это еще не
считая общего презрения…

Из Интернета!

 PS Выложил потому,что почти такая же история была у меня.Ну вместо оружия на плац с кроватями и тумбочками и денег никто конечно не возвращал
Поблагодарили: Abay, topinant, Надежда, ALENA, Виктор, Bukvoed

Онлайн Надежда

  • Обид не держу, возвращаю по мере поступления.
  • *
  • Сообщений: 24691
  • Пол: Женский
    • Skype - nyazya1

Солдатские байки.
« Ответ #2 : 23 Июль 2015, 19:19 »

Извините, Вам не разрешено просматривать этот текст. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Поблагодарили: vdovbnenko, topinant, ALENA, Bukvoed, Wasek

Онлайн Надежда

  • Обид не держу, возвращаю по мере поступления.
  • *
  • Сообщений: 24691
  • Пол: Женский
    • Skype - nyazya1

Солдатские байки.
« Ответ #3 : 31 Июль 2015, 20:19 »
Некое военное учреждение, идет собрание. Слово держит генерал N: "Сегодня перед нами стоят следующие проблемы: строится ледовая дорога. Значит может утонуть трактор." Голос: "Товарищ генерал, он ВЧЕРА УТОНУЛ". Генерал: "Так. Значит на сегодня проблем не имеем!"
Поблагодарили: topinant, win10, ALENA, Bukvoed, Wasek

Оффлайн topinant

  • *
  • Сообщений: 7371
  • Пол: Мужской

Солдатские байки.
« Ответ #4 : 31 Июль 2015, 20:33 »
Генерал: "Так. Значит на сегодня проблем не имеем!"
Примерно такая байка у нас ходила! Проверяющий на  корабле проверяет АСИ ( Аварийно Спасательное Имущество) Привязался к пожарному щиту, вернее к лопате! В общем пять замечаний! Не окрашена лопата, не окрашена рукоять (черенок) Нет кожаной петли, длина не соответствует,  не наточена, и все это по пунктам под номерами записывается в журнал замечаний! Командир корабля, берет у него из рук лопату и выбрасывает за борт. - Пиши одно замечание - нет лопаты!

Поблагодарили: Надежда, win10, Abay, ALENA, Bukvoed, Wasek

Онлайн Надежда

  • Обид не держу, возвращаю по мере поступления.
  • *
  • Сообщений: 24691
  • Пол: Женский
    • Skype - nyazya1

Солдатские байки.
« Ответ #5 : 03 Август 2015, 17:04 »
Войсковая часть. Канун 8-го марта. Коллективная пьянка. Человек сто за длинным столом.
Начальник отдела:
- А теперь всех поздравит начальник телеграфа...
Встает начальник подразделения, смущается, краснеет и изрекает:
- Я ХОЧУ ВСЕХ ЖЕНЩИН...
Продолжения речи уже никто не слышал... Сто человек легли под стол )))
Поблагодарили: topinant, win10, ALENA, Bukvoed, Wasek

Оффлайн topinant

  • *
  • Сообщений: 7371
  • Пол: Мужской

Солдатские байки.
« Ответ #6 : 03 Август 2015, 18:10 »
Реальное выступление замполита гражданского аэропорта сельхозавиации.
- " Заминувший год, у нас случились два тяжелых летно транспортных проишествия!
В обоих случаях погиб человек и женщина!
Поблагодарили: Надежда, win10, ALENA, Винни Пух, Bukvoed, Wasek

Онлайн Надежда

  • Обид не держу, возвращаю по мере поступления.
  • *
  • Сообщений: 24691
  • Пол: Женский
    • Skype - nyazya1

Солдатские байки.
« Ответ #7 : 07 Август 2015, 20:11 »
в одну военную часть приезжает генерал и сообщает командиру, что через 2 часа приезжает проверка. приехали проверяющие, командир части строит солдат. проверяющий спрашивает:
— товарищ командир, вы хорошо знаете солдат?
— Так точно.
— покажите.
— ну вы ткните мне в любого солдата, а я скажу, в портянках он или в носках.
Ну проверяющий показывает на солдата и спрашивает ком. части в чем этот солдат. ком. части:
— в носках.
Солдат скидывает сапог-там носок. проверяющий указал еще на нескольких солдат-командир части ни разу ни ошибся. проверка удивилась, говорят:
— слышали мы что тут плохо кормят, пойдемте-ка в столовую.
Заходят в столовую-там на обед каждому в суп по пол курицы . проверка удивилась, пошла на занятия. говорят командиру проверить теорию. командир спрашивает что такое строй-лес рук. ком. части спрашивает одного-отвечает идеально, и так на все вопросы. комиссия уехала генерал спрашивает командира части как ему это удалось. ком. части:
— элементарно: сказал солдатам на правую ногу одеть носок, на левую портянку-что я называю то солдат и показывает, в столовой пол курицы к поварешке привязал и только накладывай, на теории кто поднимает правую руку, тот знает кто левую тот нет, я знаю кого мне спросить
Поблагодарили: win10, Grafff, ALENA, topinant, Винни Пух, Bukvoed, Wasek

Онлайн Надежда

  • Обид не держу, возвращаю по мере поступления.
  • *
  • Сообщений: 24691
  • Пол: Женский
    • Skype - nyazya1

Солдатские байки.
« Ответ #8 : 24 Август 2015, 15:59 »
-Завтра в пять вечера собрание семей военнослужащих. Явка обязательна. Командир будет лично проверять.
-Товарищ капитан-лейтенант, у меня нет никого, что мне делать?
- Сними проститутку.
- Дорого.
- Рублей за двести.
- За двести я даже твоим братом не представился бы
Поблагодарили: Abay, vdovbnenko, topinant, Винни Пух, Wasek

Онлайн Надежда

  • Обид не держу, возвращаю по мере поступления.
  • *
  • Сообщений: 24691
  • Пол: Женский
    • Skype - nyazya1

Солдатские байки.
« Ответ #9 : 01 Ноябрь 2015, 13:41 »
ОСОБЕННОСТИ АНАТОМИИ И ФИЗИОЛОГИИ В СОВЕТСКОЙ АРМИИ

Длинные языки не для болтовни, а для работы!
Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.
Хвост у обезьяны используется как пятая рука.
Товарищ курсант, вы что такой кривой квадрат нарисовали? Дальтоник, что ли?
Автомат ставьте на колено левой руки.
Где у вас была совесть, там у вас член вырос!
В вашем возрасте я себе сапогами ноги до задницы стер!
Это у меня не лысина, а просто пробор такой широкий!
Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы!
Кто там улыбается? Как никто? Я ведь слышу...
Приказ: Найти труп живым или мёртвым.
Сбрил усы - все сопли видно!
Ты что хромаешь? Рожать что ли собрался?
Лицо офицера начинается с сапог...
Я понимаю, что у всех у вас чешется. Вам хочется иметь жену... в прямом и переносном смысле, иметь детей в прямом и переносном смысле.
...И ударил курсанта Петрова по спине шваброй, то есть половым органом.
Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть как огурец.
По команде "Вольно!" надо ослабить одну ногу, а не лезть в штаны яйца поправлять. Это особенно касается девушек.
Голова у солдата, чтобы думать, а мозги - чтобы соображать.
Поблагодарили: topinant, vdovbnenko, Винни Пух, Bukvoed

Онлайн Надежда

  • Обид не держу, возвращаю по мере поступления.
  • *
  • Сообщений: 24691
  • Пол: Женский
    • Skype - nyazya1

Солдатские байки.
« Ответ #10 : 01 Ноябрь 2015, 16:56 »
Начальнику Воловецкого гарнизона
майору Нетребко Г.Г.
от ст. прапорщика Хворостюк М.З.

РАПОРТ.

Довожу до Вашего сведения, что я, ст. прапорщик Хворостюк М.З. не явился вчера на службу по уважительной причине, а именно: был арестован линейной милицией Воловецкой железной дороги и помещен в КПЗ. При этом имею честь доложить, что предварительно я был покусан собакой (зачеркнуто) псом неизвестной породы. Более того, я был трезв и не дрался, как это написано в милицейском дознании. Мало того, я не извращенец и не зоофил, как означено в том же протоколе. Тот факт, что я среди бела дня бежал по железнодорожным путям в кителе и трусах в сторону Киева, а от меня убегала собака, поясняю следующим образом;

Вчера, в понедельник, я направился на прогулку в городской парк, что находится возле железнодорожного вокзала. При себе я имел болонку Мусю, которую выгуливаю в вышеозначенном парке каждое утро. Уже по окончании прогулки я проходил мимо военного ателье и вспомнил, что хотел подшить армейские брюки. Зайдя в вышеозначенное ателье я снял брюки и стал ждать, пока мне их подошьют. В это время через окно я увидел, что к моей болонке Мусе подошел пес неизвестной породы и стал ее нюхать в различных местах. Я хотел этому воспрепятствовать и постучал в окно, однако вышеозначенный пес мои сигналы (зачеркнуто) предупреждения проигнорировал и немедленно вступил с болонкой Мусей в беспорядочную половую связь. Этого я стерпеть не мог. Товарищ майор, у Вас есть дочь, Вы должны меня понять! В гневе и в трусах я выскочил на улицу с целью прекратить этот разнузданный собачий секс. Однако пес неустановленной породы оказался проворной сволочью (зачеркнуто) животным и бросился прочь. С прилипшей сзади к нему вышеозначенной болонкой Мусей он убежал в сторону ж.д. вокзала.

Дабы избежать трагедии (зачеркнуто) попадания под поезд, я погнался за неустановленным псом. Этот пидор (зачеркнуто) кобель, испугавшись, прыгнул через забор и там застрял. Товарищ майор, я частично разделяю возмущение горожан: военный человек в кителе, фуражке и трусах пытается снять с забора двух собак, при этом они ужасно лают и визжат...

Однако, войдите в ситуацию - моя болонка Муся, прилипшая к псу сзади, мешала ему перелезть через забор и я попробовал ее оторвать. Данное действие произвело почему то небывалый эффект: провожающие на перроне закричали, стали бить меня чемоданами и кто-то позвонил в милицию.

Явившийся на место происшествия наряд ментов (зачеркнуто) доблестной линейной милиции отбил меня от разгневанных горожан и тут я увидел, что вышеозначенный пес все же преодолел забор и, с прилипшей сзади болонкой Мусей, кинулся по шпалам в сторону столицы нашей (зачеркнуто) Киева.

В этом месте хочу акцентировать Ваше внимание, товарищ майор, что зоофилия и любовь к животным - разные вещи. Я гнался в трусах и по шпалам за вышеозначенным псом не с целью сексуального надругательства (хотя такое желание было), а исключительно из любви к болонке Мусе. Страшно подумать о последствиях, если бы навстречу шел локомотив...

Дальнейшие события частично соответствуют милицейскому протоколу. В той части, что меня искусал неустановленный пес - совершенная правда. А вот сопротивление работникам милиции при исполнении - совершенная ложь. Я лишь пытался отобрать у них болонку Мусю, которую они хотели застрелить после того, как она покусала начальника вокзала и остальных свидетелей.

На основании моих пояснений прошу снять с меня подозрения в зоофилии и хулиганстве. Также прошу мне выделить внеурочный отпуск (зачеркнуто) материальную помощь в виду принятия уколов от бешенства. Помимо прочего, во избежание подобных прецендентов прошу выписать мне со склада новые брюки соответствующего размера и новую фуражку, т.к. старая утерянна на ж.д. рельсах.

Ст. прапорщик Воловецкого гарнизона Хворостюк М.З.
Поблагодарили: vdovbnenko, topinant, Винни Пух, Bukvoed

Онлайн Надежда

  • Обид не держу, возвращаю по мере поступления.
  • *
  • Сообщений: 24691
  • Пол: Женский
    • Skype - nyazya1

Солдатские байки.
« Ответ #11 : 28 Декабрь 2015, 15:32 »
Курсантам лётного училища ВВС Великобритании обычно задавали такой вопрос:
- Что вы будете делать, если во время полёта на двухместном самолёте Её Величество королева вывалится из своего сидения?
Ответы были самые разные:
- Я выпрыгну вслед за королевой, схвачу её в воздухе и вместе с ней спущусь на парашюте.
- Я тут же покончу с собой.
- Я постараюсь исчезнуть после посадки.
- Я изменю своё имя.
Правильный ответ, между тем, был следующий:
- Я сразу выровняю самолёт для восстановления аэродинамического баланса, нарушенного в результате внезапно изменившихся центровки и веса летательного аппарата.
Поблагодарили: vdovbnenko, topinant

Онлайн Надежда

  • Обид не держу, возвращаю по мере поступления.
  • *
  • Сообщений: 24691
  • Пол: Женский
    • Skype - nyazya1

Солдатские байки.
« Ответ #12 : 29 Январь 2016, 15:02 »
Стрельба словами насмерть.

Извините, Вам не разрешено просматривать этот текст. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Перестрелка длилась второй день. Молоденький солдатик по фамилии Иванов палил беспорядочно по позициям противника:
— Казлы!!! Окопы рыть не умеете!! Черви навозные!!! Чурки черномазые!!!
С той стороны донесся протяжный вопль и гортанная речь.
— Я попал!!! Петр Исидорович, честное слово попал!! Слышали как он заорал??
От радости он вскочил в окопе.
— Гыыыы))))))) Лошадь лапоухая!! – стрельнули с той стороны. Иванов со стоном сполз в окоп. Петр Исидорович подполз к нему :
— Что ж ты , Ванечка? Кто ж в окопе встает, голуба? Больно?
— Очуметь как больно, Петр Исидорович. Я умру?
— Не помрешь. И страшней ранения видали. Сестра!!! Здесь раненный!!
Сестричка пригибаясь побежала к окопу.
— Кривоногая!! Толстозадая!! Плоскодонка!! – донеслось с той стороны.
— Уууу, гады!! По медсестре лупят. – прошептал Петр Исидорович.
Медсестра добежала до окопа.
— Куда тебя? – спросила она у Иванова
— Лощадь лапоухая. – шепнул Петр Исидорович. Сестричка побледнела и подсела к Иванову
— Ну потерпи, касатик, потерпи. Вон ты какой симпатичный. Лицо какое замечательное. Как ты мне нравишься. Девчонки, наверное, табунами ходят за тобой.
— Спасибо, сестренка. Полегчало. – Иванов вскочил и дал очередь по противнику – Чебурек аульский!! Понаехали тут со своей шавермой!!! Чучмек!! Гнида черная!! Зверье!!
— Остынь, остынь! – Петр Исидорович положил руку на плечо Иванову – Убил ты его. Убил.
— Фак ю!! – прилетело со стороны противника
— Ишь ты – граната!! Не видел таких никогда. Американская видно. Хорошо, что не взорвалась. А ну-ка, Ванечка, метни ее обратно. Ты помоложе – кидаешь пошустрей.
— Дайййй, мазафака!! Ступид эсхоллл!!! – швырнул Ванечка.
— Сан оф зе... – застонали на той стороне.
— Вишь как рвануло... – удовлетворенно улыбнулся Петр Исидорович.
— Рогоносец!!!! – ахнул противник. Петр Исидорович упал как куль и забился в агонии.
— Петр... – прошептал Ванечка – Держись. Сейчас мы тебя в госпиталь.
— Нет, Ваня. – с трудом прошептал старый солдат – Со мной все. После такого не живут. Снайпер видно меня зацепил. Передай моей жене от меня... – Петр Исидорович заскрипел зубами, в горле его заклокотало и он умер. Ванечка вытер слезы, вскочил и заорал
— Гомики проклятые!!!!
— Комаааандииираааа убииилооо!! – донеслось с той стороны...  ©
Поблагодарили: vdovbnenko, topinant, Galina.80

Онлайн Надежда

  • Обид не держу, возвращаю по мере поступления.
  • *
  • Сообщений: 24691
  • Пол: Женский
    • Skype - nyazya1

Солдатские байки.
« Ответ #13 : 16 Февраль 2016, 14:21 »
Было это в 1945 году. Великая Отечественная шла к концу. Наши войска уже продвигались по Западной Европе. У дороги показался указатель с надписью "Веrlin 100 km". И что-то в этой надписи было как-то совсем не по-нашему. То ли строгий готический шрифт, то ли надпись на языке уже по сути поверженного врага, то ли высокомерная аккуратность у пыльной дороги. Всё это не хотела принимать душа советского солдата. Нашёлся среди них шутник, который исправил ситуацию, дописал внизу: "Хуйня — дойдём!". И сразу стало веселее! проходят мимо указателя измученные сражениями, всеми тяготами и лишениями бойцы и их усталый угрюмый вид сменяется улыбками, неизвестно откуда берутся силы бодрее идти вперёд.
В это время по дороге проезжал кто-то из высокого начальства и поинтересовался причиной внезапного веселья. Прямым текстом содержимое надписи доложить никто не решился, пришлось самому ехать почитать "первоисточник".
Прочитав текст надписи, немедленно потребовал вызвать шутника к себе.
Делать нечего, пришлось нашему герою сознаться в содеянном, несмотря на серьёзный вид высокого чина с большими звёздами на погонах. Не перекладывать же свою вину на боевых товарищей! Уже был готов понести суровое наказание по законам военного времени, как неожиданно для всех был представлен к награде с формулировкой "За поднятие боевого духа".
Вот такой счастливый конец у этой истории того сурового времени. Вечная память всем, кто сражался за нашу Родину!
Поблагодарили: vdovbnenko, topinant, Bukvoed, win10, Galina.80

Онлайн Надежда

  • Обид не держу, возвращаю по мере поступления.
  • *
  • Сообщений: 24691
  • Пол: Женский
    • Skype - nyazya1

Солдатские байки.
« Ответ #14 : 21 Февраль 2016, 16:00 »
Эту историю рассказал мне мой товарищ!
Когда он служил в армии в ещё не распавшимся союзе...с ним в одной роте служил парнишка из Донбасса- причём самый настоящий шахтёр...ну, парень, успел поработать до армии в шахте.
А дело было после принятия присяги...ночь...казарма...и тут крик среди ночи ну просто неистовый. Конечно же проснулись все!
Кинулись к нему...и тут картина: сидит этот "шахтёр" на кровати ,оттянув трусы, и пристально смотрит на свой член.
Всё бы не чего, но он начал рассказывать свой сон:
"Представляете, ребята, снится мне что я в "забое" "отбойником" работаю напропалую...и тут...на меня слой породы падает и отрывает мне член...я в крик... и вдруг от куда-то достаю тюбик с клеем и пытаюсь свой член обратно приклеить...представляете-не получилось...поэтому я так завопил от ужаса такой потери ....что проснулся..."
Сами поняли - хохот в казарме стоял аж до утра! Такие вот сны бывают...
Поблагодарили: vdovbnenko, topinant, Galina.80