Для тех ,кто решил зарегистрироваться на форуме «Беседка» !
Категорически запрещена регистрация  с одноразового и временного e-mail !Такие пользователи будут отправляться в бан без объяснения причин.
После регистрации необходимо активировать свою учетную запись .Если Вы в почте не обнаружили письмо с активацией рекомендуется проверить папку «Спам».
С уважением
 Администрация форума

* Недавно обновленные темы

7. С Днем рождения ! (Праздники и поздравления) от Надежда (10.12.2016 в 11:01)8. Ключи к антивирусным продуктам (Компьютерная безопасность и антивирусы ) от Любопытный (10.12.2016 в 10:44)9. Стихи затрагивающие душу (Библиотека) от Любопытный (10.12.2016 в 02:53)10. Немного юмора на серьёзную тему (Юмор) от Любопытный (10.12.2016 в 01:03)11. Новороссия (Украинские события ) от Любопытный (10.12.2016 в 01:01)12. Песни с YouTube и не только, или что мы слушаем под настроение (О музыке) от Cherep (9.12.2016 в 23:45)

Автор Тема: Мужская логика.  (Прочитано 562 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

стеша

Мужская логика.
« : 30 Август 2015, 22:41 »

Как понять мужчину?
гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь


Как понять мужа, когда он не хочет с вами разговаривать? О чем еще говорят мужчины, когда собираются вместе? Дорогие женщины, вы задумывались, почему мужчины не понимают намеков?

Конечно, многие жены давно приметили за своими мужьями такую интересную особенность.  А вот молодые девушки еще об этом не догадываются.

Еще раз напомню, что женщина может одновременно говорить о нескольких вещах сразу, просто перескакивая с одной интересной темы на другую. А потом снова возвращается к началу разговора. Мужчина, когда жена ему излагает в такой манере свои мысли, сначала честно пытается следить за сюжетом, потом совершенно теряет основную мысль и дуреет от избытка информации.
(открыть/скрыть)
Когда муж и жена проявляют уважение друг к другу, этим они показывают свои настоящие чувства. Нельзя любить человека и при этом его не уважать.

 
Поблагодарили: Надежда, ALENA

стеша

Королева и стерва. Статья для мужчин.
« Ответ #1 : 30 Август 2015, 22:55 »
 
Сильная половина человечества не знает некоторых особенностей, которые есть у женщин. Они просто не задумываются на эту тему, потому что голова их занята совершенно другими вещами. Как выбрать жену? Это очень интересный вопрос.

Мужчинам желательно ознакомиться с этой статьей, для их же пользы. Факты в ней излагаются без прикрас, все довольно откровенно и описывается именно то, что происходит в настоящей жизни. Поэтому женщины могут эту статью пропустить.

Мы уже рассказали много разной информации о мужчинах, надеемся, что вы теперь уже знаете, как перестать ссориться из-за пустяков и что понимает под словом  «любовь» мужчина.
(открыть/скрыть)
Поэтому всегда выбирайте сердцем, сердце вас никогда не обманет. Настоящая королева ждет именно вас, чтобы подарить вам свою любовь и заботу. Ищите ее, и вы обязательно повстречаете свою королеву, если она – это ваша вторая половинка.
Поблагодарили: Надежда, Galina.80, ALENA

стеша

Откровенные мужские желания.
« Ответ #2 : 31 Август 2015, 20:00 »

Что бы было, если бы мечты всех мужчин стали явью...   8( 4bd1
гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь



1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.

2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.

3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.

4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.

5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.

6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных

7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.

10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.

11.Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.

12.Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.

13.Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.

14.Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.

15.Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.

16.Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.

17.У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы. :356:

18.Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.

19.Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.

20.В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
21.Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.

22. Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.
Поблагодарили: vlad75, Надежда, Galina.80, Алика Rose, Wasek, ALENA, Evga

стеша

Размышления самовлюблённого ловеласа.
« Ответ #3 : 31 Август 2015, 20:23 »

   С возрастом я всё больше ценю женщин, которым за сорок . Этому много причин. Например, 40 летняя женщина никогда не разбудит тебя среди ночи, чтобы спросить «О чём ты думаешь?».
 Ей пофиг, о чём ты думаешь! Если 40 летней женщине влом смотреть с тобой спорт по телевизору, она не будет сидеть и ныть по этому поводу. Она пойдёт и будет заниматься тем, чем хочет – обычно чем-то куда более интересным!

  Очень немногих женщин такого возраста интересует твое мнение о ней или о том, что она делает. 40 летние женщины обладают чувством собственного достоинства и абсолютной уверенности в себе! Они вряд ли закатят тебе истерику в общественном месте. НО!!!

Если ты этого заслуживаешь, они тебя спокойно пристрелят, если сочтут, что им это сойдет с рук. Взрослые женщины щедры на похвалу, часто незаслуженную... 40 летние женщины достаточно уверенны в себе, чтобы познакомить тебя со своими подругами.

   Женщина помоложе может избегать даже лучших подруг, поскольку не доверяет своему партнеру(!), а женщине постарше по барабану, если ты сочтёшь её подруг привлекательными. Она знает, что её подруги никогда её не предадут. У 40 летних женщин интуиция оракула - Тебе не надо ни в чём им признаваться – они и так всё про тебя знают! Если научишься игнорировать пару морщинок тут и там, обнаружишь, что женщины за сорок куда сексуальнее .. чем молодые!

40 летние женщины откровенны и честны. Они тебе скажут в лоб, если ты скотина, или ведёшь себя как скотина. Тебе никогда не придётся гадать, как она к тебе относится.

    Так что да, есть много причин восхищаться женщинами, которым за сорок. Для всех мужчин, которые любят говорить:«Зачем покупать целую корову, когда можно получить молоко даром», у меня есть новость, сегодня 80 процентов женщин не заинтересованы в браке!

Почему?! Потому что понимают, "что нет смысла покупать целую свинью ради сардельки!".

стеша

Чего же хочет мужчина в отношениях?
« Ответ #4 : 01 Сентябрь 2015, 19:24 »

Приоритетом в отношениях для мужчин является несколько факторов. Об этом говорят многочисленные исследования и опросы. Вот перечень основных мужских приоритетов.
гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь



Мужчины ценят честность.
Им нужно, чтобы женщина отвечала на все их вопросы честно, уверенно озвучивала свои желания и потребности.

Им нравятся уверенные в себе, самодостаточные женщины.
Мужчину притягивают активные и независимые леди, у которых есть свои интересы и друзья. Для них важно, если женщина умеет сочетать в себе уверенность, нежность, заботу и ум. Они могут сильно увлечься женщиной, если она способна быть разносторонней, меняться внешне и внутренне, проявлять различные грани своего характера.
(открыть/скрыть)
Поблагодарили: vdovbnenko, ALENA, Надежда, Wasek

Оффлайн vdovbnenko

  • Владимир
  • *
  • Сообщений: 16215
  • Пол: Мужской
    • Skype - vdovbnenko
  • Имя : Владимир

Мужская логика.
« Ответ #5 : 01 Сентябрь 2015, 19:29 »
Ей пофиг, о чём ты думаешь!

 :? ;)) :)
Поблагодарили: Алика Rose, ALENA, Надежда

Оффлайн Verona

  • *
  • Сообщений: 21528
  • Пол: Женский

Мужики, а вам самим-то не противно?
« Ответ #6 : 16 Сентябрь 2015, 11:09 »
 Сейчас нет мужчин, есть только одни "бабы". Да-да.. Бабы.
По-другому язык не поворачивается их назвать, потому что это уже не настоящие мужчины.. Спросите почему? Дерзайте.
 
гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь


Сейчас парни считают, что если они общаются с девушкой неделю или две, они вправе с ней целоваться.

А если ей подарили пару букетов или пару затрапезных розочек и сводили её куда-нибудь посидеть, то она обязана с ними провести ночь.
Да что там спать с ними, она просто обязана быть с ними!
Ведь они же такие крутые молодцы, потратили на вас свои деньги и время, которого у них катастрофически не хватает в перерывах между учёбой, общениями с друзьями, походами в спортклуб и тому подобных вещей.

«Девушки, пожалейте нас!» - кричит их подсознание, в надежде на секс. И что уж там говорить, если она ему не дала, то её приписывают к числу дур-недавалок, и можно уже не надеяться, что он ей позвонит или напишет.
Ведь вышло из моды слово «добиваться». Сейчас также парни считают, что девчонки должны делать первые шаги.
Подойти, познакомиться, пригласить на свидание.

Может нам ещё им цветы начать дарить? За ужин платить? В кино вас водить?
Нет, они, конечно, не против.

Хочу представить себе эту картину, когда милая, хрупкая девушка расплачивается за парня в ресторане, предварительно подарив ему цветы, а после всего этого берёт его за руку и ведёт к своему авто, предлагает поехать к ней, позже они уже занимаются безудержным сексом, а наутро она заказывает ему такси.
Хм, по-моему, очень интересная картина.)

Также среди парней пошла мода называть своих бывших девушек шлюхами, брёвнами и тому подобными словами.
Вам самим-то не противно? Мм?

Вы ведь с этой девушкой встречались, признавались ей в любви, целовали, спали с ней, дарили подарки, всё было замечательно. После расставания они нещадно попадают в категорию шлюхи, которую вы нещадно поносите за бутылкой пива с друзьями, а они в свою очередь вам говорят: «Мы знали, брат, что она не пара тебе, шлюха вылитая».

Интересно, почему ваши "друзья" не открывали свой рот по этому поводу, когда вы были в отличных отношениях?
Далее, поговорим о женских изменах. Я не собираюсь оправдывать многих, но всё же.
Задумайтесь, почему вам изменила девушка и ушла к тому охренительному красавчику?

.
гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь

«Потому что шлюха,» - хором ответят наши парни.
А теперь откроем правду нашему мужскому поколению.
Та-та-да-дам!

Если бы в ваших отношениях было бы всё замечательно, то ваша дама сердца ни за что бы вам не изменила.
Ради чего женщины изменяют?

Ради комплиментов, цветов, хорошего секса, внимания к ней, чтобы быть девушкой, а не той, у которой место на кухне.
Ради того, чего вы ей недодали.

Так что проблема, в первую очередь, в вас, дорогие «мужчины».

И в завершение.
Большинство мужчин стали придерживаться мнения о том, что девушек нужно чаще бить, чтобы она знала своё место. Какое место?
У нас равноправие полов, хочу вам об этом напомнить

Я вообще считаю низким поднимать руку на девушку, какой бы дрянью она ни была. Да и вообще, какое мы имеем право поднимать на них руку? Это унизительно, когда какой-то абориген, то бишь особь под названием «мужчина», будет бить хрупкую девушку.
Вот поэтому у нас и нет сейчас мужчин.
Поблагодарили: ALENA, vdovbnenko, win10, Wasek, Надежда

Оффлайн win10

  • Все, что можно представить — можно осуществить
  • *
  • Сообщений: 2019
  • Пол: Мужской

Мужская логика.
« Ответ #7 : 16 Сентябрь 2015, 11:23 »
Так что проблема, в первую очередь, в вас, дорогие «мужчины».

Плоды эмансипации :))
Поблагодарили: Verona, Надежда

Оффлайн Verona

  • *
  • Сообщений: 21528
  • Пол: Женский

Мужская логика.
« Ответ #8 : 16 Сентябрь 2015, 11:25 »
Плоды эмансипации :))

ПОЧЕМУ?

Оффлайн Verona

  • *
  • Сообщений: 21528
  • Пол: Женский

"Слушай, давай вернёмся..."
« Ответ #9 : 16 Сентябрь 2015, 14:33 »
На исходе третьей кружки пива он наконец выдал:
гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь


- Знаешь, больше всего меня поразило то, с какой лёгкостью она меня отпустила! И даже не делала никаких попыток вернуть меня обратно! Словно я и не значил в её жизни ничего...
Нос его снова уныло склонился к кружке, и очередной тяжкий вздох вырвался из лёгких.
Я затянулся, выпустил облако дыма и приложился к пиву. Затем, чуть усмехнувшись, начал свою партию:

- Жила у нас в общаге девушка одна. Так вот, от неё парень ушёл к другой, да не просто ушёл - поселился у новой пассии, да ещё и в соседнем общежитии. Окна напротив. И эта брошенная каждый раз, подходя к окну, желчно ругала разлучницу: "Вот змея, увела, подлюка, моего ненаглядного!" Представляешь - не пыталась его вернуть, даже не попробовала, только каждый божий день подходила к окну, сетовала и ругалась. Жалко мне её, в общем-то, не было. Пару раз даже переспал с ней, в порядке гуманитарной помощи, так сказать. Тогда уже и понял, почему тот ушёл.

Ну в самом деле, довольно невыносимо утром смотреть, как она подходит к окну и начинает на чём свет стоит крыть "эту проклятую суку"! Это женщина, которая несколько часов назад извивалась подо мной от наслаждения! То ли извивалась фальшиво, то ли сделала из своей несчастной любви повод для страданий. В любом случае, дальше проверять у меня не было ни малейшего желания...

Приятель мой, слегка обалдев и даже вроде протрезвев, пролепетал:
- Ну, и дальше-то что?! Мне-то это как поможет?!

- Да никак, наверно... - равнодушно и даже где-то устало, ответил я, - сам думай. Просто никто тебя возвращать не будет, вот и всё! Те, кто любят свои страдания, а не тебя, тебя возвращать никогда не будут! Зачем?! Ты можешь быть супер-пупер в постели, можешь быть богат и знаменит, можешь быть ангельски добр или дьявольски умён, можешь быть вообще двойником Чака Норриса с яйцами из легированной стали - страдать-то всё равно лучше, легче и проще! Так что расслабься - ты не заменишь ей страдания! Ведь ты всего лишь мужчина!

- Ну и что мне делать теперь?!
- Уф-ф-ффф... Задолбал ты меня! Найди себе девчонку, для которой будешь важен ты - настоящий, а не страдания по прошлому! Найди, начни встречаться, хорошенько трахай её, развлекай, весели, дурачься и вообще живи! Тогда всё само собой и пройдет! Всё просто же!

Судя по всему, что-то стало доходить до него, ибо в глазах засветилась искорка надежды и разума...
"Хорошо, ещё не всё потеряно! - думал я. - Ай да я, ай да сукин сын - ещё одну заблудшую душу на свет вытащил! Психологом, что ли, пойти подрабатывать?! На дому... А лучше в пивнушках, как сейчас! Не-е, сопьюсь тогда... В любом случае - такой талант в землю зарываю!"
Поблагодарили: Алика Rose, vdovbnenko, Надежда

стеша

Советы мужчин женщинам…
« Ответ #10 : 18 Сентябрь 2015, 17:51 »
        Не спорьте, пол действительно вполне подходящее место для хранения одежды.
   
гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь


******
        Никогда не заставляйте нас ходить по магазинам, все равно что-нибудь не то купим.
********
        Когда вместе смотрим телек обнимать меня вполне можно, это экран не загораживает.
******
 Целоваться только во время тайм-аутов и рекламы. А вопросы лучше задавать таким образом что бы я без напряга мог отвечать только “да” или “нет”.
******
        Когда мы смотрим твое любимое женское ток-шоу и во время рекламы я стал переключать каналы не стоит мне говорить переключи назад уже началось, я же лучше знаю когда закончится реклама.
*******
        Если тебе нужна помощь при стирке я вполне готов принести грязное белье из спальни в ванную, ну а уж остальное твое дело а мне пора опять на диван.
******
        Если я случайно сболтнул что моему приятелю разрешено что-то делать не надо же сразу звонить его жене что бы это “обсудить”.
******
        Если тебе не нравиться как я вожу закрывай глаза, и не вскрикивай так, а то я куда-нибудь врежусь и это будет твоя вина.
******
        Я хожу по магазинам покупать одежду, а не смотреть как она выглядит.
******
        Если хочешь чтобы я что-то особое одел, говори мне это до того как я одел уже что-то другое.
******
        Не спрашивай меня идет ли этот цвет помады к твоим туфлям, все равно ничего хорошего мне в голову не придет. Я лучше посмотрю телек пока ты так долго одеваешься.
******
        Если хочешь чтобы я закрывал крышку от унитаза когда заканчиваю, то по справедливости тебе придется оставлять ее открытой когда ты закончишь. И перестань пилить меня что я вечно попадаю мимо унитаза, ну что можно ожидать от органа у которого собственный мозг.
******
        Когда я говорю “Заканчивай болтать по телефону” это не означает, что положив трубку нужно переключаться со всеми глупыми вопросами на меня. Я совсем не имел в виду что мне скучно и я жажду с тобой поболтать.
******
        Если заглохнет машина не надо никого звать на помощь, я сам разберусь, если кто-то и подойдет помочь мы выпьем пивка и поболтаем, и не стоит нас торопить, дело спешки не требует, нужно посидеть разобраться.
******
        Если я заболел и лежу стону в кровати, то уж поверь мне на слово что ты так сильно никогда не простужалась, так что будь со мной нежной и ласковой, и не говори что это все из-за того что я вчера пришел в 5 утра пьяный со дня рождения, тебе этого не понять.
******
        Не стоит меня спрашивать о чем я думаю. Ответ всегда один – секс или спорт. Хотя нужно еще что-нибудь для такого случая придумать.
******
        Когда я с приятелями в баре говорю “Еще одно пиво и уходим”, то я действительно это имею в виду. Ну и что, что я могу повторить это 20 раз за вечер. И зачем мне звонить домой чтобы тебя предупредить когда я приду. И я не понимаю почему ты заперла дверь в спальню когда я вернулся, не вижу связи.
******
        Если мы заблудились в незнакомом месте зачем нам кого-то спрашивать как найти дорогу, я и сам это прекрасно знаю. Да, я понимаю мы проходим мимо этого здания уже в третий раз, но поверь мне через 10 минут мы будем на месте.
*******
        Не спрашивай меня понравился ли мне этот фильм. Если ты плачешь в конце, то он явно не в моем вкусе.
******
        Я думаю, что ты сейчас хорошо одета, и пять минут назад то же было нормально, и обе пары туфельтебе идут, и с поясом и без пояса тоже нормально, и прическа нормально. Но мы наконец то пойдем.
******
        Если мы видимся утром и вечером, зачем еще звонить мне на работу.
******
        Еще раз повторяю, не спрашивай меня о чем я думаю, тебе лучше этого не знать.
******
        Молчание не должно быть обязательно прервано разговорами о “нас” и выяснениями отношений. Я просто хочу помолчать. Это не значит что что-то не так.
******
        Кстати, я поливаю цветы. Не могу понять почему они повяли. Всякое бывает.

Поблагодарили: Надежда, vdovbnenko

стеша

О чём говорят мужчины
« Ответ #11 : 18 Сентябрь 2015, 18:07 »
Раньше мне говорили — поехали, и я ехал! еще бы! две девушки с квартирой пустой! а сейчас — поехали, а я думаю — боже, какие-то две девушки, квартира у них бог весть где, в Отрадном, это же ехать туда, пить, а потом — оставаться или нет? завтра же на работу
***
она тебя несправедливо обидела — ты справедливо обиделся и уехал. нормально!
***
раньше мне родители что-то запрещали, сейчас — жена. когда я уже повзрослею?
***
раньше все было понятно. Сделал уроки — молодец, перевел бабушку через дорогу — умница, мячиком разбил стекло — плохой. А сейчас — сделал одной женщине хорошо, а другой — плохо. А ты вообще все делал для третьей.
***
ну все, до вечера, чмоки! — ну какие на хер чмоки? хочешь поцеловать — поцелуй!
***
выдержала бы Джульетта любовь, если бы узнала, что Ромео говорит «звОнит» или носки по всей квартире разбрасывает
***
мечты вообще не сбываются. в лучшем случае ты просто достигаешь цели
***
почему можно изменить только жене или мужу? почему нельзя изменить детям? — прикинь, тебя видели выходящим из Макдональдса с чужим ребенком
***
— окна не открывать!
— душно же!
— комары налетят.
— мы свет выключим.
— тараканы набегут.
***
в соседнем номере в гостинице в Бельдяжках — Жанна Фриске! Ну перепутала слет мелиораторов со слетом миллиардеров.
***
Уважаемая, Жанна Фриске! Держите себя в руках. Я женат.
***
а вот взять вопрос «зачем». когда я говорю ей — поехали ко мне, а она мне — зачем???.. вот объясни, что я ей должен отвечать? ведь у меня дома не боулинг, не кинотеатр. если скажу — займемся раз-два любовью, мне точно будет хорошо, тебе — может быть, а дальше ты можешь остаться, но лучше, чтобы уехала. она же точно не поедет, хотя прекрасно понимает, что мы едем именно за этим. и я говорю — поехали ко мне, у меня прекрасная коллекция лютневой музыки 16 века
***
расстались. пишешь ей последнюю смс — я больше не буду тебе писать, ты стала мне чужой, прощай. она не отвечает. тогда второе последнее смс — могла бы и ответить, нас, между прочим, что-то связывало. молчит. третье — спешу поделиться радостью, я перестал о тебе думать. вообще. так что не звони. она не звонит. тогда запрещенный прием — знаешь, в Москве есть еще красивые женщины, кроме тебя. И все равно ничего. И так еще сто последних смс. Неужели нельзя быть нормальной и раз ответить! И все. Перестал писать, отмучился и тут от нее через год приходит смс — снег пошел. с первым днем зимы! Ну не СУКИ!
***
сто процентный ответ на вопрос «почему» — потому что.
***
кризис — это когда тебе ничего не хочется и ты начинаешь хотеть чего-то хотеть
***
у нее телефон не для того, чтобы с ней можно было связаться, а чтобы он лежал в сумочке, звонил, а она его не слышала
Поблагодарили: Надежда, vdovbnenko, ALENA

Оффлайн Verona

  • *
  • Сообщений: 21528
  • Пол: Женский


Уважаемые господа юмористы!

Вы нередко высмеиваете в своих выступлениях женскую логику, - более того, поднимаете вопрос о том, есть ли у женщин логика вообще? И совершенно справедливо. Нет более абстрактного понятия, чем женская логика. Да и какая может быть логика у тех, кто занимается кухней и стиркой белья, а на работе - набором текстов на компьютере? То ли дело логика мужская.
 Она, и только она - венец всему, она неизменно присутствует во всех областях нашей непростой жизни, и совершенство ее не перестает удивлять женщин: а иногда не просто удивлять, а по-крупному огорашивать и озадачивать. Ведь мужская логика - это логика настоящего экономиста.
 Мужчина может умирать от голода, но все-таки купит себе вожделенный блок сигарет! А если мужчина не может иметь детей и по этой причине врач запрещает ему пить и курить, пациент предпочтет оставаться всю жизнь бездетным, но от своих привычек не откажется. Дешевле обойдется.

Мужчины умеют считать и делают это с большим удовольствием. Моя подруга, копаясь в Интернете, наткнулась на объявление: <Меняю жену 60 лет на две по 30>. Конечно же, другой не менее талантливый математик ответил ему: <Я бы на твоем месте поменял на три по 20>. Они просчитывают также до минуты дату зачатия вашего ребенка - конечно же, с целью доказать, что они здесь ни при чем.

Мужская логика неотделима от логики коллектива. Без одобрения <пацанов> мужчина, будьте уверены, и шагу не ступит. Моя подруга поссорилась со своим парнем из-за того, что он наотрез отказался знакомить ее со своими друзьями. Оказывается, в его компании все ребята были одиноки и глубоко презирали тех, кто заводил романы, потому Паша боялся, как бы его не прогнали из тусовки за <измену>.
 
Алла в сердцах бросила: <А вот мне интересно - если бы ты один из их компании захотел по нужде, ты бы полдня терпел, пока все не захотят?> - <Ты не думай, что я тряпка, - ответил Павел. - Просто девушку найти легко, а хорошего друга, который бы тебя понимал - трудно>.

Моя бывшая одноклассница собиралась со своим мужем улететь в Америку на ПМЖ. Угадайте, попала она туда или нет? Правильно: ее муженек забыл об отправлении самолета, потому что неожиданно вспомнил, что сегодня исполняется год со дня выпуска пива <Рогань>, и они с <боевыми товарищами> отправились на церемонию.
 Когда через десять лет она - по наивности своей! - уехала на день в командировку и оставила на него трехлетнюю дочь, ее немного смутило то, что его мобильный не отвечает. Дочка сняла трубку и сказала - дескать, папа пошел на рыбалку. Но потом в мобилке Иры засветился номер с неизвестным оператором - оказывается, папа не <пошел>, а полетел на рыбалку в Карелию. <А что такое? - недоумевал Степа. - Димон должен был лететь с Васьком, но Васек сломал ногу - не пропадать же билету! А ты что, рыбу не любишь?! Ну, это ты зря!>

Кроме того, мужская логика - логика хранителя. Причем женщина, по выражению моей преподавательницы, хранит семейный очаг, а мужчина хранит себя от семейного очага. И от всего, что с ним связано. Помните анекдот: жена посылает мужа за хлебом, а он отвечает: <Это не мужское дело>. Жена ему говорит: <Ну, тогда давай делай мужское дело>. - <Ты что, шуток не понимаешь? Давай сумку!>

Моя кума попросила меня помочь с ремонтом. Мы с Леной передвигали тяжелую мебель и ловко взбирались к потолку с полосками обоев, а муж Лены валялся в соседней комнате на диване. Когда мы, женщины, осознали, что шкаф нам с места не сдвинуть, я позвала Сергея - дескать, помоги. Он, не вставая с дивана, пробормотал: <Не хочу, мне это не надо>. Лена не выдержала: <А что тебе надо? Валяться перед телевизором?> - на что Серый крикнул: <Валяются только бычки в подъезде>.

Точно подметил. Ни одна женщина до этого не додумалась бы. Так что мужская логика - это еще и логика наблюдателя.

А еще мужская логика - это логика истинного психолога.

Мужчина всегда по натуре Фрейд, он знает подсознание женщины как свои пять пальцев. К примеру, он угадывает скрытое желание женщины создать семью именно с другой женщиной, а не с существом противоположного пола.
Женя пригласила свою подругу Инну в гости. Та, конечно же, поставила в известность любимого мужа, написав SMS такого содержания: <Я УШЛА В ГОСТИ К ЖЕНЕ>. Через пару минут пришел ответ встревоженного супруга: <У ТЕБЯ ЧТО, ЕСТЬ ЖЕНА?!! ТЫ ЖЕ ДЕВУШКА!!!>

Логика мужчины-врача - это особый феномен. Логика врача - эта логика удивительно скрупулезная, дотошная и, она, как правило, не проигрывает. Например, если к пожилому врачу придут две пациентки - мать и дочь - с одной и той же болезнью, можете не сомневаться, что старшую больную он попросит только показать язык, а младшую - раздеться полностью. Ежу понятно, почему: пожилой доктор опасается, что за двадцать лет женское тело настолько эволюционировало, что он может неправильно поставить диагноз:

А логика работников правоохранительных органов вообще комментариев не требует! Моя соседка по купе умудрилась увезти украденную за бугром скрипку, потому что таможенники не нашли. Однако из этого же купе они все-таки скрипку выудили - из моей сумки. Дело в том, что я купила надувную игрушку - в форме этого музыкального инструмента. Только без смычка. А один из таможенников, осмотрев <контрабанду>, выдал гениальную фразу: <Да вы не то, что спрятать - даже украсть толком не можете! Уж если воровать - то со смычком надо!>

Мужская логика непредсказуема, когда дело касается судьбоносных решений. Два месяца назад я встретила своего знакомого, который тут же похвастался мне: <А я тут уже года два в гражданском браке живу>. - <С кем?> - <Да с Анькой>. Вчера я снова встретила его: <Да я вот женюсь>. - <На Ане! Класс! Поздравляю!> - <На какой Ане?!> - изумился Мишаня. <А на ком же?> Тут мой знакомый бросил на меня такой уничтожающий взгляд, словно я оскорбила его до глубины души: <На Ларисе я женюсь!> - <А давно ты с ней знаком?> - <Да месяца четыре>.

Больше я Мишку не допрашивала: я и так понимала, что нет смысла жениться на девушке, которая все равно ему дает. Другой мой знакомый удрал из загса за три минуты до начала церемонии: он, оказывается, испугался, что его жена через пару десятков лет располнеет и покроется морщинами: Разве женщина может быть столь дальновидной?!
 Вообще, мужская логика очень противоречива. Ребята-студенты как-то признались: <Когда девчонка дает, это не прикольно. И когда не дает, это тоже не прикольно>. - <Так что же делать?> - недоумевала аспирантка кафедры психологии. Но ответить преподавательнице мальчишки так и не смогли. Видимо, ответ на этот вопрос пребывает до сих пор в состоянии разработки:

Мужская логика - логика настоящего философа. Ну, назовите хотя бы одну известную женщину-философа? Нет, сия отрасль - парафия исключительно мужчин, потому что женщины не способны довести мысль до конца. Им не позволит молоко, которое нарочно в эту минуту сбежит, или ребенок, который вдруг ни с того ни с сего заплачет. А их мужьям подобное не грозит, и они полностью погружаются в мир неведомых материй.

Именно они дают названия вещам. Так, добрачный cекc они именуют любовными утехами, а cекc в браке - супружеским долгом. Ни разу не родив, они уже знают о том, что лучше один раз родить, чем каждый день бриться. Они тысячу раз докажут, что имеют право быть главными, потому что первая согрешила именно Ева. В такие минуты откровения хочется спросить: <А где же была ваша мужская логика, когда Ева соблазняла вас?>

Да, мы можем наблюдать плоды этой внезапно ушедшей в отпуск мужской логики, когда огромная очередь стоит у кабинета венеролога. <Почему вы не пользовались презервативами?> - спрашивает доктор. <Как?!> - возмущается пациент и с жаром начинает доказывать, что сей предмет есть главная преграда на пути к женскому телу, а значит, и к познанию этой самой женщины. М-да, он ее не только познал, но она с ним еще и кое-чем поделилась

(С) Александра Пилипенко
Поблагодарили: vdovbnenko, Wasek, Надежда, ALENA

Оффлайн Galina.80

  • Какая есть!
  • *
  • Сообщений: 3033
  • Пол: Женский
  • Хочу все знать, научите?

Мужская логика.
« Ответ #13 : 14 Октябрь 2015, 19:59 »
Из мужских объявлений о знакомствах)   laug

Карлсон в самом расцвете сил, не обременненный проблемами... Надеется встретить свою единственную и неповторимую, долгожданную Ассоль!
Познакомлюсь с красивой, умной девушкой 20-25 лет с серьезными намерениями. Высшее образование, эрудиция, хорошие манеры обязательны. Писать: Магаданская обл. , Колымский р-он, ИТК № 12345, Ивану Косому.
... что касается вопроса о красоте, то я слишком скромный, чтобы сказать да, и слишком красивый, чтобы сказать нет.
... еще очень люблю кино. Мои любимые фильмы: "Техасская резня бензопилой", "Пила", "Потрошитель".
Хочу найти женщину с эротичным интеллектом.
Я разведен, у меня есть сын 8 лет. Остальные сюрпризы при общении...
Парень я симпатичный, особенно когда снимаю очки и вставную челюсть...
Девушка, я льщу себя надеждой, что при более близком знакомстве с Вами у Вас обнаружатся душевные качества, не менее прекрасные чем Ваша очаровательная попка.
С девушками как-то не везет. Клюю на порочных, видимо, сам такой.
Люблю девушек, женщин и немного мужчин. Еще люблю мотоциклы, машины, поезда и немного ракеты.
Я хороший, но... беспризорный!!! Ищу жену до 30 с квартирой от 28!
Невысокий, волосы временно отсутствуют...
Ищу восьмую Марту. Для коллекции.
Красивый мужчина в расцвете лет ищет романтичную, бескорыстную, чистую и большую любовь. Раз в месяц.
Ищу красивую молоденькую козочку, согласную с поговоркой, что любовь зла.
Ищу некрасивую женщину с заметным недостатком для совместного сидения на паперти.
Ищу умную красивую и богатую принцессу, способную вернуть мне веру в справедливость.
... хочу хоть что-то иметь от этой жизни и лучше регулярно...
Не люблю большие компании и вообще жутко стеснительный, только люблю ходить в ночные клубы...
...очень люблю корейскую кухню... постоянно держу нескольких собак...
Мужчина, 46 лет, 161 см, 101 кг. Займусь сексом за деньги. Дорого. Помогу Вам утвердиться в мысли, что Ваш муж не такой уж безнадежный любовник.
Я -нормальный женатый мужик без гетеросексуального опыта...
Разбил в выходные бутылку водки... Ищу новых друзей.
Моя профессия - технолог деревообработки, есть диплом инженера. Запросто сделаю из любой обычной елки новогоднюю...
Ищу девушку противоположного пола...
Ищу женщину для романтической переписки и серьезных отношений. На мое письмо можно не отвечать...
Мужчина 62/172/80, в последнем расцвете сил...
Познакомлюсь с девушкой, которая любит ездить на рыбалку, любит копать червяков и имеет надувную лодку с мотором. Фото лодки обязательно.
...ты могла бы мне позвонить, или просто написать мне несколько слов (на анкетные данные лучше не смотри)...
Хочу познакомиться, но у меня есть два недостатка! Маленький член и грустные глаза. Вам такой подходит?
Поблагодарили: Надежда, ALENA, Verona

Онлайн ALENA

  • *
  • Сообщений: 46772
  • Пол: Женский
  • Имя : Алина

Мужская логика.
« Ответ #14 : 24 Октябрь 2015, 20:21 »
МУЖЧИНЫ, БУДЬТЕ АДЕКВАТНЕЕ В ОЦЕНКЕ СЕБЯ, ЛЮБИМЫХ, УМОЛЯЮ! t80(
Всем охреневшим бабам посвящается!

Далее - со слов автора:

Цитата
Сижу я недавно в тихом ресторанчике и пью кофе. Так как я после бассейна, то забилась в самый темный угол (девочки меня поймут). Сижу тихо,не отсвечиваю...И невольно подслушиваю разговор двух мужчин за соседним столиком.

Одному лет 40-45, спортивный,одет современно - вполне симпатичный мужчина, ничего плохого сказать не могу. Второму лет 55-57, как минимум. Красотой он походу и в молодости не блистал, а с возрастом совсем просел.И тебе морщины, и папилломы, и проплешина смачная, и одежда а-ля секонд-хэнд. Но зато бонус у него -  говорит громко!

Слышу, как он рассказывает о своем походе с друзьями в ресторан. Жалуется, что там и посмотреть и СНЯТЬ некого.Типа - одни старухи 35 лет! И те хотят, чтоб он их на свои деньги развлекал.

Товарищ помоложе интересуется так осторожненько - а какие же женщины ему нравятся? Ответ поношенного "мачо" убил на месте:

-Нууу, лет 25-27...чтоб грудь размера третьего не меньше! Чтоб белье дорогое! Маникюр-педикюр обязательно! Чтоб машина своя была, что это я ее туда-сюда возить что ли обязан? И чтоб своя хата была.Не буду же я гостиницу каждый раз снимать???!

Если "старух" тридцатипятилетних я еще как-то перенесла, то тут уже начала активно давиться кофе! Тот, который помоложе, уже и  сам начал подхихикивать:

-Хороший портрет, - говорит.- Один вопрос только. Зачем этой ухоженной, успешной и молодой красотке нужен ТЫ?

Знаете, что ответил этот недобитый "мачо-террорист"?
-Да,ОХРЕНЕЛИ ЭТИ БАБЫ!Вот, что я тебе скажу!

Ффсе! тута у меня случился занавес - выскочила из-за стола просто с диким ржаньем и ускакала в туалет!Просто до слез!!!

Когда я вернулась их уже не было. А жаль! У меня было, что сказать, было!
Поблагодарили: Надежда, Verona, vovanich