Байки из склепа

[СтешА]

Выговор
- Всё, я домой. Уже почти двенадцать. На работу завтра, - Паша поставил на землю пустую бутылку из-под пива.

 

гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь

- Пахом, не гони, хорошо стоим. Давай ещё по бутылочке, и расходимся, - сказал Серый. – Заметь, я угощаю. Сашка, ты как? – спросил он третьего товарища, стоящего в пьяной полудрёме, с сигаретой в зубах.
- Угу, - ответил Сашка.
- Вот видишь, Сашка согласен.
- Саньку пофиг, он безработный, - возразил Паша.
- Ну, брось, это десять минут.
Улица была пустынна, в домах догорали последние окна. Где-то в кустах уныло трещал сверчок. Они стояли возле ночного ларька, освещённые его жёлтым светом.
- Ладно, угощай, - сдался Паша и достал сигарету.
- Вот и ладушки, - Серый склонился к окошку. – Тань, повтори по пиву. Да, три в стекле. Да, открыть. Танька, когда мы с тобой потанцуем? Шучу, шучу. Только мужу не говори. Я вам, пацаны, такую историю сейчас расскажу.
Серый извлекал бутылки из окошка и ставил на узкую стойку, приваренную вдоль всего ларька под окнами.
- Опять байки про свои сексуальные подвиги? – спросил Паша.
- Откуда знаешь?
- Да о чём ты ещё можешь рассказывать?
Сашка отпил пиво, его качнуло, и он опёрся об стоящий возле киоска холодильник.
- Сань, держи себя в руках. Не боись, я тебя домой доведу, - Серый придержал его за рукав, чтобы восстановить равновесие.
- Угу, - подтвердил Сашка.
- Так вот, знаете Ленку из шестого дома? Ну, эту, с пятого этажа, рыжую? Иду я позавчера, нет, во вторник, точно, во вторник, с работы. А она с этим, Мишкой кривым стоит вот на этом месте, пиво покупают, чипсы. Мишка косой уже в хлам…

(открыть/скрыть)

- Сынки, дайте закурить, - раздался старушечий голос.
Откуда она взялась, никто не заметил. Словно вынырнула из темноты, тихо, бесшумно и неожиданно. Только что никого не было, а вот уже перед ними стоит бомжацкого вида бабуля, сгорбленная, седая, в каком-то тряпье, похожем на старый длинный плащ, найденный на помойке.
- Чего надо, мать? – спросил Серый, недовольный, что его перебили.
- Сигареткой угостите?
- Шла бы ты домой, клюшка, что тебе не спится? Нет у нас сигарет, закончились. Вали, короче. Не видишь, разговариваем.
- Угу, - проворчал Сашка и нахмурил брови.
- Ну, ладно, - старуха уже собралась уходить, как Паша полез в карман, достал пачку, заглянул в неё – пять сигарет. Он достал одну, сунул в рот, а пачку протянул старухе.
- Возьмите.

Старуха посмотрела ему прямо в глаза, и Паша почувствовал, как холодок пробежал по спине. В тусклом свете ларька она выглядела как-то неестественно, сюрреалистично. Ему вспомнились детские страхи. Ведьмы, колдуньи, баба Яга. Но он отогнал наваждение. Просто бабулька не вписывалась в ночной пейзаж, отсюда и ассоциации. Какие там колдуньи, смех и всё тут.
- Нет, сынок, мне одну только. Перекур у меня. Я вообще-то не курю, но иногда тянет, - она костлявой рукой достала сигарету и стала разминать её пальцами.
- Возьмите, потом покурите, - настаивал Паша.
- Нет, нет. Спасибо.
- Слышь, калоша, вали отсюда. Дай поговорить, - не унимался Серый. – Мало того что днём попрошайничают, так ещё и ночью достают.
- Я ухожу, простите. Только это…огонька можно?
Паша щёлкнул зажигалкой, поднёс огонёк.

Старуха, сунув сигарету в беззубый рот, сделала затяжку, выдохнула дым и вдруг взяла Пашу за запястье. Он попытался отстраниться, но она с неимоверной силой удержала руку и даже немного притянула его к себе, смотря прям в глаза. Прямо в душу. Павлу стало страшно, рука у старухи была сухой и холодной, и держала она его легко, но крепко.
Бабка склонилась к нему и прошептала, или даже прошипела:
- Сынок, ты будешь жить, пока не надоест, надоест – позовёшь, - и отпустила руку. – Спасибо. Извините за беспокойство.
Секунда, и она уже исчезла в темноте ночи, только порыв ветра сорвался откуда-то и тут же утих.
- Ну, блин, достали эти бомжи. Твари, крысы. Эта не из местных. Залётная какая-то. Дай то, дай сё, по мусоркам шастают, - возмущался Серый, - Какого ты ей сигарету дал? Я принципиально никому не подаю. Пошли они.
- Угу, - согласно кивнул Сашка.
- Эх, Серёга, не известно, кем ты будешь в старости. От сумы и от тюрьмы…
- И то верно, - Серый отпил пиво и прижал руку к груди. – Давайте, наверное, расходиться. Что-то у меня перехватило. Может, сердце? Никогда не болело. Чёрт, где она взялась? Так я про Ленку и не рассказал.
- Потом расскажешь. Санька дотащишь? – Паша пожал друзьям руки, взял недопитое пиво и пошёл домой.

Смерть зашла в кабинет к Богу.
- Куда поставить? Тут можно? – она прислонила косу к шкафу с архивами и, пройдя через кабинет, села в кресло.
Бог нахмурился, придал себе суровый вид, потеребил бороду.
- Смерть, что за вольности вы себе позволяете?
- Настучали уже?
- Не настучали. Не настучали, а написали докладную.
- Значит, доложили.
- Так намного лучше. Вот Святой Пётр жалуется, что вы опять устроили восьмиминутный перекур. Целых восемь минут он был без работы, ни одна душа не попала ни в рай, ни в ад. В масштабах всей планеты, это…
- Да, устроила. Имею право. Я работаю без выходных, отпусков и обеденного перерыва. У меня коса остывать не успевает.
- Знаешь что? – возмутился Бог, - мы тоже тут без отпусков. Взять того же Петра..
- А что ему? Восемь минут ему дала передышки. Мог бы сам перекурить.
- Он не курит! Он же святой!
- Святой, святой. Знаем мы, чем этот святой по молодости занимался. – Да и я же потом наверстала. Никого не забыла.
- Наверстала-то наверстала, а у Врат потом очередь, толкучка и неразбериха. Никуда не годится. Ты где сигарету взяла?
- Стрельнула.
- Прям с косой, что ли, подошла?
- Ну, зачем? Я её за ларьком оставила. Я могу идти? Я тут у вас на ковре уже десять минут простаиваю.
- Это разные вещи. И ещё, что это за личностные отношения с клиентами? Что это за обещания такие – жить, пока не надоест? Это он что, теперь сможет вечно жить?
- Не волнуйтесь, надоест. Им всем надоедает, они все зовут меня потом. Жизнь только кажется привлекательной. А к старости люди мудреют, и понимают, что к чему.
- Ладно, иди с глаз долой. Чтоб в последний раз такое, ясно?
- Ясно, босс, - сказала Смерть, и, взяв косу, вышла из кабинета.

Комментарий модератора

отредактировано: часть текста спрятана под спойлер

[СтешА]

Ренегат

гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь

Вампир умирать явно не собирался. Нашпигованный серебряными пулями, мокрый от святой воды, проткнутый осиновыми колышками в шести местах, он ворочался на замшелом надгробии, что-то глухо бормотал и пытался подняться.
 Оставалось последнее средство: приложенное ко лбу упыря распятие должно было выжечь мозг. Ван Хельсинг брезгливо перевернул порождение тьмы и ткнул в него крестом. Вурдалак неожиданно захихикал и непослушными руками стал отталкивать распятие.
- Этого не может быть! – ошарашенно обронил вслух охотник за вампирами.
- Может, - неожиданно отозвался упырь густым хрипловатым басом. – Крест, я чай, католический?
- Ну…
- Хрен гну, - недружелюбно отозвался вампир. – Нам от энтого щекотка только, да изжога потом. Православные мы, паря.
В доказательство вурдалак распахнул на груди полуистлевший саван. Среди бурой поросли на груди запутался крестик на шнурке, причём явно серебряный. Ван Хельсинг от неожиданности сел на соседнее надгробие. О подобном не говорилось ни в «Некрономиконе», ни в «Молоте ведьм», ни даже в пособии «Исчадия ада и как с ними бороться», изданном в Ватикане четыре столетия назад.

(открыть/скрыть)

Пока охотник собирался с мыслями, упырь, наконец, сел, трубно высморкался и, покряхтывая, стал вытаскивать из себя колышки. Покончив с последним, он покосился на противника:
- Ладно, сынок, пошутковали и будя. Тебя как звать-то?
- Ван Хельсинг, - машинально откликнулся охотник.
- Ван… Ваня, стало быть. Ну, а я Прохор Петрович, так и зови. Нанятый, что ли, Ванюша?
- Се есть моя святая миссия… - пафосным распевом начал Ван Хельсинг, однако Прохор Петрович иронически хмыкнул и перебил:
- Да ладно те... Миссия-комиссия. Видали мы таких миссионеров. Придёт на погост – нет, чтоб, как люди, поздороваться, спросить как житуха, не надо ли чего… Сразу давай колом тыкать. Всю осину в роще перевели. А подосиновики - они ить без неё не растут. Э-э-эх, охотнички, тяму-то нету… Живой ли, мёртвый, а жить всем надо.
- А… а зачем вам подосиновики? – поинтересовался Ван Хельсинг, не обратив внимания на сомнительную логику вурдалака.
- Известно, зачем: на засолку. В гроб дубовый их ссыпешь, рассолом зальёшь, хренку добавишь – вкуснотишша! На закуску первое дело.
- Так вы же это… - охотнику почему-то стало неловко, - должны… ну… кровь пить.

Прохор Петрович поморщился, как от застарелой зубной боли:
- Да пили раньше некоторые. Потом сели, мозгами раскинули и порешили, что нехорошо это, не по-людски как-то. Вампиризм ведь от чего бывает? Гемодефицит – он, вишь ты, ведёт к белковой недостаточности плазмы и снижает осмотическое давление крови. Смекаешь, Иван?
Ван Хельсинг смутился:
- Видите, ли, я практик. Теоретические изыскания ведутся в лабораториях Ватикана. А мы, охотники, как бы…
- Эх, ты, - разочарованно протянул упырь. – Только и знаете, что бошки рубить, неуки. Хучь «Гринпису» челом бей, чтобы освободили от вашего брата. Всхомянетесь потом, да поздно будет... Ну, ладно, Ванюша, глянулся ты мне. Пойдём-ка в гости: покажу, как живём, кой с кем познакомлю. Авось и поумнеешь…

В глубине старого склепа уютно потрескивал костёр. Несколько упырей в разных стадиях разложения грели корявые ладони с отросшими бурыми ногтями. Прохор Петрович сноровисто накрывал на крышку гроба, заменяющую стол. Появились плошки с солёными грибами, огурцами и капустой, тарелка с толсто нарезанным салом. В середину крышки старый вурдалак торжественно установил огромную бутыль с мутной желтоватой жидкостью и несколько щербатых стаканов. Обернувшись к Ван Хельсингу, сидевшему поодаль, Прохор Петрович по-свойски подмигнул:
- Вот энтим и спасаемся. Самогонка на гематогене, гематуха по-нашему… Пару стопок тяпнешь – и организм нормализуется. А ты: «Кровь пьёте…» Темнота ты, Иван, хучь и с цивилизованной державы. Ну, други, давайте за знакомство! Честь-то какая: с самого Ватикана человек приехал решку нам навести.
Вампиры одобрительно заухмылялись и хлопнули по первой. Ван Хельсингом овладела какая-то странная апатия. Не задумываясь, он выцедил свой стакан. Гематуха немного отдавала железом, горчила, но в целом шла неплохо.

…Через пару часов в склепе воцарилась атмосфера обычной дружеской попойки. Ван Хельсинг уже забыл, когда в последний раз ему было так хорошо. Сквозь полусон до него доносились обрывки вурдалачьих разговоров: «Только выкопался, а он по башке мне осиной – хрясь! Ты чё, грю, больной? Креста на те нету…» - «Видите ли, коллега, здесь мы имеем дело с нарушением терморегуляторной функции крови. Снижение относительной плотности, как показывают исследования…» - «Да пошли, говорю, её ж тока позавчера схоронили, свеженькая. Она при жизни-то всем давала, а щас и вовсе ломаться не будет. Эх, живой, аль нежить – было б кого пежить, уаха-ха-ха!». Из оцепенения охотника вывел дружеский толчок локтем.
- Ты, Ванюша, не спи, разговор есть. – Прохор Петрович вдруг стал необыкновенно деловитым. – Скажи-ка ты мне, сынок, сколько тебе Ватикан платит за нас, страдальцев невинных?
В склепе вдруг стало тихо, вурдалаки прислушивались. Ван Хельсинг долго смотрел в землю, затем виновато сказал:
- По три евро с головы… плюс проезд. Питание и проживание за свой счёт.
- Дёшево цените, - задумчиво сказал Прохор Петрович. – То-то, смотрю, отощал ты, Ваня, да обносился весь. А вот чего бы ты сказал, ежели бы с головы – да по тыще евров ваших. Золотом, а?

Охотник оцепенел. Далеко, на границе сознания промелькнуло аскетическое лицо кардинала Дамиани, приглушённым эхом отозвалось: «Отступник да будет проклят!». Но потом суровый облик растворился в картинах недавнего прошлого. Трансильвания, Париж, Лондон, Прага… Бесконечные схватки, ночёвки в дешёвых мотелях, экономия на еде, ноющие раны… Казначей Фра Лоренцо, отсыпающий скупую плату под бесконечное ворчание о недостаточности фондов и дефиците ватиканского бюджета… Какая-то горячая волна стала подниматься изнутри, докатившись до горла сухим комком. Жар сменился бесшабашной решимостью.
- Может, и сторгуемся, - медленно произнёс Ван Хельсинг. – На кого заказ?
- Вот это по-нашему, по-христиански, - обрадовался вампир. – Тут, Ваня, вишь, какая штука… Сам посуди: существуем мы тут мирно, никого не трогаем. А вот, поди ж ты, взялись подсылать к нам таких, как ты, убойцев. То из Рима, то своя Патриархия наймёт, то сами по себе прут невесть откуда. Начитаются, понимаешь ли, Стокера… Вот мы тут и порешили, стало быть, принять энти, как их… превентивные меры, ага. Золотишко имеется: мы клады в купальскую ночь видим. Ну, и разведка поставлена, сам понимаешь. Слухом земля полнится – вот, свои через землю и передают. Короче, делаю тебе от всего нашего обчества, значить, оферту…

Над сельским кладбищем где-то в Калужской глубинке медленно поднималось солнце. Ван Хельсинг шёл по колено в росистой траве и улыбался. На груди пригрелась фляга, от души наполненная гематухой. В левом кармане побрякивал увесистый мешочек с золотом, выданный Прохором Петровичем в качестве аванса. В правом кармане лежала свёрнутая бумага со словесными портретами Блейда, Баффи и Сета Гекко. Жизнь снова  продолжается

Комментарий модератора

отредактировано: часть текста спрятана под спойлер

[СтешА]

На крыльях ангела

- Михалыч, ты в ангелов веришь?!

гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь

Прямой вопрос борттехника по АДО (авиадесантному оборудованию) с Ан-12 Толи Мензаряря, находящегося в состоянии приличного подпития, был вполне закономерен и банально предсказуем.

- Мыхалыч, ты не поверишь и посчитаешь все это пьяным бредом, но посмотри на меня, бляха-муха! Живой ведь?!

Сосед по ДОСу (дом офицерского состава) старлей Мензарярь заглотил очередную порцию фирменного авиационного коктейля «папа с мамой» (спирт с водой в пропорции на любителя и взависимости от индивидуальных особенностей организма) и пьяненько всхлипнул.
- Живой… и почти без царапины…

Толик постучал костылем по ноге, загипсованной от кончиков пальцев до самого мужского достоинства.
- Это мелочи, Михалыч, поверь на слово! Нога – это такая муйня, когда все остальное работает как часы… Кстати, часы жалко! Хорошие были часы – подарок Командующего! Разбились нах! Эх, наливай…

(открыть/скрыть)

Честно говоря, Толик имел право не просто выпить, а нажраться вусмерть до потери человеческого облика и полной отключки… Что ни говори, а не каждый день человек остается жив, после падения с высоты 2000 метров, причем, без парашюта.

Вопросов нет, каждый из нас в течение своей жизни периодически теряет равновесие и падает. Кто на задницу, кто плашмя?! Вот вроде бы шел себе спокойно, никому не мешал, вестибулярный аппарат работает на «ура»... Как вдруг попав на скользкий участок, одна нога взлетает выше другой, руки хаотично хватаются за воздух в тщетной надежде поймать точку опоры и удержать равновесие, но …шлёп! …на пятую точку! Больно, стыдно! Да еще и одежда грязная… Обидно!

Но это на земле шлепнулся – всего ничего, а тут целых 2000 метров?! Обалдеть!!!

Пока разливал по стаканам, Толик продолжил делиться впечатлениями.
- Короче, Михалыч, должны были бросать «спецов» (у Командующего округом в персональном подчинении рота спецназа), высота 2000 метров. У них учения в масштабе округа, типа высадка диверсантов и минирование стратегических объектов. «Спецы» по лесам бегают, а все остальные их ловят. Ты ж сам знаешь, каждый год такая херня и зимой и летом… Короче, вышли на точку десантирования, я опустил рампу, командир гасит скорость, штурман дает отсчет, включился сигнал, «спецы» встали… все как всегда. Только я забыл пристегнуться фалой к фюзеляжу… Страховочный ремень одел, а тросик с карабином в контрольной точке не пристегнул… Тут завыл ревун! Ты ж представляешь, как ревун в Ан-12 орет?! Не захочешь прыгать, а все равно выбежишь из самолета куда угодно, чтоб его не слышать. И «спецы» заорали хором, и давай давить на первого. А первым прыгал радист... его еще «Маркони» кличут. Огромный такой и с радиостанцией на груди… Вот он меня и зацепил, твою мать!

Толя Мензарярь заглотил очередную порцию «папы с мамой» и, не закусывая, продолжил.
- Вывалился в чистое небо, только ШР (штепсельный разъем) гарнитуры (для связи с командиром корабля) из розетки отщелкнуло… не удержал меня тонкий провод, гы-гы… А внизу, куда не глянь земля покрытая снегом, а сверху голубое небо… Красотища!!!

Обалдеть, оказавшись в такой ситуации и рассказывая об откровенных ужасах, Толя еще мог улыбаться и любоваться окружающими видами?! Уму не постижимо!
- Лечу себе вниз и думаю…
- Толя, твою мать, как ты мог еще думать в такой ситуации?! Я бы до земли живым не долетел. Умер бы от страха – разрыв сердца и все такое… или от обезвоживания организма – обосрался бы знатно и умер от жажды!!! А он еще, видите ли, летит без парашюта …и думает?! Тут с парашютом положенные три прыжка в год ни сил ни желания нет прыгать, ладони сто раз влажными станут и очко противно пульсирует… откроется проклятый или не откроется?! Мандражируешь уже за неделю! А он…
- Кроме шуток, Михалыч, в башке такая ясность была… поразительная и мысли летели быстрее чем … чем... короче черепушка работала очень быстро… сам удивляюсь! Короче, лечу себе, лечу… а сам «спецов» высматриваю, чтоб может зацепиться за кого и вместе с ним на его парашютике ...но у них все автоматически раскрылось …вытяжными фалами. И все ребята выше меня уже под куполами болтаются… А мне ручками маши не маши, а вверх не подняться… не птица ни хрена… а жаль! Ты знаешь, Михалыч, как я пожалел в тот момент, что не птица?! Ты даже не представляешь…

Старший лейтенант Мензарярь пустит пьяненькую слезу, и тихо всхлипнул.
- Не птица, прикинь?! И летать не умею… а земля все ближе и ближе… Короче, падаю нах… а так не хочется! Веришь?! Тут чего-то вспомнился документальный фильм про белку-летягу, в Доме офицеров месяц назад в киножурнале перед «Полосатым рейсом» показывали… Расстегнул «молнию» на зимней куртке, руки в карманы сунул и растопырил в разные стороны. Еще плюнул на всякий случай, ты ж  сам знаешь, еще начальник ПДС (парашютно-десантная служба) рассказывал байку, что если плевок улетает вниз – гарантировано будешь жив, летит рядом – 50/50, улетает вверх – "привет, костлявая"! …улетел вверх, твою мать!

Толя потянулся за бутылкой с авиационным спиртом, но промахнулся. Его вестибулярный аппарат давал заметные сбои, но язык пока еще шевелился исправно.
- И так мне грустно стало, Михалыч… земля приближается… вся такая белая, пушистая… и кажется, что снег такой мягкий?! И земля вся такая мягкая как огромная перина… И только вдалеке редкие перелески… а я падаю прямо на поле, обидно! Вот бы лесок какой, а?! Все надежда… в войну летчики падали на деревья и хоть поломанные, но оставались живы, а тут чистое поле…

Старлей неожиданно затянул куплет из белогвардейской песни из кинофильма о «неуловимых мстителях» и опять пустил слезинку.
- Поооо-ле, русссссс-кое пооооо-ле, я твой тонкий колосок…

Хлопнув ладонью по столу, Толя Мензарярь неожиданно посерьезнел и рявкнул.
- Как упал, не помню! Не помню и все тут! Очнулся в овраге, когда рядом со мной лейтенант «спецов» орал на радиста: «Связь давай! Живо!» Потом пришла вертушка Ми-4 и меня куда-то несли, везли, кололи, вертели… все как в тумане… Лишь в госпитале более-менее очухался… вышел из ступора, а то как кукла был, все реакции заторможенные… А в госпитале я был знаменитостью, да… врачи ходили толпами и больные! Все смотрели на меня как на диковинную зверушку… Когда мне это осто3,14здело и выяснилось, что кроме сломанной в двух местах ноги, все остальное исправно и функционирует, я слезно попросился домой на долечивание… Вот такие дела, Михалыч, нога сломана и наручные часы – подарок Командующего! Нога то ладно, зарастет, а часы жалко… хорошие часы были…

Выпили! Разлили и выпили! Закусили… Толя вертел в руках разбитый хронометр.
- Как думаешь, Михалыч, а если к Командующему подойти и новые часы попросить… мол так вот и так, упал с высоты 2-х километров… новые часы подарит?
- Не вопрос, Толя, конечно подарит! Даже не сомневайся. С костылей слезешь и сразу к Командующему… а лучше, прямо так – на костылях…

Снова выпили, и тут Толя перешел на шепот. Загадочно приблизив свое лицо к моему, Мензарярь задал тот же вопрос, что и в начале нашей импровизированной пьянки.
- Михалыч, ты в ангелов веришь?!
- …мммм…
- Я в кармане куртки …ну, в которой из самолета выпал, нашел перо… длинное…
- И что?
- В кармане, который на «молнию» застегнут. Прикинь?!
- ...хм...
- А может это перо с крыла Ангела-хранителя, который меня у самой земли подхватил?!
- ...
- И это... Ты случайно не в курсе, как правильно в церкви свечку поставить?


з.ы. Вскоре после выздоровления, Анатолий Мензарярь уволился из Военно-Воздушных Сил и устроился в аэропорт Кольцово в «Аэрофлот» борттехником на «ТУшку».

з.з.ы. На "отходной" пьянке при расставании с незаурядным счастливчиком, ребята из его эскадрильи подарили ему новый хронометр с памятной надписью.