Нажми и получишь решение своих проблем!!!
X Наши мужики самые лучшие и самые неженатые мужики в Рунете!
Для тех ,кто решил зарегистрироваться на форуме «Беседка» !
Категорически запрещена регистрация  с одноразового и временного e-mail !Такие пользователи будут отправляться в бан без объяснения причин.
После регистрации необходимо активировать свою учетную запись .Если Вы в почте не обнаружили письмо с активацией рекомендуется проверить папку «Спам».
С уважением
 Администрация форума

* Недавно обновленные темы

Автор Тема: Веселые истории о животных  (Прочитано 3454 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Ксюша

  • *
  • Сообщений: 6598
  • Пол: Женский

Веселые истории о животных
« Ответ #15 : 15 Марта 2013, 09:00 »
Как искупать кошку:
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака.

****
Объявление: "Фирма ищет секретаря, который умеет печатать на машинке, разбирается в компьютерах и знает иностранный язык". В офис заходит кот и садится в кресло напротив генерального директора.
Директор:
- Извините, мы не можем вас взять на работу, в объявлении было написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке.
Кот вскакивает лапами на пишущую машинку и отпечатывает отличное письмо.
Директор (удивленно):
- Но мы все равно не можем взять вас! Надо уметь работать с компьютером.
Кот вскакивает на клавиатуру и пишет программу без единого бага. Директор (совсем офигевая):
- Но секретарь должен знать иностранный язык!
Кот:
- Гав! Гав!



***


Оффлайн Ксюша

  • *
  • Сообщений: 6598
  • Пол: Женский

Веселые истории о животных
« Ответ #16 : 15 Марта 2013, 09:05 »
 Кошаки отмочили вчера. Достала я из холодильника колбасу и пошла за оставленным в комнате ножом (ну, бардак у меня, как всегда). Двое из котов были время в это на кухне - спали. Ну, думаю, поскольку дрыхнут, умыкнуть ничего не успеют. Ага сейчас! Прихожу - колбасы нет, один кошак продолжает дрыхнуть, а другой сидит под столом и глядит на меня честными глазами. Понятно, бодрствующий огреб по ушам. Но колбасы нет, а съесть ее он никак не мог успеть. Заинтересовалась, куда дел, а то ведь, если не съест, протухнет, заныканная где-нибудь, куда не сразу и залезешь, например, за плитой, и амбре будет мама не горюй. Ищу - нету. Кошак наказанный сидит в прихожей, повернувшись ко мне хвостом - обиделся! - и куда засунул украденное - не признается. Ладно, думаю, черт с тобой, не бросит ведь он еду, дождется, пока уйду с кухни - вытащит и съест. Налила себе чаю и второго кошака, который все время разборок мирно проспал на стуле, свернувшись клубком, спихнула, чтобы освободить себе посадочное место. Кот развернулся, и обнаружилось, что колбаса лежала непосредственно под ним! На стуле! Мудрый, опытный зверь, старейший кот, спер колбасу, а услышав мои шаги, надежно спрятал добычу под собственным брюхом и прикинулся веником!

Колбасу поделила меджу ими обоими: одному за сообразительность, другому - за незаслуженную обиду

Оффлайн Ксюша

  • *
  • Сообщений: 6598
  • Пол: Женский

Веселые истории о животных
« Ответ #17 : 15 Марта 2013, 09:08 »


Мужик приводит козла на выставку собак.
— Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
— Да это же козел!
— Бороду видите? Ризеншнауцер он!
— А рога?!
— А вот в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!
***
Встречаются во дворе два пса. Один говорит (очень гордо и высокомерно):
— Я – доберман-пинчер!!!
Второй (несколько смущенно):
— А я просто так, пописать вышел…
***
— А меня вчера собака покусала!
— Бешеная, наверное?
— Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!
***

Ночь, жена будит мужа:
— Вставай! К нам лезут воры!
— А? Что? А что я должен делать?
— Ну разбуди хотя бы собаку!!!
***

Hа птичьем pынке.
— Сколько вы хотите за собакy?
— Сто рублей.
— Hy, а если половинy?
— Полсобаки не пpодаю.
***
— Я поместил в вашей газете объявление о пропаже собаки, 1000 евро
тому, кто найдёт. Есть ли какие-нибудь новости?
— Не могу сказать совершенно ничего, уважаемый! Ни главного редактора,
ни репортёров нет со вчерашнего дня, все отправились искать вашего пса!

Оффлайн ALENA

  • Претензии в свой адрес принимаю... один раз в неделю... вчера!
  • *
  • Сообщений: 71861
  • Пол: Женский

Веселые истории о животных
« Ответ #18 : 24 Апреля 2013, 15:27 »
Размышления о жизни...(мысли кота)
8 марта
К моим людям пришли гости. В прихожей собралось блестящее общество из зимних шапок. Успел познакомиться со всеми, с одной потанцевал, а пару даже уговорил.
10 марта
Хозяева ели колбасу, а мне не дали. Написал жалобу прямо на обеденном столе. Был не понят… Спал в туалете.
12 марта
Утром хотел раздёрнуть шторы, чтобы полюбоваться солнцем, но проснулась хозяйка и оборвала шторы вместе со мной. Я долго от неё бегал, а потом устал, лёг на оборванную штору и умывался.
14 марта
Поразительное открытие: если в тапок засунуть лапу, то из дырки на носке вылезает кончик чей-то лапы. Пытался нащупать хозяина той лапы в тапке... бесполезно, прячется. Хитрый, гад! Ну, ничего, рано или поздно вылезет.
15 марта
Впервые внимательно разглядел соседскую чихуашку. Симпатичная, хоть и собака. Что с нами котами делает март?
16 марта
А как мы с хозяином эту бумажку вчера ловили, ловили, ловили…, душили, душили, душили...
19 марта
Сегодня весь вечер был дома один. Скучал. Нализался в хлам!
22 марта
Удивительно, но все собаки тупы и не поддаются дрессировке. Ни одну невозможно научить ходить в лоток. Или хотя бы под диван... Чего люди с ними мучаются?
25 марта
Пел всю ночь, пока не получил тапком по лицу. Эти примитивные создания не смогли оценить Второй скрипичный концерт Паганини си-минор! Получить по морде во время исполнения величественной и благородной «Кампанеллы» – что может быть обиднее?!..
28 марта
Людям никогда не понять, как это круто – подпрыгнуть почти до потолка, а потом медленно-медленно сползать вниз, чуть придерживаясь когтями за обои.
1 апреля
Зачем я опять сожрал каланхоэ? Почему я так зависим от этого наркотика? Я же волевой и цельный кот. Пойду закушу розой.
4 апреля
Смотрю я на своего человека иногда – ну чем не жизнь? Свалил с утра из дома и шляйся хоть до самого вечера. У дверей тебя встретят, на коленках поластятся, помурлыкают тебе. Знай только за ухом чеши... Дармоед!
7 апреля
Ну и что с того, что я нагадил в тапки? Гулливер в Стране Великанов наверняка тоже нет-нет, да и гадил в чьи-нибудь тапки! И мордой его за это никто не тыкал!
8 апреля
Кошмар! В последнее время моя сексуальная жизнь не блещет разнообразием. Муська, Пуська, Буська, Люська, Аська, Мурка, другая Мурка, Маркиза и… практически всё! И так день за днём, одно и то же. Это уже превращается в какую-то рутину, тем более, что эти дуры ничему не учатся. Секс – это скучно, господа! Это я вам авторитетно заявляю.
10 апреля
Кто сказал, что рожденный ползать летать не может? Чушь! Тапки очень даже… Хоть крыльев у них нет. Я проверял.
 14 апреля
Хозяин желал хозяйку и орал всю ночь под окном. А она его не пустила, потому что от него водкой пахнет, – знает, что... я этот запах не переношу.
15 апреля
Эти твари просто помешались на золоте! «Ох, цепочка! Ах, цепочка!» Дерьмо это ваше золото… Чёрт, когда ж оно выйдет??? Три часа тужился. Много плакал.
16 апреля
Весь день пролежал в кресле с газетой. В этом доме нет ни мышей, ни тараканов, кого прикажете ловить? Буду ловить хрустальные рюмки в серванте! Или клубки...
17 апреля
Значится, Галилею с Пизанской башни гири сбрасывать можно, а мне вазу со шкафа нельзя? А где логика? А логики нет, есть средневековое мракобесие и геноцид котов!
19 апреля
Кстати о птичках – хорошо бы валерьяночки!!! С удивлением узнал, что люди от валерьянки успокаиваются. Только зря добро переводят!
21 апреля
Вчера хозяйка увидела на обоях мои записки, читать не стала, а сразу разоралась и опять полчаса тыкала меня мордой в 7 апреля. Вот она хваленая женская логика!
22 апреля
Хозяин завёл дурную привычку – прятать свои ботинки, то на балкон, то на шкаф. Сегодня унюхал их в духовке, кое-как отцарапал дверцу и всё-таки подписал!
23 апреля
Это конец. Завтра меня повезут кастрировать... Прощайте, мои дорогие! Мои родные, мои большие ненаглядные друзья!.. Эх, жаль, что я маленьким не утонул!..
5 мая
Давно не писал, так как вместо операции хозяин отвез меня за сто километров от города и выкинул из электрички. Встретил неплохих ребят из деревни Васюткино, закрутился и только вчера вернулся домой. Все были, конечно, в шоке от радости. Хозяин от счастья слёг.
7 мая
Утром прогуливался по балкону, вспоминал Вишневского – «О как внезапно кончился балкон...» – и сорвался вниз. Пролетая, заметил в окне второго этажа недурственную кошечку. Как заживет морда, надо будет сходить познакомиться.
11 мая
У людей радость – хозяйка родила двойню. Тоже мне событие. Зачем-то оставили весь помёт, никого не утопили, никому не отдали. Видимо, на продажу.
15 мая
Человеческие котята орут всю ночь напролет, метят где ни попадя. И ни одного за это ни разу мордой в тапок! Где справедливость?
18 мая
Сегодня я сделал Мусе предложение она сразу же согласилась. Мы поженились и тут же развелись, ах, как прекрасен мир!!!
 

Оффлайн Ксюша

  • *
  • Сообщений: 6598
  • Пол: Женский

Веселые истории о животных
« Ответ #19 : 10 Мая 2013, 18:05 »
ДНЕВНИК КОТА-ПАРАНОИКА
[attach=1]
    Понедельник. Мои похитители продолжают донимать меня с помощью странных мелких вещиц, привязанных к нитке. Они обильно питаются свежим мясом, в то время как я вынужден есть сухари. Единственное, что даёт мне ещё силы - это надежда на побег, да ещё удовлетворение от разрушения какого-нибудь подвернувшегося предмета обстановки. Завтра попробовать съесть ещё одно растение в горшке.
    Вторник. Сегодня моя попытка уничтожить моих похитителей, крутясь у них под ногами, почти удалась; надо попробовать это на верхних пролётах лестницы. От отвращения к моим похитителям меня снова вырвало; но сначала я сумел забраться на их любимый стул. Надо попробовать ещё раз, на их кровати.
    Среда. Проспал весь день, решив донимать моих похитителей ночью, например, требуя еды; посмотрим, как подействует на них лишение сна.
    Четверг. Обезглавил мышь и принёс им разодранное тело, чтобы они осознали, на что я способен, и прониклись страхом. Они же только кудахтали и рассуждали, какой я хороший кот. Хм. Всё отчего-то пошло не по плану.
    Пятница. Вот теперь я убедился, до какой степени они садисты. Без всякой видимой причины меня подвергли пытке водой. На этот раз, однако, в воду было добавлено жгучее, пенящееся вещество, под названием "шампунь". Какие безумцы, интересно, могли выдумать такую жидкость. Единственное моё утешение - я всё ещё ощущаю, как мои зубы впиваются в их палец.
    Суббота. Сегодня они устроили своё сборище. На всё это время меня поместили в одиночное заключение. Однако, до меня доходил шум и мерзкий запах из стеклянных ёмкостей, которые они называют "пивом". Гораздо важнее то, что я случайно услыхал - оказывается, моё сегодняшнее одиночное заточение связано с моей способностью причинять им "аллергию". Надо выяснить непременно, что это и как это можно обернуть в мою пользу.
    Воскресенье. Я убедился, что другие заключённые находятся на особом положении, а некоторые, вероятно, подсадные утки. Пса регулярно выпускают на волю, но он всегда возвращается сам, более чем счастливый. Он явно не в себе. Птица же, с другой стороны, наверняка, стукач. Она изучила их жуткий язык и регулярно с ними разговаривает. Я уверен, она им докладывает о каждом моём движении. Сейчас, помещённая в стальную клетку, она неуязвима для меня. Но я могу ждать, время на моей стороне...


Оффлайн Ксюша

  • *
  • Сообщений: 6598
  • Пол: Женский

Веселые истории о животных
« Ответ #20 : 10 Мая 2013, 18:24 »
ДНЕВНИК.

Один день из жизни кота. [attach=1]

    7.00. Пришел в комнату, умирая от голода. Едва дотащился. Стал тыкать их лапой и выть, но они не поддались. Наверное, так нажрались моей рыбы, что встать не могут.
    7.20. Одна встала. Чем они только занимаются!? Пьют какую-то бурду, только даром хорошее молоко переводят, юбочки какие-то, кофточки, флакончики, думаете, есть дала? Вот вам! Хрен на лопате. Кинула в миску какой-то гадости для Маньки и все. И усвистала. Я ел. А что делать?
    10.00. Пытался спать на мамином диване. Только погрузился в приятную дремоту, мечтая о том, как приедет мама и будет обеспечивать подходящие жизненные условия, и выгонит, наконец, этих дур из дома, как пришла Манька. Била лапой по голове. Я долго терпел, поскольку она фитюлька неразумная и мозгов у нее в голове совсем нет. Потом не выдержал и достойно ответил. Она ускакала, думала, я за ней погонюсь. Вот еще. А эта все еще спит. Сколько же надо съесть рыбы, чтобы столько спать?
    11.00. Встала наконец. Таскалась по квартире, пинала меня ногой. Говорила: «Заткнись» и «Пошел к чертовой матери». В общем, все как обычно. Каждый кусок хлеба достается горьким унижением.
    11.30. Не кормят. Суют носом в старую бурду, пользуясь своим физическим превосходством, и орут: «Ешь, падла!». Я от них уйду. Только надо накопить припасов на дорогу.
    12.00. Помыла мою миску... Может?
    12.05. Все в мире обман и иллюзия. Вместо хорошего куска мяса, крайне необходимого мне, чтобы подкрепить собственные силы, она навалила в чистую миску этого отвратительного пшена, которое ест Манька, поскольку есть существо сущеглупое. Я, конечно, ел. Перед лицом голодной смерти не выбирают.
    13.00. Сколько унижений, и все напрасно. Я выл, катался, терся обо все острые углы и даже собирал крошки с пола, чтобы показать ей всю меру своего отчаяния. Бесполезно. Это каменное сердце ничем не растопишь. Она даже не взглянула на меня и стала мыть пол. Я скромно сидел под столом в робкой надежде, что она смягчится, но она только шарахнула меня по боку мокрой тряпкой и велела убираться. Я, естественно, не теряя собственного достоинства, медленно удалился в комнату. Но она и туда приперлась со своей тряпкой. И еще в насмешку обозвала меня бедным котиком и процитировала: «И нету ни приюта, ни покоя...». Явно хотела уличить меня в невежестве. Можно подумать, я Тарковского не читал!
    14.00. Готовит еду. Кинула жалкий кусочек мяса. Потом второй, третий, четвертый... Что за унижение! После двадцать восьмого я решил пойти поспать, в конце концов, что с них взять, и на том спасибо.
    17.00. Проснулся от голода и от того, что сверху легла Манька. Дал ей по голове. В конце концов, кто в доме хозяин? Я или эта белая крыса? Пора решить данный вопрос раз и навсегда, поэтому я дал ей по голове еще раз.
    17.10. Вместо полагающейся еды получил по голове полотенцем и безобразную ругань. Подговорил Маньку. Она пришла, поплакала и получила полную миску. Может, дело в кумовстве и взяточничестве? Надо проследить, не сует ли она им на лапу. Доел за Манькой. Есть по-прежнему хочется.
    17.20. Спер из кастрюли пельмень. Съел. Теперь жалею. Наверное, они их отравили.
    18.20. Пельмень переварился, но муки голода ужасны. Наверное, я в прошлой жизни зарезал отца и мать...
    19.20. Пришла вторая. Эта тут же забегала, стала ее кормить. Маленькая такая, а сколько же в нее влезает, в прорву. И ест, и ест... Кинула мне поганый кусочек сыра, из-за которого еще, вдобавок, пришлось скакать по всему коридору и потом его убивать на всякий случай. Даже страшно подумать, сколько унижений приходиться терпеть взрослому коту.
    19.40. Сидят на кухне и выдыхают дым. Оскорбляют словесно, думают, что я не понимаю. Издеваются над моим прекрасным вдохновенным лицом и огромными выразительными глазами. Завидуют. У самих глазки маленькие, а щеки толстые от переедания. И сами все лысые. Если бы я был таким уродом, то покончил бы с собой.
    20.30. Приходила Манька. Жаловалась, что все скучные, только тапки веселые. Синие такие, с белой каемкой. Да, ничего тапки... Забудь, несчастный. Все прошлые попытки по улучшению этого дома закончились трагедией. Ужасно, когда у людей нет никакого чувства прекрасного.
    21.00. Копал песок. Специально для них. Они иногда за это дают есть. Непонятно почему, но кто же разберет этих убогих.
    21.15. Приятно, съев килограмм рыбы, полежать за батареей...
    22.00. Есть больше не дают. Странно.
    22.30. Опять получил полотенцем по голове, хотя всего-навсего пришел на кухню и пытался развлечь их пением. Между прочим, даже певцам в переходах кидают деньги. Может, пойти в переход?
    23.00. Писал письмо маме, чтобы забрала меня отсюда...
    23.10. Я все понял. Они решили уморить меня голодом. Фашисты!
    23.20. В обстановке жесткой секретности доел Манькину еду. Смерть отсрочена. Но я буду бороться до конца!
    00.00. Читал на ночь Экклезиаста. Очень успокаивает.

Оффлайн Ксюша

  • *
  • Сообщений: 6598
  • Пол: Женский

Веселые истории о животных
« Ответ #21 : 09 Июня 2013, 22:27 »
Обязанности кота

 Кот должен защищать человека от комнатных растений.
- Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.
- Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
- Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет - значит, что-то там прячет, и с этим что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
- Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.
Обязанности кота

- Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
- Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
- Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.
- Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
- Кот должен помнить, что сон для человека - это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.
- Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
- Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.
- Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
- Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части - так удобнее сделать уборку.
- Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
- Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
- Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
- Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться.
- Кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом.
- Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.
- Кот должен проверять кто находится в ванной и туалете.
- Кот должен следить правильно ли стирается белье в стиральной машине, а при сушке машины проверить нет ли накипи на бабрабане.
- Кот должен своим примером напоминать человеку о сексе, созывая подруг со всей округи громким мяуканьем.
- Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.

Оффлайн Ксюша

  • *
  • Сообщений: 6598
  • Пол: Женский

Веселые истории о животных
« Ответ #22 : 09 Июня 2013, 22:30 »
Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части - так удобнее сделать уборку.
мои коты переодически это делали. Причем сколько помню котов, ни один из них не пропустил этого занятия.

Оффлайн ALENA

  • Претензии в свой адрес принимаю... один раз в неделю... вчера!
  • *
  • Сообщений: 71861
  • Пол: Женский

Веселые истории о животных
« Ответ #23 : 10 Июня 2013, 09:24 »
- Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
У меня  кот это делает заранее . Только стОит спать лечь обязательно на голову уляжется  ;((
- Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
Ага, в 4 утра  Бог почему то подает больше всего . :jokingl:
- Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
- Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться.
Берешь сумку , а там кот  :))
- Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.
Не только спит,  а еще и с табличкой ."Не кантовать ! При пожаре выносить первым !"  :))

Оффлайн ALENA

  • Претензии в свой адрес принимаю... один раз в неделю... вчера!
  • *
  • Сообщений: 71861
  • Пол: Женский

Веселые истории о животных
« Ответ #24 : 04 Февраля 2014, 20:38 »
С сайта миртесен
Цитата
Ходит мнение, что мыть кошек необязательно. Говорят, что кошки сами себя вылизывают. Знающие люди говорят также, что их слюна содержит специальные вещества (энзимы), которые действуют наподобие рекламируемых по телевизору моющих средств - уничтожают не только грязь, но и бактерии, причем в самых труднодоступных местах…
Я и сам верил в это всю свою жизнь, игнорируя очевидный факт, что мой кот гуляет сам по себе не только по помойкам, но и по дымоходам и гаражам, собирая своим мехом копоть и солидол, которые он не может или не хочет слизать.
И вот наступает день, когда хозяин вынужден отбросить все наукообразные иллюзии и честно сказать самому себе: "Это животное пахнет, как носки командировочного". И вот, когда этот день настанет в вашем доме, как он настал в свое время в моем, прежде, чем брать кота под мышку и нести его в ванну, вспомните о моем опыте. Знайте, что хотя кошка имеет преимущество и в быстроте и ловкости и в отсутствии необходимости заботиться о безопасности человеческой жизни, человек имеет преимущество в силе.
Нужно усилить это преимущество выбором поля боя. Не пытайтесь купать кота на открытой местности, где преследовать его будет вам не под силу. Выберите зарытую маленькую ванную комнату. Если вы имеете слабость к комфорту, и большую ванную, лучше купайте кота в душе со стеклянными дверками, закрыв их, как если бы вы сами хотели принять душ.
Пластиковая занавеска недостаточна! Разъяренная кошка способна одним взмахом лапы насквозь разорвать когтями три слоя полиэтилена. Знайте, что хотя кошка имеет когти и без колебаний сдерет с вас живого кожу, ваше преимущество состоит в интеллекте и предусмотрительности.
Используйте его, заранее выбрав одежду, которая защитит вас. Я бы особо отметил сапоги-ботфорты, ватные брюки, штормовку поверх телогрейки, перчатки из металлической сетки, часто используемые мясниками, строительную каску и маску хоккейного вратаря.
Поле битвы должно быть подготовлено заранее. У вас не будет времени на поиски полотенца, когда кот начнет разрывать нору в ваших брюках. Позаботьтесь о месте для незакрытого флакона с кошачьим шампунем, чтобы он не опрокинулся, (вы сможете закрыть его только спустя некоторое время).
Заранее наберите в ванну или корыто 15-20 сантиметров воды. Если у вас нет корыта, наберите воду в три глубоких тазика: один для мытья, два для ополаскивания. Убедитесь, что вы можете дотянуться до полотенца, даже если вы лежите в ванне на спине. Используйте элемент внезапности. Возьмите кота, будто просто хотите почесать его за ухом. Он не должен обратить внимания на вашу странную одежду.
Кошки слабо разбираются в моде, и, вообще не полагаются в своих выводах на внешний вид. Если же его обеспокоит ваш наряд, спокойно и ласково, избегая шипящих звуков, объясните ему, что это костюм огородного пугала для бал-маскарада.
После того, как вы с котом вошли в ванну, скорость действий играет решающую роль в вашей безопасности. Закройте дверь, одним быстрым движением макните кота в воду, полейте его шампунем и начинайте мылить. Начинаются самые богатые острыми ощущениями 45 секунд вашей жизни.
У кошек нет места, за которое их было бы удобно держать. Добавьте к этому мыльный мех, чтобы понять, сколь сложна проблема. Не думайте, что вам удастся удержать кота более трех секунд. За это время вы должны вылить на него очередную порцию шампуня и скрести его в бешеном темпе. Вырвавшись, кот упадет в воду, тем самым, смывая с себя мыло. Попытки с третьей, кот выскочит из ванны, поэтому не стоит рассчитывать, что он себя хорошо ополоснет, так что под конец, придется помочь ему в этом.
Следующее. Кошку обязательно надо осушить. Начинающие мойщики котов думают, что это самое трудное, поскольку человек уже до предела измучен возней, а кот окончательно разъярен. На самом деле, все действительные проблемы уже позади. Кот на некоторое время намертво прикреплен к вашей ноге.
Случается, однако, что кот начинает лезть вверх. Дождитесь, в этом случае, когда кот залезет на каску, и стряхните его на пол, поощряя его тем самым прикрепиться к вашей ноге. Другой ногой выньте пробку из сливного отверстия ванны, и, когда вода стечет, смело можете не только вытирать, но и сушить феном вашего любимца.
Через несколько дней кот расслабится достаточно для того, чтобы его можно было снять с ноги. Недели три после купания, он не будет проявлять никакой агрессивности, а в основном сидеть, повернувшись к вам спиной, иногда впадая в каталептическое состояние.
Ошибочно думать, что этим он демонстрирует свою обиду. Как правило, это не так. Скорее всего, он просто обдумывает упущенные возможности активной обороны, и линию поведения на случай повторения мойки. Но пахнет он несравненно лучше.
Почему коты не любят купаться?
Коты – отлично владеют навыками профессиональных пловцов! Оказавшись в водной акватории коты не тонут, а активно начинают плыть в сторону суши «по собачьи», сохраняя при этом полное спокойствие.  Стоит только намекнуть питомцу о купании, кот начинает всячески упираться и сопротивляться. Животные прекрасно справляются с гигиеной своего тела самостоятельно без применения воды. Некоторые представители семейства кошачьих, любят поиграть с водой в тазу, из под крана, в ванной и т.д.
Коты не боятся воды, просто им намного больше удовольствия доставляет наблюдать за водными процедурами других активистов. В редких случаях коты по собственному желанию прыгают в воду: охота на рыбу, на дичь, спасение от врагов. Коты рыболовы или виверровая порода кошек требует особенных условий содержания, среди которых доступ к водному резервуару с рыбой, чтобы кот не потерял природных навыков охоты (в природных условиях виверровые коты-рыболовы питаются рыбой, лягушками, улитками, раками). Сиамские коты тоже не прочь поплавать в комфортных условиях это известно с давних времен правления королей.
В природных условиях коты не купаются, чтобы очистится от грязи, откуда же им взяться любви к воде? Владельцы насильно купают своих домашних питомцев, якобы делая благо. Некоторые особенности кошачьей жизни с хозяевами требуют подчинения: купание после прогулки, купание перед выставками, купание после визита к ветеринару и т.д. В добавок ко всему, моют котов ароматизированными шампунями, мылом и кондиционерами, но это котам не надо.
Не все владельцы пушистых питомцев знают, что в купание мало полезного, а стрессовая ситуация и коту и вам обеспечена. Коты с покладистым характером терпят, а «нравные» кусаются, шипят, кричат, даже могут травмироваться при вырывании, соответственно затаив злобу мстят.
Поливание кота водой чревато неприятностями – мокрая шерсть прямой путь к переохлаждению. Шерсть является теплорегулятором, она регулирует теплообмен, предотвращая от переохлаждения и перегрева. Вода, попадая на шерсть, сбивает волоски в кучу, нарушая нормальный воздухообмен, можно заметить, что кот сразу начинает тщательно «сушиться» своим шершавым языком, восстанавливая прежний внешний вид мехового покрова. Собакам в таких ситуациях проще – отряхнулась и высохла на ходу.
В домашних условиях проживания котам нет необходимости постоянно следить за шерстью в доме тепло и тело не замерзнет, но с природой сложно спорить. Люди не понимают, что животным нет необходимости постоянно мыться, хотя у людей тоже из-за частого мытья удаляется естественный защитный слой кожи!
Кот – прекрасно сложенный организм, который может справиться с разными загрязнениями самостоятельно без вмешательства заботливого хозяина. Если вы однозначно решили постоянно купать кота, несмотря на все, то начинайте это с раннего возраста питомца. Только так вы сможете снизить стрессовые ситуации и сделать проживание кота более нормальным! Кот – это не игрушка, а живое существо со своими потребностями и особенностями, которые необходимо уважать
гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь


Оффлайн ALENA

  • Претензии в свой адрес принимаю... один раз в неделю... вчера!
  • *
  • Сообщений: 71861
  • Пол: Женский

Веселые истории о животных
« Ответ #25 : 02 Марта 2014, 10:47 »
Добрый день, меня зовут кот и я аниматор. Я из Лиссабона и…
… ну вот.. вышло как на собрании анонимных алкоголиков, будто я сказал: меня зовут кот и я алкоголик…
…а я и в самом деле аниматор. Или, как проще ещё сказать, зазывала что ли…. Работа у меня такая, при баре я числюсь, туристов развлекаю, в бар зазываю... Это я на фотке стою… на работу собираюсь… ну, всё, пора, побежал..
По дороге немного расскажу вам про свою жизнь и про свою работу…
гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь

Вот, моя меня провожает. Видите глаза как гиперболоиды, сразу меня вычисляет, если что. Нет, я, конечно, понимаю, верность там и все дела, но ведь и налево нырнуть охота. Жена, как говорится это хлеб, но иногда хочется и булочку. Ну, да ладно…
(открыть/скрыть)
Это сосед мой справа, придурок, надо сказать, редкостный, второго такого во всём городе не сыскать.… Стоит так целый день и реально думает, что дом охраняет.
(открыть/скрыть)
У нас в Лисе улицы узкие, чуть зазевался – на тебе по роже одеялом! Так что, если будете тут, то осторожнее, не расслабляйтесь….Как там наша португальская пословица гласит:
- В деле любом большом или малом
будь осторожен, не щёлкай хлебалом.
(открыть/скрыть)
А вот и наша голубятня. Вечно вдвоем, как шерочка с машерочкой. Я, если чё толерантный, но с ними в баню не пошёл бы…. не, ни за что…
(открыть/скрыть)
Можно и на трамвае, конечно, но я пешком. Столько всего интересного с утра увидишь..
Вот, к примеру… Кто-нибудь, врежьте уж ему по палке, ну смотреть же смешно. Чё, вообще олени, что ли, ничего не понимаете….
(открыть/скрыть)
Или вот тоже чудо чудное… Вот у меня вопрос к хозяину: это что вообще? Ты б ещё моль нацепил на веревке водил или клопа. Смотреть противно… тьфу на вас ещё раз....
(открыть/скрыть)
А вот этого я не одобряю. Смешанные браки я имею в виду... Начинается всё вроде невинно, а потом бац - и ты далматинец.... или вообще хрен поймёшь кто…
(открыть/скрыть)
Вот кто ты теперь? Ты, ты, пятьдесят оттенков серого… Мулат? Метис? Ладно, пасись пока при памяти, псина, некогда мне...
(открыть/скрыть)
Видите кругом эти бебёхи понавесили. Нам их китайские политзаключённые на деньги Евросоюза делают. Своих денег, то у нас щас нету, всё дотируемся, дотируемся… Но это уже политика, ну её нахрен…
(открыть/скрыть)
А вообще у нас приятный район, симпатичный и интересный.... дыхание истории и так далее..Любим мы свой город украшать…. а почему, знаете?А потому что тогда не так видно, что он уже весь облезлый...
(открыть/скрыть)
Видите слева от толстожопых тёток написано Фаду? Это значит, песни тут по вечерам исполняют… португальские народные…. Отражают, считается, они нашу страдающую душу, переполненную чувством потери и разочарования…
(открыть/скрыть)
Вообще фаду по мне так хрень полная, словно кота за яйца тянут, но турикам нравится…. романтично.. меланхолично… Сидят, слушают, сопли мажут.
Вот я и на работе. Прямо напротив своего бара.
(открыть/скрыть)
Ну, вот началось, подтягиваются наши лошки потихоньку… Щас хозяин с бара выйдет, цеплять их начнёт.. Обычно он всем чешет, что у него сегодня денюха и чтоб зашли уважили.. И так каждый день….
(открыть/скрыть)
О, знакомое лицо, вчера эта туристка у нас ужинала. Сардины заказала, умяла и говорит:
- Ой, а я раньше думала, что они только в консервах бывают… Ну, слов просто нет какая дура. Я, можно сказать, только из-за сардин на свете и существую, и вынужден такое выслушивать…. аж уши режет....
И ещё меня всё погладить норовит - да ты моя кисонька… муси-пуси…
(открыть/скрыть)
Ещё раз всем повторяю – я Кот. Видите, я себе яйца лижу? То-то же.. А то каждая вторая начинает: киса, кисонька.... врезать бы им по жопе лопатой.. кису они нашли…И руки свои от меня подальше! Не люблю я этого…. Мало ли что ты до этого в руки брала..
(открыть/скрыть)
О, блин, профессионалы прибыли.. лучше б профессионалок подогнали… И с такой важной мордой – вы все лохи, а я, мол, буденовец на красном коне… Много ща вас таких…
- Слышь, а чё у тебя камера такая здоровая? Тебе чё сантиметров по Фрейду где-то не хватило?
(открыть/скрыть)
Во, вот и мой клиент, каждый день пасётся, пиво пьёт да сардины с картошкой лопает.И головы от рыб мне кидает, не жадный… Не то, что наши местные. Не, я, конечно, патриот, но наши жрут рыбу с головой. И креветок с головой. Жуткие у нас в Португалии традиции. А этот молодец...Единственно, что бесит при заказе своею «молодой» картошкой. Мне. мол, с молодой обязательно. Блин, а с какой? У нас нету старой. Откуда ты, говоришь? Россия? Фиг его знает, не помню.... Хотя про Сибирь, вроде, слышал, что яйца там можно отморозить.…
(открыть/скрыть)
По мне так нету разницы откуда человек.. Я вот только англичан не люблю.. а они здесь часто пасутся… Сидят, трещат про нас, думают не понимаю.. Всё усталость нашей нации обсуждают.
Всё, мол, у них, у португальцев в прошлом. Нет больше у них первопроходцев, учёных, полководцев, композиторов, только памятники помпезные и остались, да Роналду ещё.
Слушаю, так шерсть дыбом. Мы этим чудакам на букву М морской путь в Индию открывали, мы им, козлам, кругосветки, мы им портвейн, мы им рабсилу дешёвую с Африки….
А они нам щас кредиты выдают и куражатся..
Жизнь сплошной парадокс….
- А я вот что скажу - пошли вы нахрен на свой туманный остров вместе со своей королевой, принцами и их собачками.
Чё-то опять я в политику скатился… Ладно, вроде все рассосались пока… Пойду кого шевельну.. Вот, например… люблю рыженьких. У них всё такое рыжее… Надо будет заняться… лишь бы моя не узнала….
- Слышь, ты? Хочешь айфон? иди сюда.. сиськи покажи.. чё сказала?
- сама туда иди …
Зи энд.
(открыть/скрыть)
Поблагодарили: Nik, Винни Пух

mcwolik

Веселые истории о животных
« Ответ #26 : 23 Марта 2014, 17:20 »
Купание кота - это еще ладно, а вот купание бульдога - это полная жесть. Выложу как-нибудь видео, как моем нашего...

Оффлайн ALENA

  • Претензии в свой адрес принимаю... один раз в неделю... вчера!
  • *
  • Сообщений: 71861
  • Пол: Женский

Веселые истории о животных
« Ответ #27 : 23 Марта 2014, 17:27 »
mcwolik8)) Посмотрим c удовольствием. Разве собаки не любят мыться ?  :? А я своего кота ,когда маленький был, часто мыла .Он пушистый и вечно задница была грязная .А он все время пытался лечь на подушку и задницей мне к лицу .Приходилось ,мягко сказать, подмывать  ;*

Оффлайн Le_xa

  • *
  • Сообщений: 3043
  • Пол: Мужской

Веселые истории о животных
« Ответ #28 : 23 Марта 2014, 17:29 »
Пришел наш Кеша однажды, с многодневного загула,весь в соляре,глаза краснющие,унюханный и орет,помощи просит. Хорошо сынуля дома был-вдвоем,обмотав руки тряпками,кое-как справились,вымыли.. Все равно перецопал обоих. Точняк надо было тельники и маски одевать..не думал что у обнюханных котов столько силы :))
Поблагодарили: ALENA

Оффлайн ALENA

  • Претензии в свой адрес принимаю... один раз в неделю... вчера!
  • *
  • Сообщений: 71861
  • Пол: Женский

Веселые истории о животных
« Ответ #29 : 05 Июня 2014, 21:32 »
из инета .... laug
Корова Люсьен
гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь

Катюшка, соседка наша по участку на даче очень любит огроменных собак. Последние два года ее страсть и пламенная любовь – это сенбернары. На даче она живет постоянно, у нее даже есть выстроенные специальные вольеры, которые оборудованы всякими прибамбасами для проживаниями таких собаченций во дворе.
Ну а мы только с весны по осень на даче поселяемся.
На прошлые выходные, узрев наш приезд, Катюха безо всякого здрасте вам, сразу заявила, что мы на ближайшие семь дней становимся опекунами ее сембернарихи Люсьен (в простонародье - Люськи-черт-побери-убери-@опу-корова).
- Да какие проблемы, соседка, покормим мы твою псину - благо через забор проживаем, - сначала согласилась я.
- Хм.., - замешкалась она. – Понимаешь, когда я уезжаю надолго, она одна на участке ночами такие представления устраивает, что соседи милицию вызывают, говорят что с кладбища, расположенного за пару километров от поселка, все мертвяки на ее концерт собираются. Так что придется вам ее на ночь у себя в прихожей укладывать. Иначе – никак!!!
На мои отнекивания по поводу уважительной причины в виде появления у нас подрастающего кота, она сразу отрезала.
- Ты же Люсьен со щенячества знаешь. Она сама как котенок, только гавкает, а не мяучит, - и немного подумав, добавила. – Только спать по разным комнатам разгоняйте, а то моя корова ненароком просто во сне задавить может.
На этом консультации по содержанию коровы-Люсьен были исчерпаны, и на следующую ночь нам пришлось принимать нового временного постояльца. Она после прогулки с моим мужем по центральному проспекту поселка и сытного ужина у себя в вольере, флегматично зашла в дом, а так как у нас она бывала не единожды, то просто понюхав постеленную ей её-же подстилку, блаженно растянулась во всю прихожую, захватив еще немного и холла.
Вроде бы и все.
Чищу я картошку на кухне, и боковым зрением наблюдаю, как ползет какая-то склизкая рыжая крыса по паркету, причем крыса-мутант. Нет, в обморок я не упала, а машинально запулила в нее хооорошую такую картофелину. Нормальная крыса чтобы сделала? Сделала бы лапы. А этот мутант только удивленно мявкнул и ушел в бессознательное состояние.
Тут же на кухню вползает на карачках мой муженек и, икая от смеха, начинает приводить в чувства крысу-мутанта-нашего-кота.
Отсмеявшись, он мне поведал преобразование нашего героя в крысу, так как сам все это наблюдал.
Знакомство рыжего и наглого котенка Льва началось с его агрессии на чудовище, которое только лишь запахом напоминало собаку. Он со свойственной ему манерой "Царя всея Руси", подошел и обнюхал ЭТО что-то, захватившее его владения. Сначала осторожно обследовал выступающие в холл конечности, то-бишь – лапы. Потом подкравшись к морде Люсьен, он потрогал ее нос (размером почти с его дурную головушку). Потрогал аккуратно, ну, как и все кошачьи, сначала не выпуская когти. От прикосновения «святая-святых» - носа, Люська тут-же открыла ГЛАЗА.
То, что наш Лева такого не видел, муж понял, когда котенок с испугу выпустил свои коготочки в носяру собаченчии, и попытался обороняться. Ну а что такое 0,5 см "молочных" коготков против задубевшей кожи носа сенбернара? Тут Люська приподняла голову, и нашла себе ДРУГА!!!
Все что проделывал далее в кошачьей истерике Лева, Люська восприняла как игру. Когда Левка желая скрыться от того видения – (где был рыжий нахал?) с пробуксовкой на новом паркете и пытался от чудовища стартовать по далее, то собака просто подвинула его лапищей к пасти, и не жалея слюней, которых у нее всегда в избытке, облизала. Облизала славненько так, от кончиков лап – до кончиков его рыжих ушей. Дружить – так дружить!!!
Наш Лев тут-же позорно попытался скрыться от места поражения, где к его стыду и оставил лужу. Ну не каждый же день тебя так любят!!!
Вот и пополз он ко мне на кухню за сочувствием, а я его так нехорошо, в лобешник картофелем встретила...
Два дня уже прощения у него выпрашиваем вместе с Люськой...
Поблагодарили: Надежда, YRS