Для тех ,кто решил зарегистрироваться на форуме «Беседка» !
Категорически запрещена регистрация  с одноразового и временного e-mail !Такие пользователи будут отправляться в бан без объяснения причин.
После регистрации необходимо активировать свою учетную запись .Если Вы в почте не обнаружили письмо с активацией рекомендуется проверить папку «Спам».
С уважением
 Администрация форума

* Недавно обновленные темы

Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 2941 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Онлайн vdovbnenko

  • Владимир
  • *
  • Сообщений: 16016
  • Пол: Мужской
    • Skype - vdovbnenko
  • Имя : Владимир

Анекдоты
« : 31 Октябрь 2015, 15:10 »
Оставил один раз мужик в кафе свой кофе и отлучился в сортир.
А рядом на столике оставил записку:
 "Кофе не пить, я туда плюнул!"
 Возвращается и видит приписку:
 "Я тоже!"

- Милый, принеси кофе.
- А по-хорошему попросить не можешь?
- Милый, принеси кофе по-хорошему...

- Привет! Что делаешь?
- Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
- Чего?!
- Кофе пью.

- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы всё моё внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал бы гамму новых неведомых доселе ощущений...
- Слышь, может тебе просто - водки налить?..

- У вас кофе есть?
- Растворимый.
- Хороший?
- Ну, не знаю. Люди берут, растворяют..

Оффлайн Надежда

  • Обид не держу, возвращаю по мере поступления.
  • *
  • Сообщений: 24629
  • Пол: Женский
    • Skype - nyazya1

Анекдоты
« Ответ #1 : 01 Ноябрь 2015, 13:50 »
Для маскарада на Хэллоуин​ девушка в магазине выбирает костюм.
- А костюм русалки сколько стоит?
- 7 тысяч.
- Дорого! А костюм летучей мыши?
- 5 тысяч.
- Тоже дорого, а вот этот костюм Бабы Яги?
- Девушка, это зеркало...

Подумаешь, "глутамат натрия - усилитель вкуса"! В России испокон веков есть свой усилитель вкуса - "рюмка водки"! Добавишь ее - и сразу все вкуснее становится...

Оффлайн Galina.80

  • Какая есть!
  • *
  • Сообщений: 3033
  • Пол: Женский
  • Хочу все знать, научите?

Анекдоты
« Ответ #2 : 01 Ноябрь 2015, 15:09 »
Приходит девушка устраиваться на работу в магазин:
- Вы работали продавцом?
- Нет
- Вот, опытный продавец будешь стажироваться.
Приходят в торговый зал.
Опытный продавец:
- Смотри как надо...
Заходит покупательница...
 - Вам чего?
 - Шторы есть?
 - Вот, пожалуйста... А купите еще стеклоочиститель...
 - Зачем?
 - Ну как... Новые шторы... Чистые окна...
 - Давайте.
И купила шторы вместе со стеклоочистителем.
 Опытная у новенькой:
 - Вот видишь? Пришла женщина за шторами, а купила еще стеклоочиститель... поняла?
 - Поняла
 - Следующий покупатель твой.
 Заходит девушка:
 - У Вас прокладки есть?
 - Да конечно. Вот, пожалуйста... А купи еще стеклоочиститель.
 - Зачем???
  - Недельку не пое…..ся, хоть окна помоешь....   :jokingl:
Поблагодарили: Надежда, Wasek, vdovbnenko, Алика Rose, topinant

Оффлайн Anthrax13

  • *
  • Сообщений: 4110

Анекдоты
« Ответ #3 : 01 Ноябрь 2015, 22:48 »
Знаете один из первых признаков старческого маразма? Нет? Так я вам скажу! Куда вы пошли? Нет, стойте, я вам все-таки скажу. Что значит «не интересно»? А я все равно скажу! Вот скажу, тогда и отпущу ваш пиджак! Старческий маразм - это когда человеку не только есть что сказать по любому вопросу, но к тому же он обязательно сообщит свое мнение собеседнику, даже если это придется сделать с применением силы!
Поблагодарили: Galina.80, vdovbnenko, Wasek, Надежда

Оффлайн Galina.80

  • Какая есть!
  • *
  • Сообщений: 3033
  • Пол: Женский
  • Хочу все знать, научите?

Анекдоты
« Ответ #4 : 02 Ноябрь 2015, 10:13 »
Разговор в автобусе в час пик:
- Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!  laug

Оффлайн Galina.80

  • Какая есть!
  • *
  • Сообщений: 3033
  • Пол: Женский
  • Хочу все знать, научите?

Анекдоты
« Ответ #5 : 02 Ноябрь 2015, 10:25 »
Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне:
- Дай разок пыхнуть!
- Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй - и по дну на тот берег, там выдохнешь!
Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает - прямо в морду бегемоту, который там стоит.
Бегемот:
- Где взял?
- Да вон, на том берегу обезьяна курит - она угостила.
Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит:
- Выдыхай, бобер, выдыхай!

Оффлайн Любопытный

  • Чтобы найти с человеком общий язык, иногда надо уметь помолчать!
  • *
  • Сообщений: 10899
  • Пол: Мужской

Анекдоты
« Ответ #6 : 02 Ноябрь 2015, 12:25 »
Извините, Вам не разрешено просматривать этот текст. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
  ;)) up bravo laug
Поблагодарили: vdovbnenko, Надежда, ALENA, topinant, Galina.80

Онлайн vdovbnenko

  • Владимир
  • *
  • Сообщений: 16016
  • Пол: Мужской
    • Skype - vdovbnenko
  • Имя : Владимир

Анекдоты
« Ответ #7 : 02 Ноябрь 2015, 14:22 »
Новый русский заказал клоунов на день рождения дочурки, а тех все нет и нет. Избалованная девочка уже начинает плакать и тут кто-то стучит в ворота виллы. Обрадованный НР бежит открывать - а там 2 бомжа:

- Хозяин, работы никакой нет?

- Ну вон идите, дров нарубите, по полсотни на рыло дам.

Они и пошли. Между тем время идет, клоунов нет, дочка в истерике. НР уходит на задний двор, подальше от воплей и видит такую картину: один из бомжей взбегает на забор, перепрыгивает с забора на дерево, вцепляется в ветку зубами и висит. НР обалдело подскакивает ко второму бомжу:

- Слушай! А твой кореш не мог бы все это для моей дочки повторить? Сто баксов каждому!!!

Бомж: - Слышь Вась! За стольник баксов второе яйцо под топор подставишь?
Поблагодарили: Надежда, topinant, Galina.80

Онлайн vdovbnenko

  • Владимир
  • *
  • Сообщений: 16016
  • Пол: Мужской
    • Skype - vdovbnenko
  • Имя : Владимир

Анекдоты
« Ответ #8 : 02 Ноябрь 2015, 14:29 »
Диалог в столовой:
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?

Пошаговая инструкция по избавлению от неконтролируемых вспышек гнева:
1. Закройте глаза...
2. Глубоко и медленно вдохните-выдохните...
3. Откройте один глаз...
4. Стреляйте!

Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт: - На что жалуетесь?
Ветеринар: - Нее, ну так каждый может!
Поблагодарили: Надежда, topinant, Galina.80

стеша

Анекдоты
« Ответ #9 : 02 Ноябрь 2015, 14:30 »
Стандартная ситуация — на перекрестке в 600 Мерс влетает горбатый Запорожнец.
Братва вышла, посмотрела, вытащила из-за руля деда и говорит:
— Ну что, дед! Попал в бабки!
Дед посмотрел на 600-й и говорит:
— Ну что, мужики, по 100$ с носа — и я вас не трогаю!
— Дед, ты что оборзел? Берут мобилу, звонят боссу.
— Але! Шеф! Тут дед в тачку въехал и говорит что МЫ должны по 100 баксов, совсем припух.
— Дед? На зеленом Запоре? Дайте ему бабки, пусть едет!
Ну ладно, думают, пусть так и будет.
— Дед, бери бабки и свободен!
— Нет, хлопцы, долго думали! Давайте по 200 и девку, что в машине сидит!
Ну, давай опять звонить.
— Але, Шеф! Он совсем оборзел! Говорит теперь — по 200 и твою девку из машины требует!
— Ну, дайте ему трубку. Але! Папа! Да ехали бы Вы домой, Вас мама заждалась. Да и зачем Вам та девка?
Поблагодарили: vdovbnenko, Надежда, topinant, Galina.80

стеша

Анекдоты
« Ответ #10 : 02 Ноябрь 2015, 14:33 »

Идет игра "Кто хочет стать миллионером", последний вопрос перед миллионом. Новый русский не может сообразить, а ведущий говорит - у вас две подсказки: помощь друга и помощь зала. Новый русский выбирает помощь друга, звонит и говорит:
- Вован, пришли пару пацанов, тут мужик миллион зажал и не отдает
Поблагодарили: vdovbnenko, topinant, Надежда, Galina.80

Онлайн vdovbnenko

  • Владимир
  • *
  • Сообщений: 16016
  • Пол: Мужской
    • Skype - vdovbnenko
  • Имя : Владимир

Анекдоты
« Ответ #11 : 02 Ноябрь 2015, 14:41 »
Встречаются два друга:
- Представляешь, я тут женился, на англичанке, зовут Кони.
- Ну и как тебе?
- Ничего, только сексом с ней тяжело заниматься, постоянно приходится говорить: "Чуть помедленнее, Кони, чуть помедленнее".

Пациент - доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость - 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.

Русские непобедимы! Водку после 22:00 не продают, а в супермаркетах на прилавках она стоит. Мужик открыл пузырь, отхлебнул - охрана ЗАСТАВИЛА купить водку...)))))))
Поблагодарили: topinant, Надежда

стеша

Анекдоты
« Ответ #12 : 02 Ноябрь 2015, 15:11 »
Сильно помятый и небритый Штирлиц шёл по коридору Гестапо в женском мундире и громко напевал «Катюшу». Навстречу ему шёл Борман.
- Ага! Попался!!! - радостно завопил Борман.
- Никак нет, группенфюрер! - уверенно ответил Штирлиц.
- Но вы же, вы же сейчас напевали советскую «Катюшу»?
- Я готовлюсь к Евровидению, группенфюрер!
- А почему вы в таком виде?
- Говорю же, группенфюрер, готовлюсь к Евровидению!
Опять отмазался, подумал Борман. Лучше бы меня расстреляли, подумал Штирлиц.
Поблагодарили: vdovbnenko, Надежда, topinant, Galina.80

Оффлайн Надежда

  • Обид не держу, возвращаю по мере поступления.
  • *
  • Сообщений: 24629
  • Пол: Женский
    • Skype - nyazya1

Анекдоты
« Ответ #13 : 02 Ноябрь 2015, 16:13 »
Приходят парень с девушкой в церковь на исповедь.
Парень и говорит священнику:
- Батюшка, я согрешил с девушкой два раза, отпустите грехи!
Девушка шепчет парню:
- Говори - три, нам ведь ещё домой идти!

Устное народное творчество – фольклор.
Письменное народное творчество – донос.

У меня очень хитрый мозг. Утром, когда играет музыка на будильнике, мозг делает следующее: вставляет эту музыку в сон и вот я уже сижу в кафе и просто случайно играет фоном моя музыка с будильника. И мне так приятно.

Нет, я рекламу не отключаю, там столько забавного бывает.
Вот сейчас, выскочила фотка Пугачёвой с розовым бантиком на голове и подписью: "как только я вылечила паразитов, я начала молодеть на глазах. Рецепт прост..." Видимо, теперь в ней живут только здоровые паразиты, которые её и омолаживают.
Поблагодарили: vdovbnenko, Galina.80, Мирослава, topinant

стеша

Анекдоты
« Ответ #14 : 02 Ноябрь 2015, 17:53 »
 
Жена возвращается после корпоратива.
- Дорогой, не ори.
гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь


Всё расскажу: все пили, я не пила, все с мужчинами целовались, а я не целовалась, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала. И всё. Жена у тебя умница. Вопросы есть?

- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!!


гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь