Для тех ,кто решил зарегистрироваться на форуме «Беседка» !
Категорически запрещена регистрация  с одноразового и временного e-mail !Такие пользователи будут отправляться в бан без объяснения причин.
После регистрации необходимо активировать свою учетную запись .Если Вы в почте не обнаружили письмо с активацией рекомендуется проверить папку «Спам».
С уважением
 Администрация форума

Автор Тема: Юморески  (Прочитано 15173 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Ксюша

  • *
  • Сообщений: 6596
  • Пол: Женский

Юморески
« Ответ #15 : 09 Марта 2013, 09:19 »
Так мы узнали куда пропадают продукты

Наш одногрупник Владик был известен своими художественными и
скульптурными талантами. И как-то раз, коротая время в ожидании гонца с
пывом, лепил он из "пластики" чего-то (была тогда такая мотота в продаже
- типа пластилина, но если потом нагреть то отвердеет). Так вот, лепил
он значит и вылепил член - обычный член и надо сказать, еще и с яйцами.

Скульптуру теперь полагалось подвергнуть термической обработке для
затвердевания, что и было проделано путем опускания ее в кастрюлю с
водой и водружения на плиту в общажной кухне. Надо добавить, что
материал для лепки был на этот раз противно-красно-розового цвета...

Прошло совсем немного времени когда мы услышали пронзительный крик на
очень высоких тонах и побежали на кухню. Там стояла группа арабских
студентов и взволнованно обсуждало что-то, тыча пальцами в направлении
Владиковой кастрюли (крышка была уже снята и ее держал один из
перепуганных). Так мы узнали куда пропадают продукты из кастрюль

Оффлайн Ксюша

  • *
  • Сообщений: 6596
  • Пол: Женский

Юморески
« Ответ #16 : 10 Марта 2013, 06:38 »
И не только ...

Довелось мне как то лежать в больнице с переломом ноги.
Скучно не было. Народ в палате подобрался с чувством юмора; можно сказать - душевный.
Каждая травма, в том числе и вашего покорного слуги, достойна была отдельного рассказа, смешного и поучительного, с претензией на Дарвиновскую премию.
Только один весьма изрядно поломанный парнишка упорно отмалчивался.
И так, и этак раскручивали - молчит.
Но - вода камень точит - раскололся парень!
Оказался он курсантом летного училища, их на практику посылали опылять с кукурузников поля Родины. Летали по двое, а как освоились и запарка началась - по одному.
Далее - от лица пилота:
"Взлетел я очередной раз, набрал высоту, и тут спохватился - забыл удовлетворить на земле малую нужду. Приспичило, в общем.
Для таких случаев летуны используют гигиенические пакеты, кои потом выкидывают за борт. Хвать - как на грех, ни одного пакета!
А уже припирает. Открыл дверь в салон - лежит стопочка в самом хвосте!
Автопилота в АН-2 нет. Ладно, думаю, если быстро до хвоста и назад пробегу - ничего произойти вроде бы не может? Не учел, однако, что самолетик-то легкий.
Когда я до хвоста добежал - центровка нарушилась, нос задрался, дверь в салон-то и захлопнулась. А открыть ее снаружи без специального ключа невозможно...
Вот такой натюрморт: "Я в салоне "Летучего голландца" с пачкой гигиенических пакетов"..."
Отсмеявшись, я сквозь слезы спросил:
- Ты хоть пописать-то успел?
- А как же! И не только пописать...

Оффлайн Ксюша

  • *
  • Сообщений: 6596
  • Пол: Женский

Юморески
« Ответ #17 : 15 Марта 2013, 08:53 »
Работала негром у мамы дома, копала "клумбочки для цветочков".
Мама:
Ты мне только вот эти четыре клумбочки вскопай, разрыхли, а я цветочки посажу (сотки полторы);
-Тут копай, тут не копай, вот этот цветочек не трогай, а вот этот вот сюда пересади. А вот здесь еще покопай немножко и вот здесь. А потом мы вот сюда перейдем, я там только что решила еще кое-что посадить.
И тут же, безо всякого перехода:
Кстати, я тут батарейки себе в часики купила. Думала, что надо три штуки, а их там нужно только две. Тебе никуда не надо всунуть?
Я, совершенно машинально:
Мне в ж.пу, мама, чтоб я быстрее работала.

... Теперь думаю: это она наверное имела ввиду, что у меня может быть дома тоже часики какие-нибудь есть...

Оффлайн Ксюша

  • *
  • Сообщений: 6596
  • Пол: Женский

Юморески
« Ответ #18 : 18 Марта 2013, 20:00 »
*****

Оставили мы этим летом своего пса (7 мес. от роду) с дедушкой супруги на даче (весьма бойкого старичка в идеальных отношениях с зеленым змием). Сами месяц отдыхали в Крыму у знакомых.
По возвращении домой мы с удивлением отметили некоторую неадекватность пса во всем, что было связано с элементарными командами.
Допросили дедулю. Оказалось что дед общался с ним как с лучшим корешем. Вот приблизительный перечень команд:
1) НЕХ#Й! — фу
2) НАХ#Й! — что-то типа иди отсюдова!
3) АНУБ#Я!!! — рядом
4) КОМНЕБ#Я!!! — ко мне
Ко всему прочему собак теперь откликается также на кличку П$#ДЮК!!!
******

Дело было в новогоднюю ночь 1985 года в городе Владимире. Основательно отметивший наступление очередного года мужик в 5 часов утра голосует на объездной дороге (это по большому счету шоссе Москва-Казань), чтобы добраться домой на другой конец города. Останавливается дальнобойщик. Просьбу "подбросить до Куйбышева" (есть в этом городе такая улица) решил по доброте душевной уважить, всяко ехать веселей. В теплой кабине нашего героя разморило и он уснул. Через несколько часов он проснулся и слышит от водилы:
"Ты, это, спи. Еще только Горький проезжаем."

Оффлайн Ксюша

  • *
  • Сообщений: 6596
  • Пол: Женский

Юморески
« Ответ #19 : 18 Марта 2013, 22:08 »


История произошла с церковным батюшкой. В небольшом городе он являлся настоятелем храма. Огромный мужчина, походящий больше на дзюдоиста-тяжвеса. При его виде можно было подумать, что он явно занимал призовые места на каких-нибудь соревнованиях по греко-римской борьбе, но человек добрейшей души, хотя если его разозлить... В общем делать этого не надо.
На ночь храм закрывался и иногда в нём оставались сторож или прислуживающие там женщины. По соседству с храмом компактно проживала "семейка" - один уходил в тюрьму, другой с неё возвращался, третьи пропивали всё, что можно было да орали песняки во всё горло, что было мочи. Короче бедлам весёленький. Однажды ночью батюшку разбудил звонок:
- Батюшка, здесь какие-то мерзавцы в двери ломятся и каким-то газом нас травят, - голосила женщина.
Далее от лица батюшки.
- Примчался я к храму и вижу такую картину - стоит перед дверью этот
мерзавец, затягивается сигаретой и дым выдувает в замочную скважину.
Батюшку, как я уже писал, лучше не злить.
Далее диалог:
- Ты что делаешь, пёс?
- Я-я-я...
Не долго думая батюшка наносит вандалу хук+аперкот слева (да простит его Бог), тот падает и "теряется" чуток в пространстве
Тот оклемался минуты через полторы сидя на земле, глядя снизу вверх, выдал кульминационную фразу:
- Ни х@я себе ты мне грехи отпустил святой отец.... ))))
*******
Он очень любил свою девушку, обожал просто, и... не мог дождаться, когда свиданию наступит конец.
Спросите, почему? Нет, не в предвкушении любовных ласк и нежных чувств, просто у него ОЧЕНЬ пучил живот.
Приходилось улыбаться, держаться эдаким ухарем, но холодный пот то и дело выступал на его юношеском челе и предательски в кишечнике всё пузырилось.
Около своего дома девушка пригласила парня к себе в гости, мотивировав сие отсутствием родителей. Глупо не согласиться, правда?
И, парень из проследних сил, собрав свою волю и свой предательски урчащий живот в единый комок нервов, смело шагнул в спасительную темень, надеясь в скорейшем облегчиться от проклятого метеоризма.
Войдя в прихожую, девушка шепнула любимому, чтобы он заходил в комнату, а сама, мол, пойдёт на кухню приготовит чего-нибудь к чаю.
Парень, в полуобморочном состоянии нащупал в темноте какую - то дверь и буквально ввалился в тёмную комнату, глубоко набрав в лёгкие воздуха, он присев выпустил из своего кипящего вулкана протяжный дребезжащий звук оркестрового геликона.
И, начиная мелко приседать, он нервно пытался выдавить из своего нутра все долго мучившие его газы.
Это было похоже на какой-то дикий африканский танец, с собственным акомпанементом.
Затем, чтобы скрыть следы, то бишь жуткий зловонный запах, он ничего не придумал более, как снять со стены картину и размахивать ею по комнате.
После утомительного творческого действия, когда он последний раз взмахнул, как альбатрос крылом картиной, включился свет...
Со словами: - а чего ты свет не включил? Его подруга щёлкнула выключателем и... "Ревизора" Гоголя читали? Помните, в конце немую сцену?
Представьте: Стоит парень посреди комнаты, держит в руках картину...
А на диване, с вытаращенными от ужаса глазами лежит сладкая парочка - её сестра с мужем, тесно прижавшись друг к другу, с видом, будто они летят вниз в горящем самолёте.
Сами представьте, какой шок они испытали, когда только начав засыпать ворвался некто в полной темноте в комнату, приседая начал громко бздеть и, потом сорвав со стены картину, начал ею размахивать, как будто проводил какой-то сатанинский ритуал

Оффлайн Ксюша

  • *
  • Сообщений: 6596
  • Пол: Женский

Юморески
« Ответ #20 : 28 Марта 2013, 16:26 »


Жена у меня беременна. И не так легко ее беременность протекает,
так что интима последние пару недель не происходило. А сегодня я,
оставшись в рабочее вреня дома один, решил сварить яйца для свекольника.
Кастрюлю естественно поставил на огонь и улегся на диван читать в самой
дальней комнате....
Ну естественно забыл я о них и очнулся только когда с кухни раздался
взрыв. Кастрюльку пришлось выкинуть, а остатки яиц соскребать аж с
потолка. Все это предыстория. А теперь сама фенька. Поехал я забирать
женушку с работы. Потянулся целовать ее, а сам о потолке и стенах думаю.
И вот супруга моя, вдруг, говорит мне томно, что сегодня самочувствие
нам позволит таки совершить акт любви. А я, толком не расслышав,
продолжая размышлять о загаженной кухне, через минуту выдаю ей следующую
фразу: Ох, милая, не знаю как и сказать тебе, но у меня сегодня яйца
лопнули....
Надо было видеть ее лицо...

Оффлайн Ксюша

  • *
  • Сообщений: 6596
  • Пол: Женский

Юморески
« Ответ #21 : 03 Апреля 2013, 06:53 »
Юмористический рассказ из воспоминаний бывшего военного

Этот юмористический рассказ описывает реальную ситуацию, которая произошла во время моей службы в армии. Слава богу, что все закончилось благополучно, поэтому теперь можно посмеяться над теми событиями.

В своей молодости служил я в танковом полку. Был у нас прапорщик, заведовал он складом горюче-смазочных материалов (гсм). И вот однажды обнаруживает он, что бочка с топливом емкостью 10 тонн в одном месте дает трещину по шву.

Дальнейшее развитие юмористического рассказа могло оказаться не таким смешным. Поэтому советую никогда не повторять описанных ниже действий.

Продолжим. Находит прапор сварщика в городе (потому что у нас в части не было), обещает хорошо отблагодарить и просит заделать трещину. Тот согласился, пришел в один день на склад, где его встретил прапор и подвел к бочке.

Осмотрели, сварщик понял, что надо сделать. Задает единственный вопрос:

- Она же пустая?

- Конечно! – отвечает прапорщик

Подключает мужик сварочный аппарат, начинает работу. Через пару минут в помещение заходит солдат с канистрой, подходит к бочке, открывает вентиль внизу и набирает полную канистру бензина… При этом говорит какой-то прикол, обращаясь к сварщику.

Но ему уже не до юмора! Немедленно выключив аппарат, мужик бежит разбираться. Врывается в кабинет, кричит:

- Ты что, cука [самка семейства псовых]! Совсем с ума сошел?!

- Нет... А в чем дело?

- Ты еще не понимаешь?! Я же у тебя специально спросил – пустая бочка или нет! Ты мне что рассказывал?!

- Так я и сказал – пустая. Там литров 200 осталось, не больше...

Оффлайн ALENA

  • Претензии в свой адрес принимаю... один раз в неделю... вчера!
  • *
  • Сообщений: 79051
  • Пол: Женский

Юморески
« Ответ #22 : 25 Апреля 2013, 22:05 »
В темном переулке перед девушкой выросла устрашающая фигура мужчины в плаще.
- Здравствуйте, сударыня, - прохрипел мужчина.
- Ааа! - взвизгнула девушка. - Вы хотите меня ограбить?
- Нет, - помотал головой мужчина.
- Изнасиловать?
Мужчина на секунду задумался, и опять помотал головой.
- Извините, но нет.
- Тогда, может, убить?
- Нет, зачем бы это мне?
- Похитить?
- А это уж и вовсе ни к чему.
- Очень даже к чему! Вы могли бы сделать меня своей секс-рабыней, или расчленить и съесть, или ставить на мне какие-нибудь чудовищные эксперименты. Или просто помучить, знаете, некоторые так делают.
- Нет, спасибо, что-то не хочется.
Девушка наморщила лобик.
- Разденете догола?
- И не подумаю.
- Хм, дайте сообразить... Свяжете? Изобьёте?
- Нет.
- Тогда я не понимаю! А может, вы пьёте чужую кровь? Или вырезаете свои инициалы на спине? Просто лапаете за разные места?
- Нет, нет и нет.
- Щекочетесь? - ужаснулась девушка. - Учтите, я буду визжать!
- Звучит заманчиво, но нет.
- Тогда что Вам от меня нужно?!
- Да ничего не нужно, просто поздоровался.
- Извращенец! - бросила девушка и, презрительно отпихнув мужчину плечом, пошла своей дорогой.

Оффлайн ALENA

  • Претензии в свой адрес принимаю... один раз в неделю... вчера!
  • *
  • Сообщений: 79051
  • Пол: Женский

Юморески
« Ответ #23 : 26 Апреля 2013, 17:09 »
гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь

Пока не переехал в новостройку, как-то не догадывался, что разница междуобычным панельным домом серии П-55 и конструктором "лего" состоит тольков размерах конструктивных единиц... Несколько зарисовок...
***
Мы уже закончили свой ремонт и жутко этому рады; все, кто могли залитьнас сверху, вроде уже вылили свою норму и, по идее, можно жить... Ага...
***
... Жду лифта. Лифт проносится мимо меня с нелифтовой скоростью, из негослышен мужественный вопль "АААААААААА!!!", несколько искаженный эффектомДоплера. Затем оглушительный скрежет - и тишина. Когда лифт вскрыли, тамобнаружился перепуганный мужичок и около ТОННЫ кирпича. Хорошо, лифтновый, с улавливателем падающей кабины. А то бы уже и не смешно было.
***
... Выхожу как-то утром на кухню. Кухня белая. Вся. Продирая глазки,судорожно думаю, проснулся я или где. Коснувшись пальцем толстого слоя алебастровой пыли на столе, понимаю, что таки проснулся ( Под решеткой вентиляции, на полу, - сугроб этой пыли. Тихо матерясь, иду к соседям сверху. У них все чисто! Этажом выше - тоже. И так далее. Через ЧЕТЫРЕ этажа, вломившись в квартиру, вижу частично спиленный короб вентиляции и трех молдаван-строителей, замазывающих канал к чертовой матери. Под угрозой насильственной смерти молдаване выдвигают добровольца для уборки моей кухни, а оповещенный мною по мобиле хозяин отдает команду сделать все как было, под угрозой вызова в суд...
***
... Сижу за компом. Комп гаснет. Матерясь уже громко, иду на площадку,лезу в силовой ящик. Вижу автомат своей квартиры (32 ампера!)ОБУГЛЕННЫМ.Очки поневоле лезут на лоб - нечасто такое увидишь! Пускаю все напрямуюи иду разбираться. Пожилой армянин-электрик (!!!) из бригады в соседнейквартире объясняет, что у него куда-то ноль делся. Ну, он к моему и присоседился. Со сварочным аппаратом. Живучий у меня комп.
***
... Два или три часа ночи. Дом сотрясается как от толчка балла в четыре по Рихтеру, с утробным "..... ууухххх...." Стены валят. Перепланировка в разгаре. Утром - собрание жильцов по поводу ТРЕХ просевших этажей  в первом подъезде. Оказалось, мужичок сблочил двух- и трехкомнатную квартиры и снес в них ВСЕ стены, включая несущие. Просадка перекрытий -от 10 до 20 см, но дом выстоял. Мужичка выгоняют из дома к свинья мсобачьим, в квартиру ставят стальные распорки от пола к потолку. Так и стоит поныне, пустая.
***
... Опять ночь. Дождь, град, ветер. Внезапно на балконе - звон стекла.Выхожу. Валяется пластиковое окно, в сборе, с разбитым стеклопакетом. Не мое. Чешу рэпу, кто же его ко мне на восьмой этаж забросил... Через пару минут - робкий звонок в дверь. Ну здравствуй, Наташа-соседка-сверху.Что, стеклопакет выпал? Ага. Ну забирай, мне он не нужен. А сегодня ж пятница была, завтра и послезавтра мастера праведно отдыхают, так что жди понедельника... Ну ладно, ладно, забью я тебе поутру дыру фанерой...
***
... Потеха в соседнем подъезде. На четвертом этаже унитаз вообразил себя гейзером и загадил всю квартиру. Это потому, что на третьем ставили угловую джакузю, с переносом стояка метра на три, который стояк на время того переноса просто заткнули большой резиновой затычкой. А над затычкой восемь этажей...
***
... Иду мимо мусорных баков. Стоит самосвал, компрессор, и двое работягковыряют отбойниками железобетонную плиту, швыряя осколки в кузов.Любопытствую. Оказывается, очередной перепланировщик выволок ночью напомойку ненужную стену. Несущую. ЦЕЛИКОМ. До сих пор удивляюсь - в ней же тонны две с лихером...
***
... Стук в окно. "Извините, это девятый этаж? Мне отсюда не видно!" -"Нет, восьмой." - "Спасибо!" И это все в СЕМЬ УТРА! Альпинист долбаный,кондиционеры вешать умеет, а этажи путает... Ничего, мы привыкли...
***
... Наташа-Наташа. Соседка сверху. Ну где ты таких уродов находишь...Причесываюсь перед зеркалом в прихожей, совсем уже ухожу на работу. Наголову мне падает кусочек бетона и кучка пыли, из потолка торчит сверло-двенашка. Затем оно отбывает обратно, а в дыре появляется карий глаз ислышится добродушное ворчание: "Петро-ович, ну ептыть, ну че ж ты у меняне спросил? Кто ж в перекрытие сороковкой лезет?"... Действительно, кто?Впрочем, к вечеру у нас уже все замазано и потолок снова покрашен.
Люди у нас - добрые, дружелюбные... :))

Оффлайн Ксюша

  • *
  • Сообщений: 6596
  • Пол: Женский

Юморески
« Ответ #24 : 04 Мая 2013, 10:44 »
    Дневник мужа худеющей жены

Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно: Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так.

Тазики с оливье и бабушкин наполеон помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности.

День первый

Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении "лёжа" последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.

День второй

Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва доставал до земли.

На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю "могло бы", потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю.

День третий

На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: "Тебя что, жена не кормит?!". Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин.

Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается!

День четвёртый

Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки, и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо.

День пятый

А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели После того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. "Катенька, ну зачем ты с ними воюешь?" - ласково шепчу я вечером ей на ушко. "Сантиметры такие маленькие, а ты большая:"

Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем.

День шестой

Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое.

Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея, и так правдоподобно сказал: "Я сыт!" Да в нём актёр пропадает.

День седьмой

Ура, пятница! После работы - пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками, и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю: "Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут:" Нет, ну какова стерва: жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй?

Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал "Спасибо, мама". Вот героическая женщина. И где она его прячет?

День восьмой

Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, что бы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли, и осели в ближайшем кафе.

Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску, и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.

День девятый

Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах - сказала "дорогая, ты похудела".

Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучатся. Спасибо, Люда, воодушевила.

День десятый

Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И - джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс - все похудели, а Катя - нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет - да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А совершенно счастливая Катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь её люблю, а не эти пресловутые сантиметры.

А "эталонные" джинсы я спрятал подальше. Куда - видел только Мурзик. Но он меня не выдаст.

Оффлайн Ксюша

  • *
  • Сообщений: 6596
  • Пол: Женский

Юморески
« Ответ #25 : 09 Мая 2013, 21:23 »
     
Муж и жена.


-Сарочка! Так ты уже оделась?
-Что ты хочешь, скажи? Если бы я оделась, так что я играю с тобой в прятки? Я бы оделась, я бы вышла! Иди сюда покажи что ты надел? Так, быстро иди сними эту майку!
-Мне она хорошо! Она мягкая и не давит нигде!
-А я сказала сними эту майку!Абрам, ты не выйдешь с ней из дома! Ты похож на кусок бомжа! Я выкину эту майку!
-Что ты кричишь? Нельзя сказать тихо? А что я надену?
-Ты как барышня перед помолвкой! Что он наденет? У тебя нечего надеть? А где твоя рубашка с розочками?
-Она мне жаркая!
-Ты мне будешь говорить что жарко? Иди надень на себя бУстгалтер - я на тебя посмотрю!А что ты на ногах надел? Абгам! Ты сошел с ума! Ты зачем надел носки и сандалии? Ты забыл как Вася ругал тебя? Сандалии носят на голую ногу!
-Пусть наш Вася перед своей Жанной моду делает, а мне сандалии трут без носок!
-Так одень кроссовки! Там носки сядут на место!
- Что ты опять надел? Слушай Абгам! Ты взрослый человек, ты слышал что сказал Вася? На кроссовки надевают белые носки! Что ты залез в черные? Иди переодень сейчас же!
А я сказала переодень! А я сказала в черных ты не выйдешь! Я не хочу, чтобы эта Рабиновичиха смеялась с тебя! Что же это за тяжелый человек! Абгам! Ты мне всю кровь выпил!
-Сагочка, кецелэ! Не делай себе инфаркт! Я уже иду!
-Что такое? Чем от тебя пахнет? Что ты вылил на себя? Абгам!!! Когда ты успел? Это же мои дорогие духи!! Ты знаешь сколько они стоят? Они стоят дороже, чем ты в кроссовках и с телефоном! Ой, гевелт! Он загонит меня в могилу!
-Я знаю что я налил? Тут стоял пизарок, я его налил!
-Абгам! Это не пизарок! Это Шинель номер пять! Это мне подарили дети на юбилей! Этим духам уже семь лет! Я их берегла, чтобы ты вылил на себя пизарок?? Нет, я сейчас хочу умереть! И чтобы ты не был на моих похоронах!
-Как я могу быть на твоих похоронах? Я умру на три дня раньше пока ты соберешься! Так ты еще вытащишь меня из гроба и положишь на другой бок! Кецелэ! Ну что ты нервничаешь? Там же еще осталось! Ты хочешь такие духи? Я куплю тебе эту шинел и пять и шесть и семь!
-Шлимазл! Рокфелер! Таки я дура, что связалась с тобой! Всё! Ты выключил свет в ванне? А в туалете? А в спальне? Где твои ключи? А телефон ты взял? Положи его в красивую сумочку, эта у тебя уже вся грязная. Ты выпил таблетки после еды? А холестерол ты выпил? Что ты уже кричишь?? Ша!! Мы уже выходим!

Кецелэ (идиш) - кошечка.
Шлимазл (идиш) - буквально: человек лишенный счастья, приблизительно по русски- неудачник

Оффлайн Ксюша

  • *
  • Сообщений: 6596
  • Пол: Женский

Юморески
« Ответ #26 : 26 Июня 2013, 14:49 »
Кипит социальная сеть
Кипит социальная сеть

Пост в социальной сети... Диана (статус «А я уже знаю, на кого буду гадить, когда стану Птицей…»): «Вчера сажала на даче дивные георгины. Сегодня спала, варила кофе и два раза поднималась на второй этаж. Вдруг подумала – не купить ли мне плюшевого енота? И интересно – какая погода сейчас в Лондоне? Читаю Бэкона, как жаль, что я не читала его раньше…»

Некоторые из 11564 комментариев (орфография сохранена):

Olga: «какая ты молодец!!! но георгины надо сажать во второй половине мая то есть весной а сейчас лучше замедлись и порефлексируй. Сделай себе запечённый камамбер, очень уютная еда, вкусней бекона».

Гуля: «Не, сама не делай. Я нашла потрясающий итальянский ресторанчик кидаю ссылку. Там феноменальные камамберы!!! И рататуй! шеф-повар – душка!»

Olga: «Это в сокольниках? А то я постю, и ни одного фидбэка, я уже начинаю сублимировать».

Гуля: «Не знаю, меня муж возил но если сокольники в москве то да. а чего это ты постишься?»

Центурион: «Почему в России власть сидит в хорошо защищённой крепости? Потому что народу всё равно! Всем НАПЛЕВАТЬ!!! У всех на уме сублимирующие камамберы, мать их!»

Сергей: «да сейчас кто то сажает георгины не вовремя… а власть вовремя всех остальных. Пойду лучше пройдусь и почитаю Лотмана, пока не дали два года за разжигание…»

Николя: «Во всём виноваты комиссары лотманы, кто ж ещё. Они сидят у кормушки и плюют на всех. И посредством налогов разводят всех на бабки»

Диана: «Когда уже в «Марни» завезут новую коллекцию… очень нужны два летних шарфика, клатч и туфли… Правда, не знаю зачем…»

Yura: «Разумеется, сейчас не время сажать георгины и читать Лотмана. Сажать надо картошку, коноплю в крайнем случае, читать Эко, а разводить тушканов. Как Кафка или Вуди Аллен. Или сочинять хокку о гендерной зависимости, как я».

Дмитрий: «Кафка никогда не сажал картошку и, тем более, коноплю. Картошку он покупал в овощной лавке, принадлежащей, кстати, семье Геббельсов, а конопля, точнее, её немецкая разновидность, в то время свободно росла по берегам всех европейских рек. Об этом есть в Википедии».

Olga: «Нет камамбер это наслаждение! Сейчас сфоткаю и выложу! А после камамбера на пилатес!» Гуля: «класс! Феноменально! зачот!»

Сергей: «все на митинг! нельзя допустить!.. и наши руки – крылья! и паровоз на запасном пути! Главное не схлопотать два года за попытку свержения...»

Диана: «Так не в чем идти на митинг! «Марни» обманывает с новой коллекцией! Пойду сделаю себе мохито с базиликом…»

Olga: «фи, опять мохито… а где же diversity? Это я не в качестве троллинга».

Глеб: «Не парься! оппозиция сдохла, всё. превратилась в болото. и совсем не в сахарное. бугагашеньки!)))))»

Андрей: «Лидера нет!!! Кто поведёт за собой?! Где новый Моисей, деффчонки?»

Диана поменяла статус на «У интеллигентного человека и похмелье интеллигентное».

Гуля: «Olga, лови фотку ресторана. рядом со мной мой муж. я слева с феноменальным камамбером в очках. за мной душка шеф-повар. В очках я а не камамбер».

Миша: «Камамбер хорош в Balalayka Bar. И там прекрасная линейка лимонадов».

Лёша: «А Моисей здесь причём? Он же еврей! Я за евреями не пойду! Я лучше тоже в Balalayka Bar!» Сергей: «с определениями еврей-нееврей… таджик-нетаджик… гей-негей.. надо поосторожней. можно схлопотать двушечку».

Бизон: «Только не надо фрондировать! Оппозиция потому умерла, что только фрондировала! Впечатлительные провластные тролли! Вы все глупцы!!!»

Диана: «Уряяя! В «Марни» наконец пришла новая коллекция! Бегу-бегу-бегу! Какая я всё-таки бедняжко… И, кстати, от чего и когда умерла оппозиция?»

Olga: «А Balalayka Bar это бывший бар «Балалайка»? Какое там было гаспачо! Когда у них дедлайн в двенадцать?»

Миша: «Balalayka Bar это бывший бар «Шишка» а бар «Балалайка» сейчас называется бар Shihka и гаспачо у них нет. Стыдно не знать, для чего живём-то. Но какой там тимбаль из рака!»

Инна: «у миня дома книжик нет но меню ис Shihki лижид на видном мести сын наизуст знает. никакой чехоф нинужен зачитаешся аш слюни тикут».

Olga: «Вот есть же люди им лайкнёшь а они сразу челленджить начинают… хотя может это фейк…»

Дмитрий: «Моисей, кстати, водил евреев 40 лет не для того, что б они забыли рабство, а для того, что б они забыли, как в Египте хорошо было. Вот и бродил с ними по пустыне. Психотип такой. Да и стыдно ему было с такой толпой евреев в городах появляться… Могли и побить… Об этом есть в Википедии».

Yura: «(смущённо) А Вы, Дмитрий, часом не из семитов? Или из либералов? Или из… (ковыряет носком землю) Хотя это обычно одно и то же…»

Дмитрий: «Если здесь процветает антисемитизм, хамство и гомофобия, то я удаляюсь. Я не люблю спекуляции, аберрации и флюктуации. Об этом есть в Википедии».

Центурион: «И здесь семиты!!! Да ещё под знамёнами ЛГБТ! Хоть в реал уходи… там, говорят их меньше уже».

Глеб: «Здесь не только гомофобия здесь человекофобия!!! вот такие и сажают невинных певиц в казематы. Бугага!!!»

Olga: «Ужосс! Ужосс! Ужосс! Вчера в ресторане подали смузи в мини-роксе!!! Кидаю фотку, канешна… Хорошо, что я интроверт… пичалька!»

Диана поменяла статус на «Зачем деревья растут вверх, а сосульки вниз?» и закрыла свою страничку в социальной сети. Может, вышла замуж или на работу. Может, поумнела. Может, случайно нажала на «Удалить аккаунт»…

А потом она, говорят, умерла. Её друзья об этом не узнали и хоронили Диану два близких ей модератора. На могиле есть бесплатный Wi-Fi. Статус могилы «Если я соберу 5000 лайков, то вернусь». Лайки она собрала, но не вернулась.

Оттуда не возвращаются. Из социальных сетей тоже.

Если вам понравился рассказик, лайкните, плз!

Оффлайн lexus

  • *
  • Сообщений: 1527
  • Пол: Мужской
  • Статус : ути-пути

Юморески
« Ответ #27 : 04 Июля 2013, 19:41 »
На досуге почитайте...

гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь



Извините, Вам не разрешено просматривать этот текст. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Оффлайн Ксюша

  • *
  • Сообщений: 6596
  • Пол: Женский

Юморески
« Ответ #28 : 25 Августа 2013, 22:33 »
Переписка бывших супругов



Моему дорогому мужу!

Пишу тебе это письмо чтобы сообщить, что я ухожу от тебя. Звонил твой начальник чтобы сказать мне, что ты уволился с работы и вчера был твой последний день на этом месте.
Я хорошо относилась к тебе и была уважающей тебя женой на протяжении семи лет, в то время как ты совершенно не ценил меня. Последние две недели были подобны аду. Неделю назад, придя домой ты даже не обратил внимания, что я подстригла ногти волосы, сделала маникюр и укладку. Ты не заметил, что я приготовила твою любимую еду и одела в твою честь красивое нижнее белье, купленное мной. Ты никак не отреагировал на это, в течении нескольких минут закончил с едой, после чего посмотрел футбол по телевизору и отправился спать.
Ты больше не говоришь мне, что любишь меня и не прикасаешься ко мне. Я уверена что ты мне изменяешь или не любишь меня. Поэтому я оставляю тебя.

PS.
Не пытайся меня искать, ты меня не найдешь. Я и твой брат уезжаем в отдаленное место, где будем счастливо жить. Ищи себе другую жизнь.
Твоя бывшая жена.

Письмо мужа

Благодаря тебе это был удачный день. Закончив читать твое письмо, я подпрыгнул от радости.
Мы действительно женаты уже семь лет, но в последнее время ты не ведешь себя как любящая жена. Да, я смотрю футбол — это для того, чтобы успокоить себя после того, что ты мне кричишь. Я обратил внимание на твои ногти и прическу, но первой мыслью было то, что ты очень похожа на мужчину.
Я не сказал тебе об этом, потому что моя мать научила меня, что лучше промолчать, если ничего хорошего сказать нельзя. Когда ты готовила мою любимую еду, то, по всей видимости, ты перепутала меня с братом: я не ем паштет с хасой уже 10 лет.

После того, как я увидел, что на твоем лифчике висит ценник «49.99 шекелей», я вспомнил, как неделю назад мой брат одалживал у меня 50шекелей и немедленно ушел спать.

Я по-прежнему любил тебя и надеялся, что мы сможем справиться с проблемами.
В любом случае, после того, как я выиграл в лото 14 миллионов, я уволился с работы и купил нам билеты в кругосветное путешествие. Однако,вернувшись домой, я не обнаружил тебя. Я желаю тебе счастливой жизни,как ты всегда хотела.
После того, как я показал адвокату письмо, которое ты мне написала, он сказал, что теперь я не должен тебе ни единого цента. Береги себя.

PS.
Не помню, говорил ли я тебе, что мой брат Ариэль получил при рождении имя Ариэлла?
Надеюсь, это не станет проблемой.
Твой очень счастливый бывший муж….

Оффлайн Ксюша

  • *
  • Сообщений: 6596
  • Пол: Женский

Юморески
« Ответ #29 : 02 Октября 2013, 15:43 »
Сосед
Когда живёшь в новом доме, естественно знакомишься с соседями. С некоторыми обмениваешься номерами, если вам надо будет ещё пересечься по вопросам благоустройства дома.
Познакомился с соседом с 5 этажа. Стоим на первом, разговариваем, решили обменяться номерами. Его зовут Миша, он спросил как меня и начал вбивать мой номер, а я его.
-А фамилию скажи, чтоб не путать с другими.
-Смотри, я например записываю только имена , указываю что сосед и с какого этажа- подсказываю ему я- вот набери мне, сам увидишь,это удобно.
Он набирает и становится рядом. Телефон зазвонил и высветилась надпись
"Миша.Сосет на 5"
Ошибка закралась, но в первый момент было очень неловко....)))

Экзамен

Старая медицинская история. Однажды один паренек пришел на экзамен по инфекционным болезням и достается ему там такой вопрос: "Гименолепидоз". А он, ессно, в нем ни ухом, ни рылом.
Даже вообще не знает что это такое (а это некий червь-паразит, обитающий в кишечнике). Соседям, как водится, не до него, а просто промолчать он тоже как-то не может.
Тогда человек сильно наморщивает репу и задумывается над названием болезни, пытаясь хотя-бы из него что-то извлечь. И выход был найден. При переводе с латинского (конечно в варианте нашего героя) "гимен" - девственная плева (что в общем, верно), а "липидоз" - отложение жиров.
И получается... Получается "ожирение девственной плевы" (изобретательный студент как-то не задумался, что с таким фантастическим диагнозом он находится на инфекции, а даже не на гинекологии). На этом он не остановился, до конца воссоздав все прилагающиеся пункты к болезни века.
Далее был гениальнейший ответ, начатый с определения болезни, ее причин, симптоматики, клиники. Все это время экзаменатор уже тихо сползал под стол. Однако апофеозом было заявление:
- Конечно, эту болезнь можно лечить консервативно, но эффект будет не велик. Поэтому для лучших результатов необходимо применять операцию в виде крестообразного рассечения девственной плевы...
Этого экзаменатор не выдержал и быстренько выставил юного гения, чтобы не ржать прямо при нем. Однако четверку за изобретательность все же поставил.

Посылка

Мы с мужем недавно заказали в интернет-магазине интима кучу всякого барахла для любовных игрищ и негритянский член размера XXL моей подружке на днюху ))))) (дааааа я аццкая подруга). Пошла на почту получать посылку, а там бабулька заявляет мне, что при транспортировке коробка повредилась и сейчас мы будем вскрывать посылку и проверять сохранность..... Пот хлынул с меня со скоростью Ниагарского водопада!!!! Когда эта бабулечка открыла коробку, сверху лежали гели и смазки, незнающий человек и не прочухает что это, но рядом стоящие парни начали пододвигаться поближе дабы рассмотреть.... Потом появились стринги с хоботом, парни оживились! Далее шла плётка и меховые розовые наручники, тут и остальные люди стали подтягиваться! Апогеем всего стал 35 сантиметровый негритянский члeн, которым эта бабулька размахивала как Наполеон на битве.... Парни уже ржали во весь голос, а я была цветом красного ковра, на фоне которого все любят фотаться.... Собрав все причиндалы и с xyeм в руке, я вылетела с почты, как ошпаренная ..... Теперь эта коробка стоит в шкафу, и меня всё ещё потряхивает от одного её вида.....