Для тех ,кто решил зарегистрироваться на форуме «Беседка» !
Категорически запрещена регистрация  с одноразового и временного e-mail !Такие пользователи будут отправляться в бан без объяснения причин.
После регистрации необходимо активировать свою учетную запись .Если Вы в почте не обнаружили письмо с активацией рекомендуется проверить папку «Спам».
С уважением
 Администрация форума

Автор Тема: Немного юмора на серьёзную тему (архив)  (Прочитано 226733 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн ALENA

  • Претензии в свой адрес принимаю... один раз в неделю... вчера!
  • *
  • Сообщений: 79051
  • Пол: Женский

Немного юмора на серьёзную тему (архив)
« Ответ #15 : 22 Марта 2014, 08:30 »
Не будите русского медведя!
гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь


Любит русский Мишка  сладко спать.
Разбудили? Сами виноваты:
Ноги в руки и быстрей бежать.

Ведь весна то ныне очень рано
К нам, в Россию, поутру пришла.
Ну а вы медведя разбудили…
Где, скажите, ваша голова?

Позабыли русского медведя!
Он французский как-то изучал,
А когда на лапу наступили,
Из России он в Париж попал.

За немецкий Миша русский взялся,
Но ему не дали сладко спать.
И Европа охнуть не успела:
Миша наш сумел Берлин занять!

За английский Миша русский взялся:
Не дают ему спокойно спать!
Не будите Русского Медведя!!!
Где его придется вам встречать?

Господа, историю учите!
Нечего опять на грабли наступать.
Лучше Мишу, парни, не будите!!!
Чтоб его в Нью-Йорке не встречать.
Поблагодарили: СтешА

Оффлайн СтешА

  • Если в доме радость, радуйтесь потише. Рядом ходит зависть, может и услышать.
  • *
  • Сообщений: 63678
  • Пол: Женский

Немного юмора на серьёзную тему (архив)
« Ответ #16 : 22 Марта 2014, 13:16 »
Нынешняя политическая ситуация напоминает «Свадьбу в Малиновке» и крылатые фразы из кино:

А ты не смотри, что я слабая, я знаешь, как могу!
… а то я у тебя голову отвинчу, и скажу, шо так и було.
- А это не вы ехали через Янковку на арбе с сеном и заснули, а у вас тем временем волов увели?
- Волы серые? Один с пятном? Нет, это не я.
Ваши трехдюймовые глазки путем меткого попадания зажгли огнедышаший пожар в моем сердце. Словом, бац-бац — и в точку!
Вашу ручку, битте-дритте!
- Вы и только Вы напоминаете мне мою любимую, мою чернявую, мою безотказную… гаубицу!
- А где же она, Ваша любимая, Ваша чернявая?
- Погибла в неравном бою
- Яков Ляксандрыч, так Вы вдовец?!
Все твое, а я не люди?
Вся дивизия в монастыре хлещет спиртное, а я один, позабыт, позаброшен!
Да бери усе, я себе еще нарисую!
Гадский папа!
Где же ты, Маруся? С кем теперь гуляешь? Одного целуешь, а меня кусаешь…
Гопак нынче не в моде. Я прошел пешком всю Европу и ни разу не видел, чтоб танцевали гопака. Сейчас у них в моде форменное безобразие. Называется… м-м… «В ту степь»!
Гражданочка, я умоляю вас прекратить это мокрое дело!
Гриша, ты видел как эта врангелевская морда била мне в морду? Да это ж мой гардеробчик!
- Женщина я или не женщина!
- Не разобрал.
Зубками её, зубками!
И шо я в тебя такой влюбленный, а?
Кони стоят пьяные, хлопцы запряженные!
Мне бы такой работы, чтобы поменьше работы.
Нажми на клавиши, продай талант!
Не бойся, мы своих не трогаем.
Обыкновенный человек, только с косой.
Опять власть переменилась!
Поносил, ну, дай другому поносить.
Посмотрим… Я себя не обделил?
При всей публике такие жестикуляции!
Сыграй что-нить такое, чтобы душа развернулась, а потом обратно завернулась!
Трубка 15, прицел 120, бац, бац… и мимо!
- Ты же вундеркинд!
- А шо это такое?
- А черт его знает!
Ты что делаешь, ты! Композитор!
У барона Врангеля все английское!
У вас бывают мигрени?
- Нет, у нас никого не бывает. Одна только скука.
Убери ножичек! Сделаешь дырку — потом не заплонбируешь!
У пана атамана нема золотого запасу.
- Ферштейн?
- А как же.
Хлопцы у нас абсолютно мировые. Форменные звери! Вроде меня.
Что-то мне не нравится здешний режим…
Что ты молчишь, как рыба об лед?
Что я вам, бандюга с большой дороги! Я же атаман идейный!
Шо ты хапаешь, шо ты хапаешь! Не, я такой фасон не ношу!
- Это не ты за купающимися девками подглядывал? А они за то вываляли тебя голого в крапиве?
- За мельницей? Где верба и обрыв? Нет, не я.
Это тебе… Это мне… Это тебе… Это обратно тебе…
- Я ему граблями по спине бац — пополам!
- Спина пополам?
- Нет, грабли.
Я замерз, как на морском дне.
- Я извиняюсь, у вас мигрени бывают?
- Нет, у нас никого не бывает. Одна только скука.
Я имел много специальностей, за шо и состоял на особом учете в одесском уголовном розыске.
Я чувствую, что мы на грани грандиозного шухера.
(любая фраза подойдет)

Автор  ЗАБАВА-т •

Оффлайн СтешА

  • Если в доме радость, радуйтесь потише. Рядом ходит зависть, может и услышать.
  • *
  • Сообщений: 63678
  • Пол: Женский

Немного юмора на серьёзную тему (архив)
« Ответ #17 : 22 Марта 2014, 13:51 »
— Несколько лет назад по Интернету ходила шутка: сначала президентом будет Ющенко, потом — Янукович, и всё: президентов в Украине больше не будет — алфавит кончится. Вот, блин, дошутились…
— А как же Арсений Яценюк?
— Тебе же говорят — алфавит кончился…
*******************************************

Русская весна в Крыму...

Если я к вам приду на кухню ночью и не буду стрелять, только блокировать вас и вашу жену, это вторжение или нет? А вдруг вы ее побить хотели. Жена при этом, когдя я на нее направлю дуло автомата, скажет, что она проведет референдум, а когда я выстрелю в воздух — она даже скажет, що вы ей надоели. Я одену каску, буду есть у вас на столе, но стрелять уже не буду. Но автомат возьму. При этом я еще буду в маске и всем на публике буду днем подтверждать, что это не я. Меня нет. Это самооборона вашей квартиры от вас. При этом я из квартиры вас не выпущу, отключу вам ваше телевидение, а свое оставлю. А по своему телевидению буду вашей жене рассказывать, что вы сволочь. При этом когда милиция придет (из ООН всяких, или там журналисты), я их не пущу на порог. Потому что мне с вашей женой — скрывать нечего. Нам ваши журналисты не нужны. Нам достаточно меня в маске, вашей жены и автомата и мы счастливы. Да, референдум вашей жены проведенный мной и подсчитанный моим автоматом — будет законным. Результаты я вам из-под двери просуну в вашу комнату, в которой я буду вас блокировать.
Поблагодарили: ALENA, Abay

Оффлайн ALENA

  • Претензии в свой адрес принимаю... один раз в неделю... вчера!
  • *
  • Сообщений: 79051
  • Пол: Женский

Немного юмора на серьёзную тему (архив)
« Ответ #18 : 22 Марта 2014, 23:44 »
Прочитала в одном блоге  :jokingl:
Вежливые люди с оптоволокном
Общался сегодня с чуваками из "Укртелекома" (которые обслуживают каналы связи ВСУ и силовиков). Рассказывают:
Мы, едрить, думали что они армейские волокна топором порубят, а тут такой позор... Ночью на узел приходят "вежливые", их офицер достает схему связи узла с подробными пометкам где чего, и четко так чпок-чпок и вытащил конкретные патчкорды. Гражданские каналы работают, военные - хрен. Закрыли узел и  уехали.
Спрашиваем наших вояк: как это?! Они: да у нас самих действующей полной схемы организации связи нет них@ра, только в ГШ!
Знание - Сила! А вежливые люди с оптоволокном - страшная сила. Украинские войска полностью деморализованы.
Поблагодарили: СтешА, Abay

Оффлайн СтешА

  • Если в доме радость, радуйтесь потише. Рядом ходит зависть, может и услышать.
  • *
  • Сообщений: 63678
  • Пол: Женский

Немного юмора на серьёзную тему (архив)
« Ответ #19 : 23 Марта 2014, 13:03 »
… и, заканчивая нашу передачу, приведём отрывок из беседы нашего корреспондента с Верховным Главнокомандующим Вооружённых сил Украины:

— … Вы можете сказать о вооружённом противостоянии Украины и Российской Федерации?

— Потери Вооружённых Сил Украины: Т-64БВ - 6 единиц, МСТА-С - 1 единица, Су-24М - 1 единица. БТР-3 (он же БТР-80) — 2 единицы, Военно-морских Сил Украины — 96 процентов. И это мы ещё даже не стреляли.

Оффлайн Le_xa

  • *
  • Сообщений: 3031
  • Пол: Мужской

Немного юмора на серьёзную тему (архив)
« Ответ #20 : 23 Марта 2014, 19:20 »
Постпред РФ при ЕС в шутку посоветовал Маккейну «следить за Аляской»
Цитата
Постпред РФ при ЕС Владимир Чижов в шутку посоветовал американскому сенатору Джону Маккейну «следить за Аляской» в ходе воскресной передачи «Шоу Эндрю Марра» на телеканале BBC One.

В ходе интервью, главной темой которого стала ситуация на Украине и присоединение Крыма к России, ведущий телепередачи Эндрю Марр упомянул слова сенатора Маккейна о том, что «Молдавия станет следующей (страной)», которая может войти в состав РФ. «Следите за Молдавией!» — процитировал сенатора ведущий. В ответ на замечание Марра Чижов ответил: «Скажите Маккейну — пусть следит за Аляской» и добавил, что «Аляска была частью России».

Марр заметил, что это очень «пугающая мысль», после чего Чижов уточнил, что это была шутка.
Извините, Вам не разрешено просматривать этот текст. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Поблагодарили: СтешА

Оффлайн ALENA

  • Претензии в свой адрес принимаю... один раз в неделю... вчера!
  • *
  • Сообщений: 79051
  • Пол: Женский

Немного юмора на серьёзную тему (архив)
« Ответ #21 : 23 Марта 2014, 19:25 »
 8)))
В каждой шутке лишь доля шутки (с)
 Кстати, а вы знаете что на сайте Белого дома подписывается петиция с требованием вернуть Аляску России. Она тут же была спрятана как появилась  :jokingl: Но по интернету гуляет
Извините, Вам не разрешено просматривать этот текст. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
.Что то маловато подписей . :( Надо до 20 апреля 100 тысяч  для дальнейшего рассмотрения по закону США .
[attach=2]
Поблагодарили: СтешА

Оффлайн Le_xa

  • *
  • Сообщений: 3031
  • Пол: Мужской

Немного юмора на серьёзную тему (архив)
« Ответ #22 : 23 Марта 2014, 19:29 »
Мы че бедные чо ль? На кой нам Аляска,у нас теперь Крым есть и ... Тверскую волость мож прибавят :))
Поблагодарили: СтешА

Оффлайн ALENA

  • Претензии в свой адрес принимаю... один раз в неделю... вчера!
  • *
  • Сообщений: 79051
  • Пол: Женский

Немного юмора на серьёзную тему (архив)
« Ответ #23 : 23 Марта 2014, 19:47 »
le_xa, я давно предлагала Крымский полуостров присоединить к Кольскому .Будет целый остров  :))
А то "полу" как то не звучит  ;-/
Поблагодарили: СтешА

Оффлайн ALENA

  • Претензии в свой адрес принимаю... один раз в неделю... вчера!
  • *
  • Сообщений: 79051
  • Пол: Женский

Немного юмора на серьёзную тему (архив)
« Ответ #24 : 24 Марта 2014, 09:01 »
гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь

Поблагодарили: ANDREW44, СтешА

Оффлайн СтешА

  • Если в доме радость, радуйтесь потише. Рядом ходит зависть, может и услышать.
  • *
  • Сообщений: 63678
  • Пол: Женский

Немного юмора на серьёзную тему (архив)
« Ответ #25 : 24 Марта 2014, 11:57 »
Звонок Путину от президента компании «Кока-кола»:

— Владимир Владимирович, вы меняете гимн страны,

может и флаг на прежний, красный, поменяете?

А если и еще в уголочке маленькими белыми буковками

напишите «Coca-Cola», то мы решим все ваши финансовые

проблемы с пенсиями, с зарплатами бютжетникам на несколько лет вперед…

Прикрыв трубку ладонью, Путин у Касьянова:

— С «Аквафрэш» когда у нас там контракт заканчивается?

Оффлайн СтешА

  • Если в доме радость, радуйтесь потише. Рядом ходит зависть, может и услышать.
  • *
  • Сообщений: 63678
  • Пол: Женский

Немного юмора на серьёзную тему (архив)
« Ответ #26 : 24 Марта 2014, 12:03 »
Д: Папа, а зачем мы напали на Ирак?

П: Потому что у них было оружие массового поражения, дорогая.

Д: Но ведь инстпектора не нашли никакого ОМП.

П: Это потому, что иракцы его хорошо спрятали.

Д: И поэтому мы на них напали?

П: Да. Вторжения всегда работают лучше, чем инспекции.

Д: Но после вторжения мы все равно не нашли никакого ОМП, правда?

П: Это все потому, что оно очень хорошо спрятано. Не беспокойся, мы что-нибудь найдем, возможно, прямо к выборам 2004.

Д: А зачем Ираку все это оружие?

П: Чтобы применять в войне, глупенькая.

Д: Тогда не понимаю. Если у них есть такое оружие и они хотели использовать его в войне с нами, почему они его не применили, когда мы сами на них напали?

П: Ну, очевидно, они не хотели, чтобы кто-нибудь узнал, что у них есть такое оружие. Поэтому они предпочли погибать тысячами, вместо того, чтобы защищаться.

Д: Но это же глупо — умирать, имея такое оружие, а не использовать его против нас.

П: Это другая культура, их невозможно понять.

Д: Не знаю, как ты, а я не верю, что у них было это оружие, про которое наше правительство говорит, что оно есть.

П: Знаешь, на самом деле это не важно, есть ли у них оружие. У нас была и другая хорошая причина, чтобы напасть на них.

Д: Какая же?

П: Даже если у них и не было оружия, Саддам Хуссейн — был жестоким диктатором, а это весьма подходящая причина для вторжения в чужую страну.

Д: А почему это жестокий диктатор — повод вторгнуться в страну?

П: Ну, например, он угнетал свой народ.

Д: Примерно как это делается в Китае?

П: Не сравнивай, пожалуйста, Китай с Ираком. Китай — хороший экономический партнер, там миллионы людей трудятся за рабскую зарплату, чтобы корпорации США могли разбогатеть еще больше.

Д: Значит, если страна позволяет эксплуатировать свой народ ради прибыли американских корпораций, то это хорошая страна, даже если этот народ и угнетают?

П: Правильно.

Д: А почему угнетали народ в Ираке?

П: В основном, за политические преступления, вроде критики правительства. Людей, которые критиковали правительство, отправляли в тюрьму.

Д: А разве в Китае происходит не то же самое?

П: Я же тебе говорил — в Китае все по-другому.

Д: А в чем разница между Китаем и Ираком?

П: Ну, например, в Ираке правила партия Баас, а в Китае — коммунисты.

Д: А ты же говорил, что коммунисты плохие…

П: Нет, это кубинские коммунисты плохие.

Д: А почему они плохие?

П: Например, там сажают в тюрьму людей, которые критикуют правительство.

Д: Как в Ираке?

П: Точно.

Д: И как в Китае?

П: Я же говорил: Китай — наш партнер, а Куба — нет.

Д: А почему Куба не стала хорошим партнером?

П: Ну, в начале 60х наше правительство приняло законы, по которым американцам нельзя было торговать с Кубой до тех пор, пока они не перестанут быть коммунистической страной и не станут капиталистами, как мы.

Д: Но если мы отменим эти законы и откроем торговлю с Кубой, разве это не поможет кубинцам стать капиталистами?

П: Ты тут не умничай!

Д: Я и не думала.

П: Ну, все равно. У них на Кубе еще нет свободы вероисповедания.

Д: Как в Китае?

П: Я же просил — не говори гадостей про Китай. И вообще, Саддам Хуссейн пришел к власти путем военного переворота, так что он, все равно, не законный правитель Ирака.

Д: А что такое военный переворот?

П: Это когда военные, генералы, силой отнимают власть у правительства, вместо того, чтобы провести свободные выборы, как это делаем мы.

Д: А разве правительство Пакистана пришло к власти не путем военного переворота?

П: Ты имеешь в виду генерала Первеца Мушараффа? Ну… Да. Конечно. Но Пакистан — наш друг.

Д: А почему мы дружим с Пакистаном, раз его правительство не законное?

П: Я не говорил, что Первец Мушарафф — незаконный правитель.

Д: Ты же только что сказал, что тот, кто пришел к власти, силой отняв ее у законного правительства, — не законный правитель.

П: Это только про Саддама Хуссейна. Первец Мушарафф — наш друг, он помогал нам во время вторжения в Афганистан.

Д: А за что мы напали на Афганистан?

П: За то, что они сделали 11го сентября.

Д: А что они нам сделали 11го сентября?

П: 11го сентября 19 человек, из которых 15 были из Саудовской Аравии, угнали четыре самолета и направили три из них на здания, убив при этом 3000 американцев.

Д: А при чем здесь Афганистан?

П: А в Афганистане эти люди тренировались, при диктатуре Талибана.

Д: А Талибаны — это те самые плохие радикальные исламисты, которые отрубают людям руки и головы?

П: Да, это они и есть. И не только отрубают руки и головы, но еще и женщин угнетают.

Д: А разве это не им в 2001 году Буш дал 43 миллиона?

П: Да, но это было просто вознаграждение за успешную борьбу с наркотиками.

Д: За борьбу с наркотиками?

П: Да. Талибаны очень нам помогли, не дав афганцам выращивать опиумный мак.

Д: А как им это удалось?

П: Просто. Тем, кого ловили на выращивании мака, отрубали руки и головы.

Д: То есть, отрубать руки и головы за выращивание цветов — хорошо, а за что-то другое — плохо?

П: Да. Хорошо, когда они рубят руки и головы за выращивание цветов, но когда они так наказывают за воровство хлеба — это слишком жестоко.

Д: А в Саудовской Аравии, разве не рубят руки и головы?

П: Это совсем другое дело. В Афганистане царил суровый патриархат, там угнетали женщин, заставляли их всегда появляться на людях только в бурке, а нарушивших этот закон побивали камнями.

Д: Но в Саудовской Аравии женщин тоже заставляют ходить в бурке.

П: Нет, там женщины просто носят традиционную исламскую одежду.

Д: А в чем разница?

A: Традиционный исламский костюм, который носят женщины в Саудовской Аравии — это скромная, но стильная одежда, которая закрывает все тело, кроме глаз и пальцев.

А бурка — злое порождение патриархата, покрывало, под которым женщина прячет все, кроме глаз и пальцев.

Д: Похоже на разные названия для одного и того же.

П: Ну ладно, нечего сравнивать Афганистан и наших друзей — Саудовскую Аравию.

Д: Но ты, вроде, говорил, что 15 из 19 террористов 11 сентября были из Саудовской Аравии.

П: Да, но обучались-то они в Афганистане.

Д: А кто их учил?

П: Очень плохой человек — Осама бен Ладен.

Д: А он был афганец?

П: Вообще-то, нет. Он тоже был из Саудовской Аравии. Но он был плохой, очень плохой человек.

Д: А он, кажется, был когда-то нашим другом.

П: Только когда мы помогали моджахедам выгнать Советы из Афганистана, в 80х годах.

Д: А Советы — это кто? Та самая злая коммунистическая империя, про которую говорил Рональд Рейган?

П: Советов больше нет. Советский Союз распался где-то в 90х, теперь у них есть выборы и капитализм, как у нас. Теперь мы их называем Русскими.

Д: Так Советы, то есть Русские — они наши друзья?

П: Ну, не совсем. Они были нашими друзьями много лет, после того, как перестали быть Советами. Но когда они отказались поддержать наше вторжение в Ирак, мы на них расердились.

Мы еще рассердились на французов и немцев, потому что они тоже не помогли нам воевать.

Д: Так французы и немцы тоже плохие?

П: Не совсем плохие, но достаточно для того, чтобы переименовать французскую картошку и тосты в «"свободные».

Д: А мы всегда переименовываем еду, когда какая-нибудь страна не делает того, чего мы хотим?

П: Нет, так мы поступаем только с друзьями. На врагов мы нападаем.

Д: Но Ирак же был нашим другом в 80х.

П: Ну, какое-то время был.

Д: А Саддам Хуссейн тогда уже правил Ираком?

П: Да, но тогда он воевал с Ираном и поэтому был нашим другом. Временно…

Д: А почему это делало его нашим другом?

П: Потому что тогда нашим врагом был Иран.

Д: Это когда он травил Курдов газом?

П: Да, но поскольку он тогда воевал с Ираном, мы закрывали на это глаза, чтобы он понял, что мы его друзья.

Д: То есть, тот, кто воюет с нашими врагами, автоматически становится нашим другом?

П: В основном, да.

Д: А тот, кто воюет с нашими друзьями — наш враг?

П: Иногда это так. Но если мы можем заработать на продаже оружия обеим сторонам — тем лучше.

Д: Почему?

П: Потому что война полезна для экономики, а значит, и для Америки. И потом, раз Бог на нашей стороне, то любой, кто против войны — безбожный антиамериканский коммунист. Теперь понимаешь, почему мы напали на Ирак?

Д: Думаю, да. Потому что так хотел Бог, правильно?

П: Да.

Д: А как мы узнали, что Бог хочет, чтобы мы напали на Ирак?

П: Ну, видишь ли, Бог лично разговаривает с Джорджем Бушем и говорит ему, что делать.

Д: То есть, получается, что мы напали на Ирак потому, что Джордж Буш слышит голоса у себя в голове?

П. Да! Наконец-то ты поняла, как устроен мир. А теперь закрывай глаза, устраивайся поудобнее и засыпай.
Автор неизвестен •

   

Оффлайн СтешА

  • Если в доме радость, радуйтесь потише. Рядом ходит зависть, может и услышать.
  • *
  • Сообщений: 63678
  • Пол: Женский

Немного юмора на серьёзную тему (архив)
« Ответ #27 : 24 Марта 2014, 12:29 »
Обама диктует госсекретарю список санкций в адрес России:

—… и самое главное: заблокировать аккаунт Путина в Твиттере!

Керри недоумевает:

— Но мистер Путин не пишет в Твиттере!

Обама:

— Сам знаю, что не пишет. Но нам же необходимо показать всему миру, как лихо мы ставим этих наглых русских на место!!!

Секретарь:
— Так может забанить Медведева?

Обама:
— Тсс…(оглядываясь по сторонам) Ты что, с ума сошёл… Так Путин может и обидеться
Поблагодарили: ALENA, Step

Оффлайн СтешА

  • Если в доме радость, радуйтесь потише. Рядом ходит зависть, может и услышать.
  • *
  • Сообщений: 63678
  • Пол: Женский

Немного юмора на серьёзную тему (архив)
« Ответ #28 : 24 Марта 2014, 13:14 »
Мой муж — западный украинец, я — русская. На почве Евромайдана и своего патриотизма перестал со мной разговаривать по-русски, вечерами под новости пьет самогон с салом, секса по-ходу больше тоже не предвидится. Сегодня забрала все деньги себе, не приготовила ужин. Россия не будет больше кормить Украину, пока ситуация не стабилизируется!!! Патриот хренов!!!

*******************************
Поблагодарили: ALENA

Оффлайн СтешА

  • Если в доме радость, радуйтесь потише. Рядом ходит зависть, может и услышать.
  • *
  • Сообщений: 63678
  • Пол: Женский

Немного юмора на серьёзную тему (архив)
« Ответ #29 : 24 Марта 2014, 14:23 »
Уфимский Иван Иванович

Уфимский купец Иван Иванович не убежал из города с другими буржуями, но остался на своем наблюдательном пункте, в лавке, с определенной целью: заниматься по приходе советских войск спекуляцией и провокацией.
Одним из важнейших свойств, отличающих купца Ивана Ивановича от других животных, является дар речи, дар слова.
Иван Иванович пользуется в самом широком смысле этим свойством и злоупотребляет свободой слова при каждой возможности.
Его дар слова имеет в уфимской жизни громадное значение.
Этот дар не касается того, что он говорит дома, в семейном кругу, а лишь того, что говорит он как гражданин в общественном месте, на базаре, в чайных, в кофейных, у парикмахеров и в своей лавке.
Он действует так, чтобы было незаметно, что он сам провокатор, распространяющий ложные слухи с намерением внести панику или образовать новые контрреволюционные элементы и врагов Советской власти.
Он никогда не скажет прямо: «Я узнал то и то». Он говорит, что «это слыхал», что «это где-то читал».
Он остался в Уфе, чтобы по возможности побольше учинить вреда Советской власти, и действует через публику.
Он идет на базар и разговаривает с торговцами с видом человека, интересующегося капустой, мукой, мясом, салом.
— Вот, — говорит он, осматривая поросенка, — Бугульму взяли белые обратно, и поэтому запрещен выезд в Симбирск.
Он знает психологию базарных торговцев, этой темной массы мелкой буржуазии и деревенских кулаков, которые верят всем идиотским слухам, если только в них есть кое-что неприятное для Советской власти.
— Слава тебе, господи, — скажет какая-нибудь старушка, прислушиваясь, и бежит домой, чтобы в кругу темных баб, как попугай, дальше распространять идиотские, провокаторские мысли Ивана Ивановича.
Иван Иванович идет к парикмахеру.
— Сегодня ночью, — сообщает он тихим голосом, — был хороший мороз.
После этой невредной увертюры продолжает:
— Интересно, как далеко за таким морозом слышно стрельбу орудий. Так близко было слышно стрельбу, что сразу подумал, что белые не дальше пятнадцати верст от города.
Иван Иванович хорошо знает, что у парикмахера ждет своей очереди такой же враг Советской власти, как он, купец Захаров, который обязательно своим знакомым скажет: «Наши пятнадцать верст от Уфы» — и потом прибавляет равнодушно:
— Сегодня привезли много раненых.
Исполнив в парикмахерской свою провокаторскую задачу, Иван Иванович идет в кофейную. Знает, что там сидят и болтают бывшие буржуа, у которых предприятия взяты на учет.
Этим приносит большую новость: «Дутов взял Казань и Петроград занят союзниками».
Все знают, что это идиотство, но все-таки на них действует эта глупая болтовня очень приятно.
Иван Иванович с невозмутимым видом продолжает, что Дутов арестовал Совет Народных Комиссаров, что он это слыхал на вокзале.
Все опять знают, что Дутов разбит под Оренбургом, но это им не мешает распространять все эти провокационные слухи по городу, в среде врагов Советской власти.
Вы слышите сегодня, что занят Бирск, завтра Стерлитамак, и не знаете: или смеяться над идиотами, или взять револьвер и пустить им пулю в лоб.
Это последнее, по-моему, есть самое лучшее средство борьбы с провокаторами.
Во время Французской революции провокаторов не гильотинировали, а вешали.

Ввиду того, что веревка у нас отменена, предлагаю всех этих провокаторов иван Ивановичей на месте расстреливать.