Для тех ,кто решил зарегистрироваться на форуме «Беседка» !
Категорически запрещена регистрация  с одноразового и временного e-mail !Такие пользователи будут отправляться в бан без объяснения причин.
После регистрации необходимо активировать свою учетную запись .Если Вы в почте не обнаружили письмо с активацией рекомендуется проверить папку «Спам».
С уважением
 Администрация форума

Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 128101 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Юрген

  • Каждый выбирает для себя женщину, религию, дорогу. Дьяволу служить или пророку — каждый выбирает для себя.
  • *
  • Сообщений: 20582
  • Пол: Мужской
  • Имя : Юрген

Анекдоты
« Ответ #3360 : 18 Сентября 2020, 15:39 »
На дороге стоит ГАЗ-66, кузов с брезентовым тентом, вокруг растеряно бегает водила — рядовой-первогодок.
Мимо на Волге с водителем проезжает генерал. Рядовой бросается наперерез:
— Товарищ генерал! Вот заглох… на вокзал к поезду опаздываю… надо толкнуть!
— Ты что, рядовой, оxpенел? Я же всё-таки генерал!
— Товарищ генерал… поезд… вокзал… опаздываю… надо срочно!
Ну делать нечего, вылез генерал из тачки с водителем вместе и пошли толкать. Растолкали, генерал весь в грязи, вытирая пот со лба:
— Тяжелая зараза!
Рядовой:
— Ну ещё бы,тащ генерал,  20 дембелей в кузове сидят.

Оффлайн СтешА

  • Если в доме радость, радуйтесь потише. Рядом ходит зависть, может и услышать.
  • *
  • Сообщений: 63678
  • Пол: Женский

Анекдоты
« Ответ #3361 : 20 Сентября 2020, 10:54 »
гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь

Поблагодарили: topinant, Юрген, KALIBR

Оффлайн СтешА

  • Если в доме радость, радуйтесь потише. Рядом ходит зависть, может и услышать.
  • *
  • Сообщений: 63678
  • Пол: Женский

Анекдоты
« Ответ #3362 : 20 Сентября 2020, 10:56 »
Звонит невестка свекрови и спрашивает:
- Мама, у нас с мужем спор вышел, если ребёнок обкакался, кто его мыть должен? Свекровь недолго думая отвечает - Конечно мама! - Так вот, мама, ваш сын пришёл пьяный, обосрался приезжайте и мойте его!

Оффлайн СтешА

  • Если в доме радость, радуйтесь потише. Рядом ходит зависть, может и услышать.
  • *
  • Сообщений: 63678
  • Пол: Женский

Анекдоты
« Ответ #3363 : 20 Сентября 2020, 11:03 »
гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь


Оффлайн Юрген

  • Каждый выбирает для себя женщину, религию, дорогу. Дьяволу служить или пророку — каждый выбирает для себя.
  • *
  • Сообщений: 20582
  • Пол: Мужской
  • Имя : Юрген

Анекдоты
« Ответ #3364 : 24 Сентября 2020, 09:38 »
Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
— Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
— Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
— Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру жена снова спрашивает:
— Может, хоть поужинаешь? Я пиццу приготовлю.
— Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.
— Ну, знаешь! — возмутилась жена. — Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!

Оффлайн topinant

  • *
  • Сообщений: 19480
  • Пол: Мужской

Анекдоты
« Ответ #3365 : 07 Октября 2020, 23:31 »
В Киеве на 9 мая в городском зоопарке были задержаны три молодчика экстремиста пытавшихся залезть в клетку к тигру и напасть на него. На допросе:
- Вы зачем полезли к тигру? Он ведь вас мог сожрать и подавится вашей одеждой.
- Тю, так йому и треба! А то дуже на георгивску ленточку схожий!

Идет сильно пьяный Порошенко, а на встречу ему Яценюк:
- Петро, шо сталося? Ми ж тебе закодировали.
- Це все Путин. Вы закодировали, а росийськи хакери код зламали!

Оффлайн topinant

  • *
  • Сообщений: 19480
  • Пол: Мужской

Анекдоты
« Ответ #3366 : 13 Октября 2020, 19:48 »
Урок пения в школе . Учительница вызвала Вовочку :
— Каких ты знаеш композиторов ? А Вовочка не учил . Стоит и смотрит на соседа по парте . Тот взял книгу , стукнул по парте .
— Бах ,
— сказал Вовочка .
— Правильно . Кто еще ? Друг вырвал из тетради листок .
— Лист .
— Хорошо , еще .
— Членников .
— Не Членников , а Хренников . А ты , Петров , убери подсказку ! .

Оффлайн Alexsan714

  • Сперва подумай- потом говори, сказал -теперь не обижайся!
  • *
  • Сообщений: 155
  • Пол: Мужской

Анекдоты
« Ответ #3367 : 14 Октября 2020, 10:12 »
Едет в поезде на верхней полке мужик.
— Ноги свесил и грязными носками воняет.
На нижней полке женщина.
— Мужчина, вы носки меняете?
Спрашивает она.
— Меняю, но только на водку.
:jaga: :jaga: :jaga:

Оффлайн topinant

  • *
  • Сообщений: 19480
  • Пол: Мужской

Анекдоты
« Ответ #3368 : 14 Октября 2020, 10:19 »
Alexsan714, Морской вариант! Едет моряк ! (далее по тексту про носки) Да как же тебя земля носит? Ща до Владика доеду, там на пароход, и знаешь где я твою землю видел? ^&^

Оффлайн topinant

  • *
  • Сообщений: 19480
  • Пол: Мужской

Анекдоты
« Ответ #3369 : 15 Октября 2020, 23:45 »
Ночь. Муж и жена собираются ложиться спать. Муж задумался, замечтался и говорит жене:
-Уже ночь, по любому сейчас по телевизору эpomику показывают!
Жену это обидело и она говорит:
-Дима! Да я и сама могу показать такое и не хуже чем по телевизору!
И начинает жена показывать мужу такой танец.
-Ну как? Нравится? Ну чем я хуже телевизора?!
Муж в ответ:
-Хуже..Люся. Тебя ж потом фиг переключишь!


Утро. Муж собирается на работу и спрашивает у жены:
-Ты мой черный пиджак почистила??
-Да, любимый!
-А брюки?
-Конечно, дорогой!
-А ботинки?
-А что и там есть карманы??

Оффлайн topinant

  • *
  • Сообщений: 19480
  • Пол: Мужской

Анекдоты
« Ответ #3370 : 16 Октября 2020, 09:27 »
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару :
— Алло , ветеринар ?
— Да ! У вас что-нибудь срочное ?
— Конечно ! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает— невозможно спать !
— Пригласите кота к телефону !
— Вы думаете , он от этого прекратит заниматься любовью ?
— Ну я же прекратил !

В брачном агентстве . Агент :
— Вот хорошая кандидатура . Мужчина , 38 лет , рост 184 см . вес 85 кг .
, брюнет . Женщина :
— О ! Интересно ! Агент :
— Не курит . Мастер спорта по плаванью . Женщина :
— Прекрасный вариант ! Агент :
— Свой бизнес завод , автосервис и сеть автозаправок . Особняк за городом , дача на море , 2 автомобиля , яхта … Женщина :
— Просто прелесть ! Агент :
— Из увлечений — играет в танки . Женщина :
— Давайте следующего .

Оффлайн KALIBR

  • *
  • Сообщений: 715
  • Пол: Мужской

Анекдоты
« Ответ #3371 : 16 Октября 2020, 14:19 »
Уроки на удаленке напоминают спиритический сеанс:
— Маша, ты с нами?..
— Маша, ответь, если ты нас слышишь.

----------------------------------------------------------------------------------------------
Может быть, свадьба обошлась бы и без драки, но молодые начали вскрывать конверты.

----------------------------------------------------------------------------------------------
— Говорит, у него фирма на 100 000 работников.
— Да пасека у него. Пчел держит.

Оффлайн topinant

  • *
  • Сообщений: 19480
  • Пол: Мужской

Анекдоты
« Ответ #3372 : 16 Октября 2020, 18:26 »
— По статистике , женщины за рулем меньше попадают в ДТП , это доказано !

— Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
— Вы хотите сказать,отец!
— Нет,дедушка.Я хочу показать ему какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

— Да , дорогая , когда ты сегодня выехала на встречку , от тебя шарахнулись двадцать машин , из них пятнадцать столкнулись между собой , везде за рулем мужики , а ты , без единой царапины , поехала дальше ! А вчера твоя мама , увидев в витрине баннер про туфли со скидкой в 200 рулей , вцепилась в руль и плечо твоего папы , и они попали на ремонт машины и фонарного столба . Но ведь это не считается ,
правда?

— Кого ты боишься больше всего на свете ?
— Темноты и стоматологов .
— Ну , стоматологов
— ясно ,а темноты-то почему ?
— А кто знает , сколько их там , в темноте- то стоматологов !

 PS Это про меня! :rukalico:

Оффлайн topinant

  • *
  • Сообщений: 19480
  • Пол: Мужской

Анекдоты
« Ответ #3373 : 19 Октября 2020, 21:28 »
Коза ушла, оставив козлят дома одних.
Тут волк:
— Козлятушки, ребятушки, отворите, отоприте
Ваша мать пришла, молока принесла.
А козлята ему отвечают.
— Пошел вон, придурок!
Мы ее за пивом послали!

Блондинка заходит в самолет.
Занимает место у окна.
К ней пилот и говорит.
— Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает.
— Мне тут хорошо.
Пилот.
— Ну тогда бери в руки штурвал и взлетай.

Чего-то ты плохо выглядишь.
— Да вот, купил недавно таблетки от желания курить.
Ну и как, желание пропало?
— Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания.

Мужик на рынке.
— Можно попробовать виноград?
Да, конечно пробуйте.
Он выбирает из ящика самую крупную кисть.
— Дома попробую.

Оффлайн Юрген

  • Каждый выбирает для себя женщину, религию, дорогу. Дьяволу служить или пророку — каждый выбирает для себя.
  • *
  • Сообщений: 20582
  • Пол: Мужской
  • Имя : Юрген

Анекдоты
« Ответ #3374 : 25 Октября 2020, 10:19 »
гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь