Фразы и фразочки ( архив )

[ALENA]

Мой отец – герой!!! Он две войны прошёл! Потом устал, выключил компьютер и лёг спать
****
-Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот. Я пришёл.
- Круто, а где принц?
****
Не закрыл однажды Федя в ванной оба краника… Чтоб напомнить всем соседям о судьбе “Титаника”.
****
Настоящий джентльмен это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он споткнулся об нее и упал
****
Единственный врач который считает, что у вас всё хорошо, работает в военкомате.
****
По выходным, после двенадцати у меня бывает только два состояния – бессонница и бесстыдница..
****
Много лет как ноги свесила… Не секрет, что я балдею! Как же здесь тепло и весело — На любимой мужа шее!
****
Я как идеальная девушка знаю где промолчать….знаю же зараза….но не могу
****
В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами.
****
В будни ты будишь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это…
****
Кажется, от фразы “Спасибо, я просто смотрю”, продавцы готовы расчленить меня и сжечь останки.
****
Прихожу домой, а там столько работы:
диван не лежаный,
телевизор не смотренный,
интернет не сиженый
****
Если смешать ЛСД с анальгином — головная боль улетит на драконе.
****
Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета.
****
Если отправить семена “почтой России”, то придёт куст.
****
Молодых девушек в подъезде не было, и бабушкам на лавочке приходилось называть проституткой дворника Митрича.
****
На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.
****
На видео краш-теста Лады Калины видно, как манекен плачет и пытается кому-то позвонить.
****
Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?» Отвечает: «Покупай!».
 Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

[ALENA]

Женщина сказала - Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала, значит Женщина ПО-ШУ-ТИ- ЛА. 
****
Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.
****
Больше всех я ненавижу свою совесть.......зараза...ворчит постоянно. И еще силу воли - эта вообще где-то шляется...........
****
Женская логика - 'Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!
****
ТРИДЦАТЬ - это те же ДВАДЦАТЬ, только более ухоженная, самостоятельная и уверенная в СЕБЕ!!!
****
Все, что делает женщина дома - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает
****
Я - сильная женщина. Могу мусор вынести, а могу и мозг.
****
Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше. 
****
Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ - это бабушка!!!
****
Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя.
Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшей без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.
****
У меня увели мужа...
Теперь я поставила решётки на окна.сменила замок.сижу и думаю: ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!
****
Умная женщина никогда не кричит на мужчину…
Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!
Ни что не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.
****
Главное в диете — это сон...
Вовремя не уснула — все.... обожралась!
****
Я никогда не слушаю музыку в одIночестве. Со мной её слушают еще 3 этажа
****
Жаль, что нет Международного Дня Дебила.....
иногда так хочется некоторых поздравить !!
****
За рулём чувствую себя святой ... 
Я еду, а муж молится!
****
Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу..

[ALENA]

Экзамен. Литература.
Вопрос: Первая женщина-лётчица России?
Ответ: Баба-яга!
 ****
Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный: Две белки вылезли из своих:
1) Дупл 2) Дуплов 3) Дуплищ 4) Дуплей 5) Дупел
****
Препoд: - Не зря ведь пьеса Горьким была названа " На дне". На дне чего?
Студeнт: - На дне рождения?
****
К поэтам приходит муза, к поэтессам – музык.
****
Русский язык - предмет сложный. Правописание частиц - отдельная тема, которую многие просто задвинули. Поэтому кто-то пишет "Всё что ни делается - к лучшему", а кто-то "Всё, что не делается - к лучшему". Как ни странно, и те и другие правы.
****
<<В конце концов, среди концов найдешь конец ты, наконец>>. Переведите это американцу и посмотрите в его глаза..
****
Буква Ё реально необходима в русском языке. Например, попробуйте  переписать русскую народную пословицу: "С этим царем мы все передохнём" с буквой Е.
****
Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку всё-таки нужно сначала научиться стрелять.
****
На самом деле Герасим не утопил Муму. Ибо кто рассказал эту историю Тургеневу, если Герасим был глухонемой?
****
- Говорите ли вы по-английски?
- Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.
****
В слове "ОБЩЕЖИТИЕ" он допустил семь ошибок, написав "АПСЧЯГА".
****
Осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы: Пора собраться встать пойти купить выпить! Или
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить".
****
Когда говорят Excuse me – значит, только собираются сделать гадость. А а если sorry, то уже сделали.
****
Выпускные 11 класса.
- Вам предлагается следующая тема сочинения: "Образ матери в sms-сообщениях"...
****
Раньше у писателей были РУКОписи. А сейчас - КЛАВАписи?
****
Вот если написать человеку: "Идиотсюда", то как он это воспримет, как приглашение или как выдворение?
****
-Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам-то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!!
Белочка.
****
Слава - это когда твоя фамилия в "Ворде" красненьким не подчеркивается.
****
Студентку спрашивают на экзамене:
- Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт...
 ****
Эволюция письменности: ... - пиктограммы - иероглифы - буквы -смайлики - пиктограммы -...
 ****
Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно
****
 Герман наконец понял, что для полного счастья ему необходимы три карты: - Flash-карта, SIM-карта и SMART-карта
 

[Ксюша]

Есть один важный секрет: нужно идти туда, куда хочется, а не туда, куда тебя послали....
****
Работай над собой. Никто не влюбится в твой внутренний мир с первого взгляда…
*****
Лучше стать единственной для одного мужчины, чем заниматься поисками единственного…
****
Многие мужчины боятся женщин, до которых им нужно дорасти, проще пользоваться теми, до которых можно опуститься…
*****
Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!
****
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?
****
Девушки, будьте осторожны — если парень на новой иномарке, возможно на нем висит пятилетний кредит!

Ну и для тех, кто не может выразить свои мысли без мата:
Пособие:

(открыть/скрыть)

1) о@уеть — я поражен!
2) эти пи

Извините, Вам не разрешено просматривать этот текст. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

ры — в данном случае они не правы!
3) какая на@уй разница — разница не принципиальна!
4) 3,14здец — упс, небольшой коллапс вышел!
5) пошел на @уй — пожалуйста, не отвлекайте меня!
6) зае    ли — простите, но вы слишком назойливы!
7) что за @уйня?! — мне кажется где-то ошибка!
б@дь — меня переполняют эмоции!
9) рас3,14здяи — ваша степень ответственности оставляет желать лучшего!
10) 3,14здоболы — а теперь по существу вопроса!
11) о@уели, что ли? — ваше поведение не соответствует моим ожиданиям!
12) вот эта @уйня — всем известный предмет
13) за это надо вые  ть — я вынужден буду сообщить вашему начальству!

[ALENA]

Пришла весна. Первым растаял асфальт.
****
В IKEA
- Здравствуйте. Это отдел возврата?
- Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...
****
Секс – как дайвинг.  Главное не глубина погружения, а опыт. А опыт зависит от частоты погружений...
****
Диалог в бухгалтерии:
- Ира, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает...
- В смысле?
- Ты в платежках написала слово «щебень» без буквы «щ». Четыре раза.
****
- Твой на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я своему тоже на проезд не даю...
****
Обожаю первое апреля. Можно искренне посылать людей на х*р, говорить, что они ничтожества, а потом невинно сообщать, что это была шутка.
****
В секс-шопе:
- У вас резиновые мозги есть?
- ?!!!
- Да наш босс на пару недель отдыхать уезжает – так народ беспокоится, как же он без нас там...
****
В опроснике с сайта «Как разлюбить девушку?» среди прочих «забыть», «найти другую», и т.д. нашелся гениальный ответ – «поставить на будильник ее голос».
****
Пришли своей женщине цветы анонимно, если она вернется без них домой – она тебе изменяет.
****
Женщина слышит не слова – она вслушивается в их Интонацию…
****
Для вас, женщины! Новый способ похудения за три дня!! Можно есть все! Из кукольной посуды и понарошку!!
****
У каждой женщины в шкафу висит вещь на случай «вдруг я похудею!»…
****
Депутат, объявивший, что он гей, поставил в тупик свой электорат. Избиратели просто не находят слов, чтобы оценить его работу…
****
Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не «Возьми кредит! Нет проблем!», а «Нет проблем? Возьми кредит!».
****
Кто-нибудь может объяснить: почему, если кричишь «пожар», приезжают пожарные, «убивают» -  приезжает полиция, а на «галактика в опасности» - всего лишь санитары?
****
Российские автомобили предназначены для поездок по автосервисам.
****
После секса мужик встаёт, начинает собираться: «Пойду, обещал сегодня жене пораньше быть...»
Она, с грустью в голосе:
- Да, конечно, милый, иди… ПОСТОЙ, СВОЛОЧЬ, Я ЖЕ ТВОЯ ЖЕНА!!!
****
Садоводам и огородникам на заметку. Если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку...
****
Современную женщину везде подстерегает смертельная опасность, ведь сегодня на каждом шагу продаются сладкие и мучные изделия…
****
Современные пользователи, у которых на клавиатуре не работают кнопки «х» и «п», практически беспомощны в сетевых дискуссиях…
****
- Расскажите о себе в двух словах.
- Всякое бывало...
****
По головам далеко не уйти – обязательно попадётся скользкая лысина…
****
Подруга откручивает ножки у тумбочки отверткой. Подхожу, отбираю отвертку, ухожу. По мордашке вижу – думает, сейчас Лёшик все сам сделает! Возвращаюсь, протягиваю ей шуруповерт:
- Дорогая, ТАК же – легче!

[mik73]

Спокойно, Герасим, я собака Баскервилей. Просто я тогда выплыла.

[mik73]

Ну и для тех, кто не может выразить свои мысли без мата:... skipped

Заслали импортного шпиона на советский российский военный завод. пишет шпион донесение:
вся советская российская техника собирается всего из двух деталей - х...реновина и ...фигулина. И детали эти взаимозаменяемы.

[ALENA]

Спам придумали боги в отместку за наши молитвы.
***
Интернет, как и смерть, забирает лучших.
***
Это не пpинтеp – это жопа. Он только бумагу поpтит.
***
Опыт – это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.
***
Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.
***
А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны.
***
Я готов плюнуть в лицо тому, кто скажет, что я некультурный.
***
Гордость – это то, что позволяет стоять раком с высоко поднятой головой.
***
Часто пойти на компромисс тяжелее, чем пойти нах......
***
Стоит запечатать письмо, как в голову пpиходят свежие мысли.
***
Азербайджан возник в незапамятные времена и продолжает возникать до сих пор.
***
Женщина не знает чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьется.
***
Каждый имеет право на ошибку, а чтобы каждый мог этим правом воспользоваться, проводятся выборы.
***
Чтобы женщина стала прекрасной царевной, надо просто спустить с неё шкуру.

[Cherep]

Страшным неурожаем обернулось зависание сайта 'Одноклассники' 5 апреля 2013 года. У десятков тысяч пользователей на ферме завяли помидоры! Старожилы утверждают, что такого они не помнят с 1933 года....!

[ALENA]

Филологи шутят ...
перевёл часы
через дорогу
****
играл в дочки-матери
проиграл
****
сел в маршрутку
за распространение порочащих слухов

в пространстве и времени
****
дали срок
не взял
****
завёл собаку
заглохла
****
открыл холодильник
занято
****
пошел на программиста
с винчестером
наперевес
****
бегал за хлебом
не поймал
****
купил живой йогурт
убил и съел
****
сдавал кровь
на права
человека
****
прятала глаза от прохожих
в карман пальто
чужого
****
потеряла девственность
сделала уборку в комнате
нашла

учу билет
проездной
****
сел за комп
на 15 лет строгого режима
****
закрыл сессию
в ванной
****
вынес мозг
пусть проветрится
****
дома не было чёрного хлеба
покрасил белый
****
набрал ведро воды
оно не снимает трубку
****
снял видео
потом надел обратно
****
защитил диплом
от захватчиков
****
предложил девушке выйти за меня
из трамвая
****
настроил гитару
против себя
****
обманул кондуктора,заплатил и не поехал
****
поставил чайник в неловкое положение
****
любишь бороду?
отпусти ее
****
нашёл радиус окружности
спасибо центру за это!
****
ржится рожь, овёс овсится
чечевица чечевится

[ALENA]

Запись в дневнике: "Из окна туалета выбрасывал средство мужской защиты от женской беременности".
****
Женщина — это святое! Поэтому многие паломники отправляются вечерами… по святым местам!
****
Женщина никогда не знает — чего она хочет. Но женщина прекрасно знает — кого она хочет!
****
Девочки, не переживайте. По-настоящему толстая – это когда купила обруч, а он как раз!
****
- Алло, дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Пополам.
****
Диета - это такая штука. на которой неудобно сидеть.
****
Женская логика: -Скушай ягодку,милый.
-Только не начинай сюсюкать!
 -Жри, я сказала!
****
Женская логика:- Значит, ты меня к себе не пустишь погреться? -Только после свадьбы!
****
Хороший друг для женщины - это просто плохой любовник, которому об этом не сказали..
****
Есть женщины, с которыми хорошо, но без них ещё лучше. А есть - с которыми плохо, но без них ещё хуже..
****
Парадокс: Женщины, как правило, гораздо тщательнее выбирают для себя ночную рубашку, чем мужа.
****
Женская логика: он подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию
****
Женская логика:"Если ты верный и ревнивый - то это даже противно!"
****
Каждая женщина мечтает иметь узкую ногу... а жить на широкую!!
****
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: Ладно, давай, наконец, помиримся, мы с тобой оба виноваты...особенно ты!!!
****
Женщину надо соблазнять ... а не спрашивать.
****
Женщину обидеть невозможно до тех пор, пока она сама не решит обидеться, а уж на что может обидеться женщина, этого никто не знает, даже она сама.
****
Бесполезно спорить с мужчинами...они все равно не правы!
****
Милая, красивая, добрая....но думаю МАТОМ!!!
****
Женская логика: молчи и отвечай!

[ALENA]

Если в вашем доме становиться тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь моет руки в унитазе.
****
Главный орган у человека - это задница. Во всем принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений.А В ПОИСКЕ ПРИКЛЮЧЕНИЙ ей вообще равных нет!!!
****
Я всегда была уверена, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.
****
Жопа - это не часть тела, а событие. А полная жопа - это жизнь, наполненная событиями.
****
Всю ночь не спала, мужа ждала- волновалась безумно... А потом вспомнила, что не замужем и уснула.
****
Звонок в 4 утра
-Алло,а через вас стадо оленей не пробегало?"
 В трубку спокойный ответ:
-А ты че отстал?"
****
САМАЯ СТРАШНАЯ РАБОТА - ЭТО ДОМОХОЗЯЙКА!!!!! Зарплаты нет!!! Выходных нет!!! Отпуска нет!!!....А работа не кончается....
****
Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе... и ничего. Не жалуется.
****
Двигаюсь без шума, вижу в темноте, слышу из далека, могу не спать сутками... я ниндзя? Нет, я МАМА!!!
****
Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила. Вот теперь сижу и думаю - ЭТОМУ ДАВАТЬ?!
****
...М-да сегодня суббота - выходной! Не могу определиться с чего же начать отдыхать- со стирки, с готовки или с уборки...

[Ксюша]

Всё-таки красиво на польском языке звучит фраза "Мохнатый шмель" - "Волоснявый жужик"! 
******
Неделю с мужем не разговаривала... А потом вижу - нет, не заслужил он такого счастья!
******
Если мужик будет сидеть на кухне и болтать со мной, пока я мою посуду и лечить меня, когда я болею, то остальные мужики могут идти нахер.
*****
Вот меня эта фраза мужиков веселит - ВСЕ БАБЫ ОДИНАКОВЫЕ... Нее... если все бабы одинаковые... какого хрена тогда вы бегаете от одной к другой?
*****
Нашу страну победить нельзя. Даже после войны мы убиваем немецкие машины… на наших дорогах…
*****   
Если вы умная и красивая, у вас хорошая фигура, вы едите всё и не толстеете, у вас есть любимый человек и у вас хорошие отношения с родителями... диагноз один - вы ведьма!
****
Хочу летать!!! Подарите мне самолёт!!! А то у меня от метлы вся попа уже в занозах!
****
Девушки, берегитесь парней на новых авто! Раньше это был статус и деньги, а теперь кредит на 5 лет!
****
Если бы существовал Международный День Мудака, каждая женщина нашла бы кого поздравить!
****
Ничто так не убеждает в существовании души, как ощущение того, что в неё насрали
******
Семейное положение: нет даже кота.
****
Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время близости с мужчиной, теперь я издаю, просто вставая с дивана.
****
С нашими зарплатами — русские мужики могут содержать только жену африканку — трусики, бусики и красавица!
****
Вот жила себе царевна-лягушка, не тужила… Так нет, явился Иван-царевич, и началось — пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши… да еще и утешай его! Называется, В СКАЗКУ ПОПАЛА!
*****
Благодаря рекламе мы узнали что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи*дюлей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
****
Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле... без головы. Одна: - Кино, штоль, снимают? Вторая: — Ты бы косу на другое плечо переложила.. (старая фраза, но прикалывает)

[ALENA]

Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает. Вот бы и у людей так. Сделал гадость — сразу сдох.
****
С настоящим другом мало пить кофе и делиться тайнами, с ним ещё нужно переспать…
****
- Вам кофе с коньяком или без, господин ротмистр?
- Без.
- Без коньяка?
- Без кофе.
****
Задумайтесь, люди! Кухня — женский род, зал — мужской род; раковина — ж.р., футбол, телевизор — м.р.; готовка, уборка, стирка — ж.р.; компьютер, ноутбук, гараж — м.р.
В этом, несомненно, что-то есть!
****
На некоторой стадии подпития
Все видится ясней, и потому
Становятся понятными события,
Загадочные трезвому уму...

[Cherep]

Если посмотреть мультфильм «Золушка» задом наперед, то этот мультфильм о том как женщина познает свое место в жизни.

**************

Люди хотят похудеть, разбогатеть, нагуляться, потрахаться, вкусно пожрать и оторваться. Поумнеть, б***ь, никто не хочет!

****************

Как показывает практика, тихий возглас: "Ну ни хера себе!" привлекает больше внимания, чем громкое обращение: "Граждане!"

***********

Любовь, романтика… а как не крути, самая долгожданная СМСка - "Зарплата перечислена!"