Для тех ,кто решил зарегистрироваться на форуме «Беседка» !
Категорически запрещена регистрация  с одноразового и временного e-mail !Такие пользователи будут отправляться в бан без объяснения причин.
После регистрации необходимо активировать свою учетную запись .Если Вы в почте не обнаружили письмо с активацией рекомендуется проверить папку «Спам».
С уважением
 Администрация форума

Автор Тема: Анекдоты (Архив)  (Прочитано 90489 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн ALENA

  • Претензии в свой адрес принимаю... один раз в неделю... вчера!
  • *
  • Сообщений: 79051
  • Пол: Женский

Анекдоты (Архив)
« Ответ #15 : 03 Января 2013, 21:48 »
Нее люди, мне определенно нравится наш автоцензор  :D :Yahoo!:

Оффлайн Ксюша

  • *
  • Сообщений: 6596
  • Пол: Женский

Анекдоты (Архив)
« Ответ #16 : 03 Января 2013, 21:51 »
ну да, весь разговор переводит на овощи. :facepalm:

Оффлайн ALENA

  • Претензии в свой адрес принимаю... один раз в неделю... вчера!
  • *
  • Сообщений: 79051
  • Пол: Женский

Анекдоты (Архив)
« Ответ #17 : 03 Января 2013, 21:58 »
ну да, весь разговор переводит на овощи.
Это нехватка витаминов на севере  :D

Оффлайн Nik

  • *
  • Сообщений: 9729
  • Пол: Мужской

Анекдоты (Архив)
« Ответ #18 : 03 Января 2013, 21:58 »
Нее люди, мне определенно нравится наш автоцензор 
а мне не очень , ну хрен же это не ругательство !
скоро будем на языке овощей общаться .  :D

Оффлайн ALENA

  • Претензии в свой адрес принимаю... один раз в неделю... вчера!
  • *
  • Сообщений: 79051
  • Пол: Женский

Анекдоты (Архив)
« Ответ #19 : 03 Января 2013, 22:10 »
Убрала из цензора ваше "любимое" слово .Не будет больше овощей  :cry:

Оффлайн LERA

  • *
  • Сообщений: 85

Анекдоты (Архив)
« Ответ #20 : 03 Января 2013, 22:41 »
Женщинам твердящим о несовершенствах мужчин. Попробуйте пописать в раковину, одновременно делая вид, что моете посуду.


Помню, в конце 90-х немецкие партнёры приезжали:
- Богатая у вас контора, на каждом компьютере Виндовс. Мы себе такого позволить не можем... :fool:



Президент Украины:
- Я подготовил договор с Россией. Он начинается словами: "Хай Россия продаст Украине газ по дешевой цене".
Президент России:
- Хороший договор, но его надо немного поменять.
- Каким образом?
- В первом слове надо заменить букву "а" на букву "у".

Оффлайн ALENA

  • Претензии в свой адрес принимаю... один раз в неделю... вчера!
  • *
  • Сообщений: 79051
  • Пол: Женский

Анекдоты (Архив)
« Ответ #21 : 04 Января 2013, 20:00 »
Самая страшная работа-это домохозяйка:
Зарплаты нет!
Выходных нет!
Отпуска нет!
А работа не кончается.
***
Умная женщина редко совершает глупости.
Но если уж совершает – то такие, на которые не способна последняя дура.
***
ПАПА, ну почему сразу если я была на дне рождения, значит я пьяная ?
ДОЦЯ, Я МАМА !
***
Загрустила…
Пришла подруга и сказала — Не грусти, сейчас спою.
И ведь споила зараза.
***
Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят" ребенок задал вполне логичный вопрос:
- А где все это время был папа козел?!
***
Сын написал письмо деду Морозу: "Пришли мне сестричку"
Пришёл ответ: "Пришли мне свою маму."
***
Даже селёдка на Новый год хочет шубу, что же говорить про женщин?!
***
Обычно девочки любят куколок,а мальчики - красивые машинки.
Но это только до 17лет.
После всё становится наоборот.
***
У меня спрашивают, праздничные дни конца света будут оплачивать или дадут отгулять потом?
***
Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, пятые сутки не могут сформулировать свои требования.
***
Жизнь - это книга.
У кого-то детектив, у кого-то роман, у кого-то полная фантастика.
Смотрю вокруг себя - у меня похоже комикс.
***
Я не пью.
Я дезинфицирую душевные раны.
***
— Милая, да ты охренела! Приползла в 4 утра. Бухая. Гремишь посудой. Будишь меня.
— Буду!
***
А я на Новый год буду АНАЛИТИКОМ.
Буду смотреть: А НАЛИТО ли у всех.
***
Дорогой Дед Мороз! Я на диете и мне нельзя сладкого.
Пришли мне пожалуйста ПОЛУСЛАДКОГО.
***
Дети вас очень внимательно слушают только в том случае, если вы разговариваете не с ними!
***
Живу в достатке: - все достало.
***
Ну почему многих волнует вопрос:есть ли у меня муж?
Хоть бы кто поинтересовался, есть ли у меня аппетит, норковая шуба, была ли я на Кипре?
***
Дорогой Дедушка Мороз!
У меня есть фотографии, где ты в бане с тремя голыми Снегурочками.
Список своих желаний вышлю отдельным списком,
***
Думала дышать не могу без него, оказалось насморк.
***
Иногда мы заводим отношения,а иногда они заводят нас!
***
Мне?
Худеть?
Да во мне 50кг.
А остальное -- Красота. Доброта. Шарм. Сексуальность и Харизма.

Несколько жизненных советов

Улыбайтесь! Один хрен ваши проблемы никого не волнуют.
***
На вопрос: "Когда у Вас последний раз был секс?"
Надо отвечать: "Последнего раза еще не было!!"
***
Надо жить так, чтобы жизнь, пиная вас, сломала ногу.
***
Зима - организм нужно укреплять "Витамином Ц"!
ПивЦе, винЦе, сальЦе, шашлыЦе.
***
Мужчины!
Зима — единственная возможность слепить себе бабу по своему вкусу!
Не упустите возможность.
***
Мужчины!
НОВЫЙ ГОД - год ЗМЕИ!
Купите, наконец, ШУБЫ своим ГАДЮКАМ

Оффлайн LERA

  • *
  • Сообщений: 85

Анекдоты (Архив)
« Ответ #22 : 05 Января 2013, 15:53 »
Сидим в бане. Народ припал на автомобильную тему: колодки там, масла, и т. п. Все уши прожужжали. Надоело. Так прямо и говорю:
- Задолбали, мол, мужики! Давайте лучше о бабах! . .
Народ притих на секунду, а потом самый сообразительный говорит:
- Давайте! . . Вот на днях подвозил я деваху, все при ней, ноги от ушей, класс, короче! . . Едем мы, значит, и слышу - в подвеске слева что-то застучало!


Самый неожиданный и лучший сюрприз для любимой женщины - бриллиантовое колье, тщательно упакованное в норковую шубу, перевязанную крест-накрест золотой цепочкой, спрятанное в багажнике нового Мерседеса.


Собираясь, уходить девочка спрашивает маму:
- Мамуль может мне уже пора давно ноги брить?
- Сейчас зима. Гульчатай просто, наверное, расчеши и сделай укладку!

Оффлайн us_er

  • *
  • Сообщений: 2389
  • Такого пользователя больше нет

Анекдоты (Архив)
« Ответ #23 : 10 Января 2013, 19:33 »
Цитата
Дети играли,и нашли на улице валенок.Долго рассматривали его и думали...  Что-же это такое???
Ничего не придумав,решили отнести находку Молле Насрединну и спросить у него.
Насрединн  долго рассматривал найденный детьми валенок и с умным видом произнёс:
-Это ножны для топора.

Оффлайн ALENA

  • Претензии в свой адрес принимаю... один раз в неделю... вчера!
  • *
  • Сообщений: 79051
  • Пол: Женский

Анекдоты (Архив)
« Ответ #24 : 10 Января 2013, 23:46 »
В  секс шопе мужик спрашивает продавца:
- Подскажите, как лучше всего довести женщину до оргазма?
Продавец: - Купите этот шкаф с дистанционным управлением!
Мужик: - А при чем тут шкаф?
Продавец: - Представьте, во время секса жена смотрит в зеркало шкафа и вдруг...Дверь в нем открывается и она видит норковую шубу!
Мужик: - А следующий раз мне че, в автосалоне трахаться?
***
Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает:
- Почему вы плачете?
- У меня двойня, - всхлипывая, отвечает блондинка.
- И что?
- Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?
***
Деньги - зло...У-у-у, как как хочется побыть сказочно злым!
***
- Дорогой, мне надо уехать на две недели.
- Хорошо!
- И ты не хочешь спросить, куда и зачем? . .
- Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!!! ...
***
В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это почему?
- Очень скучаю по Пятнице!..
***
Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?
Мужчина (понурившись):
- Да...
Женщина:
- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику.
Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!
***
Звонок по телефону:
- Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет!
- Уже съехала. Скрипку продали неделю назад.
***
- Путин сказал, что в этом направлении мы впереди планеты всей.
- А он не уточнил планету?
***
Жена кричит на мужа:
- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что у тебя уходят на сигареты?
Муж отвечает:
- Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего.
***
- Как поживает твой тесть?
- Не спрашивай...
- Что,заболел?
- Хуже.
- Умер?
- Хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тёщи.
***
Записка на холодильнике : Дорогая, если не хочешь заработать смайлик под глазом - не сиди в "Одноклассниках", свари мужу борщ !
***
Уборщица в милиции с жалобой на изнасилование.
- А как случилось?
- Да мыла полы на дестничной площадке, он подкрался сзади и...
- А убежать не могли?
- Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я помыла, не хотелось наследить!
***
Нефтяники бурят землю в Бурятии. К ним подходит местный житель
и спрашивает:
- Что здесь делают?
- Бурят, - отвечают ему.
- Так, это, бурят однако не так делают
***
- Дорогой, что ты делаешь?
- Свидетельство о браке читаю.
- Зачем?
- Срок годности ищу!

Оффлайн Ксюша

  • *
  • Сообщений: 6596
  • Пол: Женский

Анекдоты (Архив)
« Ответ #25 : 12 Января 2013, 17:46 »
Едет мужик на рыбалку в четыре утра.
Вдруг из кустов выскакивает гаишник и останавливает его:
- Ваши документы!
Мужик достаёт права и техпаспорт.
- Нормальные люди в это время спят, а он куда-то собрался. Это очень подозрительно... - нахмурив брови, говорит гаишник.
- Вот и я думаю: нормальные люди в четыре утра дома с жёнами спят, а вы тут в кустах сидите. Подозрительно...
******
      
- Блин, подруга за долги мужика забрала!
- Ну, ты хоть рассчиталась?
- Наполовину, видимо, еще одного любовника придётся отдать?!
*******      
Приходит налоговый инспектор в дом нового русского. Трёхэтажная вилла, во дворе четыре шестисотых "мерседеса". По двору бегает грязный беспризорный сынишка. Инспектор смекнул, что можно всё узнать у ребёнка. Подзывает его, конфетку даёт и спрашивает между делом:
- Ну, как живёте, мальчик?
- Сами видите, бедненько, - отвечает паренёк и, улыбаясь, добавляет, - но счастливо!..
*******   
Теперь у церкви два достойных пути,- либо президента причислить к лику святых, либо девушек - к великомученицам. Либо и то и другое, но с разбежкой во времени.

******      
Женская логика.
- А какой из этих двух попугаев - мальчик, а какой - девочка?
- Кеша - мальчик, Ксюша - девочка.
*******
Если бы Дарья Донцова вела кулинарную передачу, то до последнего ингредиента не было бы понятно, что получается - борщ или котлета.
******

   
Наконец-то выкроил время, чтобы съездить с друзьями, палатками и шашлыками на море с ночёвкой. Хер там! Зима наступила...
******   
На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга.
- Тихо! - потеряв терпение, крикнул начальник. - Пусть говорит та, которая всех старше!
И тут наступила тишина...
******   
Гаишница-цыганка заставляет пьяных водителей пройти по линии жизни.
*******   
Моему горю не было предела, когда я узнала, что двери в торговом центре открываются не моей силой мысли, а автоматически.

Оффлайн ALENA

  • Претензии в свой адрес принимаю... один раз в неделю... вчера!
  • *
  • Сообщений: 79051
  • Пол: Женский

Анекдоты (Архив)
« Ответ #26 : 12 Января 2013, 17:49 »
Женская логика.
- А какой из этих двух попугаев - мальчик, а какой - девочка?
- Кеша - мальчик, Ксюша - девочка.
Ох чую, что некоторым на днюху  попугая подарят  :ROFL:

Оффлайн lexus

  • *
  • Сообщений: 1527
  • Пол: Мужской
  • Статус : ути-пути

Анекдоты (Архив)
« Ответ #27 : 12 Января 2013, 19:11 »
В Думу внесен законопроект, предусматривающий штраф в пять тысяч рублей за отсутствие зимней резины на автомобилях и за отсутствие тулупов, валенок и шапок на гражданах и гражданках.

*************

99% россиян неверно ставят ударение во фразе: "Было слышно, как в цехе забухал гидропресс".

*************

Новости экономики:
- Сердюков отказался от дачи!!!...
- Этого не может быть!
- ... показаний по делу Оборонсервиса...

*************

Обещал своей женщине, что ради нее горы сверну, а получилось свернуть только раковину и два стула...

Оффлайн Nik

  • *
  • Сообщений: 9729
  • Пол: Мужской

Анекдоты (Архив)
« Ответ #28 : 12 Января 2013, 22:34 »
Как выжить сисадмину в турпоходе

Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать. Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много нетpивиального.

Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми пpеpываниями.

Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении - умей вовpемя отскочить.

Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.

Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день будешь натыкаться повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие.

Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия.

Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго выpубиться.

Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.

Не устанавливай на привале локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.

Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в безопасности.

Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.

Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все пpопишет и поставит как надо под лопатку.

Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом.

Помни: от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая пpоблема.

Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь.

Почаще меняй софт на свежий или стирай. Суши над файpволом, но не близко.

Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.

Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли.

Оффлайн ALENA

  • Претензии в свой адрес принимаю... один раз в неделю... вчера!
  • *
  • Сообщений: 79051
  • Пол: Женский

Анекдоты (Архив)
« Ответ #29 : 12 Января 2013, 22:45 »
Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.
:ROFL:
Надо себе памятку сделать  :D