Жизнь прожить ,не поле перейти

[Василий Алибабаевич]

Представьте перед вами два одинаковых кошелька. В один вы положили деньги, колечко, кредитную карту. А другой оставили пустым.

Афигенное сравнение !  Да к тому же не правильное . В другой кошелек тоже кладется , ценности партнера . Так что получается потери равноценные 

[СтешА]

гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь

[СтешА]

гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь

[СтешА]

гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь

[СтешА]

«Муж бросил мне под ноги тряпку и сказал, чтобы занималась тем, на что способна. Разводиться?»
Вопрос к эксперту
 
Инна Макаренко
Психолог, гештальт-терапевт, коуч
Мы с мужем около пяти лет вместе, есть дочка, ей 10 месяцев. Я из России, он из Беларуси. Познакомились мы в Москве, встречались около восьми месяцев, затем съехались. Все было более чем хорошо: мы работали вместе, работу по дому тоже выполняли вместе, были, конечно, недопонимания и ссоры, ну а в какой семье их нет?

Все потихоньку начало меняться, когда мы переехали жить в Минск. Я на работу устроиться не могла, так как из документов было только разрешение на временное пребывание. Сначала муж успокоил, что, мол, не страшно, с работой ему повезло, будем жить не хуже, чем раньше. Но постепенно я стала ощущать давление. Он начал на мои какие-то даже мелкие просьбы или замечания реагировать агрессивно, говоря, что я сижу дома, ничего не делаю и поэтому могу подойти убрать со стола и помыть посуду. А он работает и устает.

Шло время, все усугублялось, наши разговоры ни к чему не приводили. Тогда я приняла решение уехать обратно в Россию. Супруг много звонил, уговаривал вернуться и в конце концов приехал мириться. Говорил, что все осознал.

Я же, пока была дома, нашла удаленную работу и параллельно отучилась на курсах маникюра. В итоге я все же дала нашей семье еще один шанс.

По приезду обратно в Минск все и правда было хорошо. Я развивалась в сфере маникюра, дела шли. В удаленной работе тоже. Казалось, что все наладилось. И тут я узнаю, что беременна. Счастью не было предела, я давно хотела ребенка, но не получалось — и тут такое событие. Муж тоже был очень рад. Рожать я поехала в Россию, муж остался работать. Вроде ничего не предвещало беды.

Но позже я поняла, что это была всего лишь иллюзия. Примерно спустя недели две начался ад: вечная неубранная и не мытая посуда, раскиданная по дому рабочая одежда, носки и нижнее белье мужа, хамское отношение, оскорбления, с дочкой не проводит время от слова совсем.

Мои попытки обсудить заканчиваются провалом и оскорблениями в мой адрес. Из последнего: «Ты никчемная, мне с тобой разговаривать не о чем. Давай каждый будет заниматься тем, что умеет лучше всего». И после этого бросил мне под ноги тряпку. Также начался сильный прессинг со стороны свекрови.

Я очень сильно устала. На мне дом, ребенок, удаленка, которая приносит неплохой доход в семейный бюджет, и еще приходится терпеть такое отношение. На днях еду домой, муж думает, что в гости. Но я хочу подавать на развод, надоело.

Скажите, пожалуйста, какие с моей стороны были ошибки, стоит ли давать шанс, если приедет еще раз?

Екатерина, 26 лет
***
ответ психолога
Екатерина, судя по письму, муж дважды проявлял к вам давление и абьюз в сложные моменты вашей жизни. В первый раз — когда вы остались в чужой стране без работы. И второй раз — когда вы из-за забот с новорожденной дочкой не могли обеспечить ему идеальный быт и работать так же много, как прежде.

То есть с его стороны имели места финансовый (или экономический) абьюз, а также моральные унижения (когда он бросал вам под ноги тряпку и называл никчемной)

Но обратите внимание на ход ваших мыслей: при всем его отношении вы пытаетесь найти ошибки в себе и понять, в чем вы не правы. Внутренний механизм устроен так, что вы хотите обвинить саму себя в его поведении. Хочется спросить: что с вашей самоценностью? И для чего вам быть в позиции жертвы?

Сохранять вам брак или нет, вы должны решить сами. Вы сказали, что хотите подавать на развод, но как будто просите какого-то «разрешения» от специалиста. Важно понять, что это ваша ответственность. И для принятия важного решения вам, как взрослому человеку, не нужно одобрение извне.

Лучше спросите саму себя: что такого ценного есть для меня в этих отношениях? И как я отношусь сама к себе? Какая моя часть хочет, чтоб ее давили и унижали? И готова ли я проводить жизнь с человеком, который в случае возникновения у меня финансовых или, может, физических проблем (когда вы не сможете обеспечить ему комфортный быт и много зарабатывать), будет кидаться тряпкой и называть никчемной?

[СтешА]

Бабуля посоветовала завести любовника

гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь

Как-то я поссорилась со своим мужем и решила на выходные поехать к своей бабушке. Подумала, что на расстоянии остыну, да и муж тоже отдохнет от наших ссор. Приехала к бабушке, она как обычно встретила меня очень радушно. Накрыла праздничный стол, будто я приехала не одна.

Мы сели с бабушкой обедать, и я начала жаловаться на мужа. Бабушка внимательно слушала меня, анализируя каждое сказанное мной слово. Она всегда была очень внимательным слушателем и никого не перебивала, но мне жутко хотелось услышать ее совет.

Я рассказала всю историю, бабушка тяжело вздохнула. Я ждала, пока она скажет что-то толковое, но она молчала. Затем бабуля встала из за стола. Я наблюдала, как она ходит из стороны в сторону, ничего не говоря.

-Да, блин, бабушка, ты что-нибудь скажешь? Мне нужен твой совет.
-Заведи любовника! У меня вот был!

Следующие два часа бабушка рассказывала о своих любовных похождениях, которые она совершала в тайне от деда. Подумать бы не могла, что у бабушки был любовник. В тихом омуте черти водятся!
 

Извините, Вам не разрешено просматривать этот текст. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

[СтешА]

Родители строят дом, теперь продают обещанную мне квартиру. - Нам не хватает, а вы не помогаете!

гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь

Родители пять лет назад решили строить дом. Пока они  живут в двухкомнатной квартире, которую после переезда обещали отдать мне. Теперь им не хватает денег, они ее продают. А мы с мужем уже отдали им все наши накопления.

Пять лет назад папа об бабушки отошел старый домик. Жить в нем невозможно, он только под снос, но сам участок довольно большой и находится в благоустроенном поселке. Родители тогда загорелись идеей на этом участке построить дом и переехать туда жить.

Началась стройка, которая высасывала из семейного бюджета все свободные средства. Я тогда только вышла замуж, мы с мужем снимали квартиру и начали откладывать на ипотеку. Заработки были не заоблачные, поэтому накопления шли очень медленно.

Родители ни его, ни мои не могли нам помочь. Мои были поглощены стройкой, на которую уходило очень много средств, а родители мужа сказали, что дали сыновьям все, что могли, а теперь хотят пожить для себя. Я ни в коем случае не осуждаю их, мы взрослые люди, никто нас содержать не обязан. Просто объясняю, почему наша ипотека была очень отдаленной перспективой.

В прошлом году мои родители вызвали нас с мужем на разговор. Они сказали, что стройка почти вошла в финальную стадию, но опять требует существенных вложений, поэтому у них есть предложение к нам - мы отдаем им свои накопления, а они после переезда в свой дом отдают нам свою двушку.
- Это гораздо удобнее - и у нас живые деньги появятся, и вам не надо будет морочиться еще тридцать лет с ипотекой. Нам-то со стройкой совсем немного осталось, думается, что в следующем году мы уже переедем.

Мы с мужем такое предложение восприняли с энтузиазмом. У нас было накоплено уже около восьмиста тысяч, мы хотели добить до миллиона, а потом уже брать квартиру. Но предложение родителей было даже лучше. Конечно же мы согласились.

Отдали родителям деньги, а сами продолжили копить, но уже не так активно, на ремонт и мебель. Родители постоянно говорили, что стройка вот-вот уже скоро кончится, и мы терпеливо ждали.

Но строительство дома затягивалось и затягивалось. Крыша и стены уже стояли, но там еще много чего предстояло сделать. А недавно я узнала, что родители решили продавать квартиру, чтобы закончить строительство и ремонт. Ту квартиру, которую они обещали отдать нам с мужем.
- Вы же сказали, что квартира будет моей, вы же вам деньги отдали! - Я не могла поверить, что родные мама и папа могут так поступить.

- Да что вы там отдали? Ты знаешь, сколько наш дом стоит? И после нас он достанется тебе. Но нам нужно уже закончить стройку, обустроиться, мебель купить, а это все деньги. Нам не хватает, а вы с мужем нам не помогаете, - сказала мама.

- Да в смысле, мы не помогаем? Мы почти миллион отдали!

- Семьсот с лишним тысяч вы отдали, не надо преувеличивать свои заслуги. Но мы с папой про это помним. Дом у нас будет большой, хотите - переезжайте жить к нам. Накопите себе на ипотеку.
Жить с мамой? Нет уж, спасибо. Я в семнадцать лет из дома в общежитие бегом бежала, потому что жить в доме, где хозяйка моя мама, это ад на земле. У человека просто не существует понятия о личных границах, она не готова к компромиссам, главный аргумент "потому что я так сказала, пока ты живешь в моем доме, ты должна слушаться".

И вот в эту "прекрасную" атмосферу мне предлагается переехать с мужем? Чтобы мы с ним через месяц опять искали жилье или развелись? Нет, увольте.

С родителями я поругалась, потому что так не делается. Если бы не их обещания, мы бы уже докопили свой миллион, взяли ипотеку и ни на кого не рассчитывали. А теперь копить все заново, потому что жить на съеме, пока родители не оставят мне в наследство дом, я не собираюсь.

Муж вообще о тесте и теще слышать не хочет, и я не могу его осуждать. Говоря прямо - мои родители нас кинули на деньги. Я сама не горю желанием с ними общаться.
Родители же делают вид, что не понимают, а что не так. Квартира их, они ей распоряжаются по своему усмотрению. Дом в каком-то далеком будущем достанется мне. Типа, мне не в чем их упрекать. Но я считаю по-другому. Они нас обманули. Поэтому и общаться с ними никакого желания нет.
(С)

[MKV]

Грустная история с плохими родителями...Обычно наоборот бывает. Я считаю, что дети должны жить лучше родителей. Это прямая их обязанность помогать детям. Какой у них возраст? 50? Хочется пожить в своё удовольствие? А что они делали до этого? Я согласен жить в лачуге, ради своих детей и внучек. Пусть они живут в достатке и радуются жизни. И я буду радоваться вместе с ними. Я дочке на свадьбу подарил однокомнатную квартиру. Потом помог купить трёшку. Затем они хотели взять ипотеку и купить трёшку в центре. Я им не позволил. При живом отце я никогда не позволю детям лезть в долги. Они мне хотели потихоньку отдавать деньги. Я напрочь отказался. Да и сейчас, пока работаю, помогаю им. Говорю дочке: " Я исполнил перед тобой свой долг. Посмотрю, как ты будешь его исполнять, когда я слягу". Если ты хороший отец, ты заранее должен готовиться к взрослой жизни своего ребёнка. Ты, как стартовая площадка! Дай хороший толчёк ребёнку. И поддерживай этот полёт всю жизнь, до самой старости. Это моё мнение. 

[СтешА]

MKV, я  поддерживаю  твою  точку зрения  НО  в жизни бывает много ситуаций   . когда роли меняются  ! бывает так что   семья родителей распалась  и тут встает вопрос  -кто и кому должен?

[СтешА]

хочу кое что пояснить по своим темам -мне мало одного сообщения в теме  каждый день -я если войду в тему  ТО читаю там много и приношу за раз несколько  разнообразных сообщений !это касается и стихов  и не гонюсь за лайками к ним

[MKV]

семья родителей распалась  и тут встает вопрос  -кто и кому должен

И даже очень часто. И куча тому примеров. Нас с женой это миновало. Ты знаешь, скажу тебе так! Многое, даже, наверное, большее в семье зависит от женщины. Они в семейной жизни должны быть мудрее нас. Где то промолчать, где то что то не заметить, где то поумничать...И тогда в семье будет порядок. Мы мужики разболтаи.( по крайней мере я ).

[MKV]

и не гонюсь за лайками к ним

Если мне интересно, то я полностью читаю сообщение и ставлю лайк. Если нет, я всё равно ставлю лайк не читая его, что бы не обидеть человека, который написал это сообщение.

[СтешА]

MKV, спасибо за  чуткость ! вернемся к нашим бараном  в семье 
ты вот написал про чуткость и мудрость  Но опять вот я не полностью с тобой согласна  -женщинам свойственна  мудрость -потому что она думает сердцем  НО не всякий мужчина в семье одобрит ее мудрость и захочет напомнить кто в доме хозяин

[Dovf]

, который написал это сообщение

MKV, Ну наконец то хоть кто то понимает почему я всегда ставлю "спасибо" 

[MKV]

НО не всякий мужчина в семье одобрит ее мудрость и захочет напомнить кто в доме хозяин

Поднять на женщину руку?  Ну, давай так. Женщина сама выбирает себе спутника жизни и воспитывает его (лепит). Незаметно, потихоньку. Конечно если это мудрая женщина. У Вас для этого есть куча инструментов. Не будем углубляться.  Нет, не подкаблучника! Ни в коем разе! Нормальный мужик сразу это почувствует и начнёт напоминать, кто в доме хозяин.  Я не спорю, многое зависит и от мужчины...