О страсти и Любви

[СтешА]

гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь

«Курьерный сюрприз»
«У меня был роман с курьером. Он привез мне подарок для подружки. Из интернет – магазинчика. Помню, как я накричала на него за опоздание. Он сказал, что искупит вину, пригласил меня в ресторан. Я согласилась. После ресторана мы поехали к речке. Поскольку лето было – мы устроились на берегу. Хорошо устроились, хоть и без костров и гитары.

Мы грели объятьями друг дружку, любовались водой и облаками, нежно целовались

Было все так классно. Что я даже не пошла на работу. Меня уволили, так как должность моя требовала ответственности.

Он женат!

Жалеть об увольнении я начала тогда, когда узнала, что Саша женат, и что у него трое детей. Столько было слез и стресса! А он позвонил и попросил прощальный контакт. Я долго не соглашалась, но сломалась – таки.

Контакт был очень громким

Мне было искренне жаль соседей, но я не могла контролировать себя, потому что волна любви меня унесла нешуточно.



У меня родилась доченька. Но он ничего не знает до сих пор. Через три месяца Алинка в школу пойдет. Про папу она спрашивает, но я стараюсь ничего не рассказывать ей, чтобы она, в столь раннем возрасте, в мужчинах не разочаровалась. Разочарование – это очень жуткая боль. А я хочу, чтобы лапочка моя только счастье испытывала. Всегда! Она, я уверена, достойна этого. Я очень ее люблю, я рада, что она у меня есть, моя хорошая. Не представляю, как бы я жила без нее. Она – частичка любви к человеку, который не достоин любви. Хоть запутанно, но правдиво…. До сих пор люблю…. И ненавижу себя за такую любовь».
 интернет

[СтешА]

Как сохранить страсть в отношениях
   
Сохранение страсти в отношениях является одной из самых важных задач для каждой пары. Но как достигнуть этого и не потерять взаимное притяжение со временем?

Вот несколько советов, которые помогут вам сохранить страсть в вашей любовной связи.

Внимание к друг другу. Для того, чтобы поддерживать страсть в отношениях, необходимо быть внимательным к своему партнеру и уделять ему достаточно времени и внимания. Важно не только говорить о своих чувствах, но и слушать партнера, понимать его желания и потребности.
Разнообразие в интимной жизни. Интимная жизнь является одним из важных элементов в любовных отношениях, и для сохранения страсти необходимо постоянно экспериментировать и разнообразить сексуальную жизнь. Не стоит бояться новых впечатлений, открыться и попробовать что-то новое.
Совместные увлечения. Общие интересы и хобби являются отличной возможностью для пары не только проводить время вместе, но и обогащать друг друга новыми знаниями и опытом. Важно найти общие увлечения, которые будут приносить удовольствие обоим партнерам.
Романтика и внимание к деталям. Романтические жесты, такие как ужин при свечах, подарки и сюрпризы, помогают поддерживать взаимную привязанность и страсть в отношениях. Важно проявлять внимание к деталям, чтобы показать свою любовь и заботу о партнере.
Частые прикосновения и объятия. Физический контакт очень важен для сохранения страсти в отношениях. Частые прикосновения и объятия помогают укреплять эмоциональную связь и доверие между партнерами.
Следуя этим простым советам, вы сможете сохранить страсть в вашей любовной связи на долгие годы. Важно помнить, что

в любых отношениях возможны трудности и конфликты, но важно уметь их преодолевать и работать над собой и своими отношениями.

Уважение и поддержка. Уважение и поддержка друг друга являются фундаментом здоровых и счастливых отношений. Партнеры должны уважать и принимать друг друга такими, какие они есть, и поддерживать в трудные моменты. Взаимное уважение и поддержка помогают укреплять доверие и чувство безопасности в отношениях.
Открытость и честность. Честность и открытость являются ключевыми элементами успешных отношений. Партнеры должны открыто общаться и говорить друг другу правду, даже если это не так просто. Важно выслушивать друг друга и быть готовым к компромиссам и изменениям.
Путешествия и новые впечатления. Путешествия и новые впечатления помогают обновить отношения и сохранить страсть. Они могут быть как долгими путешествиями в другую страну, так и просто поездками в места, которые вы еще не посетили. Важно проводить время вместе и делать то, что приносит удовольствие обоим партнерам.
Уход за собой и здоровый образ жизни. Уход за собой и здоровый образ жизни помогают сохранить привлекательность и чувство уверенности в себе. Важно следить за своим здоровьем, заниматься спортом и правильно питаться, чтобы чувствовать себя хорошо и привлекательно для партнера.
Делайте комплименты и выражайте благодарность. Комплименты и выражение благодарности являются проявлением любви и заботы о партнере. Важно делать комплименты и выражать благодарность за все, что делает партнер, и не забывать о таких простых вещах, как «спасибо» или «я люблю тебя».
Сохранение страсти в отношениях — это процесс, который требует усилий и внимания. Важно помнить, что любовь и страсть могут сохраняться на протяжении многих лет, если вы

будете работать над своими отношениями и не забывать о важных элементах, о которых мы говорили выше.

Развивайте свои увлечения вместе. Важно иметь общие увлечения и интересы, но также важно позволить друг другу развиваться в индивидуальных увлечениях. Поддерживайте своего партнера в его увлечениях и участвуйте вместе в новых мероприятиях и интересных проектах.
Уважайте личное пространство друг друга. Важно помнить, что каждый человек имеет свое личное пространство и индивидуальные потребности. Уважайте привычки и желания друг друга и не забывайте давать друг другу пространство для индивидуального развития и отдыха.
Общайтесь друг с другом. Общение является ключевым элементом успешных отношений. Регулярно общайтесь друг с другом и не забывайте задавать вопросы, проявлять интерес к жизни партнера и выслушивать его.
Не забывайте про романтику. Романтика является неотъемлемой частью страсти и любви в отношениях. Устраивайте романтические вечера, делайте сюрпризы и позволяйте себе романтические жесты, чтобы сохранить страсть в отношениях.
Не забывайте про смех. Смех является лекарством для души и может помочь сохранить оптимизм и позитивное отношение к жизни. Смейтесь вместе с партнером и не забывайте про юмор и легкость в отношениях.
Сохранение страсти в отношениях является важным аспектом успешных и счастливых отношений. Не забывайте о важных элементах, таких как взаимное уважение, поддержка, открытость и честность, новые впечатления и уход за собой, чтобы сохранить страсть и любовь на протяжении многих лет.
 

[СтешА]

Меня променяли на лайки
   

гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь

На первый взгляд мой муж — абсолютно адекватный человек и успешный бизнесмен. Он занимается продажей софта. Но тот, кто подписан на его аккаунт в инстаграме, понимает, что Алик — селфи-зависимый. В день он умудряется выложить туда два десятка селфи, разница между которыми очевидна только ему одному. Но его сотрудники вынуждены все это лайкать и комментировать, иначе босс будет в гневе.
Интернет-зависимость
И это, правда — Алик даже на меня обижается, если я не лайкаю его селфи-фото. Из-за такой мелочи у нас не раз возникали ссоры, и тогда только мои примирительный лайк мог загладить вину.
Однажды муж вернулся с работы какой-то задумчивый. Я думала, проблемы или неприятности случились, а оказалось, он просто посетил семинар какого-то суперблогера и теперь обдумывал новую стратегию продвижения своего аккаунта.

— Ладно, не буду мешать, — пожала я плечами и ушла на кухню.

В общем, Алик был хорошим мужем, поэтому я старалась не обращать внимания на его недостатки. В конце концов, если воспринимать все это как игру, то она вполне безобидная — у других мужья в танки играют, или в бильярд ходят, а тут человек просто лайки собирает. Как говорят, чем бы ни развлекался лишь бы не изменял! В тот день Алик вышел из добровольного заточения спустя пару часов — веселый, в кураже.

— Я смотрю, мозговой штурм прошел успешно? — обрадовалась я.

— Да, я теперь точно знаю, что мне нужно делать! — сообщил он. — Но без тебя мне не обойтись. Поможешь?

— Лайкать твои фотки? — догадалась я. — Хорошо, мне не трудно, любимый.

— И это тоже, — загадочно ответил муж, обнимая меня как-то особенно нежно. — Но я хотел попросить тебя селфиться вместе со мной для моего инстаграма. Тебе не сложно, а для меня это важно.

Счастье любит тишину
— Алик, ты же знаешь, что я не люблю выставлять напоказ личную жизнь, — расстроилась я. — Счастье любит тишину. Ну, зачем чужим людям знать, с кем ты спишь?
— Спят со случайными знакомыми, а ты моя жена! — Алик нежно поцеловал меня в губы и я, расчувствовавшись, согласилась позировать вместе с ним.

— В честь этого предлагаю сделать первое селфи, — предложил муж.

И запечатлел нас целующимися. Уже через пару минут обработанная в программке фотография собирала лайки в инстаграме мужа.

— Ну, хоть не зря старались? — с надеждой спросила я. — Насобирал лайков?

— Да. — Алик расплылся в довольной улыбке. — И даже подписчики новые появились. Ты фартовая!

— Знаешь, — снисходительно заметила я, — если бы не знала, что ты успешный предприниматель и твердо стоишь на ногах, то решила бы, что связалась с каким-то инфантильным подростком. Разве можно так увлекаться этими лайками?

— Яна, ты просто ничего не понимаешь! Я за год раскручу свой аккаунт, стану звездой инста, а потом буду зарабатывать этом деньги, — объяснил мне муж.

В ответ я лишь задумчиво промолчала. Я знала характер мужа. Если уж он что-то решил, то обязательно этого добьется. Единственное, о чем я тогда даже не догадывалась, так это о том, что Алик точно так же не постоит за ценой — ради достижения цели он готов был использовать любые методы и способы.

Интимный снимок напоказ
Он смог тайно сфотографировать меня в душе и выставить фотографию на всеобщее обозрение! Когда я увидела этот интим с подписью «Люблю смотреть, как любимая принимает душ», думала, что провалюсь сквозь землю от стыда — у Алика было 5000 подписчиков, среди которых и мои знакомые. Собственно, от них я и узнала о том, что муж запостил мое фото в душе. Сам факт, что я теперь не могу быть в безопасности в собственном доме, выбил у меня почву из-под ног.
Я хотела сразу же позвонить Алику и устроить разбор полетов, но поняла, что по телефону это делать бесполезно: у мужа есть нехорошая привычка откладывать трубку в сторону, пока собеседник с ним разговаривает. Не раз видела, как он таким способом общался с конфликтными клиентами. Они орут, из шкуры вон лезут, а он своими делами занимается. Когда в трубке наступает тишина, вежливо отвечает: мол, сочувствую, постараюсь вам помочь. Поэтому я терпеливо дождалась вечера и, лишь когда муж вернулся домой, потребовала объяснений.

— А что тут объяснять? — удивился он. — Твое фото в душе собрало 22 000 лайков! Это как весь наш микрорайон! Тебе сделали столько комплиментов!

— Алик, ты и, правда, не понимаешь ничего? Боюсь представить, где ты подловишь меня в следующий раз, чтобы заработать себе лайки! Давай я буду тайком снимать тебя голым, усталым, обедающим и показывать всем своим знакомым?

— Ой, не преувеличивай, ты сама мне разрешила выставлять свои фото. — Муж был явно раздражен моими претензиями.

— Ты спрашивал разрешение на то, чтобы делать совместные селфи, но я не позволяла фотографировать меня в душе!

— А я бы на твоем месте гордился, — примирительно заявил он. — У тебя клевая фигура — пусть все завидуют! Мы живем в современном мире!

— Удали! — ультимативно потребовала я.

— С ума сошла? — возмутился муж. — Там 22 000 лайков, о, уже 24 500. Как я могу удалить, если людям это нравится!

— Объясняю по слогам: мне очень неприятно, что ты выложил мое интимное фото в Интернет!

— А с чего ты взяла, что это ты? — вдруг спросил Алик и невозмутимо прошел мимо меня. — Может, это кто-то другой?

— Совсем умом тронулся? — Я даже сменила тональность. — Неужели я себя не узнаю, тем более в нашем душе?

— Ну, так подписчики же не знают, как выглядит мой душ? — выкрутился Алик.

— Все ясно, — констатировала я. — Решил включить дурака. В таком случае

ищи себе другую наживку для подписчиков.

Жирная точка
— Слушай, ну что ты такая старорежимная? — Алик попытался меня остановить. — Сегодня все так делают! Поверь, через год мы уже получим первые деньги за рекламу и поедем отдыхать на Бали или Мальдивы. Извини, но я не хочу никуда с тобой ехать, — оттолкнула я мужа плечом и пошла, собирать вещи.
К счастью, мне было куда уходить, потому что жить с человеком, который ради рейтинга готов выкладывать в Интернет фото обнаженной жены, я бы не смогла.
 

[СтешА]

Короткий курортный роман или снова встретиться, чтобы уже никогда не расстаться
 

гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь

Почти тридцать лет назад мы с мужем собрались отдохнуть в Крыму. Уже и путевки были куплены, и чемоданы собраны. Но за день до отъезда, моего супруга срочно отозвали из отпуска. Муж занимал важный пост на оборонном предприятии, где произошло ЧП. Он не мог все бросить и уехать. Было решено, что я поеду одна, а он прилетит ко мне, как только сможет.

В свой первый вечер отпуска я прогуливалась вдоль берега. Вдруг поднялся небольшой ветерок и сорвал мою соломенную шляпку, затем подхватил ее и ласково опустил на морскую гладь. Пока я размышляла, кинуться ли мне за шляпкой или же навсегда с ней попрощаться, незнакомый мужчина быстро снял с себя рубашку с брюками и бросился в воду. Спустя пару минут он протягивал мне мой улетевший аксессуар.
- Большое вам спасибо! - поблагодарила я.
- Не за что, - ответил спаситель шляпки, одеваясь.
- Мне бы хотелось вас как-то отблагодарить, - сказала я.
- Я как раз собирался выпить чашечку кофе, - ответил он. - Но терпеть не могу сидеть за столиком кафе в одиночестве. Может, составите мне компанию?
- С удовольствием, - ответила я.

За чашечкой бодрящего напитка мы разговорились. Мужчину звали Сергей. Он работал в сфере туризма и приехал в Крым по служебным делам. Сережа хорошо знал здешние места, и я попросила посоветовать мне, какие достопримечательности стоит посмотреть в первую очередь.
- Я рекомендую посетить «Ласточкино гнездо», Массандровский дворец и непременно совершить морскую прогулку! - сказал Сергей. - Завтра в обед от центральной набережной я отправлюсь в Ялту на теплоходе. Если хотите, могу взять вас с собой.
- Очень хочу! - обрадовалась я.
И на следующий день мы вместе с Сережей стояли на белоснежной палубе. Над головой светило яркое солнце, а легкий ветерок приятно ласкал лицо. В какой-то момент теплоход качнулся на волнах, я не удержалась и упала прямо в объятья Сергея. Так начался наш короткий курортный роман.

Мы вели себя словно школьники, оставшиеся без родительского присмотра. Смеясь, я убегала от него по горячему песку, а он догонял меня, крепко прижимал к себе и осыпал поцелуями. Мы оба знали, что продолжения не последует. Я замужем, Сережа тоже несвободен. И, несмотря на вспыхнувшее яркое чувство, никто из нас не отважился бы что-то менять в своей жизни. Как бы лицемерно это ни звучало, мы оба с большим уважением относились к своим вторым половинам.

Через пять дней прилетел мой супруг, и больше Сережу я не видела. Но все эти годы не переставала хранить в памяти воспоминания о горячих поцелуях на пустынном ночном пляже, о прогулках на залитой солнцем набережной.

Жизнь шла своим чередом. Были в ней и радости, и горести. Мы с мужем вырастили сына. Тот, в свою очередь, обзавелся собственной семьей. Но, к сожалению, моему супругу было отведено совсем немного времени, чтобы понянчить внучат. Сколько раз я просила его уйти на пенсию, но он меня не слушал.
- Эта работа тебя доконает, - вздыхала я и как в воду глядела.
Мужа сразил инфаркт прямо на рабочем месте. Приехавшие врачи скорой помощи уже ничем помочь не могли.

Прошлой весной я в очередной раз поехала на кладбище. Мне надо было прибраться на могиле и покрасить оградку. Я почти управилась со всеми делами, когда увидела метрах в 20 мужчину. Он стоял у гранитного памятника с букетом красных роз. Что-то в этом человеке мне показалось отдаленно знакомым. Я решила подойти поближе, чтобы как следует его рассмотреть. И с каждым шагом мое сердце сладко замирало в груди. Я гнала от себя шальную мысль прочь, повторяя самой себе, что это просто невозможно! И, лишь встретившись с мужчиной лицом к лицу, я убедилась, что передо мной на самом деле Сергей. Его глаза вспыхнули радостным блеском.
- Танечка, неужели это ты? - воскликнул он. - Не может быть!
И мы кинулись в объятья друг друга, словно только вчера расстались.

Как признался мне Сережа позднее, после нашего расставания год он жил «как дым в трубу». Ему казалось, будто он не свою жизнь проживает, а чужую, взятую взаймы. В какой-то момент у него даже возникла отчаянная мысль все бросить и разыскать меня. Но известие о беременности супруги нарушило планы Сергея. Чувство ответственности взяло верх, и он сам себе дал клятву меня позабыть. Но, как известно, сказать проще, чем сделать. Воспоминания о нашем курортном романе не покидали его.

И вот спустя столько лет мы опять встретились, чтобы уже никогда не расставаться. И неважно, сколько судьбой нам отмерено быть вместе. Год, два или десять. Важно, что это время мы проведем вместе.

[СтешА]

Любовь вопреки всему
 

гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь

Сергей, 25-летний молодой человек, работал в торговой компании и жил обычной жизнью. Однажды, вернувшись с работы, он услышал из квартиры напротив крики и ругань. Выглянув в окно, он увидел парня, который громко спорил со своей девушкой Любой. Сергей решил вмешаться и спросил, что происходит. Парень сразу прекратил спор и ушел, а Люба, благодарная за помощь, поблагодарила Сергея и пригласила его на свидание. Он согласился.

После первой встречи Люба и Сергей стали часто встречаться. Они нашли много общих интересов и узнали друг о друге много интересного. Через несколько месяцев Сергей понял, что полюбил Любу. Он был уверен, что она тоже его любит. Вместе они проводили долгие часы, гуляли в парке, смотрели кино и просто наслаждались жизнью. Сергей решил, что пора сделать Любе предложение.

Они поженились в начале июня 2022 года. Свадьба была великолепной, все гости были счастливы и радовались за них. Однако, когда Сергей получил свидетельство о браке, он обнаружил, что Люба имела другое отчество. Он задал ей вопрос, но она смущенно ответила, что это отчество отца ее матери, которая умерла, когда Любе было три года. Они посмотрели на свои свидетельства о рождении и обнаружили, что у них разные матери, но при этом они оба были рождены в одном и том же году, и в одном и том же городе.

Сергей и Люба были в шоке от этой новости. Они не могли поверить, что они брат и сестра по отцу. Они оба чувствовали сильную любовь друг к другу, и эта новость была для них настоящим испытанием. Но они решили не сдаваться и бороться за свою любовь.

Они обратились к юристу, чтобы узнать, смогут ли они остаться вместе, несмотря на то, что они брат и сестра по отцу. Юрист сказал, что это запрещено законом, и их брак является недействительным. Сергей и Люба были разочарованы, но не сдались.

Они решили пойти на ДНК-тест, чтобы узнать, насколько высока вероятность того, что они родные братья и сестры. Результаты теста подтвердили, что они действительно родные братья и сестры. Это был для них большой удар, но они и теперь не сдались.

Сергей и Люба решили обратиться к своему отцу, чтобы узнать правду. Они были очень напряжены и боялись узнать правду. Когда они встретились с отцом, тот рассказал им, что встречался с их матерью до того, как она вышла замуж за другого мужчину. Он не знал, что у нее уже был ребенок от другого мужчины, и что она ушла от него, когда узнала, что он женат.

Сергей и Люба были разочарованы, но понимали, что нельзя изменить прошлое. Они решили остаться вместе, но не как муж и жена, а как брат и сестра. Это было очень трудным решением, но они понимали, что это единственный способ сохранить друг друга в жизни.

Они остались лучшими друзьями и поддерживали друг друга во всех испытаниях жизни. Они понимали, что их любовь была настоящей, но они были вынуждены принять нелегкий выбор в пользу семейной морали и этики. Они понимали, что их отношения не могут продолжаться так, как это было раньше, и теперь они должны придерживаться своих семейных обязанностей.

Сергей и Люба расстались, чтобы начать новую жизнь. Они переехали в разные города, чтобы избежать соблазнов, но они продолжали общаться и поддерживать друг друга. Они стали настоящими друзьями, которые могут рассказать друг другу о своих проблемах и получить поддержку и совет.

Сергей начал заниматься бизнесом и стал успешным предпринимателем. Люба нашла работу в местной школе и стала любимым учителем своих учеников. Они оба женились на других людях, но оставались друзьями и поддерживали друг друга в трудные времена.

Сергей и Люба понимали, что их решение было правильным, но они всегда будут любить друг друга. Они понимали, что им нужно было расстаться, чтобы сделать правильный выбор в пользу своих семей и сохранить мир в своих семьях.

Сергей и Люба научились прощать друг друга и себя. Они понимали, что это был сложный период их жизни, но они нашли в себе силы, чтобы преодолеть все трудности и сохранить свои отношения.

Сергей и Люба продолжали общаться, и каждый из них знал, что они всегда будут самыми родными друг для друга. Они оставались друзьями на всю жизнь, понимая, что их отношения не могут быть такими, как прежде.

Несмотря на все трудности, которые они пережили, Сергей и Люба нашли в себе силы, чтобы принять правильное решение и сохранить свои семьи. Их история показывает, что любовь может быть сложной и непредсказуемой, но настоящие друзья всегда будут поддерживать друг друга, независимо от того, что произойдет в их жизни.

Извините, Вам не разрешено просматривать этот текст. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

[СтешА]

Колечко

гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь

Легко любить друг друга, когда невзгоды и трудности обходят вас стороной. Однако в реальной жизни отношения каждой пары хоть раз, но проходят проверку на прочность.
 
Эту историю рассказала мне моя мама. Как-то в самый обычный день ехала она утром на работу. Была в плохом настроении, потому что накануне поссорилась с мужем. А ссорились они с моим папой очень часто и до сих пор ссорятся постоянно.

Так вот. Раз уж поссорились, моя мать, как всегда она это делала, сняла обручальное колечко с правой руки и одела на левую руку – символический жест, означающий: сегодня я не замужем за этим… Едет в автобусе. Скучно. Смотрит в окошко, в тысячный раз разглядывает мелькающий за окном город…

И тут на остановке заходит очень импозантный молодой мужчина в дорогом костюме, который сидит на нем, как влитой, с портфельчиком в руках, весь такой красавец писанный, прямо Ален Делон. Подсаживается к моей маме. А мама, надо сказать, удивительной красоты женщина – настоящая русская красавица. И он это сразу заметил. Решил с ней  познакомиться. Разговорились они. Мужчина не мог поверить, что эта молоденькая исключительно хорошенькая девушка замужем и даже двое детей имеется, думал, что попросту сочиняет, уж слишком молодо она выглядела, не похожа на замужнюю.

Молодой человек спрашивает у моей мамы:

— Тогда почему кольцо-то на левую руку надела? С мужиком своим что ли подралась?

Мать говорит:

— Да. Так и есть. Поссорились мы с ним вчера. Да мы все время ссоримся, практически каждый день…Никак нас мир не берет.

Мужчина отвечает:

— Да разведись ты с ним. Зачем он тебе такой? Выходи за меня замуж. Ты мне очень понравилась! Мы с тобой душа в душу будем жить…И кольцо тебе не надо будет с правой руки на левую туда-сюда надевать…

Мама поулыбалась на его предложение, сказала, что подумает, он накалякал ей свой адресок на клочке бумаги и номер телефона. На следующей остановке он взял под мышку портфельчик, поцеловал ей руку и вышел из автобуса.

Больше они никогда не виделись…

[СтешА]

Одиночество вдвоем: почему мы остаемся в «мертвых» отношениях

гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь

Когда не осталось места ни чувствам, ни влечению, ни притяжению...
 
Любые отношения на чем-то держатся. Это аксиома. Вопрос лишь в том, что является «клеем» для этих отношений?

На мой взгляд, таким «клеем» может быть что-то идущее изнутри — желание, влечение, притяжение, интерес. В этом случае в таких отношениях нет места насилию, точнее самонасилию: Я остаюсь с партнером, потому что я так хочу! Однако далеко не во всех отношениях мы можем наблюдать такую картину. Иногда людей держит вместе что-то внешнее, лишенное этого внутреннего импульса. И тогда что-то другое удерживает одного человека с другим помимо его желания, интереса…

Но что это другое? Что это за отношения? Именно об этом моя статья.

Речь идет о таких отношениях, которые психологически исчерпали себя. В них возможно когда-то и были чувства партнеров друг к другу, но на данный момент в них не осталось места ни чувствам, ни влечению, ни притяжению. Я называю такие отношения «мертвыми». Понятно, что это всего лишь метафора. Это отношения, которые не имеют перспективы, застывшие в своем развитии, отношения которые не приносят радости одному и (или) обоим партнерам. В них нет энергии, потому что «Надо» давно уже перевесило «Хочу».

Здесь я не рассматриваю те отношения, где все вышеперечисленное (желание, интерес, влечение-притяжение) или хотя бы что-то одно из этого списка присутствует, но партнерам бывает сложно договориться, понять друг друга и они часто конфликтуют друг с другом. Критерий — «конфликтность» здесь далеко не является ведущим. Пока люди ссорятся, ещё есть энергия в отношениях, ещё их что-то цепляет друг в друге, они еще хотят что-то изменить, и у таких отношениях еще есть перспектива. Даже отсутствие доверия в отношениях не может быть критерием «мертвости». Мертвые отношения как раз часто бываю внешне неконфликтными, но и чувств, жизни в них нет. Но партнеры, как ни парадоксально, при этом продолжают в них оставаться.

Критерии «мертвых» отношений:

Безразличие, нежелание что-либо доказывать другому;
Одиночество вдвоем. Партнеры живут друг с другом как соседи, без эмоциональной близости: «Сосед по кровати»;
Параллельная жизнь. Каждый из партнеров проживает свою жизнь;
Нежелание что-либо менять в отношениях, несмотря на то, что они не устраивают:
Отсутствие эмоциональной подпитки от партнера;
Отсутствие планов на будущую совместную жизнь;
Отсутствие сексуального влечения друг к другу.
Эти и другие признаки мертвых отношений можно найти в публикациях психологов, пишущих на эту тему. Меня же скорее интересуют причины того, отчего люди продолжают жить в таких отношениях.

Что является «клеем» таких отношений, которые не приносят радость партнерам?

Предлагаю свой список причин-факторов:

Привычка. Тот случай, когда партнеры длительно живут друг с другом, хорошо знают друг друга, а комфорт и стабильность ценятся ими очень высоко. Расставаться — значит неизбежно поменять что-то в своей жизни. А менять что-то в своей жизни — значит выходить из зоны комфорта, опять обустраиваться, притираться…

Несбывшиеся надежды, иллюзии, ожидания. Иногда (что может показаться странным), люди не расстаются от того, что у них сложился красивый образ отношений еще до самих отношений: «Как это должно быть». И хотя все красивые ожидания давно разбились о неумолимую реальность, расставаться с ними жаль. Расставаться с иллюзиями непросто. Непросто расстаться с тем, чего нет, но могло бы быть (любви, нежности, заботы, поддержки…). Здесь есть и сожаление: «У меня не получилось, так как представлял, ожидал» и надежда: «Я все-таки смогу это сделать, нужно только больше стараться!» и страх: «А вдруг это мой единственный шанс и другого не будет?». Все это не позволяет встретиться с реальностью и неизбежным разочарованием от этой встречи и расстаться с иллюзиями.

Сценарий. Сценарий можно представить как жизненный план человека, созданный им ещё в детстве, под значительным влиянием родителей или близких ему людей. В силу этого сценарии, как правило, не осознаются людьми. Удерживает партнеров в мертвых отношениях существование в рамках сценария следующих установок: «Стерпится — слюбится!», «В нашем роду никто не разводится», «От добра добра не ищут», «Лучше синица в руке, чем журавль в небе», «Замуж раз и на всю жизнь», «Это мой крест и я должна его нести» и пр.

Антисценарий. Тот же сценарий, но с противоположным решением. Чаще возникает в таких детско-родительских отношениях, в которых родительские фигуры обесцениваются ребенком. Наиболее обобщенная форма антисценария звучит следующим образом: «У бабушки и мамы не получилось создать хорошие отношения, а я смогу!» Специфической особенностью как сценария, так и антисценария является отсутствие у человека возможности выбирать при внешней кажущейся ситуации выбора. Выбор был сделан когда-то давно под сильным влиянием кого-то другого и человеку больше ничего не остается, как следовать этому выбору, не учитывая меняющуюся ситуацию.

Чувства. Наличие у партнеров некоторых сильных чувств может склеивать самые мертвые отношения. Вот они:

Страх одно из самых сильных чувств. Страх останавливает, сковывает, замораживает, не дает двигаться. Удерживать в застывших отношениях могут следующие страхи: Как жить дальше? Как начать новую жизнь? Смогу ли? А вдруг что-то не получится? Не будет ли новая жизнь продолжением предыдущей? Не пожалею ли я об этом решении? Что скажут другие люди? И пр. Еще одним видом страха от расставания может быть ожидание возможных негативных реакций от партнера: злости, агрессии, обвинения, мести.

Вина в отношениях есть следствие переживания партнером некоторого долга, который у него есть перед его партнером. Вина может активно поддерживаться другим партнером с целью удержания первого в отношениях. Основным посланием партнеру здесь является следующее: «Если бы не ты…». Токсичный уровень вины может переживаться партнером, находящимся в ситуации выбора «Уйти или остаться», как предательство. Если страх расставания с партнером присущ как мужчинам, так и женщинам, то вина, на мой взгляд, более «мужское» чувство.

Манипуляции партнера. Партнер делает следующие послания: «Я без тебя не могу», «Ты — моя жизнь, мой смысл!», «Мне без тебя не жить!», «Если ты уйдешь от меня, я что-нибудь с собой сделаю!». Такого рода послания могут удерживать партнера в «мертвых» отношениях, так как актуализируют у него чувства собственной важности и ответственности за жизнь своего партнера.

Идеальный партнер. Партнер — одни сплошные плюсы. Есть как мужской (положительный мужчина), так и женский (святая женщина) варианты. Образ партнера настолько безупречный, что от него невозможно уйти — никто не поймет!

Проживание с партнером детско-родительских потребностей. Речь идет о так называемых комплементарных браках (вариант со-зависимых отношений), отношения в которых строятся по принципу детско-родительских. В таких отношениях партнеры пытаются «добрать» те потребности, которые не удалось в свое время получить от своих родителей. Среди таких потребностей ведущими являются потребность в безусловной любви и безусловном принятии. В силу важности этих потребностей для человека более «взрослые» потребности не могут конкурировать с вышеназванными и такие браки оказываются часто очень устойчивы.

Выбраться самостоятельно из «мертвых» отношений непросто.

Иногда толчком для принятия решения могут выступать кризисы жизни, в которых актуализируются экзистенциальные факторы: Страх прожить не свою жизнь и не с тем человеком. Этот страх — неизбежный спутник возрастных кризисов взрослого человека. Однако он может быть побуждающим фактором для изменений лишь в том случае, когда осознается и переживается человеком. А иногда, что печально, для этого уже не остается времени.

Автор: Геннадий Малейчук

[СтешА]

Если сильный мужчина, его женщина спокойна и расслаблена, если слабый — всегда тревожна

гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь

Постоянно доказывать свою значимость и ценность в паре — это уже не о здоровых отношениях...
 
Если мужчина понимает, что если его женщина счастлива и буквально сияет, то и он будет купаться в лучах этого сияния, такие отношения будут точно счастливыми. Здесь каждый делает все возможное.

На самом деле именно после того, как женщина большую часть времени выглядит, можно оценить то, как мужчина к ней относится и считает ли он её меркантильной или наоборот — с удовольствием тратит на неё свои средства.

Если женщина спокойна и расслаблена, есть время на себя — это также заслуга и её мужчины и отношение к ней. Хотя, в первую очередь все идет изнутри и начинается с отношения к самой себе.

Сильный мужчина — это тот, с кем женщине можно не притворяться, а быть настоящей.

Это мужчина, умеющий любить и быть, как страстным, так и нежным со своей женщиной. Не боится её слез или эмоций и если они вдруг появляются у неё время от времени, то он все равно спокоен.

Для женщины встреча с таким мужчиной — изменит всё и навсегда. Она ведь поймет, что такое не делать и не тянуть все на себе одной. Когда уважают и ценят твои принципы и убеждения, интересуются тобой и твоими мыслями.

Когда в отношениях не одиноко, а хорошо и спокойно вместе и можно больше не тревожиться, а наконец перевести дыхание и расслабиться, потому что вместе вы оба еще большая сила, чем в одиночку. Это открытие вдохновляет и дает крылья за спиной.

Слабый же мужчина — это тот, с кем нельзя ошибаться, потому что он не прощает ошибок ни себе, ни вам. Кто очень требователен и придирчив. с кем постоянно как будто стоишь на цыпочках и не можешь выдохнуть. Кто больше беспокоится о себе и своем удовольствии как в отношениях, и в постели, кстати, тоже, так и по жизни.

С которым вы будто занимаетесь «благотворительностью» в отношениях, то есть постоянно отдаете-отдаете и вообще ничего не получаете взамен — ни благодарности, ни поддержки, ни любви, ни тепла и нежности от такого мужчины. Это мужчина, который еще и вас будет пытаться воспитывать и подстроить под себя, любимого.

Кстати, такие мужчины часто оказываются еще и полными «бытовыми инвалидами», так что готовка и уборка здесь тоже ляжет именно на ваши плечи, ведь «не мужская это работа», поэтому это точно не герой вашего романа.

Кому захочется постоянно слышать: «А в чем же тогда твоя ценность, как женщины, если ты не хочешь готовить и убирать, а еще меня заставляешь? Что ты тогда даешь мне вообще, кроме секса?

А что же вы должны давать, чтобы его все устраивало? Вы просто хотите быть рядом именно с этим человеком или нет. Нет смысла высчитывать, кто кому и сколько дает. Вот и все.

Ваш партнер или закрывает ваши потребности, или нет — вот что является главным критерием успешных для обоих партнеров отношений.

Доказывать свою значимость и ценность в паре — это уже не о здоровых отношениях…
 

[СтешА]

Чтобы узнать партнера снимите розовые очки
 

гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь

В любви мы идеализируем своего партнера, а затем переживаем разочарование. Почему? Сможете ли вы увидеть настоящего человека с самого начала и не ошибиться? Что с нами происходит, когда проходит фаза влюбленности и что тогда делать?

— Иногда, когда мы расстаемся, нам трудно сказать, кем на самом деле был наш партнер, потому что в любви мы создали его идеализированный образ. Образ этот оказался настолько далек от оригинала, как будто мы придумали совсем другого человека. Наступает огромное разочарование. Расставание или жизнь бок о бок, а не друг с другом. Что делать, чтобы избежать такого сценария? Узнаем мнение психолога доктора Келли.

— В этом и заключается прелесть влюбленности, потому что наш избранник кажется нам безупречным. Мы решаем, как это прекрасно, потому что первая стадия романтической любви, подчеркну – романтическая, – это всегда идеализация! Надеваем розовые и даже очень розовые очки. Мы видим только достоинства и пренебрегаем недостатками.

Иногда сам факт того, что в нашей жизни появился одинокий человек после множества неудачных или не связанных между собой отношений, вызывает у нас удивление. И если мы оба испытываем такой восторг, то мы укрепляем друг друга в том, что наша встреча – это чудо.

Мы находим все, что похоже на нас. Мы оба любим лыжи и вишни! Мы болели свинкой в ​​детстве! Мы также находим доказательства того, что нами движет судьба и что наша любовь имеет великую цель.

— Влюбленность нужна, чтобы родилась любовь?

— Конечно! Мы встречаемся со многими людьми, одни нам нравятся меньше, другие больше. Мы видим их преимущества и недостатки. Но мы с ними не буйствуем и не ходим на свидания, забывая о друзьях или работе.

Влюбленные именно так и поступают, потому что находятся в состоянии полной «растерянности». Эндорфины бушуют. Большинство людей любят это состояние именно потому, что реальность кажется красивее, все возможно! Тогда нас ничего не беспокоит, потому что нас ничего не волнует – кроме одного-единственного человека, о котором мы действительно мало знаем...

— Мы просто улетаем?

— Да, это может продолжаться несколько месяцев или больше года. Хотя когда пара видится только по особым случаям, такое состояние может длиться несколько лет. Но когда они будут жить вместе, их радости наверняка поубавятся.

Потому что потом получается, что он открывает окно, потому что ему жарко, а она закрывает, потому что ей еще холодно! Она ложится спать рано, а он ложится спать поздно. Ей нравятся цветы в доме, а он говорит: «Зачем ты принесла столько травы?» Она предлагает: «Пойдем, пообедаем с родителями в воскресенье…».

— И он злится и говорит, что не пойдет, потому что достаточно того, что она почти все выходные там!

— Ко мне обратилась пара, которая, влюбившись, начала испытывать серьезные конфликты из-за ее сильной привязанности к своим родителям и его сильного отвращения к своим. То, что она почти каждый день навещала мать, не смущало его, пока они не поженились.

Мы просто приносим различные эмоциональные проблемы из нашего семейного дома. Но бывает, что конфликт переходит в крайнюю фазу и ставится условие: «Или они, или я!» Это ужасное положение!

— Партнеры были «разочарованы» друг другом? Они ошиблись, когда поженились, их обманули розовые очки?

— На самом деле именно так и произошло... Начнем с того, что мы не случайно влюбляемся в этого человека. Для своего полного развития каждому человеку необходимы оба гендерных аспекта. Женщине мужской стихии (сила, уверенность, холод, темнота), мужчине – женской (мягкость, нежность, теплота, яркость).

Именно поэтому женщина влюбляется в мужчину, который видит, чего ей самой не хватает для полноценной женственности. Мужчина влюбляется в женщину, которая видит, чего ему не хватает, чтобы быть полностью мужественным.

— Но это психологическая версия мифа о половинках яблока. И сегодня мы хотим быть целыми яблоками, не дополняемыми другими людьми!

— Для того, чтобы быть «полным яблоком», иногда приходится что-то перерабатывать, набирать те недостатки, которых не дало нам наше воспитание. Причина, по которой мы влюбляемся именно в этом желании дополнить себя недостающими качествами.

— Так откуда же берется разочарование вместо «дополнения»? Может быть, это все-таки была влюбленность?

(открыть/скрыть)

— Да! Ей нужен был независимый и сильный аспект власти, чтобы стать независимой от родителей. И у него было слишком много независимости! Ему не хватало умения быть сердечным в семье. Возможно, он ненавидел своего отца и злился на мать за то, что она не защитила его от агрессии отца. Он прервал контакты с семьей и стал независимым и сильным.

Он считал, что достаточно просто не связываться с ними, чтобы освободиться от наследства, взятого им из дома, достаточно, чтобы отличаться от своего отца-тирана. Поэтому он тоже ожидал, что жена расстанется со своей семьей. А она влюбилась в него, потому что ей просто нужно было больше независимости от семьи. Но она продолжала навещать родителей, и брак висел на волоске.

— Они могли дать друг другу именно то, что им было нужно, почему бы и нет?

— Мы влюбляемся, чтобы решить дилеммы и проблемы, которые не были решены в нашей семье. Но поскольку они не были решены, никто не мог их решить, поэтому никто не научил нас, как это делать. И просто быть в отношениях недостаточно.

К счастью, эта пара вместо того, чтобы расстаться, обратилась ко мне и я смог дать им инструмент для решения проблемы.

— Значит, мы влюбляемся «со смыслом» и разочаровываемся, потому что не можем справиться со своей проблемой?

— Да, основная проблема – это отсутствие любви. Этот человек хотел, чтобы его мать заступалась за него, не позволяла отцу бить его, оскорблять, унижать.

Он хотел, чтобы отец был для нее менее важен, чем благополучие сына. Но мать этого не сделала, не показала ему, что он для нее важен, что она его любит. Поэтому он потребовал, чтобы его жена показала своей семье, что она выбирает его и только его.

— Он хотел, чтобы его жена делала то, чего не делала его мать, потому что тогда он чувствовал бы себя любимым?

— Он хотел от жены того, чего не получил от матери. Я помог ему понять, что его гнев на жену происходит от его гнева на родителей. Медленно, медленно он начал это признавать...

Он также увидел, что стал властным и холодным, как его отец. Он был в ужасе от того, что если бы были дети, он мог бы стать таким же, как его отец...

— Что получила его жена благодаря терапии?

— То, чего она хотела, т.е. независимость от родителей. Она поняла, что она больше не дочь, а партнерша. Для нее это была работа: меньше с родителями и больше с ним.

Женщины часто продолжают бегать к матерям, несмотря на замужество... А муж должен понять, что женщина все же ребенок своей семьи. Поэтому, когда она говорит: «Пойдем со мной к моим родителям», мужчина говорит: «Нет». Потому что родителей и так слишком много.

Мамы приезжают к дочкам и начинают указывать: «Так неправильно. Это должно быть сверху, а это должно быть в ящике. Ведь я купила тебе набор кастрюль, почему ты ими не пользуешься?». И тогда дочь, которая уже не мамина дочка, а взрослая женщина, может сказать: «Я ничего не буду менять, это наш дом, и мы пользуемся другими кастрюлями».

— Трудно сказать это матери или свекрови.

— Но вы должны! «Большое спасибо за горшки, но мы используем те, которые купили сами». Этой женщине удалось перерезать пуповину, а этому мужчине удалось перестать быть деспотом и признать, что с родителями можно иметь теплые отношения.

Благодаря этому они оба привнесли в эту любовь то, что им было нужно. Каждый из них дал немного своего и согласился взять часть того, что было у их партнера.

— Это и есть любовь?

— Да, и это стоит сделать, потому что именно для этого мы и сходимся. Это то, что нам нужно развивать. Только у нас нет для этого инструментов. Нужно их найти.

— Так что любовь не слепа! Только иногда нам нужны инструменты, чтобы мы могли развиваться как люди и учиться любить?

— Почти всем не хватает любви. Но также слово «любовь» – это корзина, в которую мы бросаем все наши неудовлетворенные потребности и чувства, то чего нам действительно не хватает? Нам нужно, чтобы сначала нас увидели родители, а потом наш партнер. Нас, а не их ожидания от нас.

Это одна из самых важных вещей в любви: чтобы кто-то меня видел, слышал, знал, что для меня важно, и понимал, почему я буду делать одни вещи и никогда не делать другие. Мы не получаем этого осознания и принятия дома, если наши родители воспитали нас такими, какими они хотели бы нас видеть. Надо, чтобы мы относились к себе очень бережно, с уважением и уникальностью.

— Мы хотим только брать, а не давать?

— Мы не можем поступить иначе. Нам не хватает хорошей модели внимательности к другому человеку, если мы жили детьми в доме, где было меньше понимания, тепла, доброты и прав. И наоборот: мы способны увидеть и понять другого человека таким, какой он есть на самом деле, если сами получили осознанность и нежность. Это хороший образец. Это также инструмент, которого нам может не хватать.

Если он у нас есть, мы просто чувствуем, будет ли нам хорошо с этим партнером. Мы видим и понимаем, что можем быть с ним, потому что он будет хорошим партнером и хорошо относиться к детям.

— Такой инструмент поможет обратить внимание на то, что особенно важно.

— Да, но для того, чтобы пользоваться таким инструментом, необходимо уметь распознавать, хорошие это отношения или плохие. А это значит, что вы должны были испытать хорошие отношения, а значит, иметь образец для сравнения. Этот паттерн – один из инструментов, которых нам не хватает.

Без этого мы не можем различить, что есть и что нам действительно нужно. Вот почему мы создаем множество фантазий, мечтаний, иллюзий о том, кого мы хотим любить, что такое любовь и что нам от нее нужно. Мечты не приходят из опыта или знаний. Они являются противоядием от недостатка любви, отсутствия хорошего опыта и хороших образцов для подражания.

— Чем меньше у нас осознания, принятия или любви, тем больше мы создаем иллюзий, фантазий и идеализаций во взрослой жизни?

— Например, иллюзии возникают так: мама и папа спорят, кричат ​​друг на друга, в воздухе витает ужас. Дочь страдает, боится, что дом развалится, чувствует опасность и часто, чтобы ослабить силу этих чувств, начинает заниматься магическим мышлением: «В моем доме никогда не будет так, я пойму своих детей и своего мужа, это будет безопасно».

Если родители не помирятся с умом, не объяснят дочери всей ситуации, а, как это обычно бывает, вернутся в повседневную жизнь, она не научится хорошо заканчивать конфликты. Ну, а когда она встречает «любовь» и получает восторг, внимание и заботу от своего партнера, она уже почти взрослый, но внутри все еще ребенок, счастливый от того, что его мечты только сбываются.

Но при первом же конфликте или разнице в ожиданиях она впадает в известное из семейного дома состояние: страх, напряжение и большое разочарование, потому что он должен был быть совсем другим. И это уже было! А потом винит партнера: «Ты меня не любишь».

— Она обвиняет своего партнера в том, что у него самого нет инструментов для разрешения конфликта?

— В яблочко. Инструменты, которые нам нужны, – это научиться разрешать конфликты, называть эмоции, использовать их и общаться. Если мы не можем этого сделать, мы убегаем в магическое мышление, в мечты, в идеализацию.

И мы можем мечтать о чем угодно! «Идеальные» чувства, ситуации, материальные блага… Все для того, чтобы заглушить это внутреннее напряжение и угрозу.

Надо, чтобы другой человек увидел нас, узнал нас и принял вместе с нашими достоинствами и недостатками. Он уступит немножко свое, а я уступлю свое, и таким образом возникнет третье качество, то есть «МЫ».