Для тех ,кто решил зарегистрироваться на форуме «Беседка» !
Категорически запрещена регистрация  с одноразового и временного e-mail !Такие пользователи будут отправляться в бан без объяснения причин.
После регистрации необходимо активировать свою учетную запись .Если Вы в почте не обнаружили письмо с активацией рекомендуется проверить папку «Спам».
С уважением
 Администрация форума

Автор Тема: Анекдоты (Архив)  (Прочитано 90422 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн LERA

  • *
  • Сообщений: 85

Анекдоты (Архив)
« Ответ #30 : 13 Января 2013, 17:42 »
Жена спрашивает мужа:
 -- А ты встречал еще того замечательного мужчину, который
 спас меня, когда я тонула?
 -- Да, но всего один раз, когда он приходил просить у меня
 прощения...


Новогоднее письмо Деду Морозу: «Меня зовут Олег, мне 8 лет! Сейчас у нашей семьи много долгов. Подари нам, пожалуйста, немного денег. Я реально отыграюсь!»


 Я спросил у Яндекса: "Чем отличается Днепр от Урала"?
 Яндекс мне ответил: "Движком. У "Днепров" крышка клапанов - прямоугольная, у "Уралов" - овальная.

Оффлайн Nik

  • *
  • Сообщений: 9729
  • Пол: Мужской

Анекдоты (Архив)
« Ответ #31 : 13 Января 2013, 19:46 »
Гаишник - водителю:
- Пили?
- Ни капли.
-А почему у вас глаза красные?
-На светофор долго смотрел!


Шел по лесу охотник, и неожиданно провалился в берлогу. Осмотрелся и видит: в углу, съежившись, сидит маленький медвежонок и дрожит от страха.
Охотник спрашивает его:
- Папа дома?
- Н-не-ет!
- Мама дома?
- Н-не-е-ет!
Тогда, осмелев, охотник делает два пальца “рогаткой”:
- У-у, зверюга!
- Бабушка-а-а-а!...


У нас в любом городе, если ехать всё время по хорошей дороге, можно приехать к дому мэра.


У меня квартира настолько убогая, что каждый раз, когда я привожу кого-нибудь в гости, приходится кричать «О Господи, меня ограбили!»


- Что-нибудь хотите, чай, кофе?
- А что-нибудь покрепче?
- Вот, орехи...


– Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают.
– А в тридцать понимают, что не угадали.

Оффлайн ALENA

  • Претензии в свой адрес принимаю... один раз в неделю... вчера!
  • *
  • Сообщений: 79051
  • Пол: Женский

Анекдоты (Архив)
« Ответ #32 : 13 Января 2013, 21:35 »
Приходит пьяная доярка в коровник.
Корова:
- Ну что, опять напилась!?!
Доярка:
- Му-у-у!
Корова:
- Ладно. Держись за дойки, а я попрыгаю.
***
Парень спрашивает у девушки:
- Где вы взяли такие красивые ноги?
Девушка:
- В магазине купила!
Парень:
- А лицо на сдачу дали?
***
разное восприятие...
- Я тебе, как электрику , объясню : Надя спит с мужиками последовательно , а Света параллельно. Кто из них б***ь ?
- Ну, Света наверное...
- Вот... , а мне, как кладовщику , видится немного другое:
"Б***ь обыкновенная - 2 шт ! "
****
В Москве бабка подходит к вхлам обкуренному наркоману и спрашивает:
- Сынок, как найти площадь Ленина?
- Надо длину Ленина умножить на ширину Ленина!
***
Подруга - подруге:
- Мой любовник каждый раз приносит мне букет роз! Хочешь не хочешь, а ноги раздвигать приходиться!
- У тебя что, вазы нет?!?!
****
Блин, купил ног куриных - на коленках синяки какие-то кровавые.
Впечатление, что куриц ставят на колени и пускают пулю в затылок..

Оффлайн LERA

  • *
  • Сообщений: 85

Анекдоты (Архив)
« Ответ #33 : 15 Января 2013, 00:15 »
- Маш, ты не видела такую штучку синюю, в USВ вставляется?
- Ты меня совсем за дуру считаешь? Я знаю, что такое флэшка. Мне нужно было фотки записать, я ее взяла, а она не работает. Я ее и выкинула.
- Вообще-то это был адаптер для радиомыши, умная ты моя...

Оффлайн Леха 87

  • *
  • Сообщений: 7568
  • Пол: Мужской
    • Skype - lexagres
  • Имя : Алексей

Анекдоты (Архив)
« Ответ #34 : 15 Января 2013, 01:40 »
Сидит, значит, бабка на скамейке и диким голосом орет:
- Насилуют! Насилуют! Подходит милиционер:
- Чего кричишь, бабка? Кого, тебя что ль, насилуют?
- Уж и помечтать нельзя!

Муж с женой приехали в Москву за покупками. В толчее магазинов муж потерял жену.
Долго искал ее, но безрезультатно. Обратился в милицию. Дежурный попросил
назвать ее приметы.
- Какие еще приметы?
- Ну вот моя жена - высокая, стройная блондинка с тонкой талией,
- объясняет дежурный милиционер. - А твоя какая?
- Нет, моя - маленькая и сутулая... Знаешь что? Давай лучше твою искать!

Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву подходит слон и
начинает его трясти.
- Василий Иванович, может здесь у него гнездо?
- Дурак ты, Петька, они в норах живут!

- Милая, ты спишь?
- нет.
- Это хорошо, тогда повернись ко мне.
- не хочу, ты лук ел.
- А ты горох! Повернись я сказал!

Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тещу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

По-пьяни зарядил мышеловку сторублевкой.
У тещи сломан палец.

Оффлайн Ксюша

  • *
  • Сообщений: 6596
  • Пол: Женский

Анекдоты (Архив)
« Ответ #35 : 15 Января 2013, 09:54 »
******
У унитазов тоже будет праздник,
Их новогодний тоже ждет сюрприз,
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много новых лиц!

*********
Ой, цветут бананы в поле у ручья.
Негра молодого полюбила я.
Негра полюбила на свою беду.
Днём его пугаюсь, ночью не найду!

********
Здравствуй дедушка Мороз! Тут такое дело...
Хорошо что ты с мешком! Надо спрятать тело...
********
Перевели часы на час
По Москве и области.
Раньше х"й вставал в постели,
А теперь в автобусе!

********   

Едет Путин на Калине
Из Хабаровска в Читу,
Видно, лично хочет впарить
Людям эту х…ту...

********
Маленький мальчик в карьере купался
вдруг с высоковольтки провод сорвался,
видно в том проводе ток был крутой,
мальчик бежал по воде как святой.

Оффлайн LERA

  • *
  • Сообщений: 85

Анекдоты (Архив)
« Ответ #36 : 15 Января 2013, 23:05 »
Цесарка разговаривала с лосем:
- Я мечтаю забраться на верхушку этого дерева, - вздыхала она. - Но у меня так мало сил...
- Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал лось. - В нем много питательных веществ. Возьми его с собой, авось пригодится...
Цесарка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день цесарка гордо сидела на верхушке дерева. Там ее заметил охотник и сбил метким выстрелом из ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам добраться до вершины, но не удержат вас там.

Оффлайн ALENA

  • Претензии в свой адрес принимаю... один раз в неделю... вчера!
  • *
  • Сообщений: 79051
  • Пол: Женский

Анекдоты (Архив)
« Ответ #37 : 16 Января 2013, 21:47 »
Мужик прибегает в похоронное бюро.
- У вас есть гробы?
- Да, вот из красного дерева 1200$.
- Мне бы подешевле.
- Вот лакированный с инкрустацией 850$.
- Мне еще дешевле.
- Вот простой, из сосны, обит красной тряпкой 200$.
- А дешевле есть?
- Слушайте, вы кого хороните?
- Тещу.
- А-а-а-а, ну так бы сразу и сказали. Можем за 10$ ручки прямо к ней прибить.
***
- Что ты делал в новогоднюю ночь?
- Намазал тёщу сажей и посадил в ванну!
- Зачем?!
- Ну, как-никак, год чёрной водяной змеи всё-таки.

Оффлайн Le_xa

  • *
  • Сообщений: 3031
  • Пол: Мужской

Анекдоты (Архив)
« Ответ #38 : 17 Января 2013, 00:02 »
На встречу Колобку попадается глобус:
- Братан! Какие наколки!
"""""""""""""""""""""""
Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.
"""""""""""""""""""""""
3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
- Ну ничего... Мы, б... . ть, подождем...
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное...
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Изобретён новый,13-й месяц в году,он самый короткий - с 31декабря по 10 января - Бухабрь.В это же время русские празднуют священную неделю - ДРАБАДАН...
"""""""""""""""""""""""""""
Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало..
- Не подкалывай.. Просто дай мне минералки.
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Именно у нас появились первые социальные сети. Стоило на заборе написать слово «Ленка» - сразу появлялись и статусы, и комментарии
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту инкрустированному бриллиантами, Плащ золотой, подстилка - платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюёт, вытаскивает, ну точно: золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит:
- Слушай, братан, отпусти ты меня.
Новый русский посмотрел на неё, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит:
- Эй, а как же три желания?
Новый русский взглянул на неё:
- Не ну ты вообще ох.ела: Ладно, загадывай.
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса номер 2, а вторая автобуса номер 7. Подходит автобус номер 27. Одна из блондинок:
— О, классно! Вместе поедем.
""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Идет экзамен в автошколе:
- Что обозначает тpеугольный знак, внутpи котоpого находится изобpажение коpовы?
- Доpогу пеpеходит скотина.
- А где он ставится ?
- За сто-двести метров от поста ГАИ…
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия.
Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил!
Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России. Первыми вышли американцы. Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них. Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!
Тут и до наших очередь дошла. Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает - нет света!
И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос:
- Сеня, ну на кой хрен тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Русские машины они такие - все поменял, уже ничего, казалось бы, не может сломаться... ан нет, бл.дь, может!
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Почему девки в старину прыгали через костер?
- Тогда ещё не изобрели эпилятор.
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
В школе учительница спрашивает:
- Дети, как вы в семье переживаете кризис?
Олечка говорит
- Мы уже полгода не едим мяса.
Дима говорит
- А мы зубы чистим один раз в день
Вовочка
- Мы мамку выгнали
Учительница
- Как это?
- Мы с папкой посоветовались и решили: сиську я давно не сосу, у папки не стоит, а для соседа ее кормить - извините...
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Идет мужик по лесу... дождь сильный, ветер, ночь... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну, он залез и сидит... Вдруг машина поехала... мужик офигел... Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые... Тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты чего тут делаешь?!
Первый:
- Да вот, еду...
второй ему:
- Ах#еть просто!!! Я толкаю, а он с#ка едет!
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""

Оффлайн Ксюша

  • *
  • Сообщений: 6596
  • Пол: Женский

Анекдоты (Архив)
« Ответ #39 : 18 Января 2013, 16:16 »
Крыс не любят. Но ёжик - крыса с иголками и коротким хвостом. Белка - пушистая крыса с пушистым хвостом. Вывод: главное - дизайн и маркетинг.
*****
Мне бы самооценку тех баб,которые на свои жирные ноги напяливают леопардовые лосины.
***
Баба взглядом всё следила,как изба горит дотла,и конём тут бабу сбило...знать не русская была...
*********************
На просьбу ГИБДД по возможности не выезжать в снегопад на дороги,отреагировали только коммунальные службы...
*******************
Главный орган у человека-это задница!Во всём принимает участие-в лечении,учении,воспитании,принятии решений и поиске приключений!
****
Есть в наших краях небольшая деревенька, населенная главным образом старушками-божьими одуванчиками. Hа въезде висит знак: на белом фоне название — «ЕСЬКОВО», а снизу заметная приписка — «Hо некому…»
******
Год Змеи: 1881-убийство Александра II, 1905-революция. 1917-две революции, 1941- начало войны, 1953-смерть Сталина, 1989-крах соцсистемы, а кто помнит что было в 2001?
если не помните, то вот:
2001 год 1 апреля — в Нидерландах заключены первые в мире однополые браки.
Талибы взорвали статуи Будды.
Затоплена станция Мир.
20 апреля — Китай исключает гомосексуальность из списка психических заболеваний.
Первый космический турист.
11 сентября -терористы протаранили Башни близнецы в Нью-Йорке, пострадал пентагон.
4 октября — ракета, запущенная с крымского полигона в ходе учений ПВО Украины, сбила пассажирский самолёт «Ту-154» российской авиакомпании «Сибирь». В результате погибли 78 человек — граждане России и Израиля -(Эти гои таки-да явно специально целились!).
7 октября - США вторглись в Афганистан.
Выпущена Винда ХР.

Оффлайн Nik

  • *
  • Сообщений: 9729
  • Пол: Мужской

Анекдоты (Архив)
« Ответ #40 : 18 Января 2013, 16:51 »
Разгаваривают антивирус и вирус:
 - Ты че здесь делаешь?
 - Да так... осматриваюсь...
 - А че в автозагрузку прописался?
 - Да так удобнее...
 - А че в сервисы прописался?
 - Для интереса...
 - А может тебя заблокировать?
 - А ты свою контрольную сумму давно проверял?
 - Ладно, молчу...    :jokingl:

Оффлайн Nik

  • *
  • Сообщений: 9729
  • Пол: Мужской

Анекдоты (Архив)
« Ответ #41 : 18 Января 2013, 20:24 »
С некоторых пор в экскурсоводы не берут людей с именем Моисей и фамилией Сусанин.

Оффлайн ALENA

  • Претензии в свой адрес принимаю... один раз в неделю... вчера!
  • *
  • Сообщений: 79051
  • Пол: Женский

Анекдоты (Архив)
« Ответ #42 : 18 Января 2013, 21:24 »
Можно долго смотреть на воду, на огонь, и на то, как мужчина сидит с носком в руках перед кучей чистых носков и ищет ему пару.
***
Подруга у меня очень образованная, у нее большой словарный запас: полчаса матом крыла – ни разу не повторилась!!!
***
Пищалка в холодильнике придумана не для того, чтобы предупредить повышение температуры, а для того, чтобы спалить того, кто ночью жрёт втихомолку!
***
- Но вы же принимали клятву Гиппократа в университете.
- Я много чего в университете принимал.
***
Жена : Давай купим машину,я научусь водить, хоть свет повидаем.
Муж: ТОТ или ЭТОТ?

Оффлайн LERA

  • *
  • Сообщений: 85

Анекдоты (Архив)
« Ответ #43 : 18 Января 2013, 22:35 »
Оружейный магазин в Техасе.
Мужик долго выбирает оружие и никак не может выбрать. То ствол ему короткий, то цевье недостаточно крепкое, то патронов в обойме мало, то ручка недостаточно ребристая, то приклад тонкий. Наконец через час хозяин магазина не выдерживает, пишет на листке адрес, и клиент обрадованный уходит.
Такая фигня происходит с разными покупателями уже не в первый раз, и второй продавец наконец отваживается спросить, куда хозяин их все время отправляет.
- Дружище, я торгую оружием уже 50 лет. Поверьте мне, это не наш клиент.
Я направил его к своему брату.
- А чем торгует ваш брат?
- Мой брат ничем не торгует. Он сексопатолог.


Бабка торгующая цветами говорит прохоящему мимо мужику.
- Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
- Правда! ? Давай четыре!

Оффлайн Ксюша

  • *
  • Сообщений: 6596
  • Пол: Женский

Анекдоты (Архив)
« Ответ #44 : 18 Января 2013, 22:42 »
Можно долго смотреть на воду, на огонь, и на то, как мужчина сидит с носком в руках перед кучей чистых носков и ищет ему пару.
:ROFL: как с моего списали.