Для тех ,кто решил зарегистрироваться на форуме «Беседка» !
Категорически запрещена регистрация  с одноразового и временного e-mail !Такие пользователи будут отправляться в бан без объяснения причин.
После регистрации необходимо активировать свою учетную запись .Если Вы в почте не обнаружили письмо с активацией рекомендуется проверить папку «Спам».
С уважением
 Администрация форума

Автор Тема: Психология для всех  (Прочитано 5628 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн СтешА

  • Если в доме радость, радуйтесь потише. Рядом ходит зависть, может и услышать.
  • *
  • Сообщений: 63678
  • Пол: Женский

Психология для всех
« Ответ #45 : 18 Июля 2022, 17:05 »

7 ситуаций, в которых особенно важно слушать свою интуицию, чтобы принять правильное решение
 

Наша жизнь полна различных выборов, от которых зависит наше дальнейшее существование. Это провоцирует стресс и вечные сомнения насчет правильности наших действий.

Сложность заключается в том, что каждое, даже самое маленькое решение, может в будущем привести к абсолютно разным событиям и даже может полностью изменить ход жизни. Как же научиться принимать верные решения? И какую роль в этом деле играет интуиция?

1. Потоотделение

Резкие перепады температуры тела означают, что пора прислушаться к зову интуиции. Тело нас никогда не подводит. Когда вас обдает холодным потом, или у вас потеют ладони, это означает, что организм пытается пробудить вашу интуицию.

2. Сильное сердцебиение

В состоянии стресса принимать решение интуитивно – наилучший вариант. Если вам становится очень страшно, когда вы думаете насчет какого-то варианта, он вполне может оказаться неверным. И наоборот, если вы чувствуете здоровое возбуждение при мыслях о какой-то ситуации, значит она правильная и выбор стоит сделать в ее пользу.

3. «Скручивание» живота

Бывают такие ситуации, когда при принятии какого-либо решения у нас как бы «скручивает» живот. Этот сигнал, так же исходящий от тела, является индикатором, что выбор может быть неверным.

4. Обоняние

Запахи так же являются частью физиологии, соответственно нужно выбирать что-то (или кого-то), что приятно пахнет. Если запах вам неприятен – интуиция подскажет правильный ответ.

5. Второе зрение


Наш мозг быстрее обрабатывает информацию, полученную путем зрения. К тому же, зрение связано с нашим подсознанием. Если вы не знаете, что выбрать, отвернитесь и снова повернитесь. То, на что упадет ваш взгляд в первую очередь, и стоит выбрать.

6. Спонтанность

Еще одна ситуация, связанная с подсознанием. Чтобы принять важное решение, стоит его обдумать и на какое-то время отложить окончательный выбор. Займитесь каким-то другим делом и потом резко вернитесь к ситуации выбора. Та ситуация, про которую вы вспомните первой, для вас, вероятно, лучше всего.

7. Хороший сон

Последняя ситуация, когда наша интуиция работает лучше всего, это утро. В ранние часы сознание еще не заполнено разными заботами и думается в такое время всегда лучше. Не принимайте важные решения ночью. Не зря говорят «утро вечера мудренее».

Конечно, интуитивный выбор не отменяет использование разума. Решения, которые принимаются при участии и разума, и интуиции, считаются более взвешенными, чем те, которые бывают приняты на основании только разума (или только интуиции). В случае с интуицией мы просто должны научиться ее слышать и учитывать ее голос.


"Психология для всех"
Поблагодарили: Василий Алибабаевич, burnus

Оффлайн СтешА

  • Если в доме радость, радуйтесь потише. Рядом ходит зависть, может и услышать.
  • *
  • Сообщений: 63678
  • Пол: Женский

Психология для всех
« Ответ #46 : 17 Октября 2022, 17:37 »
Простой признак того, что отношения скоро порвутся
 

Есть признак того, что отношения скоро порвутся. Очень простой признак, заметный только вам: вы постоянно уговариваете себя потерпеть. Сдержаться.

А если не получается, если вы допускаете плохие мысли в адрес человека или слова, вы корите себя за это! И обещаете себе терпеть лучше, качественнее. Человек не заслужил такого. Это хороший человек, он старается, хорошо к вам относится, надо терпеть!

Это как с туфлями, из которых вы вырастаете. Туфли жмут. Но это вы неблагодарный и плохой! Это же хорошие туфли, натуральная кожа, хорошая подошва. Можно немного поджать пальцы и носить. Немного потерпеть. Это же мелочи! Но нога растёт. Туфли жмут сильнее… Это уже не туфли, а испанский сапог…

Вот эти самоуговоры и самопринуждение к терпению - признак того, что отношения скоро порвутся.

Так Анна Каренина разглядывала хрящеватые уши нелюбимого мужа и корила себя. Это хороший человек, приличный, добрый. Это вы плохой и беситесь из-за пустяков. Надо терпеть и сдерживаться!

Так Лаевский у Чехова стал очень вежливым, разлюбив. Хотел закричать, разозлился из-за супа, но стерпел, сдержался. И мягко сказал: мол, нельзя же так, голубка! Хотя прежде открыто высказал бы свои претензии. Поссорились бы, потом помирились, - как все любящие.

Но вот в чем дело: мы больше не любим человека. Он нам опостылел ушами, супом, манерой есть, разговорами, запахом, дыханием... И мы принимаем, что это несправедливо! Как мы могли разлюбить, потерять симпатию и добрые чувства? Мы виноваты. И эту вину мы пытаемся загладить терпением. Сдерживаемся и убеждаем себя, что надо терпеть!

Но терпение невыносимо. И раздражение из-за пустяка выплёскивается наружу. Проклятые хорошие туфли, да что же они так жмут?!

И вот это состояние терпения, перемежаемое вспышками раздражения из-за мелочи, - верный признак скорого конца отношений. Туфли будут сброшены. И маски тоже…

Что будет потом? Кто знает. Иногда надо просто выйти из отношений и отдохнуть друг от друга. Или от друга. Или от бывшего возлюбленного.

Этот признак говорит об огромной моральной усталости. И принуждать себя к терпению, корить себя и обвинять, стараться говорить добрым голосом - это забирает последние силы. И тот, ради кого мы себя принуждаем, становится все более неприятным. И раздражает все больше. И сил для терпения надо все больше…

И это простой признак того, что отношения скоро порвутся.

Анна Кирьянова

Поблагодарили: Василий Алибабаевич, ALENA

Оффлайн СтешА

  • Если в доме радость, радуйтесь потише. Рядом ходит зависть, может и услышать.
  • *
  • Сообщений: 63678
  • Пол: Женский

Психология для всех
« Ответ #47 : 08 Апреля 2023, 16:25 »
Женщины уверяют, что если они разлюбили – это всегда вина мужчины, но три случая доказывают, что это не так
 

гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь


Я разлюбила - это одна из наиболее частых причин, с которой женщины выходят из отношений. Однако, женщина сразу же стелит соломку - да, я разлюбила, но на самом деле в этом виноват мужчина и только он!

Он не дал мне то, чего я хочу.
Он меня не ценил.
Он много работал и мало времени уделял нашим отношениям.
Мало какая женщина честно признается:

Да, я разлюбила. Я не ценила крепкий брак, мне захотелось новых ощущений. Этот развод - полностью моя вина и только.
Нет, вину будут перекладывать на сильные мужские плечи.
далее подробно
Извините, Вам не разрешено просматривать этот текст. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Поблагодарили: MKV, Василий Алибабаевич

Оффлайн СтешА

  • Если в доме радость, радуйтесь потише. Рядом ходит зависть, может и услышать.
  • *
  • Сообщений: 63678
  • Пол: Женский

Психология для всех
« Ответ #48 : 24 Апреля 2023, 13:23 »
Как отучить ребенка грубить родителям?
гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь


Подростки грубят родителям, когда чувствуют, что с ними несправедливо обращаются и предъявляют слишком высокие требования

Об этом рассказала детский психолог Наталья Наумова. Специалист подчеркнула, что в маленьком возрасте дети спокойно относятся к авторитарному поведению родителей, они могут обижаться, злиться, но все равно выполняют их требования. В подростковом возрасте все меняется, дети начинают требовать честности, справедливости, хорошего к себе отношения.
Если родители не учитывали мнение детей, привыкли воспитывать путем давления и сами позволяли грубости по отношении друг к другу или ребенку, то ребенок тоже начнет грубить. Это так же касается родителей, которые мало уделяют времени ребенку или, наоборот, гиперопекают. Для подростков проявление грубости – это пусть к свободе и возможность заявить о себе, показать, что взрослый, смелый, решительный и ничего не страшно. Здесь взрослым важно поговорить с ребенком и узнать о причинах грубости, не надо с детьми драться и ругаться, а нужно научиться дружить и сотрудничать, — сказала Наумова.
Психолог добавила, что родителям и подросткам необходимо доверять друг другу, а маме с папой важно советоваться и договариваться с ребенком.
Поблагодарили: Василий Алибабаевич

Оффлайн СтешА

  • Если в доме радость, радуйтесь потише. Рядом ходит зависть, может и услышать.
  • *
  • Сообщений: 63678
  • Пол: Женский

Психология для всех
« Ответ #49 : 30 Апреля 2023, 11:39 »
Как найти друзей во взрослом возрасте: советы психолога
 

гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь



В современном ритме жизни сложно найти время для близкого общения с окружающими, помимо коллег, родственников и второй половинки. Некоторые люди не знают, что такое настоящая дружба. Психолог-консультант Ольга Кошут рассказала "Рамблеру", как научиться выстраивать дружеские отношения в зрелом возрасте.
 
Что такое дружба
 
Цитата
Дружба - это близкие взаимоотношения, в основе которых лежит симпатия, уважение, поддержка, забота, открытость и общие интересы. Чтобы найти настоящих друзей нужно научиться отличать их от приятелей и знакомых, с кем вас связывает только интересное совместное времяпровождение.

Говорят, что мы являемся усредненным показателем пяти людей из нашего близкого круга общения. Но правда ли это? Ваш близкий круг состоит не только из друзей. Однако именно они и есть то окружение, в котором происходит ваше развитие. Хорошо, когда дружба основана на взаимообмене, который усиливает вас и делает лучше. Тем не менее, если вы осознаете, что это не так, нужно задать себе вопрос: что я вижу в своих друзьях, как в своем зеркальном отражении?


Также, по словам психолога, нужно осознавать, что на каждом жизненном этапе некоторые люди становятся нам ближе, а другие отдаляются. Вы постоянно меняетесь, так же как и ваши друзья. С одними вы будете идти рука об руку в течение всей жизни, а с другими могут поменяться интересы, и они перейдут в разряд хороших знакомых. В этом нет ничего плохого.

Кроме того, вполне логично, что, взрослея, сложнее сблизиться с другими людьми и обрести настоящих друзей. С возрастом человек все больше начинает ценить свои интересы, уделяет много внимания карьере, строит семью. Со многими вы останетесь лишь в приятельских отношениях, но это не должно вас расстраивать.

Что делать, если вы думаете, что не умеете дружить
Если вы считаете, что не умеете выстраивать дружеские отношения, необходимо понять, что служит для этого помехой. Найти ответы можно самостоятельно или с помощью психолога. В основе дружеских отношений лежит искренность и честность. Возможно, у вас есть сложности с построением близких отношений. Например, вы запрещаете себе открываться и вести себя естественно, боитесь близости, эмоционально закрываетесь от окружающих, не принимаете себя. Эти качества будут проявляться не только в отношениях с любимым мужчиной, но и с друзьями.

Также вы можете не уметь выстраивать адекватное взрослое общение. Это приведет к тому, что, даже если у вас получится сблизиться, отношения с этим человеком будут наполнены недопониманием и конфликтными ситуациями. Не исключено, что, как и с возлюбленным, вы выбираете таких друзей, с которыми у вас появляется возможность заново прожить один из незавершенных сценариев. Например, абьюзивные и зависимые отношения, а также отверженность.

В таком случае дружба будет не взрослым партнерством, а очередной попыткой привести в действие вашу слепую зону. Она будет препятствовать вхождению в более близкие взаимоотношения с любимым мужчиной, а также с друзьями.
   
Поблагодарили: Василий Алибабаевич, Dovf

Оффлайн СтешА

  • Если в доме радость, радуйтесь потише. Рядом ходит зависть, может и услышать.
  • *
  • Сообщений: 63678
  • Пол: Женский

Психология для всех
« Ответ #50 : 01 Мая 2023, 08:20 »
Три действенных способа, как противостоять хамству
 

гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь



Стать жертвой хамства может каждый. Абсолютно в любом общественном месте нас может поджидать человек, который не способен справиться со своим негативом самостоятельно и избавляется от него через перенос на других. "Рамблер" расскажет три действенных способа, как противостоять хамству.
 
Больше всего от хамства страдают люди с хорошим воспитанием, которым зачастую трудно отстаивать свои личные границы и гораздо важнее получить одобрение со стороны общества своей конмфортмностью. Поэтому чаще всего они молчат, а внутри растекается неприятное чувство обиды и несправедливости за то, что вы не противостояли хамству. Но какие есть экологичные выходы из ситуации?
 
Как обычно реагируют люди

У каждого из нас существует три психологических состояния: взрослый, ребенок и родитель.

Взрослый при столкновении с хамом скорее уклонится от прямого конфликта — промолчит или извинится, без оправданий. Мы понимаем, что движет человеком и пропускаем конфликт мимо ушей.
Из детского состояния мы не сможем противостоять хаму: желание защитить себя будет провоцировать нас на агрессию, конфликт будет нарастать.
Если мы хотим показать другому, что нам нельзя хамить, лучше ориентироваться на позицию родителя, который задает вопросы и поучает.
Как еще реагировать на грубость

Хамство — это не про вас
Первая реакция на грубость может быть эмоциональной и даже детской, но если задуматься, то хамство другого никак не связано лично с вами и вашими личными качествами. Этот негатив идет изнутри другого человека и проецируется на окружающих, а жертву хам выбирает хаотично, то есть под горячую руку может попасть любой. Так он пытается самоутвердиться за счет других, агрессивно демонстрируя свою "силу". Поэтому лучшая реакция на хамство будет: а) отсутствие реакции, б) вежливость, в) улыбка. Возможно, осознав, что это хамство не про вас, вы даже не обратите на него внимание.

Выразите свои эмоции

Часто мы игнорируем хаство, хотя внутренне желаем отстоять свои границы и защититься. Нет ничего плохого или страшного в том, чтобы выразить свое недовольство. Это не значит, что нужно вступать в словесную перепалку. Но сказать, что с вами так нельзя — можно. Адекватно задать вопрос: "Что вы себе позволяете" и заявить, что вам это неприятно. Это действие не остановит хама, но подарит ощущение внутреннего удовлетворения, так как вы защитили себя, а не оставили в беде. Запомните, прав не тот, за кем последнее слово, а тот, кто реагирует правильно и не втягивается в беседу.

Обращение к манипулятору

В таких случаях хорошо работает обращенная к манипулятору просьба пояснить свои слова. Мы цепляемся за значение слов, которые произносит хам, и просим его объяснить, какой смысл он вложил в конкретное выражение. Тот начинает думать и теряться, у него не получается
обосновать свои же высказывания и аргументировать собственную точку зрения. Это разбивает уверенность и дарит чувство внутреннего успокоения. 
(С)
Поблагодарили: Dovf, Василий Алибабаевич

Оффлайн СтешА

  • Если в доме радость, радуйтесь потише. Рядом ходит зависть, может и услышать.
  • *
  • Сообщений: 63678
  • Пол: Женский

Психология для всех
« Ответ #51 : 04 Мая 2023, 12:28 »
Это важно донести до своих детей!
 

гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь


Все люди разные! Именно эту мысль нам нужно усвоить самим и донести до наших детей. Мы живем в одном и том же мире, взаимодействуем с друг другом, говорим на одном языке. А вот хорошо ли понимаем? Уверена, что нет.
 
Сейчас я попрошу представить Вас грушу.

Какую представили? Зелёную? Жёлтую? Насколько сочную? Маленькую или большую? Как она на вкус?

Это простейшее слово.. а представления о нем возникли разные. И так во всем.

Поэтому, когда мы скажем другому, пусть даже близкому, человеку такие слова как "любовь", "уважение", "ответственность" или попросим что-либо сделать для нас - это совсем не означает, что человек поймет ваши слова так же как и вы.

Именно это непонимание зачастую и приводит к конфликтам и ссорам.

Непонимание не ограничивается только лишь словами. Действие - вот ещё одна причина для раздоров.

Представьте такую ситуацию, вы подошли и дружески похлопали человека по плечу. Вы хотели поддержать или одобрить, а он отдернулся или крайне удивился. "Что не так?", - подумаете вы.

А "не так" может быть множеством различных вариантов. К примеру, неприятие человеком тактильных ощущений, защита своих личных границ, низкий болевой порог, тепло или холод вашей руки и т.д. Подумайте, уверена, что вы найдете и другие причины.

И так во всем. Мы схожи друг с другом внешними данными, но внутренним содержанием мы в корне отличается друг от друга!

Все мы разные. Каждый из нас несёт свои собственные представления, привычки, убеждения, ощущения и чувства.

Поэтому бывает так сложно понять друг друга и договориться. Хотя мы говорим и на одном языке, но.. на разных.

Как часто вам приходится слышать или говорить фразы: "Ну как он/она не понимает!?", "Ну что же здесь не понятного, все же ясно!", "Ведь я русским языком сказал/сказала, что не понятно?", "Почему он/она так сделал/а? Ведь я же так с ней/ним не поступаю, я же так не делаю!" и т.д.

И очередной конфликт, разлад, обида.

А ответ прост. Человек "другой", он не хуже и не лучше.. Очевидно в его миропонимании нет того, что есть у вас.

Представьте компьютер. Вы садитесь за него, чтобы найти нужный вам файл, а его там нет. И сколько бы вы ни искали, ни ругали, ни возмущались - нет его. Сборка у данного компьютера такая.

Так и с людьми... Все мы своего рода компьютеры, со своей собственной, индивидуальной сборкой.

- Что же делать?

- Разговаривать, объяснять, спрашивать, слушать, быть внимательными и чуткими. Доносить свое понимание и "картину мира" разными словами. Обдумывать различные подходы к человеку, основанные на принятии и доброжелательности.

И обязательно просить человека дать обратную связь и рассказать - как он вас понял.

Все мы разные и наш мир тоже бесконечно разный. И бОльших успехов в нем достигают те люди, которые осознают это многообразие и учатся взаимодействовать с ним.

Вы значительно улучшите жизнь своих детей, если поможете усвоить им эту, простую на первый взгляд, мысль - все люди разные.

Всем добра 🌞 и взаимопонимания 🙌
Поблагодарили: Dovf, Василий Алибабаевич

Оффлайн СтешА

  • Если в доме радость, радуйтесь потише. Рядом ходит зависть, может и услышать.
  • *
  • Сообщений: 63678
  • Пол: Женский

Психология для всех
« Ответ #52 : 04 Мая 2023, 12:55 »
8 уроков Тибетской мудрости
 
гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь


Тибет таит в себе бесчисленное множество различных загадок. Принято считать, что монахи Тибета обладают не только сверхспособностями, но и глубоким знанием о том, как находиться в гармонии со Вселенной, как сохранять равновесие и внутреннее спокойствие. Вот несколько мудрых уроков, которые можно извлечь из жизни народа Тибета:

1. Когда вы проигрываете, постарайтесь извлечь из этого урок, а то и пользу
 
Учитесь на своих ошибках. Ведь ошибки и неудачи - естественный процесс любого обучения. Это всего лишь часть дороги по которой вы идёте. Шлифуйте и оттачивайте свои действия. Упорно идите к своей цели и вы достигнете желаемого.

2. Начинайте с малого
 
Кувшин водой наполняется постепенно, капля за каплей. Успеха добивается тот, кто делает все терпеливо и последовательно, начиная с самого малого. Искусными мастерами не рождаются, ими становятся.

3. Каждый день проводите некоторое время в одиночестве
 
Практически каждый монах Тибета практикует отшельничество, отправляясь периодически в пещеры и обрывая всяческое общение с внешним миром.

Но даже в современных условиях, не выходя из дома, можно найти возможность для своего уединения. Просто отключите связь с внешним миром (телефоны, интернет) и попросите своих домашних не беспокоить вас некоторое время. Полностью сосредоточьтесь на медитации, чтении духовных постулатов или других практик, которые помогут вам оздоровить душу и тело.

4. Говорите понятно и умеренно
 
Важно быть умеренными в разговорах. Говорить только то, что должно быть сказано собеседнику для того чтобы он понял вас, ни больше ни меньше. Избегайте как недомолвок и загадок, так и излишней словоохотливости. Во первых, долгими речами можно утомить собеседника, во вторых, через пустую болтовню говорящий теряет свою энергию.

5. Тайное всегда становится явным
 
Всё что мы делаем за спинами людей, мы делаем на глазах у Бога. А закон кармы никто не отменял. Берегите себя, своих близких от своих же неблаговидных поступков. Тайным может быть только добро.

6. Контролируйте свои мысли и слова
 
Наши мысли и слова имеют огромную энергетическую мощь. При помощи этой энергии мы можем, как привнести в нашу жизнь удачу, здоровье и благополучие, так и причинить себе вред, запустив в действие программу саморазрушения.

Следите за своими мыслями, словами и эмоциями, стремитесь искоренить всё негативное и в вашей жизни начнут происходить позитивные перемены.

7. Будьте реалистами
 
Каждый ведет себя в соответствии со своей природой, поэтому не ожидайте от других того, что им не свойственно. Если бы будете пытаться выжать их огурца апельсиновый сок, то вас ждёт большое разочарование.

8. Научитесь быть благодарными
 
Нужно уметь быть благодарным жизни за все то, что мы имеем. Если вы недовольны своей жизнью, то посмотрите на неё под другим углом. Вы видите, слышите, у вас есть крыша над головой, есть еда и питье. Наверняка есть близкие, родные и друзья. Составьте список того, что у вас есть, список ваших возможностей, умений и состояний, начните возносить за всё это благодарность. И ваша жизнь сама собой начнёт меняться в лучшую сторону.
Поблагодарили: Василий Алибабаевич, Dovf

Оффлайн СтешА

  • Если в доме радость, радуйтесь потише. Рядом ходит зависть, может и услышать.
  • *
  • Сообщений: 63678
  • Пол: Женский

Психология для всех
« Ответ #53 : 07 Мая 2023, 13:49 »
Почему мы не понимаем друг друга?... Главная причина
 

гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь


Стояли на обочине два человека и о чем-то разговаривали. Проходил мимо них пьяница и пробормотал: - Наверное, они договариваются пойти в погребок, чтобы выпить чего-то покрепче… И он, забыв о своих делах, поспешил в трактир.
Проходил мимо беседовавших гуляка и подумал: - Вот же люди, не стесняясь, сговариваются среди белого дня пойти в бордель. А чем я хуже? Изменив свой путь, он направился в квартал красных фонарей.
Прошел мимо добрый человек и сказал себе: - Вот люди нашли время поговорить о прочитанной книге, о хорошем и добром, а я уже третий день не выберу часа, чтобы навестить заболевшего соседа. И он, отложив свои дела, поспешил к другу.

Мы так и не узнаем, о чем они беседовали, но ясно одно - объективной картины мира нет.

Каждый из нас живёт в своём собственном мире. И нет двух одинаковых человек. Хотя мы и похожи своими внешними данными и внешними проявлениями, но своим внутренним содержанием мы в корне отличаемся друг от друга.

Все мы разные и каждый из нас несёт в себе свои собственные внутренние убеждения, верования, понимания, эмоции и привычки.

Поэтому-то нам бывает так сложно понять друг друга и договориться.

Поэтому-то мы воспринимаем одно и то же событие по-своему, согласно собственной внутренней картине мира.

Тот у кого мир наполнен страхами, суевериями и печалями - воспринимает его серым и жестоким. А кто наполнен позитивным мировосприятием - видит его светлым и радужным.

В одно окно смотрели двое.
Один увидел дождь и грязь,
Другой — листвы зеленой вязь,
Весну и небо голубое.
В одно окно смотрели двое. (Омар Хайям)
Все знают библейскую истину “Ищите, и найдете!” и, действительно, со временем мы находим только то, что ищем!

Поэтому сознательно и усердно ищите больше поводов для радости, оптимизма, здоровья и счастья и со временем они станут неотъемлемой частью вашей жизни!

Ведь... Мысль рождает действие. Действие рождает привычку. Привычка рождает характер. Характер рождает судьбу.
Поблагодарили: Dovf, Василий Алибабаевич

Оффлайн СтешА

  • Если в доме радость, радуйтесь потише. Рядом ходит зависть, может и услышать.
  • *
  • Сообщений: 63678
  • Пол: Женский

Психология для всех
« Ответ #54 : 25 Мая 2023, 10:43 »
«У моей агрессии нет границ, и это сильно мешает в общении»
Вопрос к эксперту
 
гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь


Клинический, детский и семейный психолог, эксперт по детско-родительским отношениям, автор книг и онлайн-курсов для родителей, основательница онлайн-школы о воспитании детей
 
Я слишком часто подстраиваюсь под других, потому что хочу понравиться им, начать общение. Но больше месяца не пройдет, как люди уходят. Только недавно поняла, что от меня ушли все, кого я знаю. Неужели у меня такой сложный характер?

Я слишком молодая, чтобы сидеть дома и ничего не делать. Я пыталась помочь себе как-то, слушала от других советы, как выпускать пар… Хотя я сама по себе конфликтный человек, но не обязательно же проявлять агрессию. А меня все будто бы выводят из себя, доводят до ярости.

Я хочу простого общения… Хотя бы в сети, но у моей агрессии будто нет границ, я часто могу на кого-то наорать, ударить даже. Иногда я настолько злая, что просто плачу и выдираю себе волосы на голове.

Что мне делать? Писать все в дневник? Тогда я только сильнее злюсь. Рисовать, слушать музыку не помогает. Недавно я заметила, что мне нравится, когда я причиняю себе физическую боль: как будто я провинилась — и меня наказали. Неужели это никак не остановить?

Эстелла, 16 лет
************************
Здравствуйте, Эстелла! Давайте постараемся разобраться с тем, что с вами происходит и что можно сделать, чтобы вам было легче общаться с другими людьми. В вашем письме можно выделить три разных проблемы, давайте пройдемся по каждой.

«СЛИШКОМ ЧАСТО ПОДСТРАИВАЮСЬ ПОД ДРУГИХ, НО ВСЕ РАВНО ОНИ ПРЕКРАЩАЮТ СО МНОЙ ОБЩАТЬСЯ»
Это обычно происходит тогда, когда внутри нет уверенности, что с вами все в порядке, и вам кажется: если вы будете показывать себя такой, какая вы есть, с вами не захотят дружить и общаться. Поэтому вы будто растворяетесь в других людях и во всем с ними соглашаетесь, не проявляете себя, не высказываете свое мнение. Получается, что вы становитесь незаметны и очень удобны для других. Но парадокс заключается в том, что с такими людьми бывает не очень интересно.

Мы все разные, и каждый человек уникален по-своему. Нас притягивают люди, которым есть что сказать, у которых есть свое мнение, которым есть чем поделиться. А люди, которые всегда и со всем соглашаются, никак себя не проявляют, становятся нам скучны и неинтересны.

Поэтому рекомендация для вас такая: постарайтесь слушать себя и поступать так, как вам хочется, а не так, чтобы были довольны другие

Постарайтесь высказывать свое мнение, даже если оно в меньшинстве. Не соглашайтесь на то, что вам не нравится и неудобно. Оставайтесь максимально самой собой. Это обычно вызывает интерес и уважение.

Также важно проанализировать, нет ли еще какой-то причины, почему другие ребята отказываются с вами дружить. Самый лучший способ прояснить это — конечно же, спросить напрямую у тех, кто перестал с вами общаться. На это потребуется определенная доля смелости, зато можно услышать честные ответы от других людей и лучше понять, что происходит.

Важно быть готовой сделать выводы. Может быть, вы часто обижаетесь. Возможно, бываете вспыльчивы. Или что-то обещаете, а потом не выполняете. Причины могут быть разные. Мы часто не видим себя со стороны, и другие люди могут быть для нас важным источником информации, если мы не боимся услышать правду. 

«МОЯ АГРЕССИЯ НЕ ЗНАЕТ ГРАНИЦ, Я ЧАСТО МОГУ НА КОГО-ТО НАОРАТЬ ИЛИ ДАЖЕ УДАРИТЬ»
Обычно мы сильно сердимся на людей тогда, когда внутри нас нет мира и покоя. Когда мы недовольны собой и своей жизнью. И вместо того чтобы обратить свой взор на себя и свой внутренний мир, постараться взять на себя ответственность за то, что с нами происходит, мы начинаем винить в своих бедах окружающих людей. Чувствуете ли вы, что это может быть про вас?

Также мы можем злиться на других людей тогда, когда не принимаем их такими, какие они есть, когда они не соответствуют нашим ожиданиям. Мы словно видим в них источник наших страданий. Хотя на самом деле люди не должны оправдывать наших ожиданий. Они ведут себя так, как считают нужным, как могут и умеют.

Если нам это совсем не нравится — можно отдалиться от такого человека, увеличить с ним дистанцию, меньше общаться или полностью прекратить контакты. Либо принять его таким, какой он есть, со всеми его плюсами и минусами, и не заниматься «переделкой». А злиться на него бессмысленно. Изменить другого человека невозможно, но можно изменить свое отношение к нему.

«КОГДА Я ЗЛЮСЬ, Я ПРИЧИНЯЮ СЕБЕ БОЛЬ, И МНЕ СТАНОВИТСЯ ЛЕГЧЕ»
Для такого поведения в психологии есть термин «селфхарм» — причинение себе физической боли, когда тяжело на душе. Как объясняют многие молодые люди, физическая боль помогает отвлечься от душевных переживаний. Другой термин для описания такого поведения — аутоагрессия. Вместо того, чтобы направить злость вовне, вы начинаете наказывать сами себя. Хотя изначально ваши чувства предназначены другому человеку (людям).

Если вы находитесь дома и ощущаете, что внутри вас буря сложных чувств и хочется причинить себе физическую боль, чтобы стало легче, то можно взять подушку за один угол двумя руками, закинуть за плечи и со всех сил, вложив всю свою ярость, ударить этой подушкой по кровати или дивану столько раз, сколько захочется. При этом можно кричать, ругаться, рычать — все, что хочется.

Это помогает выплеснуть напряжение и злость, включив голос, чтобы все это не оставалось в теле, не вытеснялось и не подавлялось. После этого обычно становится намного легче, как будто сбросил с плеч огромный тяжелый груз.

Также вы можете заняться абсолютно любой физической активностью — чтобы от накапливающегося напряжения можно было бы избавляться через такие действия. Сидеть рисовать, вести дневник или слушать музыку обычно не помогает.

Еще один совет: написать письмо тому, на кого вы сильно разозлились, — вы можете, не подбирая слов, написать все-все, что хотите

Это важно делать не на компьютере, а ручкой на бумаге. Письмо никуда не отправляйте, а сомните, порвите и выкиньте. Вы это делаете для того, чтобы выгрузить из своего сознания все те слова, которые вы адресуете этому человеку в моменты гнева, на бумагу.

И, конечно, крайне важно найти возможность обратиться к психологу, который поможет вам лучше понять и принять себя, быть в ладу с собой и своими чувствами. Есть ресурсы, которые оказывают подросткам бесплатную помощь, поищите их в своем городе. Либо попросите ваших родителей помочь вам найти психолога и записаться к нему.

Надеюсь, мой ответ поможет вам чуть больше разобраться в себе и попробовать на практике все то, что я вам порекомендовала.
Извините, Вам не разрешено просматривать этот текст. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Поблагодарили: Dovf

Оффлайн СтешА

  • Если в доме радость, радуйтесь потише. Рядом ходит зависть, может и услышать.
  • *
  • Сообщений: 63678
  • Пол: Женский

Психология для всех
« Ответ #55 : 25 Мая 2023, 10:47 »
Как узнать характер человека всего по одному вопросу — проверьте свое окружение
С помощью этого вопроса можно не только узнать позитивные или негативные черты собеседника, но и выявить у него склонность к психическим расстройствам.

 
гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь



Чтобы понять, что из себя представляет другой человек, может потребоваться немало времени: какие-то тревожные звоночки легко не заметить или неправильно интерпретировать, а что-то собеседник может старательно маскировать — и вскроется это уже в дружеских или любовных отношениях с ним (и то, возможно, не сразу). Однако ученые все же нашли способ составить чужой психологический портрет, не тратя много усилий и времени.

Доцент психологии Дастин Вуд из Университета Уэйк Форест, Питер Хармс из Университета Небраски и Симин Вазире из Вашингтонского университета в Сент-Луисе провели опрос, в рамках которого участники — первокурсники колледжей и члены братств — оценивали своих товарищей по общежитию или организации. В результате исследования стало ясно, что оценка окружающих напрямую связана с собственными характеристиками «оценщика».

Так, склонность человека отзываться о других в положительном ключе говорит о положительности его личных качеств: те участники исследования, которые говорили о знакомых в основном хорошее, изначально описывались остальными как счастливые, добросердечные, вежливые, эмоционально стабильные люди.

Также выяснилось, что то, насколько позитивно мы смотрим на других, показывает наш уровень удовлетворенности жизнью

С плохой же оценкой знакомых, думаем, все очевидно: негативное восприятие людей связано с собственной не самой лучшей характеристикой. Тиран отмечает в другом агрессию, нарцисс — высокомерие.

Получается, что если вы спросите собеседника про его знакомого: «Что это за человек?», то узнаете что-то новое не только о последнем, но и о самом «оценщике». Правда, стоит учитывать, что негатив может указывать не только на преобладание озвученных отрицательных качеств в человеке, но и на то, что он несчастлив или чем-то болен. «Простая склонность видеть людей в негативном свете указывает на большую вероятность депрессии и различных расстройств личности», — уточняет Дастин Вуд.
Извините, Вам не разрешено просматривать этот текст. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Поблагодарили: Василий Алибабаевич

Оффлайн СтешА

  • Если в доме радость, радуйтесь потише. Рядом ходит зависть, может и услышать.
  • *
  • Сообщений: 63678
  • Пол: Женский

Психология для всех
« Ответ #56 : 25 Мая 2023, 10:53 »
гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь



«Изменяю жене, но всегда возвращаюсь к ней. Как ее убедить, что и теперь я не разрушу семью?»
Вопрос к эксперту
 
Максим Пестов
Врач-психотерапевт, сертифицированный гештальт-терапевт, супервизор, ассоциированный тренер Московского гештальт института
 ***
Я давно женат, сыну десять, у меня было несколько романов, жена просила сделать выбор, я каждый раз выбирал ее. Она угрожает, что разведется, если я еще раз… А я снова влюбился, взаимно, и не могу заставить себя отказаться от этой женщины, я без нее как без рук и глаз, хотя жену тоже люблю. Как объяснить ей, что семью я не разрушу?

Денис, 51 год


Денис, если утрировать ваш вопрос, он мог бы звучать примерно так: «я иногда поколачиваю жену, как ее убедить, что я просто не могу по-другому, что это не страшно, а даже немного полезно?»

То, что вы вступаете в «треугольные» отношения, является вашей, скажем так, особенностью, и ответственность за нее несете вы. При этом, согласно логике вашего письма, решение этой проблемы должно происходить на стороне жены. Как будто это она должна успокоиться, а не вы должны спросить себя: как так получается, что для отношений мне необходима третья сторона? Не кажется ли вам, что это нечестно?

Другое дело, что в настоящий момент вы, вполне вероятно, действительно не в силах изменить свое поведение. Есть теория, что тот, кто вступает в «треугольники», компенсирует таким способом особое психологическое состояние под названием «внутриличностное расщепление»: когда сложно «поместить» все отношенческие потребности в один объект привязанности — и всегда нужен кто-то еще.

Такое расщепление возникает в результате особенностей раннего развития, и, чтобы его скорректировать, чаще всего требуется серьезная терапевтическая работа. Тем не менее то, что вы не можете отказаться от другой женщины, — это ваша проблема, и решать ее придется вам, а не вашей жене.

Поблагодарили: Dovf, Василий Алибабаевич

Оффлайн СтешА

  • Если в доме радость, радуйтесь потише. Рядом ходит зависть, может и услышать.
  • *
  • Сообщений: 63678
  • Пол: Женский

Психология для всех
« Ответ #57 : 07 Июня 2023, 16:34 »
Однажды вы поймете, что сделали для другого человека слишком много
Единственный следующий шаг, который можно сделать, — это остановиться.
 
гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь


Вы сделали очень много для этого человека и этих отношений. Вы изо всех сил старались отношения эти сохранить, сберечь, укрепить, улучшить. Вы ждали от человека взаимности. Вы верили в вашу счастливую совместную историю. Но так ничем и не наполнилась эта бездонная яма.

1. Если сейчас отдачи нет, то с каждым днем шансы на то, что она будет, снижаются
Важно в такой ситуации честно с самим собой все разобрать. Вы делали первое, второе, пятое, десятое, но человек не заметил, обесценил, просто попользовался, посмеялся и т. д. Так где объективные подтверждения, что завтра, через месяц, через год или десять лет все-таки оценит, полюбит, изменит свою позицию?

Недостаточно вашей мечты, недостаточно выстроенного в вашей голове сценария. Есть вторая сторона. У этой второй стороны какие угодно цели, мотивы, заблуждения.

2. Бывает, что сказать себе «Стоп» просто жизненно необходимо
Иначе вы полностью исчерпаете свои ресурсы. Вам не останется на самих себя. Не будет сил жить.

Возможно, это именно ваш случай. Вы так сами себя загнали, что уже не осознаете, что это не просто игра, это опасно для вашей жизни.

3. Важно отпускать то, что не делает вас счастливым
Если за долгое время эта гонка, это донорство, этот дисбаланс вас так и не сделали счастливым, вам приносит сплошные страдания, то пора закрыть этот проект. Отдохнуть, все обдумать и переключить свои усилия на другие дела и других людей.

Вы имеете право быть счастливым и получать взаимность, благодарность, наконец, искреннюю любовь.

4. Такие истории учат человека тому, что важно себя ценить
Ставьте себя на первое место. Делайте выбор в пользу себя. У того, кто себя ценит и уважает, обязательно все в жизни наладится, будет баланс. Это закономерный результат ответственного и уважительного отношения к себе.

5. Вы выходите из этой истории не с проигрышем, не с убытком, а с опытом
Подведите итоги, честно признайтесь себе в ошибках и заблуждениях. В таких ситуациях не бывает победителей и побежденных, это бесполезный ракурс. Это просто такой отрезок жизни, такой человек, благодаря которым вы для себя поняли что-то очень важное.

 Вера Бокарева
Поблагодарили: Василий Алибабаевич

Оффлайн СтешА

  • Если в доме радость, радуйтесь потише. Рядом ходит зависть, может и услышать.
  • *
  • Сообщений: 63678
  • Пол: Женский

Психология для всех
« Ответ #58 : 03 Июля 2023, 13:38 »
Нет дружбы после любви. Остаться друзьями просит тот, кто любит
гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь


Как прежде уже не будет...
 
В заголовке очень популярная цитата писателя Чарльза Перси Сноу, еще его называют барон Сноу. Действительно ли это так?

Для начала сразу конкретизируем, что речь не про дежурное предложение остаться друзьями, когда имеется в виду приятельствование, адекватное общение в тех ситуациях, где общения этого не избежать. Общение по детям, по бытовым вопросам, отправить открыточку на ДР и Новый Год.

Бывает еще что тот, кто объявляет о расставании, чтобы как-то успокоить человека и сгладить чувство вины, бросает: «Мы останемся друзьями, мы будем дружить». Но как раз все быстро перетекает в вялое приятельствование.

В этом материале речь именно про дружбу. Слышала такое определение, что дружба — это то же самое, что любовь, но только без интима. Получается, что тот, кто еще любит, кто не готов смириться с расставанием, просит свой объект любви остаться очень близко, отвоевывает себе право на большую степень этой близости.

Так прав ли барон Сноу? Мне кажется, не все так однозначно.


Оффлайн СтешА

  • Если в доме радость, радуйтесь потише. Рядом ходит зависть, может и услышать.
  • *
  • Сообщений: 63678
  • Пол: Женский

Психология для всех
« Ответ #59 : 03 Июля 2023, 13:40 »
1. Да, действительно тот, кто надеется на возобновление отношений, цепляется за любую ниточку.

Цепляется потому что не хочет принимать факт расставания. Потому что надеется, что все растает как страшный сон. Верит в могучую силу своей любви. Верит в то, что что не конец. Такая удивительная история не может вот так закончиться.

2. Цепляется он даже за ту ниточку, которая намазана опасным ядом.

Да, дружба — это вроде как тепло, душевно и безопасно. Но со стороны любящего будет и ревность, и мучительно ожидание перехода на какую-то другую ступень.

Получается, что цепляется он за ниточку, которая не него же оказывает отравляющее воздействие.

Да, истории бывают разные. Есть случаи, когда после такой дружбы люди воссоединялись. Но чаще безответного ожидания и боли в таких историях намного больше.

3. Дружбу может предлагать и тот, кто сам принял решение о расставании.

Здесь именно не формальный редкий контакт, а опека, поддержка, участие в жизни. Как правило такое предлагают люди, которые считают, что несут ответственно есть за бывшего партнера, которые боятся, что тот один не справится.

Но, получается, что приручают человека еще сильнее, дают ложную надежду. В каких-то случаях еще и разращивают его/ее инфантилизм. Да и для построения новых отношений это явно не плюс. Какому партнеру понравится вот такая тесная дружба-забота с бывшим.

4. Растягивание расставания зачастую еще болезненнее, чем четкий и конкретный разрыв.

Тот, кто все еще надеется, вкладывается в эти отношения еще больше, еще больше за них цепляется. В итоге сложнее потом себя собрать, когда все равно приходится принимать «Нет».

Как прежде уже не будет. Решение расстаться принималось не просто так. Те, кто находят в себе мужество отпустить, обязательно создадут свое новое счастье. Потому что назад ничего тянуть не будет.

Автор: Вера Бокарева
Поблагодарили: Dovf