Для тех ,кто решил зарегистрироваться на форуме «Беседка» !
Категорически запрещена регистрация  с одноразового и временного e-mail !Такие пользователи будут отправляться в бан без объяснения причин.
После регистрации необходимо активировать свою учетную запись .Если Вы в почте не обнаружили письмо с активацией рекомендуется проверить папку «Спам».
С уважением
 Администрация форума

Автор Тема: Анекдоты 18+  (Прочитано 63721 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн СтешА

  • Если в доме радость, радуйтесь потише. Рядом ходит зависть, может и услышать.
  • *
  • Сообщений: 63678
  • Пол: Женский

Анекдоты 18+
« Ответ #1365 : 09 Августа 2020, 12:16 »
гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь


Оффлайн СтешА

  • Если в доме радость, радуйтесь потише. Рядом ходит зависть, может и услышать.
  • *
  • Сообщений: 63678
  • Пол: Женский

Анекдоты 18+
« Ответ #1366 : 09 Августа 2020, 12:17 »
гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь


Оффлайн СтешА

  • Если в доме радость, радуйтесь потише. Рядом ходит зависть, может и услышать.
  • *
  • Сообщений: 63678
  • Пол: Женский

Анекдоты 18+
« Ответ #1367 : 09 Августа 2020, 12:33 »
Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залазеет в нее а там медведь живой. — Чо мужик убить меня хотел? — Да… — Ну тогда выбирай или задеру или в ж@пу вы@бу. Мужик подумал и согласился на второе. Медведь его оттр@хал, мужик вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залазит в нее а там тот же медведь живой и все повторятся. Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залазит опять а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает: Мужик я понять не могу ты охотник или пид@рас?

Оффлайн СтешА

  • Если в доме радость, радуйтесь потише. Рядом ходит зависть, может и услышать.
  • *
  • Сообщений: 63678
  • Пол: Женский

Анекдоты 18+
« Ответ #1368 : 09 Августа 2020, 12:36 »
Огромный супермаркет, жена затерялась где-то между молочным продуктами и крупами. Хожу, ищу ее. Подлетает симпатичная работница. — Я чем-то могу помочь? — Э… не уверен. — Вы что-то конкретное ищете? — Да, жену. — Нет, ну так сразу я не могу, давайте хоть кофе выпьем!

Оффлайн ALENA

  • Претензии в свой адрес принимаю... один раз в неделю... вчера!
  • *
  • Сообщений: 79051
  • Пол: Женский

Анекдоты 18+
« Ответ #1369 : 09 Августа 2020, 13:53 »
гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь


Оффлайн topinant

  • *
  • Сообщений: 19480
  • Пол: Мужской

Анекдоты 18+
« Ответ #1370 : 14 Августа 2020, 21:04 »
Помогите. Насилуют. Пришли и помогли.

— Слушай, а нафиг ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь?!
— А нафиг ты порнуху смотришь?..

Мужик загорает на нудистском пляже. Во избежание ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:
– Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы.
– Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!

Оффлайн topinant

  • *
  • Сообщений: 19480
  • Пол: Мужской

Анекдоты 18+
« Ответ #1371 : 18 Августа 2020, 09:12 »
В Камасутре Менеджера по продажам есть поза 68,99.

Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти с*ки прислали мне лупу.

Девушки по утрам зевают, а у пацанов стояк. Совпадение? Не думаю

“Минет десять лет”. Британские ученые установили, что почти никто из русских людей не может прочитать эту фразу, как “Пройдет 10 лет”.


Оффлайн Василий Алибабаевич

  • *
  • Сообщений: 30549
  • Пол: Мужской
  • Имя : Олег

Анекдоты 18+
« Ответ #1372 : 18 Августа 2020, 09:18 »
Случилось всё у них внезапно,
Сорвало головы с петель.
Такого грязного разврата
Не знала смятая постель!
Во всех отверстиях хозяйки
Любовник за ночь побывал.
Своим болтом в любые гайки
Кудесник секса попадал!
Ни разу не было такого
У ней за тридцать восемь лет.
Что за мужик, самец от бога!
"Таких как ты на свете нет!"-
- она воскликнула в порыве.
А он горел весь от стыда,
Ведь у него был секс впервые
И просто он не знал куда...
Поблагодарили: topinant, Юрген, Безумный Макс, kostik

Оффлайн Безумный Макс

  • Чтобы найти с человеком общий язык, иногда надо уметь помолчать!
  • *
  • Сообщений: 49520
  • Пол: Мужской

Анекдоты 18+
« Ответ #1373 : 18 Августа 2020, 20:16 »
 ^&^ :jokingl:

Оффлайн topinant

  • *
  • Сообщений: 19480
  • Пол: Мужской

Анекдоты 18+
« Ответ #1374 : 19 Августа 2020, 19:47 »
Мой член был в книге рекордов Гиннеса!
— А потом меня выгнали из библиотеки.

Люся, ты девственница?
— С одной стороны, да.

Раньше:
— Каков негодяй, тр@хнул и бросил!
Сейчас:
— Каков негодяй, бросил и даже не тр@хнул!

Разговор двух подруг:
— Слушай, ты могла бы переспать с моим мужем?
В общем-то, нет.
— Почему?
Потому, что в c@кcе он ничем не лучше моего.
— В общем-то да, ты права.

Девушка, а почему у вас ноги такие кривые?
— А это чтобы ты уши не натёр.

Оффлайн Юрген

  • Каждый выбирает для себя женщину, религию, дорогу. Дьяволу служить или пророку — каждый выбирает для себя.
  • *
  • Сообщений: 20582
  • Пол: Мужской
  • Имя : Юрген

Анекдоты 18+
« Ответ #1375 : 20 Августа 2020, 09:40 »
Встречаются два знакомых: один - с женой, другой - холостяк.
Холостяк отзывает в сторону женатого:
- Слушай, как ты её трахаешь-то, она ведь такая страшная!?
- А всё лучше, чем рукой!

Оффлайн topinant

  • *
  • Сообщений: 19480
  • Пол: Мужской

Анекдоты 18+
« Ответ #1376 : 21 Августа 2020, 21:39 »
Жена говорит мужу: - Может, купишь мне вибратор? - Зачем? - Просто так попробовать, а то дожила почти до седых волос, а не пользовалась. - Ну, давай. - А тебе искусственную, как её там... вагину! - На фига она мне?! - Ну, чтоб была. Я, к примеру, устала... а у тебя есть замена! - Ага, а если мы оба устали, то нажали на кнопочки - они там е*утся втихаря, а мы спокойно спи-иим себе.

После постели он – ей: – А ты говорила, что была девушкой. – А я и была – у Серёги спроси.

Приходит мужик в аптеку: - Дайте мне пачку гандонов! ! Продавщица: - Мужчина, а повежливей можно? - Дайте пачку презервативов! - Ну а еще повежливее? - Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов! - А скромнее можно? Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит: - Оденьте джентльмена!!!

Оффлайн topinant

  • *
  • Сообщений: 19480
  • Пол: Мужской

Анекдоты 18+
« Ответ #1377 : 06 Сентября 2020, 19:00 »
гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь

гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь




гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь

гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь




Оффлайн topinant

  • *
  • Сообщений: 19480
  • Пол: Мужской

Анекдоты 18+
« Ответ #1378 : 08 Сентября 2020, 17:51 »
Жена мужу говорит:
– Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, и куда хотел, потом на лицо ей кончил…
Она вытирается:
– Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!

Оффлайн Безумный Макс

  • Чтобы найти с человеком общий язык, иногда надо уметь помолчать!
  • *
  • Сообщений: 49520
  • Пол: Мужской

Анекдоты 18+
« Ответ #1379 : 08 Сентября 2020, 20:01 »
Жена мужу говорит:
– Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, и куда хотел, потом на лицо ей кончил…
Она вытирается:
– Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!
laug ^&^ :))) ;))