Анекдоты

[Dovf]

Извините, Вам не разрешено просматривать этот текст. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

[Юрген]

Пилил лес в Сибири. Поймали. На суде прокурор говорил про какую-то мать природу и что пилить лес не хорошо. В общем, посадили. Пилю лес в Сибири.

Если мы выпустим в лес парня , то он соберет 3 кг ягод, если девушку - она соберет 5 кг. Но не факт , что, если мы выпустим в лес обоих , то вместе они соберут 8 кг ягод


Гаишник тормозит машину. За рулем молодая женщина . Гаишник заподозрив что она под "шафе" дает ей дунуть в трубочку. Цвет трубочки изменился.
Женщина :
— Боже, я что беременна!!!???

[СтешА]

Смерть, как известно, забирает самых лучших, поэтому Порошенко и Яценюк вообще вряд ли когда-нибудь умрут.
 

[СтешА]

В украинском Кабмине думают, что ВВП — это Путин, поэтому всячески стремятся загнать этот показатель в ноль
---------------------------
Владимир Путин заявил, что террористы будут обязательно найдены, а все пособники понесут ответственность. В Вашингтоне царит паника.
 ----------------------------
— Почему ты всегда разговариваешь именно о погоде со своим парикмахером? — А ты что, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой по моей шее?
 
 

[topinant]

         Прибывает молодой лейтенант на место службы и видит на КПП другого лейтенанта.
         Спрашивает его:
         - Ну, как тут служба?
         - Да ничего, - отвечает тот, - что ни год, то новое звание…
         - Так чего ж ты все в лейтенантах ходишь?
         - Так я ж сюда полковником приехал!..

[СтешА]

гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь

[ALENA]

гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь

[topinant]

На конкурсе "подкаблучник года" главный приз победитель не получил, в связи с неявкой. Не пустила жена.

- И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща...

- Я с самой свадьбы еще не pазговаpивал с женой.
- Поссоpились?
- Hе хочу ее пеpебивать.

Мужчина-подкаблучник и мужчина-тряпка — это две совершенно разные хозяйственные принадлежности.

[topinant]

Я слышал ты опять женился?
— Да, на Таньке.
Так это же сестра твоей первой жены!
— Да, просто я к тёще уже привык.

Парень с девушкой сидят на лавочке.
Она:
— О чем ты думаешь?
О том же, что и ты.
— Только попробуй, я сейчас же закричу!

Она мне вчера, в любви призналась.
— А ты что?
А я мёртвым прикинулся.

Муж бреется в ванной и ругается:
— Купил новую бритву, а она ни черта не бреет.
Голос жены из комнаты:
— Странно, а линолеум она хорошо резала!

[Юрген]

Мамашка так властно крикнула своему чаду: «Брось каку!», что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.


Пацану подарили на день рождения барабан. Заколебал всех соседей - с утра бам-бам-бам. Соседи жалуются родителям, те - ничего, сынок же днём шумит, не вечером, пусть играется. И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил: «А ты знаешь, что у барабана внутри?» Больше мальчик никого не беспокоил.

Жили они долго и счастливо. А потом познакомились.

Женщины очень хитры. Чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".

– Что ты умеешь делать?– Я умею ушами шевелить?– А мозгами не пробовал?– Пробовал, но все равно почему-то шевелятся только уши.

[Безумный Макс]

гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь

[СтешА]

Петя: "Вася, ты кричал на мою жену, пинал мою собаку и бил моих детей в последний раз, когда ты был у меня в доме ?!"
Вася: "Но... но ты сказал, что я должен чувствовать себя как дома!"

[СтешА]

Жена возвращается домой, на двери объявление:
"Продам жену слегка б/у - 16000 р."
ЖЕНА мужу: "Так дёшево?"
МУЖ: "- Я посчитал: 70 кг мяса по 200 р., это 14000 и золотое кольцо 2000, итого 16000 р."
На следующий день возвращается муж домой, на двери объявление:
"Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 р."
МУЖ: " - Ты чего, офигела? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня?"
Жена: "- Я всё посчитала: 2 яйца по 7 р, и пипетка за 10 р.

[Безумный Макс]

гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь

[dovgansergey1970]

Каждый год встречаются три подруги.
И вот собрались в очередной раз, сидят сплетничают.
У одной спрашивают:
— Почему у тебя вся рожа в синяках?
Та отвечает:
— Да у меня же муж моряк дальнего плавания,
Приедет, трахнет, даст по морде за всю херовую жизнь на корабле и уезжает.
У второй :
— А у тебя чё синяк под глазом?
Она:
— Да у меня муж дальнобойщик, приедет раз в месяц, трахнет, побьет за то что изменяю и в рейс опять!
У третьей :
— Ну а у тебя что за синяки между грудей?
Она:
— А мой муж шахтер!
Приходит каждый день с работы, выпьет стакан водки.
Ну и тычет мне пальцем в грудь и говорит,
— Я тебя собачка  когда нибудь вы@бу.
И спать падает!