Для тех ,кто решил зарегистрироваться на форуме «Беседка» !
Категорически запрещена регистрация  с одноразового и временного e-mail !Такие пользователи будут отправляться в бан без объяснения причин.
После регистрации необходимо активировать свою учетную запись .Если Вы в почте не обнаружили письмо с активацией рекомендуется проверить папку «Спам».
С уважением
 Администрация форума

Автор Тема: Взрослые люди и их проблемы  (Прочитано 153 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Verona

  • Такая , как есть ,на базар не несть
  • *
  • Сообщений: 26769
  • Пол: Женский

Иногда нужно уходить молча
 

гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь


В отношениях зачастую на все диалоги первые выходят женщины. Мы стараемся прояснить ситуацию, рассказать, чего нам хочется и что не нравится. Мужчины воспринимают все наши разговоры, как вынос мозга-будто нас вечно всё не устраивает. Конечно бывают и такие ситуации. Мы просто не умеем корректно говорить партнёру о своих пожеланиях. Делаем это неумело, чем демотивируем партнёра. Кидаем правду в лицо, вместо того, чтоб преподносить всё через благодарность. Но всё приходит с опытом.

Те, кто разводился, знает-наступает тот момент, когда всё уже было сказано(точка кипения). Не хочется уже ничего говорить, да и партнёр всё равно не поймёт, если не понял до сих пор. Все осознания приходят после проведённой работы над ошибками.

Мне исполнялось 35-вроде праздник, я очень люблю праздники. Всегда мечтала, чтоб в мои дни рождения было много сюрпризов и подарков со стороны мужа. Но за неделю до 35ти летия я узнала о повторной измене бывшего мужа. На свой день рождения я решила уехать в Москву к сестре. Молча купила билет в одну сторону. Бывшего мужа поставила перед фактом-я уезжаю на неделю. Он не ожидал. Кончено задал вопрос-у тебя же день рождения-а как же я? Я сказала, что хочу поехать одна. Садилась на поезд и понимала-вот так мы видимся в последний раз. Он чувствовал, но не знал, что у меня в голове. Это был один из самых отвратительных праздников за всю мою жизнь. Хотя последующие два тоже были такими же-когда после развода старое окружение почти всё поменялось, остались 2 человека. А из нового ещё нет настоящих. Ощущение того, что мне не с кем разделить свой праздник и поздравить меня тоже некому.

Тот день рождения прошел. Я понимала, что мне нужно возвращаться домой и начинать новую жизнь. Вместо меня это никто не сделает, увы. Я не хотела встречаться с бывшим мужем. Не хотела ничего объяснять, не рассказывать. У него был свободный график работы, я знала, что он уйдёт на работу ближе к обеду, поэтому выбирала обратный билет таким образом, чтоб мне вернутся домой к обеду. Мой поезд приехал около 10 утра, 3 часа я сидела в кафе, чтоб наверняка с ним не встретиться. Вернулась в свой бывший дом. Он был холодный. Там не было жизненной энергии. Это был дом холостяка и мне было там уже некомфортно.

В Москве я купила новые чемоданы, собрала в них свои вещи за 2 часа и переехала к друзьям.

И только спустя достаточно долгий период времени я осознала ситуацию глазами бывшего мужа-человек ушёл утром на работу, вернулся вечером в полупустой дом. Какие были его мысли? Наверняка изначально был шок-куда делись все вещи из дома? Потом картинка начала складываться. Для него это тоже стресс, какой бы не была причина моего ухода. Для меня не очень приятное осознание-я позитивный человек и мухи не обижу. А когда моими руками был создан для другого человека стресс-осознание не из приятных. Хотя это он же сделал мне больно, я но я такой человек-если мне сделали больно, это не значит, что я должна или могу поступить так же.

Прощать и отпускать.

Спустя время я извинилась перед ним за то, что ушла вот так, как подросток. Надо было поступить, как взрослый человек-хотя бы написать сообщение о том, что я переехала и буду подавать на развод. Но иногда всё же хочется уйти молча
Поблагодарили: topinant

Оффлайн Verona

  • Такая , как есть ,на базар не несть
  • *
  • Сообщений: 26769
  • Пол: Женский

Взрослые люди и их проблемы
« Ответ #1 : 16 Мая 2020, 07:48 »
Как доказать жене, что ее работа по дому – это ерунда?
 
 
Морена Морана
 
гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь


 
Образ бабы с коромыслом, которая начинает день с того, что кормит скотину, а заканчивает тем, что моет полы в хате, не дает покоя многим поклонникам старины. Вот если бы у современной женщины было такое коромысло и корова в квартире, тогда да, можно было бы признать ее домашний труд работой. А сейчас это что? Да ничего, ерунда какая-то. Есть микроволновка, пароварка, пылесос. Они все и делают, пока женщина развлекается, сериалы смотрит. Да и вообще, кому твои чистые шторы и ароматные пирожки нужны, кроме тебя самой. Не хочешь мыть посуду – не мой!

Давайте разберем этот мужской манифест по полочкам.


Начнем с того, что и мужской труд по дому за последние десятилетия тоже коренным образом изменился. Много ли вы знаете мужчин, которые лично строят дом? Рубят дрова? Вспахивают поле? Если где-то такие и остались, то их далеко не большинство. Обычно мужская работа в квартире ограничивается заменой выключателей и розеток, подвешиванием люстры, прибиванием полки и выносом мусора на ближайшую помойку. Почему этот факт стыдливо умалчивается в дебатах о жутко самостоятельной пароварке, которая безо всякого участия женщины стирает, убирает и готовит на всю семью, пока женщина красит ногти?

Еще один занимательный аргумент с той стороны баррикад звучит примерно так. Мол, вы все врети, противные женщины, вот однажды я развелся и целых три года прекрасно жил, варил себе пельмени и жарил яичницу, и даже полы мыл раз в неделю и ничего со мной не случилось. Ок, это все, конечно, прекрасно. Но почему мы путаем банальные навыки самообслуживания, которые должны быть у каждого человек любого пола и возраста, с облуживанием семьи? Когда человек живет в квартире один и гадит, извините за выражение один – это одно. А когда в квартире живет семьей, то и объем нагаженного возрастает пропорционально. Если не верите мне, что между обслуживанием себя и обслуживанием другого есть разница, попробуйте убраться у соседа.

Третий, очень важный для меня момент, заключается в том, что мужчины, принижающие женский труд по дому, умудряются при этом же им и пользоваться. То есть одной рукой они набирают на клавиатуре что готовит пароварка, а другой подзывают жену, чтобы принесла котлеты. Казалось бы, проще простого поставить бабу на место и просто перестать пользоваться тем, что она делает, если это такая ерунда. Но нет. Хочется и рыбку съесть, и в интернете обесценить.
Правило универсальное. Не считаешь готовку, уборку, стирку вкладом в семью – не пользуйся этой помощью со стороны жены, а делай все сам. Иначе это выглядит так, как если бы неработающая женщина, у которой оплачены квитанции за ЖКХ, наполнен холодильник и куплена одежда, говорила бы мужу: ой, да что там твой вклад. Не хочешь работать – ну и не работай, кто тебя заставляет?

Четвертый довод очень похож на первый, но вот с какой разницей. Мужчина не просто утверждает, что готовить, стирать и убирать легко, и он бы легко справился, не просто обесценивает. Он еще и выставляет уборку, стирку и прочие ежедневные хлопоты как какую-то особую женскую потребность. Которая, мол, заложена генетически, самой природой. Я уже неоднократно рассказывала тут про открытый некоторыми мужчинами «ген мытья унитазов», такой специальный ген, который не позволяет мужчине взять в руки ершик, и который неимоверно терзает женщину, лишенную возможности убирать за кем-то. То есть женщина еще благодарить должна, что ей позволили о ком-то позаботиться. Сварить кому-то свой жалкий борщ. А вы знаете, как удивительно бывает наблюдать, как эти же люди, оставшись одни, не скупясь, платят сотруднику клининга, повару, прачечной? Сразу и деньги находятся, и все возражения снимаются.
Мне кажется, что эти аргументы вполне исчерпывающие для того, чтобы не относиться к труду по дому пренебрежительно и считать его именно трудом. Впрочем, если кто-то со мной не согласен, он может прийти ко мне в гости и сделать генеральную уборку бесплатно. Все равно для вас это одно удовольствие…

Оффлайн Verona

  • Такая , как есть ,на базар не несть
  • *
  • Сообщений: 26769
  • Пол: Женский

Взрослые люди и их проблемы
« Ответ #2 : 16 Мая 2020, 07:53 »
Семейная жизнь-ожидание и реальность
 

гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь


В любом твоем разочаровании есть только одна причина. Не важно в ком или в чем ты разочаровалась. В фильме, в работе или в муже. Любое разочарование – это всего лишь не соответствие действительности твоим личным ожиданиям. Всегда. У тебя есть видение того, как должно быть. Твоё личное представление. Сформированное твоим воспитанием, твоим жизненным опытом, твоими желаниями и так далее. При этом мир вовсе не обязан этим ожиданиям соответствовать. Он живет своими законами и твоей личной логике подчиняться не обязан. Но чем более личным было наше ожидание, тем больнее будет разочарование.

В ожидании встречи с мужем, с которым нахожусь в разводе, я нарисовала себе определённую картинку. Представила его поведение, наш диалог. Долго крутила в голове разговор, который, как мне казалось, просто не мог не состояться. Но он приехал и уехал. Никакого разговора, ничего общего с той картинкой, которую я нарисовала себе. Чувствую ужасную горечь. Подкатывает к горлу разочарование и слезы обиды. Он в этом виноват? Нет. Это мои личные ожидания, и он не имеет к ним никакого отношения. В его голове другие мозги, другие мысли, свои личные переживания. Не построй я своих ожиданий относительно поведения этого человека, не получила бы и разочарования.

У меня есть подруги, которые живут в полном достатке, могут позволить себе нянь и домработниц, но злятся на своих свекровей за то, что те не уделяют должного внимания их ребенку. А вот детям от первого брака достается их забота сполна. Но девочки, стоп. Во-первых, свекровь тебе априори ничего не должна. Ты не за неё замуж выходили, а за её сына. От тебя требуется уважение к ней как к матери твоего супруга. От неё – не вмешиваться в вашу личную жизнь. Всё. То, что дается сверху – это прекрасно, но это не её святая обязанность. Она не обязана любить твоего ребёнка больше, меньше или так же как первого. Это её право любить кого-то большое, а кого-то меньше. Либо не любить внуков вовсе. Тебя злит то, что поведение твоей свекрови не соответствует твоему личному ожиданию. Ты же такая классная и твой ребенок такой сладенький! Как же так, она его не нянчит и не берет к себе на лето! Свекровь не заставляла тебя выходить замуж за её сына. Это твой личный осознанный выбор, почему теперь кто-то должен соответствовать твоим личным ожиданиям?

Избавление себя от ожиданий –это избавление от разочарований. Ты не можешь быть разочарована в свекрови если не ждешь от неё ничего. Ты просто принимаешь её как мать мужа, какой бы она не была. Ничего не требуя в свой адрес. Ты не разочаруешься в мужчине, если не будешь строить своих ожиданий, как он должен носить тебя на руках и любить до гроба. Ты просто делаешь свой выбор, быть с этим мужчиной или не быть. Это твой выбор. Когда ты живешь по принципу выбора ты никогда не будешь жертвой обстоятельств. Ты всегда будешь режиссером своей жизни.
Поблагодарили: Wasek, topinant

Оффлайн Verona

  • Такая , как есть ,на базар не несть
  • *
  • Сообщений: 26769
  • Пол: Женский

Взрослые люди и их проблемы
« Ответ #3 : 08 Ноября 2020, 11:38 »

Про потерявшихся мужчин и сложные отношения



Бывают такие мужчины, с которыми честные отношения построить невозможно. Они мутные, загадочные, таинственные. С ними не бывает «просто», тут хроническое «всё сложно», какого бы формата отношения вы ни пытаетесь построить с таким человеком.

В здоровых отношениях всё просто. Тебе понятно, чего хочет человек, куда он движется, чего он от тебя ждёт, куда эти отношения ведут. Если чего-то не знаешь и не понимаешь, то можно просто спросить, и тебе просто ответят. Может, надо подумать над формулировкой вопроса, может, надо задать его в подходящее время. Но у тебя нет священного трепета, страха, пугающей мысли «Как же я могу у него ТАКОЕ спрашивать?». Когда оба друг в друге в равной степени заинтересованы, то всё прозрачно.

Мужчины, с которыми невозможно построить отношения
И не важно, об отношениях какого формата идёт речь. Может, вы встречаетесь, любите друг друга, хотите быть вместе и создать семью. Может, вы оба пока не готовы к чему-то «серьёзному» и просто проводите время вместе, даря друг другу радость. Может, вы оказались рядом в непростой жизненный период и поддерживаете друг друга. А бывает и так, что в таких простых отношениях состоят муж и любовница. В любом формате общения абсолютно реальны чистые и честные отношения, в которых есть уважение и близость, но нет игр. Никто никого не обманывает, не путает, не обещает того, чего не сможет выполнить. Все обо всём договорились.

Но бывают такие мужчины, с которыми честные отношения построить невозможно. Они мутные, загадочные, таинственные. С ними не бывает «просто», тут хроническое «всё сложно», какого бы формата отношения вы ни пытаетесь построить с таким человеком. Вы всё время будете задаваться вопросами:

как он относится ко мне на самом деле?
почему он не перезвонил?
куда он пропал?
когда же он уйдёт ко мне от своей женщины?
что с ним происходит, как ему помочь?
когда же он определится?
почему нельзя просто взять и сделать?
Отношения с такими людьми всегда сопровождаются путаницей, оправданиями (либо он сам себя оправдывает, либо вы его), мутным чувством вины не пойми за что, ощущением нестабильности и ненадёжности, ожиданием подвоха. Это какие-то вечные загадки и постоянно возникающие «обстоятельства непреодолимой силы».

И у таких мужчин есть характерные особенности:

1. Они усложняют всё, что можно усложнить.
Элементарные вещи становятся невозможно трудными. Казалось бы: ну вот говорит он вам, что хочет встретиться — что же тут сложного? Договорились о дате-времени и вперёд. Нееет, с этими людьми не выйдет. Они или в последний момент отменят встречу, или опоздают, или просто не придут. Причем сами могут просить о встрече или о звонке, а потом играют в динамо.

Если у вас с ним общие дела — готовьте корвалол и тонну терпения. И не надейтесь, что он вовремя сделает то, что вы от него ждёте: скорее всего вы познакомитесь с затягиванием и откладыванием. Он или сделает это в последний момент, или неожиданно возникнут препятствия, или он сделает, но так, что лучше бы не делал.

2. «Хочу то, не знаю что»
От таких людей невозможно добиться конкретики. Они объясняются расплывчато, не могут чётко сказать, чего от вас хотят. После перерыва в общении они могут ни с того ни с сего написать загадочные «я соскучился», «как дела?», «я тут подумал и пришёл к определённым выводам».

Знаете, шутка такая была про бизнес по-питерски и бизнес по-московски. Бизнес по-питерски: встретились, обсудили погоду, политику, личную жизнь, выпили пару литров кофе. Идею проекта обговорить не успели, поэтому встретились ещё несколько раз с тем же примерно результатом. Бизнес по-московски: встретились и через 10 минут реализовали проект.
(открыть/скрыть)
Поблагодарили: topinant, burnus

Оффлайн Verona

  • Такая , как есть ,на базар не несть
  • *
  • Сообщений: 26769
  • Пол: Женский

Взрослые люди и их проблемы
« Ответ #4 : 08 Ноября 2020, 11:39 »
 
Почему нарушение интимности - маленькое предательство


Интимные отношения -

это не "неприличные отношения". Это самые сокровенные отношения между людьми, самые близкие, самые тонкие и нежные. Обычно - между любящими людьми такие отношения.

И разрушение отношений начинается с нарушения интимности. Это закон. Самое страшное нарушение интимности - это измена. Но не с измены все начинается.

Начинается все с обсуждения с другими людьми своего близкого человека. С обсуждения тех секретов и тайн, которые известны только вам. И не обязательно клясться и божиться, что вы ничего не расскажете, а потом рассказывать.

По умолчанию мы храним секреты и тайны, даже если нас не просили это делать, а мы - не обещали. Даже если это не считается секретом. Это все равно - интимная информация. Которой можно поделиться только с врачом или с другим порядочным специалистом в случае необходимости.

Но просто обсуждать с другими особенности близкого человека нельзя. Даже если наш ребенок доверил нам что-то, - не взяв слова, что мы никому не расскажем. А мы тут же рассказали, смеясь.

Или в сети выложили, приглашая других посмеяться. Это зря. Это разрушает тонкие связи, которые нас соединяют с близким. Это - начало краха отношений.

И спустя пятнадцать лет не надо ломать голову - почему ребенок от нас отстранился? Потому что доверие его было предано, а интимность нарушена. Как он узнал об этом? Не знаю. Почувствовал.

Невозможно объяснить, как люди узнают, что их слегка предали. Слегка выставили на всеобщее обозрение их маленькие тайны и секреты. Слегка нарушили интимность... Но как-то чувствуют и узнают.

И муж или жена, которых обсуждают с друзьями или родственниками, потом тоже нарушают интимность. Или уходят. Потому что тонкие узы порваны давно; и не ими. А теми, кто считал возможным нарушать молчаливую договоренность - не предавать друг друга.

Но это же не предательство! Нет. Это просто нарушение интимности. Но и измена - не предательство. А просто нарушение интимности. Почему же тогда так больно? Почему так хочется назвать предателем того, кто изменил? Кто нарушил интимность?

А потому что нарушение интимности - это всегда больно. Сильно или не очень, но больно. Рвутся тонкие узы не сразу, а постепенно. И надо спросить себя: для чего я это рассказываю? Кому? Чего я хочу добиться? Чужие уйдут, свой останется.

Но и он потом непременно уйдет, если его доверие было предано. А как он об этом узнает - какая разница...

Оффлайн Verona

  • Такая , как есть ,на базар не несть
  • *
  • Сообщений: 26769
  • Пол: Женский

Взрослые люди и их проблемы
« Ответ #5 : 08 Ноября 2020, 11:44 »
Не ваш человек. Отпустите его, если есть эти признаки


Слушать надо только себя, если речь о близких и долгих отношениях с тем, кто нам чужд изначально...

Вы встретились с хорошим, возможно, человеком. Он нормальный, приятный, внешность располагающая, он не глуп, он развит и образован. Он или она - неважно. Просто вполне нормальный и симпатичный человек.

Отношения, которые точно не получатся. Признаки
Он нам подходит. Так окружающие говорят. И мы сами себе так говорим. И можно строить отношения. Пора начинать сближение. Дружбу или роман. И мы начинаем.

А потом ничего хорошего из отношений не выходит. Мы не подходим друг другу, но иногда дело уже зашло далеко. И не так-то просто выйти из контакта, уже есть взаимные обязательства. И обидеть человека боишься; ну как это скажешь: «извини, ты мне не нравишься и я хочу уйти!»…

Есть признаки, которые с самого начала указывают: это не наш человек. Ничего хорошего не выйдет из отношений. Из близких отношений; ни дружбы не получится, ни любви…

человек не понимает наших шуток. Не видит смешное там, где мы видим. Он если и смеётся, то из вежливости.

он всегда говорит невпопад. Мы ему про Фому, он - про Ерёму. Его сравнения и примеры вообще из другой оперы. Он не понимает, про что мы говорим и на какую волну настроены. Хотя искренне подхватывает беседу.

запах этого человека нас отталкивает - слегка, совсем чуть-чуть; он не плохой, просто не нравится. Не наш запах. И мы инстинктивно отстраняемся, потом преодолеваем это чувство и вроде бы привыкаем. Но такому человеку мы часто дарим одеколоны и духи, подсознательно стараясь «перебить» его природный запах…

нам всегда кажется, что этот человек как-то неправильно одет. Может, если бы другая одежда была, он был бы привлекательнее? Может, ему подстричься надо иначе? Может, ей надо макияж сменить, она станет лучше? И эта горбинка на носу - вот ее бы убрать, тогда другое дело было бы! Такие мысли приходят, когда мы смотрим на него. Или на неё…

мы не скучаем по этому человеку. Он может быть полезен, нужен, удобен, - но нет эмоционального влечения к нему. Мы не скучаем в своём сердце. Звоним и пишем, потому что так надо. Надо ведь строить отношения и развивать их, правильно?

Не надо. Ничего из этих отношений не получится. Это не наш человек. Можно общаться, работать вместе, можно быть в самых хороших отношениях. Но жить вместе или долгое время быть вместе невозможно; в конце концов возникнет раздражение и конфликт. Или придётся терпеть и уговаривать себя, - а это несчастные отношения…

Лучше отпустить ситуацию и человека отпустить. Даже если он идеален для отношений, - так нам другие говорят. Но другие не могут жить и чувствовать за нас. Поэтому слушать надо только себя, если речь о близких и долгих отношениях с тем, кто нам чужд изначально...

Автор Анна Кирьянова

Оффлайн kostik

  • *
  • Сообщений: 1202
  • Пол: Мужской
  • Завсегдатый компьютерщик

Взрослые люди и их проблемы
« Ответ #6 : 08 Ноября 2020, 12:01 »
Насчет запаха, внешнего вида и манеры одеваться - не согласен. К этому всему можно не только привыкнуть, но и полностью изменить своё мнение. Без всяких надломов и насилия над собой.
А вот насчет юмора, непонятных сравнений, эмоциональной привязанности - полностью согласен.

Вообще,есть старое доброе правило: вы можете вместе работать, вместе жить, вместе есть, вместе спать, но только совместное занятие  идиотизмом указывает на подлинную духовную близость.
Поблагодарили: Verona

Оффлайн Verona

  • Такая , как есть ,на базар не несть
  • *
  • Сообщений: 26769
  • Пол: Женский

Взрослые люди и их проблемы
« Ответ #7 : 08 Ноября 2020, 12:06 »


Вообще,есть старое доброе правило: вы можете вместе работать, вместе жить, вместе есть, вместе спать, но только совместное занятие  идиотизмом указывает на подлинную духовную близость.

 
kostik, и шо я  в тебя  такая  влюбленная? ♀љ
Поблагодарили: kostik, burnus

Оффлайн kostik

  • *
  • Сообщений: 1202
  • Пол: Мужской
  • Завсегдатый компьютерщик

Взрослые люди и их проблемы
« Ответ #8 : 08 Ноября 2020, 12:08 »


Вообще,есть старое доброе правило: вы можете вместе работать, вместе жить, вместе есть, вместе спать, но только совместное занятие  идиотизмом указывает на подлинную духовную близость.

 
kostik, и шо я  в тебя  такая  влюбленная? ♀љ
Наверное потому что я - в тебя, а ты взаимностью отвечаешь. :)  kiss3 :* :* :*
Поблагодарили: Verona

Оффлайн Verona

  • Такая , как есть ,на базар не несть
  • *
  • Сообщений: 26769
  • Пол: Женский

Взрослые люди и их проблемы
« Ответ #9 : 08 Ноября 2020, 12:18 »
kostik,  я тебе вчера диплом забыла вручить -он ждет тебя дома ♀љ

 
гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь

Поблагодарили: kostik

Оффлайн kostik

  • *
  • Сообщений: 1202
  • Пол: Мужской
  • Завсегдатый компьютерщик

Взрослые люди и их проблемы
« Ответ #10 : 08 Ноября 2020, 12:27 »
Спасибо тебе, дорогая! :)  :* :* :*
Поблагодарили: Verona